Festa Loca!

Bon dia. Bona tarda. Bona nit.

Cómo hasta los más escepticos pueden comprobar, éste es el nuevo aspecto de mi este, este.. esto.

Cómo también habreis visto, nos hemos mudado de servidor. Vaya por delante que, donde he estado hasta ahora estaba fenomenal, no tengo ninguna crítica hacía su admin (bueno si, alguna que otra... bien, la verdad es que unas cuantas... para que engañarnos, tengo muchas críticas hacía él, pero ya se las diré en algún momento más intimo, cuando estemos en la ducha buscando el jabón o vete a saber que...), el problema (para mi, tal y cómo soy yo), es que me gusta ir probando cosas, retocar la web, poner chorradas, quitar chorradas.. y con esa web no podía hacerlo con libertad, ya que también afectaba a los otros blogs. Pero que conste que personalpgs siempre será recordada con cariño.
Un consejo, si eres una persona que no le gustan los cambios, que le gusta lo sobrio y elegante, personalpgs es tu sitio. Si no te gusta todo eso, buscate la vida, holgazan!

Y ahora, vamos a comentar ciertas cositas nuevas que sus vais a encontrar...

Para empezar, notareis que el concepto sorpresa de leer una intro del post y luego leerlo ha sido cambiado por el concepto longaniza. A la vista y largo.

También véreis que a partir de ahora podré amenizar los post con fotos, y vosotros en los comentarios me da que también, aúnque esto último aún no ha sido comprovado (¿a que esperais?).

Ah, otra cosa... Para poder hacer comentarios tendréis que registrarse en este servidor (es un momento y gratuito, no es excusa).

Y quién tenga ganas, que sepa que no sólo he migrado los posts, si no que también pasé los comentarios... Por que la verdad, llega un momento que ya ni sé si la gracia de este blog son los post o los comentarios.

Y sin más... que siga la Disbauxa Tropical!
Y después de estos bonitos palabros, vamos a lo nuestro. Es decir este, este... esto.


Dedicat a Bow, DarkBow, HyperBluE: gràcies per animar-me a començar a escriure en un blog les meves idiotades. Sense tu, em pasaria el dia escrivint a les parets de casa i no estalviaria en CilitBang.

SodomiteMan Returns. (II)

Marcos Pecinejo García vive con tranquilidad mientras se desenvuelve fácilmente disfrazado de ciudadano normal. Sus compañeros no ven en él nada especial. Cuenta chistes malos y alguna vez alguno bueno. Trabaja lo justo, al igual que el resto de compañeros del departamento. Cuando algún colega comenta las noticias del día mientras toman el café, y hablan apasionadamente del superhéroe que está limpiando las calles de indeseables, todos los presentes elucubran sobre quién será, como vivirá (la opción más creída por todos es que es un millonario, como Batman), él sólo sonríe placidamente, y sigue escuchándolos mientras sorbe su café descafeinado...

Pero esos momentos de tranquilidad no son eternos. Ni tiene visos de serlo algún día. Los malhechores no descansan, y a veces parece que, como dice la leyenda “por cada uno que caiga, se levantarán tres”.

Por eso cuando cae la noche, una sombra aparece en lo alto de los edificios, rondando y vigilando, controlando los bajos fondos para que los pacíficos ciudadanos de a pie puedan seguir con su vidas tranquilas. A veces, un el reflejo de un rayo de luna hace que de esa sombra parpadeen dos letras plateadas. Una S y una M.

SodomiteMan tampoco descansa.

Repentinamente, esta figura se para. Escucha. Huele. Huele el miedo de una víctima, oye la risa satisfactoria de un asesino. Con presteza, nuestro héroe enmascarado se lanza como un torpedo hacía su blanco, dispuesto a librar pelea otra vez más, dispuesto a luchar por el bien. Cuando llega al lugar de los hechos, ve en el suelo a 3 víctimas, muertas. Una cuarta víctima está cerca, pero viva. Su miedo es profundo y oloroso. SodomiteMan, con sigilo, empieza a buscar al asesino que se ha escondido, al acecho, que le está esperando... Pero nuestro inmaculado campeón de la libertad y el orden vuelve a demostrar el porqué los grandes jefes del hampa lo temen. Da un increíble salto hacía atrás con triple mortal bombeado inverso y cae justo entre el asesino y la pared. El hampón sorprendido, intenta girarse, pero en su fuero interno empieza a sentir ese miedo que siempre le ha gustado dar a sus víctimas, y en sus oídos resuena esa frase que ya es leyenda en los bajos fondos: Cuando SodomiteMan pone la mirada en alguien, ese alguien ya no es nadie. Y justamente lo tiene delante suyo, y parece que tenga telepatía, porque le susurra suavemente: Y tu, aún serás menos que nadie. El asesino abre los ojos aterrorizado ante la demostración de ese poder. Intenta huir, pero antes de poderse girar para salir corriendo, el ídolo de las adolescentes se mueve cual torbellino hiperactivo, y el asesino se encuentra atado como una ternera en un rodeo. No ha visto las cuerdas atarse a sus manos ni tobillos. Tampoco ha oído nada. Pero ya es tarde para él para ir al oftalmólogo o al otorrinolaringólogo . Nuestro bravo protagonista se pone de pie, saca pecho, y carraspea profundamente, como quién se prepara para un discurso. Mira fijamente al horizonte, y con voz de rapsoda decrépito dice:

Dediqué un libro
A una niña de un año,
Y le gustó tanto,
Que se lo comió.

El asesino empieza a aullar. Ya desde pequeño había oído hablar de esta tortura, pero como la mayoría, creía que sólo era una leyenda urbana. Sabe que después de esto, le seguirán los cuentos infantiles. Sin parar. Sin perdón. Sin piedad. Una de las virtudes de SodomiteMan es la imitación vocal. Su voz se va volviendo quejumbrosa, cazallesca, profunda y roncosa. El asesino, sólo puede balbucear mientras babea: Gloria, no... Gloria Fuertes no... Y llega el “coupe de grace”:

Los campos son verdes,
El cielo es azul.
¡Cómo me gustan los niños!

El corazón del asesino deja de bombear. El malandrín deja de existir.

SodomiteMan, una vez se ha cerciorado del fin del canalla, se gira hacía la víctima que ha sobrevivido. Es un niño. Se agacha hasta que su cara enmascarada se pone a la altura del niño, le sonríe y mientras le acaricia fraternalmente el pelo, le dice: Eres joven, tu mente se olvidará pronto de esto y en un futuro no muy lejano, dejarás de tener pesadillas con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas.

Dicho esto, se levanta y se aleja lentamente, con pasos decididos, en busca de más inocentes que salvar...




Dedicado a la noche y a la luna, a vos...


Comments


Posted by Sgt Reflex
on 20 July, 2006, 10:42 am
DIOS MIO !!!!! Dentro de HopsHops hay un poeta.... Y cuando digo dentro, es dentro. Creo que comiendo uno de los Steaks Tartaros que tanto le gustan, debió ingerir sin saberlo larvas del mosquito Aristófanes, el cual, a diferencia de su primo el Anófeles que es un inculto, tiene, y como todo el mundo sabe, un gran conocimiento de la literatura unviersal y unos no desarrollados ni expresados sentimientos.
Seguramente debe ser esta la razón por la cual, y digo seguramente por no estar seguro, y no por alargar de forma innecesaria esta respuesta, alguno de los genes de la rima han pasado al ya de por si dañado cerebro de Hops (entendiendo como cerebro la neurona que va paseando de lado a lado del craneo del sujeto).

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 10:51 am
Bueno, solo un apunte. Técnicamente, soñar con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas, se conoce con el nombre científico de Ancianosomnia alcoholico alquitránica con tendéncias otorrínicas. Creo que era importante puntualizarlo, por el tema del rigor y eso. Grácias.

Posted by Kamehame
on 20 July, 2006, 3:57 pm
Creo que Sodomite Man es el primo de V (de Vendetta, no del que comia ratas e iba por ahi invadiendo nuestro planeta) Aunque a la española, claro, haciendo uso de nuestros mas apreciados y mundialmente conocidos autores, como G...g...gl...glo...- no puedo nombrarla. El teclado se me resiste. Yo le sugiero, amigo HopsHops, que le cambie el nombre por el de “V de Vinagreta” (o “B de Boqueron"...si quiere ser mas radical...) porque ya llevo leidas unas cuantas historias y todavia no le hemos visto sodomizar a nadie. A ver, donde esta la lavativa? La mano de mortero, el paraguas de barillas oxidadas? eng?

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 4:34 pm
Kamehame, me pone usted los pelos como escarpias. No puedo estar más deacuerdo con usted. Queremos un poco de salsa ... y es que el señor Hopshops, esta de un retenido que no se le conoce siquiera. Diga usted que si, que un poco de sodomía y de gore (con buen gusto) siempre quedan bien en un relato.
PD: Me quedo con "V" de Vinagreta, m'ha llegao ...

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 10:17 am
Apreciados compañeros comentaristas de este, este... esto: Yo no soy más que un sencillo cronista, sólo escribo lo que SodomiteMan me cuenta cuando quedamos a tomar algo. Como es evidente, el nombre real de este héroe no es Marcos Pecinejo, y tampoco se toma el café descafeinado. No le puedo cambiar el nombre, porque creo que se enfadaría. Y tampoco puedo decir que hizo eso o lo otro cuando no lo hizo. Creen que no me gustaría a mi un poco de acción (sodomizadora) en los relatos? Evidentemente que si, pero de la misma forma que por la noche todos los gatos son pardos, yo no puedo escribir lo que no ha pasado, sólo soy (repito), un humilde cronista e historiador.
Con esto me despido de ustedes hasta el próximo comentario o hasta el próximo post, lo que sea antes pero no después.

Posted by Karkassa
on 21 July, 2006, 10:26 am
Estimado Hops, que es usted humilde salta a la vista. Solo tenemos que pensar (los que le conocemos bien) en como se viste.
Lo de cronista e historiador ... mire, hace años que venimos hablando de ese asunto. Usted se ahorra un montón de vil metal en scoanálisis, y nosotros también, puesto que como digo siempre, su salud es la nuestra y su felicidad nuestra dicha.
Si Marcos Pecinejo (Marc Penill en versión catalana) no quiere darle al tema, no lo fuerce que eso es muy personal. Quizás nació para cura y ahora se siente atrapado en su alter ego sodomizador. En todo caso, dejemos que la naturaleza siga su curso. "Sodomite Man" is not a idiot!!!!!
Viva Suiza libre!!!!

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 12:24 pm
Si, querido Karkassa, su violento pero a la par estupefacto requiem me ha convencido de ello, pero sin ser un concepto astral, que no hay que confundir con la verdad o el regocijo.
¡Australia volverá a resurgir de sus cenizas y retomará el poder democrático en el Amazonas!

Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 1:00 pm
Pues dicho todo lo que se ha dicho, y confesado en estos últimos comentarios, solo nos cabe esperar que esta información no llegue a la CNI, y mucho menos a la PN, ni a la guardia civil, ni a los mossos d’esquadra, pues se podría armar la gorda (y con esto quiero decir algo mucho mas escabroso que Amparo Moreno disfrazada de "Eraser";). Pues si Marcos Pecinejo existe, sea cual sea su verdadera identidad y sean cuales sean sus debilidades psicológico-sexuales, y más aun, ejecuta los heroicismos que ejecuta, éste representa una amenaza para todas las entidades de la ley mencionadas, y pone en cuestionamiento su eficiencia. Aunque por otro lado, también podrían dejar que Pecinejo hiciera el trabajo sucio y luego tomar ellos crédito por ello, lo cual es doblemente gratificante puesto que a Pecinejo no lo tienen en plantilla.

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:11 pm
Demasiado tarde estimada amiga Kamehame, he encontrado en la web del correo de galicia (uno de esos tantos periodicos) un extenso reportage sobre SodomiteMan en el que, aparte de elucubrar y elucubrar y recontraelucubrar sin llegar a ningún sitio, incluian una fotografia de nuestro heroe haciendo su faena (no la de la oficina, la de superheroedefensordelosdesvalidoshastalamuerte), mas concretamente sorprendiendo a un malhechor que era muy malo malisimo.
[url=http://www.subir-imagenes.com][img]http://www.subir-imagenes.com/subir
-imagenes-fotos/3eb6999225.jpg[/img][/url]

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:14 pm
Así estan las cosas.....


Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 9:09 pm
POR DIOS señor PlanB! Comprese gafas! O sometase a una alteracion laser de cornea si prefiere, que eso es un dibujo. Fotografia, dice! Hombreee, que estamos en la era digital! Aterrize por favor! Que no nacimos ayer! Vamos, y nos presenta esta cutrez como prueba irrefutable de la existencia y de las actividades anti-criminales de Pecinejos? Abrasevisto...
Permitame añadir que ademas, tengo mis dudas sobre la representacion pictorica de SM en el susodicho dibujo. Mas que un heroe parece un pervertido, entre el escote, la mascara, los zapatos de pico...nada, nada viril, mas bien gay, pero que muy gay, vamos. Por no mencionar al asesino y su victima. Yo creo que son dos que han salido del bar, uno esta tan borracho que se ha puesto a vomitar, y el otro se ha llevado un susto al ver al "hombre" emmascarado, pero, quien no se lo llevaria?

Posted by PlanB
on 22 July, 2006, 11:21 am
Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias (o lo que es lo mismo, no me haga responsable de mis opiniones). Como dije anteriormente esta "foto" la publicaron en el chorreo de galicia, junto con un articulo donde hablaban (muy mal, por cierto) de SM. Posteé aqui esta imagen(?) ya que creo que ha habido cierta manipulación sobre la figura de SM por parte de dicho medio, además como el Doctor Hops es el cronista de SM, pensé que tendria que saberlo para decirselo (a SM) y así, tomar medidas sobre el asunto.
Como usted muy bien apunta, esos tres individuos podrian ser cualquiera, incluso amigos o conocidos entre si. También cabe la posibilidad de que no existan.
En los circulos de poder se comenta de una campaña de desprestigio hacia SM y se resalta el hecho de que ha coincidido con el retorno de Basaltar Gaszón a la audiencia nacional.
Esta claro que no vamos a permitir que se mancille el honor y el nombre de una buena persona y un mejor héroe.

Posted by Kamehame
on 22 July, 2006, 2:58 pm
Sr. PlanB,
No me voy a sulfurar con su comentario, por ser este ambiguo y poco explícito, y le voy a dar el beneficio de la duda. Pero si con lo de “Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias”, está Ud. amenazándome, le respondo que “cuando quiera y donde quiera”, pero no sin antes advertirle que me he estado entrenando, y que no por mucho madrugar amanece mas temprano.

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 10:43 am
Estimada (esta vez si) amiga Kamehame, no se sulfure por favor, tenga en cuenta al resto de la humanidad, piense que el hecho de sulfurarse junto con la acided de su persona podria tener efectos fatales sobre la población y más concretamente sobre mi, ya que el ácido sulfúrico no lo tolero bien.
Agradecerle que me haya dado usted un beneficio (el de la duda, que algo es), y pedirle, por favor, que ahora me de un oficio y asi poder ingresar en el selecto "club de las personas que cumplen con los canones", un tipo de persona que nunca me ha interesado ser pero que, por una curiosidad que usted ha despertado en mi.......y ya que tengo el 50%.....
Y lo de las ondonadas de ostias no es una amenaza, o si lo es, no tiene que ir dirigida directamente hacia su persona (soy consciente de que un choque de nuestras energias podria desestabilizar la órbita terrestre (con todas las consequencias que esto tendria!!!)>), como le decia, no tiene usted que apropiarse de esta amenaza, hay mucha gente mala y buena por el mundo que se las merece (las ondonadas y las ostias). Mientras no me pille SodomiteMan, ahora que, demonios!!, aunque me pille, yo tambien estoy entrenando y ya llevo leida toda la obra(?) de Gloria Fuert..., además he conseguido en un mercado de segunda mano unas audiciones en k7 de esta, esa, esta.....(duda intermitente)

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 2:03 pm
Apreciados Kamehame y PlanB, no salgo de mi asombro, y creo que voy a seguir en él durante un tiempo. Creo sinceramente que el señor Hops, tendría que intervenir y ponerse manos a la obra. Modere usted señor Hops, modere usted ... que ya ve que pasa. Estos temas soeces me indignan, como se atreven a dar tumbos por la podresía de Glo ... Glo ... Glo ... en fin de "El Ente"?
Aquí estamos para hablar de osas aptas, coprofágia y sodomía (pero con buen gusto).
Viva la rasqueta! (y el buril).

Posted by Kamehame
on 24 July, 2006, 3:06 pm
Amigo PlanB,
Gracias por su considerada respuesta que como cubo de lejía, a neutralizado la acidez de mi espíritu. Desmedido sosiego siento, ahora que nuestras diferencias han sido solventadas, y crece en mí el deseo de auxiliarle en su demanda. Apesaradamente, oficio es algo que se adquiere con el estudio y la experiencia y que, muy a mi pesar, no puede ser ofrecido cual caja de perrunillas. No obstante, permítame ofrecerle algunas ideas que, conociendo su carácter y condiciones físicas, pueden servirle de guía:
- Elocubrador
- Levantador de tapas de alcantarilla en “Catalunya en Miniatura”
- Catador de jarabe
- Investigador de fenómenos extra-sensoriales
- Catapultista de bollos
- Asistente de SM

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 3:38 pm
El señor Hops duerme, tratandose de un lunes ya es normal la cosa. No hagan ruido ... y si pueden no hagan olas ...

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 6:53 pm
Estimadisima (de sus estimados) Kamehame, me saltan las lagrimas (y las pulgas, pero esto no viene al caso) ante las muestras que da de su gran humanidad y el esfuerzo que esta haciendo para ayudarme a ser persona (normal o no, lo importante es serlo). Veo que tiene usted el don del calado (como si de lluvia de primavera se tratara) y ha hacertado sobradamente no solo con mi perfil, sino también con mis aspiraciones. Dejeme decirle que aunque usted me alienta y, porque no, me inspira, no aparta de mi ser la zozobra a la qual estoy sometido tras varias experiencias relacionadas con las recomendaciones que usted me hacia antes:
1º Lo de la elucubración lo hago como hoby, y ya sabe usted que no me gusta mezclar los negocios con el placer, así que es del todo inviable que pueda hacer de esto una profesión.
2º Lo del levantador de tapas de alcantarilla en Catalunya en miniatura, lo intenté....pero me tumbaron en el psicológico. Tres horas de tests para nada....en fin.
3º Lo de catador de jarabe, que quiere que le diga, despues de lo que le sucedió al profesor Karkassa con las catas de fluimicil...., prefiero que no.
4º Investigador de fenomenos extrasensoriales, una vez fuí a un grupo de estos, de los llamados de investigación extrasensorial y, en principio habiamos quedado para ir (lo tipico) a un cementerio donde habia una fosa común y tal y tal. Era un estudio muy importante porque sentaria las bases de nosequé y todo el mundo se haria eco de nuestros descubrimientos y etc....Bien, pues nada más lejos de la realidad, en cuando llegué me encontré rodeado por un montón de tipos (que además no habian venido a la reunión anterior) con unos aparatos muy raros que querian clavarme nosequé jeringas para hacerme nosequé pruebas mientras me hacian unas preguntas muy extrañas sobre Ganimedes y el cinturón cósmico. Cuando logré escapar me juré que nunca volveria a frecuentar estos falsos grupos de estudio.
5º Catapultista de bollos, ya me gustaria ya, pero mi medico no me deja, puesto que tengo la capacidad de comermelos de cien en cien, las digestiones son terribles.
6ºAsistente de SM, no creo que un superheroe de tal magnitud confie en un desecho como yo (de hecho me pregunto como es que confia en el Doc. Hops para sus cronicas), pero a mi favor diré que aparte de comprar los cassetes de la Gloria Fuert..., compré un radio-cassete de mano y medio paquete de pilas alkalinas (el presupuesto no me llegaba para la cadena hi-fi....ni para nada más) y que para unas botas de agua, unos calzoncillos fluorescentes y unas gafas de Grocho Marx (con bigote y todo) saco el dinero de donde sea, así que si SM lo considera........

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 8:20 am
Hay cosas qué ... en fin. ¿Cómo puede señor PlanB, ponerse a si mismo a la altura del betún? "No lo haga Bowman!" (no me desconecte). Le ruego que se tenga un poco más de respeto. Haga el favor. Que ya está bien.
Sabe de sobra que es usted uno de los luceros que más brillan en el firmamento de los superhéroes, si, si! no solo es usted un héroe, usted ingresó en las filas (y en cierto centro privado) de los más grandes (y voluminosos) personajes del siglo XX. ¿Acaso no aparece su nombre en estúdios realizados bajo encargo de ciertos sectores científicos de dudosa reputación?
Al pan pan, y al vino vino.
Alguien tiene que decirlo clarito. El señor PlanB es un gurú, un puto genio, el alma mater que da sentido a muchas de las anodinas existéncias que se arrastran por la corteza terrestre ( y no me diga que no, que esto lo tengo yo hablado con mucha gente influyente).
Ay! cuantos corazones rotos, cuantos suspiros y manos entrecruzadas con sus miradas perdidas a juego, en noches calurosas se habrán dedicado a este ser sin precedentes. Es usted un nuevo Adonis, un nuevo Dionisos, UN NUEVO CESAR! digamoslo ya y dejemonos de eufemismos inútiles.
¿Cuantos hijos no se habrán tenido con la vana esperanza de que se parecieran a usted?
En fin señor PlanB, no me joda!

Posted by PlanB
on 25 July, 2006, 11:11 am
Profesor Karkassa, me ha hecho usted enrojecer cual titot. Pare ya !! Cierto es que mi nombre aparece en alguna de esas listas de popularidad (como la de los más buscados) pero tampoco es muy meritorio (preferiria no tener puesto precio a mi cabeza).
En cuanto a los amorios que usted me atribuye....ah! el amor....se podrian escribir 5 o 6 novelas sobre esta temática, podriamos hacer 16 ensayos poéticos con el amor como tema secundario, imaginariamos un par de obras de teatro experimental con el amor y.......Profesor Karkassa sabe usted muy bien que en este tema soy su aprendiz y que me limito a seguir su estela.

Posted by HopsHops
on 25 July, 2006, 1:04 pm
Por favor señores, seriedad, seriedad!
Considero que es mi deber, y el de cualquier otro sujeto que tenga más pies que cabeza (es decir, cualquiera que no sea bícefalo) comentar que, aúnque me es grato leer estos agrios comentarios, se tiene que ser más cabal.
Es decir, hacer comentarios ligeros sobre el amor es un derecho que recoje la constitución de Zimbawe, con lo que no tengo nada que decir al respecto, pero... hacer proselitismo elitista eso si que no!
P.S: Sobre SodomiteMan, comentar que he quedado con él para hacer un café, así que a lo mejor me cuenta alguna de sus aventuras, pero a lo mejor sólo quiere hacer un café y hablar del tiempo, ya saben ustedes cómo son de suyos los superhéroes.
P.P.S.: Amigo PlanB, ya le comentaré al respecto de su ofrecimiento como ayudante, pero no le quiero engañar, el Sindicato de SuperHéroes está planteándose una huelga debido a las pesimas condiciones laborales con las que trabajan (horarios nocturnos, sueldos míseros, etc), con lo que creo que en estos momentos SodomiteMan no estará mucho por la labor.
P.P.P.S.: Hablando de labor, se ha planteado hacer algún curso de "mis labores"? Me parece que en estos momentos está emergente este mercado, con grandes posibilidades economicas y proyección de futuro.

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 2:55 pm
Por favor señor PlanB, no sea modesto. Féminas y féminos, estamos en prefecto conocimiento de sus hazañas. Le hemos seguido la pista todo este tiempo. Si le digo que es usted un gurú, es que es usted un gurú y basta!
En cuanto a usted señor Hopshops, qué tiene contra los bicéfalos?, es que por llevar dos gorras, ya no se es persona. Razista!

Posted by Kamehame
on 25 July, 2006, 5:59 pm
Muy bien dicho, señor Hops-hops!
Estoy totalmente de acuerdo con Ud. en casi todos los temas que ha mencionado. Dejen por favor las descripciones de los placeres de la carne para otro blog mas desmelenado. Aquí somos todos muy decentes. Ademas, yo no necesito enterarme de las azañas ajenas porque me entra complejo.
En cuanto a lo de mis labores, he aquí unas cuantas clases especiales para hombres, que al amigo PlanB le pueden venir bien, y pueden ayudarle a abrir las puertas de la mente:
- la bañera peluda: como esquilarla
- esta noche lentejas: como ponerlas en remojo
- la tapa del vater: aiba! Se mueve?
- el mocho: aunque se parezca a Terelu, tiene un uso primordial.
Y hay otras.

Posted by PlanB
on 26 July, 2006, 10:27 am
Estimados contertulios, me honran en demasía mostrando este interés casi enfermizo hacia mi persona, mis aventuras y, mis desventuras. Aunque lleno de orgullo estoy, me hago eco (eco,eco) de las palabras escritas por el doc. Hops (o mister Hops, no estoy del todo seguro): Seriedad, seriedad y moderación, no vayamos a desvirtuar este, esto, eso...
Doc. Hops, como bien insinua el profesor Karkassa, lo suyo con los bicefalos tiene guasa, ya hace mucho tiempo que dura. Asúmalos!!!
Amiga (de sus amigos) Kamehame, no cree que estas clases que propone son como las clases magistrales de bricomania? O peor, como los libros de autoayuda? Además, quien tuviera un plato de lentejas para poder hacer esos experimentos.
P.d: Doc. Hops, ponga usted sobre aviso a SM de la conjura (de los necios, claro esta) que se esta arguyendo sobre su persona.
Y de paso recuerdele lo del radio-cassete (que no hace falta que yo vaya con el, que si quiere se lo dejo)

Posted by Karkassa
on 26 July, 2006, 3:24 pm
Pues la verdad es que SM ganaría mucho si cuidara un poco más la parafernália, la puesta en escena, el teatro vamos.
El raido cassette (si, raido por las ratas) para poner la cabalgata de las valkirias (o de los reyes magos).
Los botes de humo rosa, para hacer apariciones espectrales y un tanto gays.
Los martillos de plástico con ñigo-ñigo incorporado, para humillar a los malos.
La linterna con una cartulina en forma de minifalda para invocar a la secretária de Zabalburu (dedicado a Hops).
En fin, lo imprescindible (aparte de la pala, la dinamita y las piñas).
PD: El matillo neumático y la labadora ya los pondría yo si eso ...
PD2: El bote de tomate frito también lo pondría yo.

Posted by Kamehame
on 26 July, 2006, 11:24 pm
PlanB,
A usted no hay quien lo entienda. Primero me pide ayuda, luego nos pide consejo, y ahora nos dice que estamos centrándonos demasiado en usted. Nada, la próxima vez (si es que hay), no me meteré en camisa de once baras (con lentejas o sin ellas) y le daré una respuesta tipo cupón del rasca-y-gane: “siga rascando” (no voy a entrar en detalles por lo de guardar la compostura, y solo añadiré un “se”).
Karkassa,
Su descripción de la puesta en escena de SM me parece fenomenal. De aquí a Broadway solo hay un paso. Solo nos queda montar un poco la coreografía, a la cual me gustaría contribuir con la siguiente aportación:
Baja SM del edifico, colgándose en plan Spiderman pero en vez de telarañas, de una ristra de chorizos. Hace un doble salto bombeado hacia atrás (que ya lo tiene practicado y lo sabe hacer con los ojos cerrados-los tres) mientras mordisquea un chorizo para acabar con un par de ellos en la mano a modo de nunchaku (voy a referirme a este arma como chorichaku de aquí en adelante). Todo esto con la valkiria de fondo, y la luz rosa y tal y tal. Ataca con el chorichaku al primer maleante. El segundo le salta encima por detrás, pero SM le da con la antena de la “raido” en el ojo, el cual queda como pincho moruno, pero muere desangrado. Tres malhechores más aparecen en escena, armados hasta los dientes con ristras de ajos. Y aquí, es donde empieza la escena del choruchaku, con el que en plan turmix, va abatiendo a los maleantes en cadena. Con un poco de cable y grúa, arreglamos la escena al más actual estilo “Fu” y listos.

Posted by V
on 27 July, 2006, 11:02 pm
SM usa zapatos en punta y tacones? o sea que si se le cambian los pantalones a bermudas, puede originarse un arma secreta aún más poderosa que recitar haikus de Gloria Fuer... (creo que no es permitido nombrarla)... En fin.... Eso sí, el escote es indescriptiblemente sexy...
Queda escrito aquí que me anuncio como la primer miembro del Club de Fans de SadomiteMan. He dicho.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 8:12 am
Uaaaaaaaaaahhhhh!!!! una fan de SM!!! siempre he querido conocer a una (bueno, el caso es que soy coleccionista de rastros de conversaciones ajenas entre fans) me encanta registrar con un radiocassette el rastro que dejan las conversaciones entre fans. Tengo un cinta con un rastro que registré dos horas despues de que se produjera la conversación. Una joya! a media cinta se oye un chasquido que bien pudiera ser el espíritu de una sardina ortodoxa saltando en una palangana.
En Dusseldorf tienen una sardina que toca el violín.

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 12:07 pm
Sra, Srta, Fan, o simplemente V, supongo que este arma secreta no tendrá que estar asociada a la depilación de las piernas de SM (y de hecho espero que a ningún tipo de depilación).
Profesor Karkassa, interesante tema el de los restos de conversaciones (más que el de los restos de series). Me pregunto: Ya se habrá usted protegido bien? Piense que los espiritus de sardinas ortodoxas son caprichosos y burlones en esencia; hoy les da por saltar en una palangana y mañana por recitar el genesis, o por hacer cola en la pescaderia (esto último, aunque es raro, se ha documentado).
La sardina de Dusseldorf, me sigo preguntando, muy ortodoxa no es, verdad? quiero decir que para ponerse a tocar de esa manera el violin se ha de ser más bien libertino, no? En fin tengo ganas de ver las conclusiones de su estudio.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 1:20 pm
Creame señor PlanB, es sardina y es ortodoxa, con el violín solo toca música sacra. El primer sorprendido soy yo, lo reconozco y después está su entrenador, que está flipando el pobre. Se está planeando un encuentro icto-cultural, donde podremos encontrar a la carpa de Vilanova bebiendo en porrón y a la sardina de Dusseldorf tocando el violín. Quizás (pero esto sin confirmar) en esta primera edición aparezca una piraña del alto Amazonas que mastica chicle.

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006,
La verdad, yo sólo de pensar en tamaño evento, no hago más que relamerme de ansias. Cuantos años esperando un encuentro de este calibre! Cuantos años deseando ver a la carpa de Vilanova y la sardina de Dusseldorf. Y si encima viene la famosa piraña masticadora de chicles, esto no sera un evento cualquiera, creo poder decir, sir ruborizarme ni exagerar, que se podrá considerar el evento de todos los eventos, riánse del tour germano por Varsóvia, de la pizzeria con horno de leña de Mengele en Paraguay o de los conciertos americanos en Vietnam... Esto sera apoteosico! Me comprometo a buscar entradas para todos aquellos que quieran ir, yo, ya lo digo ahora, pagaré lo que sea para no perdermelo, hasta estoy dispuesto a pagar con un riñon (de mi vecino).

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006, 1:30 pm
Por cierto, cómo es habitual, le doy la bienvenida a este, este... esto a V, seguidora de los zapatos de tacón (de aguja?), pantalones cortos y fan de SodomiteMan (con estos antecedentes, creo sin dudar que alguien así no desentonará en nuestras tan excelsas disquisiciones etico-morales).
Esperamos ver más comentarios de su persona que nos iluminen hasta cegarnos (en ese caso, recomiendo no andar, las paredes se vuelven muy traicioneras, por no decir nada de los autobuseros).

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 5:19 pm
Y a la Ramona de Banyoles, no la han invitado al evento? Me parece una frivolidad, solo por su veterania se merece estar en cabeza de cartel. Aun así, yo tampoco estoy dispuesto a perderme este encuentro, o sea que, Doc. Hops, reserveme una entrada y pida (coja o robe) otro riñon a su vecino.

Posted by V
Distinguido /a karkassa (disculpe si la /o ofendo al no distinguir su sexo)...
sobre el arma secreta y lo de la depilación de piernas.. (que bien podría ser un arma del arma..) yo más bien intentaba , claro sin faltar el respeto a SM, explicar que si va de bermudas y usa los tacones... con piernas (aquí ya sin depilar ) podría tranquilamente matar de indignación a cualquier desafortunado delincuente que llegase a tener la desgracia de alcanzar a verlo.
Estee... Sobre la piraña que masca chicle.. sólo una pregunta...¿es posible que en las investigaciones de conversaciones de fans haya usted cometido el delito de pinchar algún teléfono móvil (ya sea de sardina o atún) para conseguir cierta información confidencial acerca de las pirañas del alto amazonas...que le permita emitir semejante afirmación? Sin otro particular, y esperando me responda.... me despido con las consideraciones más distinguidas.

Posted by V
on 28 July, 2006, 6:11 pm
Estimado Hops... yo quiero una entrada, mira qué casualidad estaré por la ciudad justo esos días :P.. puedo dar un riñón tambien.. pero tendría que ser el izquierdo, porque el derecho es el bueno...

Da drugman an da quinc. (II)

Como en el concierto de Willie DeVille, primero salieron los músicos para ir calentando motores... Pero no eran dos, no. Eran unos cuaaantos mas. Un batería, un teclado-pianista, un guitarrista, un bajista, dos saxofonistas y dos trompetistas. El más joven podría ser mi abuelo. Lo juro. Se notaba que eran de la quinta de B.B., pero con menos quilos (físicos y bancarios). Hicieron unos solos de trompeta y de saxofón como quien no quiere la cosa, así de paso “se presentaban”. Y gracias a ello puedo comentar algunos aspectos... Uno de los trompetistas no tenia cuello. Doy fe yo, y todos los que estábamos ahí. Los hombros casi le salían de las orejas. De echo, en su país le conocen como “damanuizounec”. El otro trompetista era una versión reducida de B.B. King. Pero no mucho mas, que conste. Eso si, el hombre llevaba un ritmo encima que daba gusto ver como movía esos kilos como si fueran plumas. De los saxofonistas, poco que decir... Uno debería ser el abuelo de todos los saxofonistas, pero también con una marcheta en el cuerpo que daba calambre verlo. Y el otro, debería ser el marginado de la banda, porque era normal...

Y entonces, a ritmo de entierro de New Orleans, mientras el abuelete saxofonista empezaba el tan manido “Ladies and Gentleman...” hizo su aparición el gran (pero mucho, ¿eh? ) B.B. King.

Como el resto de la banda, iba con una camisa graande (más que grande, podría haber sido el chalet de Torrebruno y toda su familia y nadie hubiera notado la diferencia) por fuera los pantalones. Que lo de las camisas también tiene su qué. A cada cual más hortera. Aunque la del abuelete saxofonista-bailador tenía que ganar casi por goleada, pero el trompetista loco le puso las cosas difíciles de verdad. Creo que ganó en la foto-finish.

Bueno, a lo que íbamos. Como dijo después Carquinyoli del Meu Cor, que con Willie se iba a lo que se iba a ver, que no se podía esperar más de alguien que en su momento llevaba un catéter para ir más rápido al meterse los chutes. Que ya tenía mérito verlo así. Vivo. También hizo un comentario en su momento sobre el brillo espectral de la piel de Willie Deville, haciendo alusión de que es bien sabido que las substancias psicotrópicas y alucinógenas brillan en la oscuridad. Pero no creo que sea el momento de difamar el nombre de este cantante. Como decía el Carquinyoli (por cierto, comprate unos pantalones cortos decentes ya, que toca), lo de B.B. King simplemente fue espectacular. Ya no sólo por como acaricia a Lucille (los músicos tocan la guitarra, los dioses no, los dioses la acarician y en respuesta a ello, la guitarra suena cómo el dios quiere), si no porque en concierto es... Bueno, es difícil clasificarlo. Tuvimos un conato de discusión en el cual acabamos preguntándolos: showman o payásete? Carquinyoli decía directamente que ni una cosa ni la otra, que sencillamente era el típico abuelete cebolleta que se tiene en la esquina del comedor, con su mecedora, contando batallitas a nadie en particular. Porque no veas como habla el condenado. Eso si, no para de tocar, al igual que la banda. Más que la “B.B.King Blues Band”, parecían la “Non-Stop Band”. Aunque se tiene que reconocer que se sabe ganar al público. O cómo dice el poeta (encarnado esa noche en Carquinyoli), era un pelota de narices. Se liaba a hablar con la gente de la primera fila, riéndose a carcajadas con ellos, se “discutía” cariñosamente con el resto de la banda con la sonrisa en la cara, tenia conatos con el trompetista loco, para ver quien tenia razón sobre si esa canción se la sabia el publico (es decir, se la hacía cantar al público y cuando acababa le decía: “¿Lo ves? Claro que se la saben”), no paraba de soltar piropos a las mujeres en general, que si el hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios, la mujer fue su inspiración, que si a las mujeres se les tiene que dar muchos besos (cuando hablaba de besos a las mujeres, siempre acababa dándole besos al micrófono)... No paraba. Claro que tampoco paraba de maravillar con la guitarra.

Pero sobre todo, nos dio una lección de cómo se baila sentado en una silla. Tal y cómo entró, se sentó. Y de ahí no se movió (tiene ochenta años y digan lo que digan, no solo pesan los kilos). No se levantó, sería la palabra. Porque moverse, se movió. De cintura para arriba no paraba de bailar, mientras que los pies iban marcando el ritmo. Sin parar. Esa debe de ser una marca registrada suya. Non-Stop.

El concierto en si pasó a ritmo de blues, rock de los cincuenta, jazz, alegres entierros de New Orleans (si todos son así, yo quiero que me entierren ahí, pero después de la reconstrucción claro, que ahora solo pueden ofrecer entierros vikingos) y similares... Y la verdad es que se agradece un concierto donde el más tonto de la banda hace relojes con las manos atadas a la espalda.

Aunque todos estábamos esperando y creíamos que sólo duraría una hora, cuando llevaba una hora y media ya estábamos viendo que no lo sacaban del escenario ni con agua caliente. Y ya veíamos (dinos iluminados) cómo el concierto se acabaría, los técnicos empezarían a desmontar el escenario... Y él seguiría ahí, sentando, hablando y tocando.

Peró no. Al final, el horario y la orden facultativa médica se impusieron. Y se acabó lo que se daba. Bueno, lo que se daba no, porqué salieron dos sujetos más al escenario, y se pusieron uno a cada lado de él. Uno, daba miedo. Ese si que era joven. Iba con un traje blanco que ni lavado con Ariel Acción Blanco Nuclear. Que al contraste de su piel (no era negro, era aún mas oscuro), daba un dolor de ojos que daba gusto. Pero lo que daba miedo era que, siendo un poquitín más alto que B.B.King, no parecía más pequeño. Que espaldas tenía. Era un armario empotrado de tres cuerpos. Más que su guardaespaldas, era su servicio de seguridad. Al completo. Y la cintura, pequeña. Así que ya me dirás quien se le acerca para pedir un autógrafo. El otro era... bueno, tal y como dijimos en ese momento, por la edad, seguro que fue su canguro cuando B.B.King era crío. Y que ahora lo lleva con él para que no se sienta sólo. Total, que se ponen a su lado, meten mano a sus bolsillos (a los suyos, no a los de B.B.King, se entiende), y le empiezan a dar púas de guitarra... Y él, las empieza a lanzar al público. A puñados. Pero lo mejor estaba por llegar... De pronto, le empiezan a dar otra cosa... Pulseritas de oro. Y venga, a seguir el camino de las púas. Eso si, las primeras que dio, las dio una a una, señalando a la persona para quién era. Suponemos que eran con los que había hablado durante el concierto.

Quién no estuviese allí, viéndolo, puede pensar: “Que chulería, que sobrada...” La verdad, yo también lo pensaría, pero solo hacía falta ver como lo hacía. La expresión de su cara, su sonrisa... No estaba regalando pulseras. Estaba agradeciendo al público que estuvieran allí por él.

Si los futbolistas hicieran igual, habría tortas para ver los partidos. Huy no, eso ya pasa. Tortas y cabezazos.


Comments


Posted by Karkassa
on 17 July, 2006, 4:39 pm
Si quieren ver algo realmente decrépito, les recomiendo lo siguiente:
http://www.youtube.com/watch?v=m1-ZMF5wvfY&mode=related&search=

Posted by PlanB
on 17 July, 2006, 7:25 pm
Esgarrifosamente revelador doc. Karkassa.

Da drugman an da quinc. (I)

El lunes por la noche fui de concierto. Como va siendo habitual, el Sargento Reflex me acompañó, y esta vez íbamos acompañados por Carquinyoli del Meu Cor. Curioso personaje este. Aunque cuando se junta (por no decir pegar cual loctite cualquiera) con Turronet Meu, no hay quien los soporte. Son algo así como la miel, el dulce de leche y el almíbar juntos. Sólo que más dulces y empalagosos. No sabes si los matarías o si los abrazarías. Yo, personalmente, como tengo una reputación de duro que mantener, los correría a gorrazos. O como dijo el poeta, empezaría a darles guantazos hasta que no me acordase de porque les meto. Y seguro que aún así, seguirían pegaditos, sonrientes y babeando... El sarge, como es de esa manera, se los queda mirando y sonríe. Otro que tal.

Total, que el lunes los tres amiguetes fuimos de concierto. Pero no uno cualquiera, no. Fuimos al concierto de Willie DeVille y B.B. King. Que decir de estos dos monstruos. No hay palabras. O sí...

Para empezar, comentar que tuvimos que hacer cola para recoger las entradas.
Dos colas largas y tontas para recoger entradas ya pagadas y reservadas. Una corta (y también tonta) para comprarlas. Una taquilla para juntarlas todas. Una taquilla para liarlas a todas. En el Poble Espanyol, donde se extienden los muros.

Una vez conseguimos nuestras entradas que teníamos reservadas (como los señores, a lo grande), nos fuimos para la cola para entrar. Pero esta vez hicimos acopio de provisiones y cada uno ya tenia en la mano una lata de cerveza. Como los señores, a lo grande que la casa no repara en gastos. Pero sorprendentemente, esta cola fue corta. Tan corta que nos encontramos a punto de entrar en un recinto cerrado con latas exteriores! Ni que fueran de Marte, digo yo. Al final, sant hilari y para adentro. Una vez en la plaza, vimos que estaba inclinada (con el escenario abajo, claro), así que nos tranquilizamos sobre la visibilidad. Y ahí nos quedamos, esperando el principio del concierto...

Que empezó quince minutos tarde, pero considerando que empezaba nuestro amigo Willie, se lo perdonamos... Es que hay que ser comprensivos. Pensad que este hombre cada vez que pasa por el aeropuerto los perros antidroga le saltan encima. Huelen su sangre. O más bien dicho, lo que queda de ella. El resto de lo que le circula por las venas es un cóctel farmacológico que seguro que esta prohibido por la Convención de Ginebra al considerarse arma química.

Pero a lo que íbamos. Primero salieron sus músicos. Dos. Un pianista y un contrabajista. Se sentaron, y empezaron a tocar, así, para hacer una preparación del momento... Y ese momento llegó cuando entro él. Desde la distancia no se distinguía bien, pero creo que llevaba botines. Pantalones negros, los cuales crearon una mini discusión sobre si eran de terciopelo o de piel. Chaqueta negra del mismo tejido que los pantalones, chaleco más de lo mismo, camisa blanca con esas florituras tan monas en cuello y muñecas, conocidas también como puñetas, cinturón que si vale su peso en oro, valdría una fortuna (no es que fuera gordo, es que estaba lleno de... acero). Eran círculos grandes como pelotas de tenis (pero planos, claro), y se asemejaba más al cinturón de profundidad de un submarinista que al cinturón de un cantante. Pero lo mejor no era eso. Ni el pelo laaargo y con coleta. Ni los pendientes a juego con el cinturón. Lo mejor era el pañuelo de cuello. Que más que un pañuelo de cuello, parecía un collarín. O como dijo el sarge, “será para que no se le caiga la cabeza”. Bueno, para quien haya visto a Willi DeVille, pensará: “Pero si siempre ha vestido así, a lo dandy demacrado y decrépito de New Orleans.” ¡Si, pero es que nosotros íbamos con pantalón corto, chancletas y camiseta de manga corta! ¡Y teníamos calor!

Como es habitual en mi, no pienso hablar de la música en si, de que canciones tocó y memeces de esas. Sólo decir que aunque esta tan delgado que si le ponen una luz detrás parece una radiografía, tiene una voz sorprendente. Te pasaba de una voz cavernícola, rasposa, rota (cómo él), a una voz suave y profunda de bluesman...

Llegó, se sentó en el taburete y cantó. Moverse, lo que se dice moverse, poco. Pero claro, a esas edades y con esa vida que se ha metido, cualquiera le pide más. Bueno si, los que quieren una defunción en directo. O los que les gusta ver caer jarrones de cristal para verlos reventar y esparcirse por el suelo.

Sobre su música, solo remarcar que era una mezcla de blues, jazz y ese estilo tan particular de New Orleans A.G.B. (Antes del Gran Baño). Ritmo, estilo, clase... Y esa pinta macarra que sólo el gran Willie DeVille puede llevar sin parecer marciano u hortera.

Eso si, en la última canción, ya sin chaqueta, el hombre se animó y se levantó, yendo para el público, como si fuera a saltar. Nosotros, bocadillo en mano y cerveza en la otra, nos lo mirábamos con la perspectiva de los señores. Y empezamos a dar razones por las cuales no se podía tirar al público. Primera, porque si lo intentaba, dudábamos mucho de que el respetable (aunque lo fuera poco), le gustase ser sodomizado por un esqueleto, y le podían hacer tragar el micro. Segunda, si se lanzaba sobre el público... con lo que pesa, seguro que rebotaría como una pelota Nivea, y la cosa no estaba para eso... Y no creo que ni el médico que va con él (no lo sé seguro, pero me juego lo que quieras que sigue los pasos en este sentido de Bob Dylan) se lo permitiera, puede ser bueno, pero no tanto. Además, Willie no es tonto, y seguro que notó que corría aire...

Como nota, agregare que aquí los bocadillos fueron grandes. La hamburguesa, sin ser una exquisitez gastronómica, mas que comestible estaba buena. Y lo mejor es que aunque en toda la plaza sólo había San Miguel, en el bareto de los bocadillos tenían Moritz (¡jodete miguelito! ).

Y después... el gran (en todos los sentidos) B.B. King.


Comments


Posted by Turrunet Teu
on 17 July, 2006, 9:49 pm
Sincerament, no m'esperava xos de tu...
Em pensava que erem amics.

Posted by HopsHops
on 17 July, 2006, 10:54 pm
Turronet, benvolguda amiga, com vos sap, sempre que he parlat de vos ha estat desde el carinyu, l'amor i el respecte, sobretot mooooolt de respecte. En aquest cas, també cal remarcar que els comentaris vers en Carquinyoli han estat amb respecte (carinyu y amor no, que sóm amics, però tot té un límit!), y que tota coincidència entre els personatges del post y la realitat és pura veritat. Però sempre amb respecte.

SodomiteMan

Marcos Pecinejo García durante el día es un administrativo vulgar. No es ni un buen administrativo. Tampoco es malo. Hace su labor con desgana, como si tuviera el síndrome del funcionario. Cada dos por tres (siete), mira los relojes (el de muñeca, el del ordenador, el de la pared, el del móvil) contando mentalmente los minutos que le faltan para salir de esa prisión llamada oficina. Hasta aquí, podríamos decir que es una persona normal.

Pero cuando llega a casa... ECO! No se hace un capuchino de pote pensando que hay alguna posibilidad de que llegue a ser mismamente bebible. No. Se enfunda su traje de superhéroe, todo negro, con unas rayas plateadas que le van desde el cuello hasta las manos, con una S y una M en el pecho (bordadas a mano, con amor y ternura por su tierna mama), y sale por la claraboya a hacer el bien en la ciudad, ciudad dominada por los delincuentes y supervillanos, por la corrupción y el desaliento...

Con un increíble afán de superación, salta de tejado en tejado, en busca de fechorías que arreglar, de inocentes transeúntes que salvar.

Porque él es SodomiteMan, el héroe. La única barrera entre la maldad y los hombres de bien.

De pronto, su súper oído oye una llamada de socorro, y veloz cual gacela huyendo del macho en celo, se lanza hacía un callejón oscuro, donde ve como una mujer se debate en lucha desigual contra un ser infame que la coge y la arrastra.

Sin mediar palabra, nuestro héroe salta en un vertiginoso salto de 19 metros de altura y cae en silencio, detrás del malvado desaprensivo. Con unos movimientos frutos del entrenamiento más exhaustivo jamás realizado, coge al ruin por el cuello, lo tumba al suelo y saca de su cinto una de sus armas preferidas. El cepillo de dientes. A la vez, pone en marcha su reproductor de mp3 y se oye atronar por todo el callejón la canción Chiquitita de Abba. Con celeridad, pone una ración de dentífrico blanqueador en las cerdas y con fuerza le refriega sádicamente los dientes al ser vil, que, con cara de desespero sabedor de lo que le va a pasar, pide con la mirada misericordia, misericordia que también sabe que no le llegará. Una vez frotados los dientes, nuestro titán saca una ampollita de zumo de naranja y sin clemencia, se la hace beber. El villano, incapaz de resistir esa acidez en la boca, se desmaya. El superhombre, lentamente se levanta y mira a la mujer. Va vestida con una falda demasiada corta. El top es exageradamente pequeño, le quedaría efímero hasta a Torrebruno. Va pintada de forma basta y cuando con voz de agradecimiento le dice “Guapo, por salvarme te lo voy a hacer gratis”, reconoce la profesión a la cual se dedica. En un alarde de rapidez mental, nuestro hombre mira abajo. Y entonces ve el uniforme azul. La placa. La radio. Y se acuerda de que esta noche se preparaba una redada anti vicio. Suspira, se encoge de hombros y sin mediar palabra se va. No quiere el “agradecimiento” de esa mujer. No le motivan las pelirrojas.

Unos cuantos edificios más al norte, cuando nuestro semidiós está tomando un tentempié en lo alto de un tejado, se oyen unos ruidos clásicos de cristales rotos. Deja el sándwich de atún y sobrasada y con su súper mirada, observa como un ser despreciable, vestido de negro con pasamontañas acaba de romper un aparador de una joyería. Sabedor de que si no actúa, el malvado se va a salir con la suya, con sigilo felino se desliza pared abajo hasta encontrarse con el ladrón, el cual, al ver la aparición sodomita delante suyo, tiene un ataque de pánico e intenta huir. Demasiado tarde. Cuando SodomiteMan pone la mirada en alguien, ese alguien ya no es nadie. En menos de lo que el cleptómano se puede imaginar, se encuentra atado de manos y pies, tumbado encima del mostrador, y nota como le bajan los pantalones y después, le desgarran los calzoncillos. Como buen habitante de los bajos fondos, ya sabe lo que va a pasar. Por eso empieza a chillar, histérico “No, no, por el amor de dios, sólo estaba robando, eso noooo”. Nuestro protagonista le mira fijamente a los ojos y le responde de forma depravada “Si, si, ahora vas a descubrir porque el crimen no compensa”. Y sin decir nada más, recurre otra vez a su pródigo cinto... El horrorizado ladrón de joyas ve como por arte de magia aparece una espátula de dentista y... un bote de tabasco. A ritmo del reproductor de mp3, que ladra sin compasión un remix maquinero de la popular canción Fernando, empieza a rezar, pero es demasiado tarde. SodomiteMan unta la espátula y sin indulgencia baña el ano del delincuente, con fuerza, sin preocuparse por los hemorroides, sabedor de que su victima ya no las sufrirá en silencio. Como siempre, el malvado no soporta más y se desmaya...

Mientras nuestro ídolo se aleja, unas sirenas se oyen cada vez más próximas... SodomiteMan sonríe, como siempre, los chicos de azul han llegado tarde. Demasiado tarde.


Comments


Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 1:17 pm
Espero no encontrarme nunca con SM (SodomiteMan). Tampoco es que tenga motivos para esconderme de el, no soy mala persona, ni criminal, ni ruín.....solo que a veces tengo malos pensamientos (y presentimientos).


Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 1:31 pm
Aaaarg!!! tener sentimientos ya es malo de por si, pero tener pre-sentimientos??!!!
Eso que se debate en el momento previo al sentimiento, indefinible y rastrero.
El puto pre-sentimiento.
Pequeño y con patitas, que se te mete por el ano y dibuja corazones en la pared. Que tapa a los buitres con una manta. Esos, los de adarga antigua y rozín flaco, esos, ya no volverán ...

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 1:52 pm
Modérese sr.Karkassa, estamos en horario infantil y, además, acabamos de inagurar la canícula con sus calores y, en algunos casos, ardores.....amen de picores.
En cuanto a los de la adarga antigua le diré que todavia existen (no todos se fueron), los puede usted encontrar parapetados tras el olvido asi que, propongo acabar lo que se empezó. Y como tributo añadiré:
Los sapos se esparcen en tus senos
constricción de mis semillas de pajaritos
en la batidora tienes tu parte, no tengo palabras

Posted by Buenaventuras
on 4 July, 2006, 4:23 pm
me gustó mucho.. ya me pasaré más seguido por aquí para leerte.
Un beso

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 4:32 pm
Realmente, creo que el hombre del PlanB ha dado en el clavo con ese sublime haiku. Pero aun asi, porque negarlo... los sentimientos y los presentimientos son malos compañeros de alcoba, y mas si traen un mocho.

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 4:53 pm
Por Satanas!!! esa explosión de Podresía me suena ...
PlanB, ha conseguido ruborizarme y mineralizarme.
Si señor! exacto amigo Hops, eso es lo que me preocupa: el mocho!, bueno y el clavel ... el mocho clavel, el movel!!!
Los chinos saben muy bien de que va todo esto.
"Yo no movel, yo no movel" y se tiran a la piscina de cemento. ¿Tiene algo que ver la conspiración Iluminati, con los edificios con aluminosis?

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 5:12 pm
Segun estudios recientes, la cria de la sardina escandinava esta en franco retroceso (debe ser porque ya no va inaugurando pantanos), pero evidentemente es todo una repercusion de la conspiracion Illuminati. Por cierto, los Illuminati se denominan asi (como todos es sabido) debido a que normalmente llevan 2 frontales, uno en la cabeza, girado al reves, que les enfoca directamente en los ojos, y el segundo, en la cintura, con el frontal atras, enfocandoles el ano, asi cuando abren la boca, parece que el fuego sagrada les guie. Evidentemente huelga decir que, debido al segundo frontal, los Illuminati tienen terminantemente prohibido sentarse.

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 6:06 pm
Doc.Hops, profesor Karkassa, buenas tardes. Les escribo porque les veo en las penumbras de su sabiduria en lo que se refiere a los Iluminati. Estudios venideros confirman que el primer rumor expresado por el profesor Karkassa es cierto; los Iluminati son responsables de la aluminosi que carcome nuestras viviendas, como expresan en sus escritos, la abolición de la propiedad privada es una de sus metas. Ni que decir tiene que al ser una sociedad anonima (quise decir secreta) no reivindican sus acciones. Tras pasar muchos años escondidos de la sociedad, como eran tan Iluminati solo podian salir de su voluntaria reclusión durante el dia y si este era soleado, nunca al atardecer o durante la noche porque (aparte de que se les veia venir) causaban gran conmoción entre la población. De hecho está documentado un caso(el de el hermano Fluori, ocurrido en la costa brava en el año 1799) en el que una noche de tormenta un barco de pescadores embarrancó en la costa gracias a que seguian a un Iluminati (Hermano Fluori) al cual habian confundido con el faro de seguridad. -La luz nos atrajo- comentaron los supervivientes. Hoy en dia (4 de julio de 2006) podemos encontrar Iluminati en los puestos de dirección de las más importantes (y las menos también, no crean) empresas de electricidad europeas aciendo ostentación de su cargo y su condición. En la actualidad diversos equipos de investigación con científicos, estudiosos, cocineros y un barman, siguen manteniendo que la figura alegórica del pensamiento (que es cuando a alguien se le enciende una bombilla encima de la cabeza) es una señal secreta que solo los iniciados pueden entender. Estos equipos de investigación al no tener a ningún iniciado entre sus filas todavia no han logrado desentrañar la clave. Pese a este contratiempo no se desaniman y no cesan en su empeño.

Posted by HopsHops
on 5 July, 2006, 1:59 am
Hombre del PlanB, lo siento mucho pero tengo que rectificar sus palabras. Como usted bien ha dicho, "estudios venideros". Ahi esta la clave. Como cualquier habitante de Lepe con boina sabe, los estudios venideros son aquellos que han venido a menos. Es decir, porque se hicieron años ha, porque no habia la tecnologia adecuada, porque no se tenian los conocimientos de ahora... En su momento parecieron correctos y futiles, pero con el paso del tiempo se descubre que son incorrectos y fiables. Como la carcoma. Que no deja de ser una onomatopeya de un coche ingles (o en su defecto, americano) diciendole a un coche de habla castellana que coma. El que es lo que tiene que comer, es harina de otro costal.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 7:36 am
No puedo estar más deacuerdo con ustedes, y eso me corroe por dentro. La suerte es que lo hace por dentro y no tengo que soportar los típicos comentários de "que corroido que estas, uy! cuanta corrosión llevas ..."
¿A quién le importa?
Los Iluminati son nuestros amigos, se han preocupado siempre por tener las cosas en su sitio, y sin dilaciones ni instrumentalizaciones. Cuando ha hecho falta que alguién se quedara hasta tarde, ¿Quién se ha quedado?
Cuando hemos necesitado cerveza, un domingo de Ramos, ¿quién ha ido a la gasolinera a por unas botellas?
Cuando se puso a parir la burra, ¿quién se encargó del parto? ... Los Iluminati! ellos siempre estan ahí. No es justo vanir ahora con Ensturzendes y con Neubautens.
Seamos un poco más grasientos, yo pediría un poco de exumación, aunque fuese rezumante.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 10:47 am
Efectivamente, Profesor Karkassa, los iluminati son buenos chicos (solo hay que entenderlos) además, siempre se han portado bien con/para nosotros y, exceptuando el incidente Kennedy y los limpia cristales (de coches en los semáforos de las ciudades), ha habido armonia en nuestras relaciones. Ahora bién, si hemos de verificar, verifiquemos....hagamoslo sin más dilación. Dirijámonos donde sea que tengamos que ir y traigamos con nosotros al coche, coma lo que coma. En cuanto a las exumaciones he de reconocer que estoy un poco desentrenado (muy atrás han quedado esos campamentos de verano y mi juventud) pero confio en que ustedes Profesor Karkassa, Doctor Hops y Mister Hops mantengan intactas sus facultades (y si no es así, siempre podemos recurrir al plan B (no me malinterpeten, no me estoy publicitando)).
P.d: A modo de apunte final, la última referencia iluminati que dispongo los situa en Waco.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:50 pm
Si, Waco - Waco!!! ahora entiendo su relación con los animales ...
PD: Me siento mosca.


Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 5:51 pm
Bueno profesor Karkassa, esto, a priori, no ha de porque ser preocupante (lo de sentirse mosca). Solo ha de ser consciente que tipo de mosca se siente. Como usted ya sabe las hay de diferentes grupos. Por otro lado, decirle que le entiendo perfectamente, verá, a mi hace unos años me pasó algo parecido, hubo una epoca en la que me sentia el hombre-morsa, me costó mucho salir de esa dinámica y, justo cuando lo conseguí, empezé a sentirme mosca. Si, como lo lee, mosca. Pero no una mosca vulgar, no(ya hubiera firmado yo por ir volando de mierda en mierda), me sentia mosca tse-tse. Fué una época oscura para mis "amistades", no podian evitar dormirse ante mi presencia, al principio sospeché del desodorante pero no, era mi complejo de mosca tse-tse. Hize todo lo posible para que no se durmieran, les preparaba actividades como un ciclo de peliculas de Bergman, un torneo de Trivial Política, un pase de diapositivas vacacionales, etc..., como vé hize todo lo posible sin obtener resultado alguno. Pero un dia, sin saber como (ni porqué), de igual manera que vino, se fué. Puedo decir que soy un hombre curado (no como un jamon, entiendame) y que ahora solo me dedico a morderme el gemelo izquierdo de la pierna (izquierda) con mi dentadura postiza. Disfrute este estado mientras le dure, porque por todos es sabido que no hay iluminati que dure cien años.

Posted by Karkassa
on 6 July, 2006, 7:39 am
Ah!, eso me tranquiliza, y no sabe como (ni lo sabrá). Creo firmemente que mi mosca es una "Sarcófaga Carnária". Es duro, pero a la vez tranquilizante. Me gusta la carroña que le vamos a hacer, por eso aparezco en algunos episódios de CSI.
Lo que llevo peor es lo de los insecticidas, y claro ahora en veranito ...

Posted by PlanB
on 6 July, 2006, 12:41 pm
Hágase vacunas de DDT y, se inmunizará. Sin duda alguna. Me tranquiliza que le tranquilize Profesor. Asi que Sarcófaga Carnária, eh? vaya, vaya...eso es caza mayor.

Posted by Karkassa
on 6 July, 2006, 3:03 pm
Interesante, aunque nada esperanzador (¿algo qe ver con Marina Dor?) las vacunas de DDT me obligan a estar siempre con dos litros de agua cerca. El DDT da mucha sed. Y había pensado en usar las feromonas, que son unos simios hembra que comen muchas lentejas ... estoy algo confuso (como el maestro chino).

Posted by PlanB
on 6 July, 2006, 8:02 pm
Recupere el optimismo Profesor Karkassa, desenfúndase, perdón, desconfúndase. Como dice la maestra mediterránea GreatLa: -Dime con quien vas y te diré por donde vienes.-
En cuanto a las feromonas, vigile con el peso que el hierro es muy vil metal y, como no, traicionero. Por todo el mundo es sabido que un kilo de hierro siempre a pesado más que un kilo de paja.


Posted by Karkassa
on 7 July, 2006, 7:53 am
Calle, calle, tonto! ... un kilo de paja ... que bestialidad!
Eso no hay mosca que lo resista ...

Posted by Kamehame
on 8 July, 2006, 5:13 pm
Pues solo comentaros que yo conoci una vez a una chica llamada Encarnita que era sarcofaga, es decir, comia sarcos (de arroz). Ahora trabaja en el consulado...

Posted by PlanB
on 10 July, 2006, 9:45 am
Ahora entiendo la extraña desaparición de PaellaMan...........

Posted by PlanB
on 11 July, 2006, 1:36 pm
Bueno..., no pasa nada Musa Kamehame, no sufra más por su amiga, ya me encargo yo de las exequias de PellaMan. Será algo discreto.
En cuanto a su amiga Encarnita, advirtierala del peligro que puede correr sin inmunidad diplomática......

Posted by Kamehame
on 11 July, 2006, 7:01 pm
No, si Encarnita es muy espabilada, y veloz! Vamos, yo la he visto hacer una fotocopia en menos de 20 minutos. Y salio enterita la pagina, oye. Pero ella lleva el estigma de ser sarcofaga en una comunidad primariamente omnivora. Y claro, eso acarrea consecuencias. Como su supuesta involucracion en la desaparicion de Paellaman. Lo que me preguto yo es, que conyo estaria haciendo el con los langostinos para que se le enredaran a las pelotas de aquella manera...que cosas oye!

Posted by PlanB
on 11 July, 2006, 7:35 pm
Si, lo cierto es que PaellaMan es (o era...bueno es igual, ahora no nos vamos a hechar atras por esta nimiedad, vivo o muerto lo enterramos y punto) imprevisible. Además, recuerde como le gustaba pasarse los langostinos por su cuerpo. Sin mencionar el episodio de la mostaza......
Permitame decirle que tales recuerdos me sobrepasan....que tiempos aquellos en los que Herodes dictaba senténcias.....

Posted by Kamehame
on 11 July, 2006, 8:47 pm
AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Pero que em diu ara! Per l'amort de deu de la pota coixa!!! qui em saluda secretament com parlant entre les boires negres del pensament inquiet! SENYOR PlanB!!!! quina il.lusion! se'm cau la llagrimilla, sort que estic al meu cubicle i no em pot veure ningu! Desde aqui, li envio una fortissima abraçada.
Per cert, lo de la mostassa, millor deixar-ho correr. Sobre tot, que no s'enteri el Sodomite man (ja sap que ell i en Paella, o "Pella" com li diuen a casa -serveix per abreviar i per apel.lar- son amics i alhora contrincants. Ves a saber que faria en SM per tal de no quedar-s'hi curt...

Posted by PlanB
on 12 July, 2006, 11:53 am
Estimada Kamehame, jo també em pujo (d'alegria) per les parets. M'ha remogut (millor dit sacsejat) vosté tot sencer. Que tal va pel cau de l'àliga?

Posted by HopsHops
on 11 July, 2006, 9:40 pm
Cierto es. Pero creo que es mejor no confundir mas al personal lector, el cual, seguro que en estos momentos se tiene que leer todos estos comentarios al menos una vez y media y del reves para entenderlo. Lo que si creo que es oportuno decir es que el episodio de la mostaza ya se zanjo en su momento, no creo que debamos comentar nada mas sobre mostazas, ovejas o otros utensileos de lectura...
Pero pasando palabra, como diria el poeta, creo que escae decir que en estos momentos de alegria general y festividad continua, tenemos que recordar con pesar el dia en que estamos, y que mañana ya no lo sera... y entonces, que? Sol y buen tiempo? Y que pasa con las ardillas?

Posted by PlanB
on 12 July, 2006, 12:03 pm
Doctor Hops.......efectivamente mañana sol (lo del buen tiempo esta por ver). En cuanto a las ardillas, decirle que no pasa nada (de momento). Por fin, ya que Pella (PaellaMan) ha dejado de arrastrarse por la faz de la tierra, las ardillas pueden respirar tranquilas.
Y relacionado con Pella y SoMan (SodomiteMan): Ahora que Pella no esta, y SoMan no puede arrebatarle el titulo, como queda el campeonato de ventosidades? Y el master de imitación de grullas?

Posted by Kamehame
on 12 July, 2006, 1:56 pm
Eso de las ardillas depende de la epoca. Ahora estan tranquilas, y ni atacan ni nada. Pero mas ademante, os recomiendo que esteis ojo avizor. El pasado verano una me arrebato el "taperguarre" con la lassagna que llevaba yo para comer. Tengo filmografia que lo demuestra. A medida que avanza el verano, se vuelven mas y mas psicopatas. Para Septiembre se las ve con turbantes al estilo taliban, y se lanzan bajo las ruedas de los coches...