Where The Stupidity Becomes Reality

Le llamaban freak.

2010-01-29T19:59:00.005+01:00

Hoy en día, puedes ir por la calle y encontrarte gente que va con camisetas de su equipo de fútbol preferido.

O con camisetas de una marca de coches o motos, por el simple echo de que un conductor (que la gente no conoce en persona, claro) compite conduciendo esa marca.
También te puedes encontrar gente haciendo cola en supuestos “restaurantes” que se dedican a servir comida rápida.
Y que van a locales no porque les guste, si no por el simple echo de que esos locales son los que están de moda.
La gente viste igual, sólo por el simple hecho de que es así como alguien dice desde las revistas cómo te debes de vestir.
Puedes oír la música que pone la gente (en su casa, en sus coches) a todo volumen.
Si utilizas el transporte público, verás a mucha leyendo el mismo libro.
Si navegas por internet te puedes encontrar blogs en los que la gente hace apología de sus ideales, ya sean políticos, sociales o de lo que sea. También hay los que explican sus intimidades emocionales y/o sexuales.
Ves a la gente que se tiñe el pelo para parecer más joven. O porque les gusta ir con colores. Y/O que se pintan la cara para parecer más guapas.

Pero nunca se te ocurra decir que te gusta más Star Wars que Torrente. Que Star Trek es mejor que James Bond. Que prefieres ver la serie Dexter antes que El internado. Que no ves Anatomia de Grey porque prefieres The Big Bang Theory. Que tu camiseta preferida es la de Darth Vader en vez de la de un jugador de fútbol. Que juegas online a un juego donde sólo juegan doce millones de personas, en vez de ir a un campo de fútbol con cuarenta mil almas más. Que en vez de tener un pc cómo herramienta de trabajo, tu función es hacer que esa herramienta de trabajo funcione para los demás.

Porqué te llamarán freak.

¡Friki! Por que cuando hablas de ordenadores, no te entiende nadie. No cómo cuando un abogado habla sobre tecnicismos legales. No cómo cuando un médico habla sobre enfermedades o traumatismos. No cómo un economista explica el porqué de la crisis y los juegos de la bolsa. A esos todo el mundo les entiende.
¡Friki! Porque cuando te llama tu amigo carnicero para que le arregles el ordenador de su casa a cambio de una cerveza, le dices que no, que tu trabajas entre semana y cobras por ello. En cambio, haces que tu amigo carnicero vaya a tu casa y te regale un par de entrecots. Y al amigo mecánico, a cambio de un mísero pica pica, le haces arreglar tu coche gratis.
¡Friki! Porque cuando dices que toqueteas tu móvil para darle otra apariencia la gente te mira mal y se ríe, pero cuando luego ven cómo queda, te preguntan si puedes hacerlo con el suyo.
¡Friki! Porque lees libros de ciencia ficción, en vez de libros de Isabel Allende, que escribe de la vida en Chile desde Estados Unidos. Porqué lees libros técnicos en vez de libros de autoayuda, escritos por alguien que no sabe de tu vida, pero que te dice como tienes que vivirla.

¡Friki!
¡Friki!

PS: I això que no he parlat de Torrebruno.
PPS: Ni de Espinete.

The return? (V)

2009-12-15T16:01:00.000+01:00

La ciudad está alterada. En los dos últimos meses, seis malhechores han sido encontrados muertos en macabras circunstancias. Uno fue encontrado empalado en un buzón de correo, con un sello pegado en la frente. A otro le abrieron en canal y tejieron una bufanda con sus intestinos. A otro, le colgaron de los testículos… con la bufanda del tercero. Al cuarto ladrón le hicieron la acupuntura… con una tricotosa. Al siguiente, le cosieron la boca con imperdibles y pegamento, y a continuación, le rellenaron el estomago con melones. Al último, se le obligó a que le hicieran una sesión de reiki. Con una apisonadora.

El mundo del hampa está temblando. No se atreven a salir para sus maléficos quehaceres. Se reúnen en almacenes para pedir protección a los supervillanos. Pero los supervillanos tampoco saben exactamente que está pasando. Y no saben que hacer.

Los inocentes transeúntes no saben si esto va a continuar así o en algún momento quien sea que hace esto pasará de los malvados a los castos.

Sólo el viento sabe la respuesta.
Sólo el viento susurra una palabra: SodomiteMan…

Y en la oscuridad de los callejones, una sonrisa sádica se ensancha.

PS: Que un cotxe mai no et deixi veure l’autopista.
PPS: Recorda que hi han diferències entre un consolador i una cadira. Sobretot, al seure.

El otro lado de la ducha.

2009-11-13T18:23:00.006+01:00

El otro día, ligué. (*)

Ojo, que lo digo así, cómo si tal cosa, pero la verdad es que hacía milenios que no lo hacía.

Supongo que mi subconsciente es mas consciente que yo, o que al final resultará que no soy el hijo feo secreto de Torrebruno cómo pensaba. Pero ligué. (**)

Todo pasó en el gimnasio. Pero para ser más exactos, tendríamos que decir que fue en los vestuarios del gimnasio. Y no, no me colé en el vestuario femenino. Y no, ninguna mujer se coló en el vestuario donde se huele a tigre y las feromonas rebosan. Estimados lectores (si aún queda alguno), ligué con otro hombre. Y sin querer. Si es que cuando me pongo…

Pero para proteger mi reputación (si es que aún me queda algo que proteger), voy a contarlo todo. Tranquilos, es rápido e indoloro.

Yo me estaba duchando. Cómo no sigo ninguna religión rara que prohíbe ducharse desnudo ni enseñar el cuerpo, me duchaba desnudo. Cuando me ducho (en el gimnasio), tengo la manía de ponerme en una ducha desde donde pueda ver mis pertenencias. Y más, desde que me robaron los calzoncillos. Así que mientras me ducho, controlo que nadie intente nada raro. Y resulta que el otro día, mientras me duchaba, un chico se sentó al lado de mi bolsa de deportes. Cómo era un chico que nunca había visto, le miré (con esa mirada que hace la policía cuando mira un sospechoso). Él, al cabo de un rato, me miró a mí. Y retiró la mirada, para, al cabo de un momento, volverme a mirar. Y retirar la mirada. Éste juego duró lo que yo tarde en ducharme y en secarme (sí, me seco con la toalla en la ducha, no me gusta ir luego goteando, que suena mal). Cuando salí (con la toalla atada a la cintura, cuál mancebo romano en una orgía de Calígula), él me volvió a mirar. Y esta vez, se levantó. Era un chico joven, fuerte, duro. sin un pelo de grasa o pelo por todo su cuerpo. Si Adonis volviera a bajar a la tierra cogería su cuerpo. O lo violaría. No sé cual de las dos cosas haría, pero algo le haría.

Se pasó una mano lentamente por su pecho (repitamos y aclaremos, su pecho, no el mío). Y me dijo:
- 'Te he estado mirando mientras te duchabas.'
- 'Lo sé, lo he visto' – le respondí.
Me volvió a mirar, de arriba abajo.
- 'Y te estaba mirando porque me estaba imaginando lo que podría hacer con ese cuerpo, y lo que tu con ese cuerpo me podrías hacer a mí.'
Ahí fue en el momento en que mi rápida inteligencia supina notó que había ligado.
Y con toda mi dulzura posible, con todo mi emoción contenida, le dije:
- 'Pues yo te estaba mirando porque creía que me ibas a robar la bolsa.'

Ya no lo he vuelto a ver.

PS: ¡No! ¡Trantran no!
PPS: Si els esquirols ens foten la feina, per què els hi tirem cacauets? No seria millor tirar-lis pedres?

(*) Nota del autor: Sí, yo tampoco me lo creo.
(**) Nota del autor: Que sí, que sí, yo también sigo sin creermelo.

¿Quien me ha robado mis calzoncillos?

2009-06-28T21:35:00.003+02:00

(nota del autor: ¿a que son chulos?)

(otra nota del autor: pero no, no son míos)

(otra notita del autor: los mios son de spiderman)

A diferencia de ciertos libros de pseudos-filosofía barata y autoayuda varia, ésta no es una pregunta retórica. El otro día me robaron los calzoncillos.

Dicho así, la cosa suena mal. Y no digamos como huele, porque los calzoncillos estaban usados. Y digamos que más de lo normal, ya que me los robaron en el gimnasio, mientras me estaba duchando.

La verdad, no entiendo quien puede querer unos calzoncillos sudados y que desprendían un hedor que incluso a mí, me saturaba.

Podría llegar a entender que me hubieran robado la ipod. O el reloj. O el móvil. Hasta la toalla. Pero que me robaran una prenda sudada, sólo me lo explico desde un punto de vista psiquiátrico, y aún así, no lo puedo comprender.

Porque vamos a ver, una cosa es sufrir un normal (y hasta saludable) síndrome de Diógenes, y recoger carritos abandonados, cartones, botes vacíos de desodorante de la calle y guardarlos en casa. ¡Però otra cosa es robar unos calzoncillos sudados en un gimnasio! Y no, no estaban tirados en el suelo ni nada similar que pudiera inducir a alguien a creer que estubieran abandonados. Estaban con el resto de la ropa sudada, a saber: camiseta, pantalones y calcetines. Todo sudado. Que sí, que reconozco que un bote de desodorante vacío puede (y tiene) una futura reutilización, así cómo los paquetes de tabaco, las bolsas (llenas) de basura, etc. Pero mis calzoncillos no. Eran mios. Los había comprado yo. Me los había puesto yo. Los había sudado yo. Algunas veces, hasta alguna mujer me los había quitado. Eran mios. Y que conste que lo digo con todo el egoísmo egocéntrico del que soy capaz. Eran mios. Mios.

Que una cosa es sufrir síndromes, y otra muy distinta es sufrir y hacer sufrir haciendo partícipe de tus sufrimientos.

Cojamos cómo ejemplo de lo que digo a Torrebruno. Según la prestigiosa Phisiquiatric University of Torremolinos, no es que sufriera de distintos y diversos trastornos obsesivos (compulsivos y voluntarios), sino que era tan compulsivo, que los tenía todos. Y tan voluntario, que no los soltaba. Entre ese enérgumeno y el puercoespin rosa, se entiende cómo han salido un par o tres de generaciones. Seguro que Torrebruno robaba calzoncillos de los camerinos.

Otro ejemplo (pero por lo opuesto al enano sádico danzarín) al que podemos hacer referencia es el recién fallecido Michael Jackson. Sufría de síndrome de Jesús. ¿Y que hacía? ¿Robaba niños para encerrarlos en su casa? ¡No!. Se llevaba los niños a casa, dejaba que se acercaran a él, luego él se acercaba más a ellos y a continuación, los sodomizaba. Considerando que ninguno de los niños tuvo luego enfermedades venereas (los trastornos psíquicos no cuentan), hasta se puede intuir que encima (limpio e higiénico que era) tomaba medidas y utilizaba medidas anticonceptivas para no contagiar. A continuación, les pagaba a los padres una millonada, y aquí paz y después gloria. Total, a todos nos dan por culo alguna vez en la vida, así que si te lo tienen que hacer, que sean profesionales, y que cobres.

E aquí la demostración de que ese negro translucido sabía hacer las cosas. Con clase. Con dinero. Con estilo. No cómo un ladrón mezquino de ropa interior utilizada.

Y ya que hablamos de Michael Jackson, no entiendo cómo un centro médico de la categoría del hospital universitario UCLA permitió que muriera. Por si alguien no lo sabe, el papel de fumar andante llegó vivo a urgencias. Lo que la mayoría de gente no sabe es que cuando lo llevaron a un box, el médico y los residentes que se lo miraron dijeron "¿A la hora de cenar nos traen un muñeco? Ya haremos las prácticas después, vamos a hacer un café".

Irónias de la vida, el hombre que se pintaba todas las mañanas con tipex todo el cuerpo, murió porqué los de la bata blanca prefirieron ir a beber un líquido negro...

Saludos.

PS: Lo dels calçotets és mentida, no me'ls han robat. O si.

PPS: Lo del m.j. no. Era un coi de pederasta.

PPPS: Per fi les mares del món respiren una mica millor.

PPPPS: I per fi els nens poden anar a jugar pel carrer una mica més segurs.

Lo que de verdad importa.

2009-05-20T00:34:00.000+02:00

Hace muchos años vivieron unos seres muy grandes. Antepasados de lo que ahora llamamos reptiles. Eran mucho más grandes que las boas, cocodrilos y otros seres agradables que nos pueden venir en mente. Con la piel escamosa (aunque la verdad, si siempre se encuentran huesos fosilizados, no sé cómo saben que la piel era escamosa), garras tremendas con afiladas uñas, bocas inmensas con terroríficos dientes (sí, hasta los herbívoros tenían unos dientes terroríficos, eran así de chulos), estos seres que median metros y metros de alto reinaban en la tierra. De ahí la frase "cuando los dinosaurios reinaban en la tierra". Porque estamos hablando de los dinosaurios. Y no, Manuel Fraga es de la misma época, pero no es un dinosaurio. Al andar, se nota que viene de la familia de los spheniscidae.

Pero no cambiemos de tema (sé que a nuestros queridos lectores les gusta, pero no lo vamos a hacer), y seguiremos hablando de lo que realmente es importante.

Y lo que importa, lo que realmente afecta a esas pequeñas neuronas que saltan de pared a pared craneal, es que se nos ha muerto un mito. Que digo un mito. Un ídolo. Que digo un ídolo. Un ídolo de masas. Un líder espiritual.

El 14 de abril del 2008, se nos murió Chema.

Sí.

El panadero del Barrio Sésamo.

Supongo que no hace falta recordar esas miríadas de gente en la calle, llorando por tan triste suceso. Ni recordar las legiones de fans y ex-gruppies que colapsaron las principales autopistas del estado.

¿Cómo olvidar los millones de cartas que colapsaron Correos (sí, bueno, ya sabemos todos que tampoco cuesta tanto eso)? ¿Cómo olvidar todo eso?

¿Y cómo ha respondido el Ente público a esas muestras de dolor por parte de toda la ciudadanía del mundo mundial y parte del extranjero? De ninguna forma. Sin maneras.

Hace más de un año que se nos fue.

¿Y alguien ha visto un ciclo dedicado a Chema el panadero? Aunque sea en La2, a las 4 y 25 de la madrugada (después de Redes y el genial Eduard “pelucadebotox” Punset), ¿pero alguien lo ha visto? No. Nadie. Nobodi jas sin it.

¿Por qué Carmen Sevilla no le hace un homenaje un sábado por la tarde?

¿Porqué Chema el Panadero está en la misma lista negra que Torrebruno?

¿Donde está Parada y su pianista?

¿Y Don PimPon?

¿Por qué la gente necesita leer cuando va al baño? ¿Que tiene la etiqueta del ambientador o la del champú, que nos hace leerla miles de veces mientras nos defecamos en el señor Roca?

¿Es verdad que la panadería era un centro de distribución de estupefacientes, y el capo era Don Pimpone?

Chema, Espinete… Más de una y de dos generaciones fueron marcadas (traumaticamente a sangre y fuego, literalmente) por estos dos personajes. Dos personajes que cuando acababan de rodar la tortura diaria, se quitaban sus disfraces, sus alter egos, y se dedicaban a cochinadas que sólo en los tugurios más infectos se puede llegar a imaginar. Ésta pareja nos hundió. Nos hicieron creer que un puercoespín rosa de metro ochenta, un panadero que parecía sacado de un laboratorio de cocaína, y un gordo peluche con gorro de paja (sacado de una plantación de algodón, el gorro, no el gordo) estarían a nuestro lado, ayudándonos. Haciendo que la vida fuera feliz, alegre y perfecta. Y resulta que en verdad, siempre estaban jugando con unos niños que no tenían casa y que no estaban escolarizados. Nos hicieron creer que un puercoespín de color rosa necesita ponerse un gorrito ridículo y un pijama que no se pondría ni mi abuelo para ir a dormir.

Y cuando nos lo creímos todo, vino Chema, se tiró a Espinete y nos dejó con un palmo de narices.

¿Por qué no salimos a la calle a protestar por ello? Mientras escribo esto, las calles tendrían que estar llenas de gente, los containers y los coches cruzados en medio del asfalto, ardiendo en una fogata onírica que llenarían los corazones y las almas de todos cuantos respiramos en éste mundo.

Tendríamos que colgar a los responsables de ello de las farolas, para que alumbraran la fiesta macabra que celebraríamos después. Y si los responsables están muertos, sus familias. Hijos, nietos, perros, gatos, canarios, tortugas, todos colgados de las farolas. Que se enteraran en yankeelandia lo que es celebrar una noche de todos los santos.

Tendríamos que asaltar los bancos, los grandes centros comerciales y las tiendas de chucherías. Las revueltas de París tendrían que parecer meras reuniones de boy-scouts al lado del levantamiento popular exigiendo un homenaje a Chema, nuestro panadero.

Pero no. Preferimos callar. No decir nada. No hacer nada. O peor aún. Preferimos perder el tiempo llenando las arterías de nuestras cívicas ciudades en manifestaciones en contra de la crisis. De que cada día tengamos menos y nos cueste más. En contra de que haya millones de parados.

Si es que, en realidad, ya no sabemos lo que de verdad importa.

Saludos.

PS: Visca lo puto gusiluz.

PPS: McDonald's és a la gastronomia el que Telefonica és a les comunicacions.

¡¡Fiesta!!

2009-02-08T04:37:00.023+01:00

NDF (nota del fotógrafo): Sí, aunque parezca mentira, tiene ojos.

Dicen los expertos que una fiesta es un día en que se celebra alguna solemnidad nacional, y en el que están cerradas las oficinas y otros establecimientos públicos. Otros no tan expertos consideran que una fiesta es diversión o regocijo. Luego hay los dinosaurios (o los pingüinos como Fraga) que consideran que una fiesta es el Día (sí, con mayúsculas) que la Iglesia celebra con mayor solemnidad que otros.

Para mi, fiesta es irse con los amigos. A tomar algo. A comer. A beber. Y según ciertos mitos (y leyendas) urbanos, a ligar (y triunfar en ello). Hay veces que irse de fiesta es simplemente ir a comer. Con el comer, también hay el beber. De ligar nada, excepto una castaña considerable, pero simpática. Ir a tomar algo con los amigos es simplemente el preludio al ir a comer. Somos así de serios. Y constantes. Luego hay la opción de quedar ya más bien de noche, e ir a beber (la excusa es hablar de temas banales que indefectiblemente no interesan a nadie, cómo el fútbol, la política y las increíbles tetas de la rubia de enfrente).

Hoy me ha tocado la última opción. Pero sin tetas ni rubia, cosa que ya por principios es un problema. Los ingleses le llaman handicap. Aquí generalmente se le llama putada, porque somos más serios y decimos las cosas por su nombre. Pero la verdad, con el fútbol y la política nos hemos defendido. Gracias a los dioses que también hay el rugby, y nos hemos salvado (esos machotes...). Por poco, eso sí. Total, que he cenado y me he ido con un amigo de fiesta. Habíamos quedado con unas amigas del amigo. Yo, creyendo en el dicho (los amigos de mis amigos son mis amigos), he creído que tenía opciones de intercambiar fluidos corporales, y no, no me refiero a los escupitajos. Con las amigas, se entiende. Así que me he puesto mis mejores zapatos (sólo tengo un par), mis mejores pantalones (los que no estaban sucios) y mi mejor camisa (arrugada). Era un pincel. Y con ron (mucho, ni lo justo ni lo necesario, más bien lo indecentemente exagerado), era un pincel simpático y divertido. Todo lo contrario que en la vida real. Pero a quien le importa cuando lo que intentas es convertir esas risas en gemidos de pasión. Se miente. Se mata. Todos sea por ~~follar~~ el amor.
Al llegar me he encontrado que la amiga que me "tocaba" (la guapa -que tampoco- era para mi amigo, dile tonto), era una especie de camello dicharachero de metro ochenta (Torrebruno se habría columpiado entre sus piernas) con una espalda que no se la salta un piano (no, yo tampoco he visto nunca saltar a un piano). Cuando reía, las comisuras de los labios casi le llegaban a las orejas. Su nariz no era aguda. Directamente cortaba. Los ojos parecían dos puñaladas en un tomate. Verde. Llevaba un escote que dejaba entrever unos pechos cómo sandías de Chile. Bueno uno era de Chile. El otro, del Llobregat. Lo digo por la distancia que había entre uno y otro. Que eso no era un canal, era directamente el Atlántico (el océano, me refiero al océano, no al banco). Cuando se ha puesto a bailar salsa (o merengue, bachata o como se llame esa "música" machaconamente repetitiva), mi abuela lo habría echo mejor. Y eso que está muerta. Su risa era estridente y su humor (por una vez, vamos a ser políticamente correctos) estúpidamente idiota.

Todo eso, cualquiera lo habría visto en 5 minutos. Yo lo he visto en 30 segundos. Es el tiempo que he tardado en despertarme, girar la cabeza, mirar, vestirme y salir.

PS: Escrit, no revisat i no actualitzat a les 04:35.
PPS: Si no portes sabates, els taxis no acostumen a parar.

La oscura y verdadera historia del tapete.

2009-01-22T18:44:00.011+01:00

¿Alguien no recuerda el tapete de la abuela? Evidentemente, me refiero al de ganchillo. Ya en los albores del tiempo se consideraba un ¿objeto? pasado de moda. De facto, antes de que la primera abuela hiciera el primer tapete, ya estaba pasado de moda. El tapete clásico (posiblemente, el más pasado de moda), es de color blanco, y se utiliza para poner encima de una mesa o mesilla (o mesita). Por un motivo extraño, la gran mayoría de tapetes acostumbran a ser redondos. Será que, por otro motivo extraño, los tapetes redondos acostumbran a decorar (por decirlo de alguna manera) mesas, mesillas o mesitas redondas. Evidentemente, los hay cuadrados (me refiero a los tapetes, aunque también hay mesas, mesillas y mesitas cuadradas), pero éstos fueron una evolución de los clásicos (y primeros) tapetes redondos. Que luego podamos entrar a discutir si eso es una evolución o una devolución, es otra historia. Siguiendo la historia del tapete, vemos que los tapetes crecieron, y llegaron a suplantar las cortinas, y hasta a cubrir camas de matrimonio. De ahí, llegamos a que pasaron de ser un objeto en 2 dimensiones (planos, vaya), para conseguir la tercera dimensión. Ahí es donde hay el gran clímax en la evolución del tapete. Cuando pasan de cubrir (y adornar, dicen) mesas (y mesillas y mesitas) a cubrir teteras. Y cafeteras. Según los expertos, éste cambio hizo que la historia del tapete hiciera un giro tan brusco de orientación, que no podemos hablar de evolución, si no directamente, de holocausto. Similar al de los judíos, pero sin hornos crematorios. Conseguido esto, las abuelas, envalentonadas por su éxito (me refiero con los tapetes, no con los judíos), llegaron hasta a atacar los tiestos, en un alarde de locura mental transitoria. Con el tiempo, llegó la industrialización y las máquinas, con lo que las abuelas llegaron a crear verdaderos monopolios que hicieron temblar a más de un y de dos gobiernos. Según cuenta la leyenda, los servicios secretos norteamericanos tuvieron que actuar cuando se descubrió un intento de cubrir la Casa Blanca, el Capitolio y el monumento a Lincoln con tapetes. A partir de ese momento, la mafia que dominaba el monopolio tapetil empezó a declinar, al ser encerradas de por vida en la cárcel la mayoría de sus cabecillas. Huelga decir que las condenadas no estuvieron mucho tiempo en prisión. Y no porqué sus contactos consiguieran sacarlas de ahí, justamente.

Llegados a éste punto, los expertos consideran que gracias a esos sucesos una nueva hornada de abuelas más jóvenes tomó el poder tapetil, con ideas nuevas y revolucionarias. Uno de sus actos más aberrantes y conocidos fue tintar los tapetes de los más variados colores. Aún hay gente que se les pone la piel de gallina al recordarlo. Muchos otros no se les pone la piel de gallina, por el simple echo de que al ver por vez primera esa anomalía prefirieron saltarse la tapa de los sesos de un disparo, saltar desde el balcón y muchos más divertidos eventos que no hace falta numerar aquí.

Con el tiempo, el imperio tapetil, como hemos dicho, fue declinando. Hasta se llego a temer (o rezar) por su extinción. Pero es justamente por estos sucesos, que los investigadores (románticos ellos), decidieron hacer estudios sin cuartel sobre el objeto en cuestión. Sobre los citados estudios, ya hablaremos en otro capitulo debido a su extensa extensión.

Nadie sabe exactamente que induce a una abuela a estarse horas y horas gastando hilo, vista, paciencia y ganchillo. Solamente se sabe que, a cierta edad, el cuerpo, la mente, pide eso. Quiere eso. Es decir, de la misma forma que a los 16 años los adolescentes (masculinos en su mayoría, que si no de que sería un trauma) notan que todas las neuronas de su ser (sobretodo, ciertas neuronas de su ser egocéntrico y onanistamente principal) piden sexo, cuando se llega a cierta edad (ahí no está claro si es a partir de los 62, 67, 69 o 73 años), las abuelas necesitan hacer tapetes. Cómo un yonqui necesita su ración diaria de heroína (jaco para los amigos), las abuelas necesitan el hilo, la aguja de ganchillo y un objeto a cubrir. Cómo vemos, tanto los yonquis cómo las abuelas tienen dos puntos en común. La adicción y la aguja. De ahí que actuales estudios serios de extintas universidades hayan demostrado el alto índice de contagiadas por el virus del SIDA entre la población femenina de la tercera edad. También se ha demostrado que, debido al tiempo que se tarda en realizar los análisis, nunca se descubre que las abuelas mueren de esa enfermedad, ya que no llegan a ver dicho informe.

Y todo esto, amigos lectores, ¿por que lo cuento? Es fácil adivinarlo. Hoy, en un sólo día, he visto cómo la leyenda de que el imperio tapetil está extinto es una falacia. En dos sitios distintos, en dos lugares diferentes (y en una galaxia muy, muy lejana), he podido ver tapetes adornando a seres humanos. ¡Sí! Y (por una vez) no tenía un exceso de alucinógenos circulando por mis arterias y venas varías. Que me estoy quitando. Pero la verdad, ver a una mujer con un gorro de ganchillo (imaginen, amables lectores, una funda de ganchillo para un tiesto y denle una vuelta de 180º) con alegres motivos florales pasear por la calle, me ha echo plantear si ha sido buena decisión abandonar ciertas substancias. Lo que me ha reafirmado en que tengo que volver a la existencia psicotrópica ha sido la vista de un muchacho jamaicano (o al menos, enamorado de esa isla). Y no porque fuera negro o llevara rastas. Si no porque iba enfundado en una camiseta de baloncesto (con los colores de Jamaica) inmensa. Evidentemente, el problema no es llevar una camiseta de baloncesto que te llegue a las rodillas. El problema, es que esa camiseta, queridos y sufridos lectores... era de ganchillo.

Estas dos visiones me han tocado la fibra sensible. Han provocado que empezara a investigar el mundo tapetil. A desempolvar tapetes guardados en trastero y mirármelos desde otra perspectiva. A quemar toda foto de abuelas que encuentre, mientras entono el "Muerte al ganchillo, a la hoguera con él", famosa canción puesta de moda por Torquemada y remasterizada y actualizada por Torrebruno. A seguir las investigaciones no acabadas de las extintas universidades, esperando que los resultados me den la razón, y descubrir que, tal y cómo hizo Keyser Söze, el mejor truco que hizo el Diablo es hacer creer que no existía.

Así que, si un día de estos leen que he tenido un accidente y me he clavado la cuchilla de afeitar 23 veces, no se lo crean. Porque no me afeito, me depilo a la cera.

Saludos.

PS: Si durant més de tres anys li vas ficant el dit a l'ull a algú, normal és que després aquest algú et trenqui les rótules.
PPS: Antic proverbi jueu.

Botella de lejía reloaded.

2008-09-01T12:17:00.005+02:00

Pues sí, no nos hemos (sí, en plural, tengo muchos egos) olvidado de los ansiosos lectores. Así que ahí van un par de frases más para que desgraciéis vuestra camiseta preferida, o para acabar de destrozar esa camiseta del colacao:

I love hipoteca. And the bank loves me.

Soy un Hombre Kleenex. Utilizame.

PS: Salta, balla, corre com si ningú et veiés. Com si fos l'últim dia de la teva vida.
PPS: Si ho fas de nit i farcit d'alcohol o substàncies psicotròpiques, possiblement ho serà.

Diga 33

2008-04-14T12:05:00.001+02:00

Las Autoridades Sanitarias se quejan de que la gente va a urgencias por "tonterías" que podrían ser solucionadas por el CAP de turno. Las Autoridades Sanitarias deberían ir al oftalmólogo. Si no ven lo que pasa en los CAP, aquí dejo un pequeño aviso, para que vean... y no hagan nada.

El otro día fui al médico. Es decir, fui al especialista. Era mi segunda visita al mismo, pero fue la primera. Aunque parece raro, es así. Mi segunda visita fue la primera.
Pero vayamos por partes y empecemos por el principio...

A principios de septiembre me empezó a doler la muñeca derecha. Después de comentarios jocosos sobre cómo me podría haber echo algo en la muñeca (sin golpes ni similares) para que se me inflamara de esa forma, toda la gente consultada me dijo (casi con las mismas palabras) lo mismo:
- Ves al médico.
Y fui. Bueno, eso es un decir. Que ahora no va así. Primero llamas. Te pasas cómo 5 minutos esperando con una musiquita (supuestamente conocida) versionada por un borracho con un Casio (blanco). Luego te preguntan si es una urgencia. Y claro, cómo no me colgaba la mano, ni sangraba cómo un episodio de Dexter, dije que no. Pues ale, a esperar 1 semana y media. ¡Bien!

Llegó el día señalado y fui a ver al buen (¿?) doctor, que me dijo que eso era una tendinitis. Cuando le pregunté a que podía ser debida la tendinitis, se encogió de hombros. Ahí tus huevos. Voy porqué tengo una inflamación, y me dicen que tengo una inflamación de un tendón. Y para eso estudian medicina. Durante años. Y algunos, hasta se especializan.

Al cabo de una semana y media más, volvía a estar ahí. Con la misma tendinitis pero con anti-inflamatorios y relajantes musculares hasta las cejas. Y me dolía más. Le comenté sutilmente que quería que me viera un traumatólogo. Me receto más anti-inflamatorios y relajantes musculares... Y la visita para el especialista, el 30 de noviembre. Es decir, más de un mes y medio más tarde. Y yo, sin poder sostener ni un lápiz. Así que le devolví las recetas mientras le decía que mi estomago no esa nada del otro mundo, pero que me lo quiero mucho, oiga usted.

Me pasé ese mes y medio prácticamente sin hacer nada con la mano derecha. Ni gimnasio, ni escalada, ni natación ni... ni eso. Una tortura. Por no poder hacer eso, claro.

El 30 de noviembre fui al especialista. Después de esperarme 55 minutos en la consulta (total, al cabo de un mes y medio, ya no viene de ahí), el traumatólogo me dijo que necesitaba unas radiografías para poder saber el alcance del problema, a la par que también me hiciera una resonancia de la muñeca.
Para la resonancia, me llamaron el 9 de enero. Me la hice el 23.
Para las radiografías aún sigo esperando.

Pero cómo no quería esperar más, a finales de enero llamé para volver a quedar con el traumatólogo para que viera la resonancia. Supongo que ese día los dioses estaban de buenas o estarían en medio de una bacanal, porqué había quedado un visita libre para el día siguiente. Así que fui, con mi flamante resonancia. Y mi ipod, porqué ésta vez me lo vi venir y me pasé una hora y cuarto esperando. Total, que cuando al final entro para ver al especialista, en mi segunda visita... Resulta que es otro médico. Y cuando le digo que yo tengo hora con el dr. tal (ya ni me acuerdo cómo se llamaba), me dice que ese es él. Así que vete a saber con quien demonios hablé la primera vez. Lo mejor de todo, es que a él no pareció sorprenderle el echo de que de dos visitas con el mismo doctor, hubiera hablado con dos personas distintas. A lo mejor que es que se turnan, para no estresarse.

Aun mirándolo con recelo, le acerqué la resonancia. Se la miró, se miró el informe, me tocó (en términos médicos creo que ellos no tocan, ellos palpan) las muñecas y decidió que tenía líquido sinovial en el lugar incorrecto. Así que se me quedó mirando con pose profesional (no, no de ésa profesión), con la mirada de pez muerto y la boca medio boqueando, y me dijo:
- No hay problema, sigue haciendo tu vida normalmente. Si te vuelve a doler, te operamos y ya está.

Y así estoy. Haciendo mi vida normal, esperando a que mi muñeca decida petar otra vez para pasar por ese bonito teatro de los sueños que llaman quirófano.

Y la próxima vez que me pase algo, me voy directo de cabeza a urgencias, y sea lo que sea que tengo, me va a doler mucho. Me estaré muriendo. Porqué tengo claro que no me voy a pasar otra vez 5 meses esperando para que me digan que haga vida normal y así luego después poder destriparme.

Y que las Autoridades Sanitarias sigan llorando que la gente no va al CAPullo. De turno.

PS: Si els arbres no et deixen veure el bosc, crema'ls i ja hi podràs fer passar una autopista.
PPS: La vista no serà la mateixa, però el teu compte corrent, tampoc.

Hagamos números

2008-03-19T16:44:00.000+01:00

Hoy en día, ver por internet páginas porno no es difícil. Prácticamente no hace falta ni quererlo. Lo difícil es no verlas, cómo quien dice.

Y quien más o quien menos, entre tanto link y banner, entre tanta "Lisa quiere invitarte a su (hot hot) lista del Messenger" y "Mira cómo María me ponía los cuernos", al final, ya sea por equivocación o por otros motivos, acabas entrando en alguna web erótico-festiva.
Y entonces es cuando tienes al alcance diferentes opciones a realizar.
La primera, es empezar a practicar ejercicios (con los pantalones bajados) en los que se refuerzan diferentes partes musculares de tu cuerpo. Es el recurso fácil, a la vez que es también un ejercicio de añoranza, recordando los viejos tiempos de revistas y baños.
La segunda opción es rezar a San Torrebruno para que en ese momento tu pareja no entre en la habitación, mientras no paras de clickear frenéticamente en todas las X que ves en las esquinas superiores, intentando bloquear el asalto de banners que inundan la pantalla. Indefectiblemente, acabas cerrando todas las pantallas del navegador, el gestor de correos, el solitario y el power point. Pero los banners siguen ahí.
La tercera opción es rara. Es mirar las caras de las chicas que salen en esas paginas. Y empiezas a mirar si están repetidas en las otras web. Y ves que, aunque unas cuantas están repetidas, la mayoría no.
Éste dato no es mío, apunto para los malpensados. Es un hecho científicamente comprobado.
Así que empiezas a calcular todas las paginas de ésta índole que hay en el mundo mundial. Y la de fotos y vídeos que contienen cada una de ellas. En total, el número de chicas que se dedican a ello es (para decirlo de una forma científica y políticamente correcta) francamente brutal. Hay muchas.
Y aquí es donde nos lo tenemos que plantear.
Hagamos números.
No conozco a nadie que conozca a ninguna chica que se dedique a ello. Podríamos creer lo que dijo en cierta ocasión Woody Allen al respecto, y pensar que en verdad son muñecas de plástico, que las sacan del armario, les hacen las fotos, las deshinchan y las vuelven a poner en el armario. Es una teoría científica que tiene la ventaja de que nunca se ha rebatido. Pero se le ven muchos peros. También podemos decir eso de que "es que todas las chicas que salen no son de aquí". Pues que alguien me diga de que país son, porque más que un país, debe de ser un plató pornográfico, y no sale en ningún atlas (comprobado) ni en ninguna agencia de viajes proponen nada al respecto (desgraciadamente comprobado). Pero ésta teoría falla debido a que también te encuentras con bastantes páginas "autóctonas", por lo que sí que hay chicas de aquí.
Hagamos números.
Si hay chicas de aquí, y se les ve la cara, algún día, por estadísticas, tendría que encontrarme con alguna. Si hay menos jugadores del Barça que chicas de web alegres, y he visto y me he encontrado jugadores del Barça, falla algo.
Hagamos números.
Todo hombre necesita conocer y entablar amistad con chicas así. La demostración de que a las mujeres si que les gusta el sexo, no les duele la cabeza cada sábado, y que hasta pueden querer más posturas que tu mismo. Mujeres que por gustar son capaces de operarse hasta parecer... pornstars. Que no sólo no dirán (con cara de sorpresa y asco) eso de "¿¡Que quieres hacer qué!?", sino que sonreirán con picardía, medio sacaran la lengua mientras entornan los ojos y dirán "Claro, hazme lo que quieras". Los hombres necesitamos éstas subidas de ego (que no de otra cosa) de vez en cuando. Mujeres depiladas de cuerpo entero, con pechos mayores que sus cabezas, y uñas recién sacadas de Elm Street. Y que al final, no hay boda, ni quieren amor eterno ni nada.
Hagamos números.
Que salgan las chicas de donde estén escondidas. Dejad que pongamos una pornstar en nuestra vida.

Así veremos que el sexo por el sexo, cansa. Que los cuerpos espectaculares cansan. Y estaremos listos para creer en el amor y cuerpos imperfectos bajo dieta. Volveremos al redil.
Haced números.

PS: A veure si recuperem el ritme...
PPS: Algú sap a quant va el quilo de pipes?

Botella de lejía...

2008-03-06T10:22:00.003+01:00

Bueno, aquí tenemos un par de frases más para que la gente se las estampe con todo el mal gusto del mundo en sus camisetas preferidas.

Bailo cómo un gorrión ciego con las alas rotas

Soy un hacha (agárrame el mango)

Cualquier tiempo pasado fue mejor.

2008-02-25T10:02:00.001+01:00

Leyendo otros blogs (sí, leo, y a veces hasta algo más que cómics y revistas para adultos con muchas fotos), me dio por escribir sobre ese concepto que tenemos de que antes era mejor. Ojo, que a lo mejor no fue por leer, si no que es el resultado de ver demasiadas veces el anuncio de Coca-Cola, con Mayra Gomez-Kemp y los guay, topeguay, etc. Esa sentida y (para que engañarnos) ñoña añoranza de que cuándo eramos jóvenes todo era mejor. O a lo mejor no era porqué eramos jóvenes, pero está claro que la época si que era mejor. No había tanta delincuencia. No te robaban tu último objeto tecnológico (en ese caso, un Casio calculadora) en plena calle a vista de todos. La gente sabía vestir, no cómo ahora. Los Privata brillaban en el cenit del buen gusto, al igual que los tejanos doblados (y nevados, o lavados a piedra). Los dibujos animados no eran violentos (Mazinger Z no lo era, claro que no). Los vídeo-juegos no enganchaban, ni te estabas horas y horas jugando (los futbolines y las máquinas con el PacMan y similares que te encontrabas en los bares no cuentan). Los programas de televisión no eran cosas complejas o producto del estado emocional inestable de los guionistas. Eran serios, responsables y con un nivel altamente educativo. ¿Quien no se relajaba mirando los programas de Lazarov? Y cómo eso, podría enumerar un sinfín más de referencias mitológicas (lo digo por el espacio-tiempo en que ocurrieron, básicamente en la misma época que Aquiles arrasaba Troya y alrededores) de nuestro pasado.

Pero pensando en ese pasado, empecé a pensar en mi pasado. Soy así de ególatra egocéntrico, supongo. Bueno, no lo supongo, pero siempre queda bien dejar un margen para la duda. E indirectamente, empecé a recapacitar e ir rememorando mis viejos tiempos (estilo flash back), a la vez que iba recordando cada vez sucesos más próximos a éste mismo momento en el que estoy.

Total, que empecé un via crucis particular interno, el cual algunos de los que me conocen lo habrán podido entrever (o no). De lo que me dí cuenta es que ésta agonía la empecé sin enterarme casi en el mismo momento que todo se empezó a doblar por donde no debía. Y que eso fue hace cómo unos dos años. Dos años en los que cosas que tenía claras se han vuelto oscuras. Gente que creía que estaban a mi lado no lo estaban, y al ritmo que va, ni lo estarán. Conceptos de la vida que se han ido a hacer gárgaras (con cristales). Amigos que se han ido (no, no estoy hablando de ese irse, es más literal, tranquilos que no ha muerto nadie) y da la impresión de que no volverán, por mucho que lo intente. Sensación de haberme dejado cosas por hacer. Unas por desidia, otras por desidia. Sueños (esto ya parece una película de esas romanticonas tontas y dulces) rotos. Ganas de largarse a una isla perdida del caribe, a vivir de la pesca. Ganas de pillar un petrolero y desaparecer. En definitiva, ganas de huir.

Cómo no he realizado ninguna carrera académica en la que incluyan a Freud y allegados, no puedo afirmar categóricamente que éste silencio blogístico que he tenido ha sido otra forma de manifestar que el fruto había madurado, pero lo tengo bastante coll avall.

Cómo también tengo bastante claro que realmente, cualquier tiempo pasado no fue mejor. Ya sea en mi juventud, cómo en los dos últimos años. Lo que tengo claro es que empiezo a ver la luz al final del túnel (no, no es una metáfora insinuando que me voy a cortar los conductos sanguíneos de las muñecas). Empiezo a tener ganas de vivir.
Ahora la luz está a mi lado, y me ilumina. Me siento bien. Me siento feliz.
Cuando voy con la moto, hasta me paro en los cebra para que los peatones pasen. Y no me los miro cómo si fueran el postre después de una buena cena.
Ahora la luz está a mi lado, y me ilumina. Me siento bien. Me siento feliz.
Voy con una sonrisa en la cara por todos sitios. Y eso que no fumo (ni tomo) substancias psicotrópicas.
Ahora la luz está a mi lado, y me ilumina. Me siento bien. Me siento feliz.
No sé si durará mucho o no. Si sólo serán unos días, semanas o meses.

Espero que más.
Mucho más.

PS: Crec que és la primera vegada que escric quelcom tan pròxim a mi.
PPS: Guardeu una còpia, no crec que torni a pasar.
PPPS: I no he fet cap referència a Torrebruno. O si?
PPPPS: I com no, felicitar a la nova mare que tenim entre nosaltres. Encara que estiguis a l'altre punta de món, els crits de la criatura per la nit arriben fins aquí. FLISITATS!

Amigo de mis amigos.

2007-09-20T21:22:00.000+02:00

"Hola, soy Manolo y soy amigo de mis amigos".
Seguramente habréis oído, alguna vez y cambiando el nombre del sujeto, ésta frase. Y tiene miga. Y mucha. Por no decir muy mucha. La verdad, ¿nadie se ha planteado a veces la de cantidad de tonterías que llegamos a soltar por nuestras lindas cavidades bucales? Tomemos por ejemplo la expresión anteriormente citada. "Amigo de mis amigos". También puede ser "Amiga de mis amigas", "Amiga de mis amigos" o "Amigo de mis amigas". Pero la última no es verdad, es un momento transitorio entre que conoces a alguien del sexo opuesto (femenino, no nos engañemos) y que te lo quieres beneficiar (y no hablamos del bingo). Bueno como doy por hecho y en mi DNI lo pone, que soy del sexo masculino, y soy así de ególatra egocéntrico, tomaremos la frase "Amigo de mis amigos". Es una de las frases más tontas que se pueden llegar a pensar, expresar, escribir, oír o leer. Vamos por partes, majete.

Es una oración más que redundante, estúpida. Está claro que si tienes amigos, tu eres amigo de ellos. Porque sino, o ellos no son tus amigos, o tu no eres su amigo. Con lo que decir "Enemigo de mis amigos" sería digno de un cínico con ligeros toques sociópatas, o "Amigo de mis enemigos", que eso ya directamente lo dejamos para los masoquistas y similares. Total, que no vas a ser amigo de unas galletas ¿no? Bueno, en el caso de la galleta que en estos momentos está en el corredor de la muerte, esperando su día final (por inyección de leche desnatada caliente) acusada de intento de magnicidio (en este caso, peticidio, Bush no es que sea tan grande), para que negarlo, yo me declaro "Amigo de esa galleta". Sólo de esa. A las otras les metería bocados o las bañaría sádicamente en leche. A esa, un altar. Las cosas cómo son.

Otra frase para enmarcar sería "Las mujeres no saben aparcar". Que no es que no sepan, es que, según estudios de no me acuerdo que universidad americana, es que no pueden hacerlo mejor, y todo debido a la vista. Es decir, las mujeres tienen una visión concentrada, y en general ven mucho mejor. Los hombres, tienen una visión periférica, y por lo que se ve, el concepto espacio (en 3D, para entendernos) el hombre lo asimila mucho mejor. Cosas del principio de la evolución. Las mujeres se quedaban en las cuevas, con lo que su vista adquirió profundidad para poder controlar a los niños pequeños y cualquier objeto que estuviera ahí dentro. Los hombres no necesitaban profundidad para ver al maldito mamut que les quería empitonar el bazo. Pero necesitaban poder ver rápidamente a sus compañeros de cacería, algún que otro bicho que pasara por ahí, al mamut y a su madre. La que parió al puto mamut, quiero decir, no la del cazador. Esa estaba en la cueva. O muerta, que en esa época, la gente duraba 2 telediarios.

Y por último, una de las mejores frases que he oído nunca. Y cómo no, la oí en la calle. En una terraza de un Bar Manolo Tapas y Bocadillos, tres sujetos, con sus cervezas en la mesa. Ninguno de los tres tenía pinta de ser ejecutivos o de tener posibilidades de ganar el Nobel de Física. La verdad es que, más que clientes, parecían parte del decorado del bar. Ese tipo de personajillo que normalmente te encuentras en la barra de bar. Pero con este calor, estos energúmenos decidieron migrar a la terraza. Con esto que quiero decir: Primero, que son los típicos borrachillos de bar. Segundo, que son amateurs. Los profesionales, haga 45 grados a la sombra o -23, están en la barra. Básicamente porque la consumición en la terraza vale más. Y a lo tonto a lo tonto, te quedas sin el carajillo de anís de la mañana, y eso si que no. La otra razón por la que se quedan en la barra es que así siempre tienen a mano a Manolo (el del bar, no el amigo de sus amigos aunque a veces puede ser el mismo) para pedirle cambio para tabaco (sí, además de beber, fuman), otra cerveza (si pido otra cerveza más, si pido otra cerveza...) o simplemente, para analizar la actualidad de forma vehemente y furibunda.
Pues total, que mientras pasaba por ahí delante, elucubrando cómo agujerear a balazos a cierta persona y que pareciera un accidente, oí que una voz carrasposa dijo: "El único problema que tuvo Santiago fue matarse con la moto." Que hasta me paré y me giré a mirar a quien había dicho tamaña verdad. Casi estuve a punto de mirarlo, levantar el dedo pulgar de forma afirmativa, y mientras movía la cabeza de arriba a abajo, decirle: "Tu si que sabes de la vida, campeón." Pero me abstuve de hacerlo. Me abstuve porqué ya no soy el que era, he perdido esa mala leche y esa mirada. Supongo que la edad y otras cosas (sobretodo las otras cosas), te calman. También me abstuve porqué uno de ellos parecía un armario empotrado de tres cuerpos. Y vale que hago deporte regularmente y la escalada ya no tiene secretos para mi (las piedras me hablan, pero eso es otra historia), pero tampoco era plan de mostrar mi cuerpo petit suisse y que me lo convirtieran en yoghurt griego. Pero dejemos eso y volvamos a la frase. ¿Cómo alguien puede llegar a decir semejante burrada y no ver la solemne tontería que ha soltado? Que a ver, que sólo faltaría que el problema de Santiago no es que se matara, si no que durante el proceso (salir disparado de la moto- estamparse- convertirse en mermelada) se rompiera una uña. O peor aún. Que alguno de sus hijos cateara matemáticas (si, esa asignatura que nadie sabe para que sirve en la vida real). O que su mujer tuviera la discografía completa de Torrebruno, y la pusiera a todas horas. Entonces, lo de Santiago no habría sido un problema. Habría sido su salvación.

Así que por favor, cuando hablemos, hagamos un ejercicio mental y, antes de vocalizar y expresar nuestras ideas, pensemos. Sé que cuesta. Yo mismo estoy en este proceso. Desde que nací. Y aún no lo he conseguido. Pero lo importante no es el destino sino el camino, dicen. Así que ya sabéis, pensad en el camino. Pensad en las baldosas amarillas. Pensad en el maldito gato que sonríe. Y sobretodo nunca, nunca, nunca, crucéis el espejo.

Todo se ve al revés.

PS: A qui no li porta records? O com destrossar una cançó kumba y sortir victoriós.
PPS: Exterminem els maleïts insectes!

Botella de lejía para la señora

2007-09-12T11:52:00.000+02:00

Cómo dirían en la feria, venga y compre un boleto. Hay premios para todos. Desde peluches a motos tamaño Torrebruno para que el niño y la niña circulen por el parque. Desde cadenas de música a muñecas repollo. Y todo esto, por un boleto. Y si compra 4, le regalamos una botella de lejía y una frase para que estampe en su camiseta preferida. O en la que odie más.

Si esto fuera una feria, este post lo habría "vendido" así. Pero cómo (a pesar de los pesares) no es una feria, sino un manicomio, nos quedamos sin botella de lejía pero con un post mucho (pero mucho, donde iremos a parar) más serio. Y así de paso, podré explayarme en el sentido de las frases en las camisetas. Las frases son mías. Sé que no es motivo de honda satisfacción ni de orgullo patrio. Pero cada uno es cómo y tiene que ver donde están sus límites. En mi caso, en la pared de enfrente. Aunque a veces, mucho más cerca.

Me explicaré, y de paso la gente podrá entender (o no) este post: Desde hace años, ya sea solo o acompañado, que voy practicando con la idea de "frases para camisetas". Algunas, al pensarlas con amigos, son demasiado personales para que la gente que no está en "el núcleo de las burradas" las entienda. Francamente, algunas ni yo las entiendo. Otras, si no eres catalán, son de difícil traducción y/o explicación. Algunas están pensadas desde el sarcasmo. Algunas desde la diversión más pura y tonta. Otras están pensadas desde la locura juvenil (si, eso que hace tantos años que ya no padecemos), pero con la serenidad y el saber estar (...) que nos confiere la edad. Esta última frase puede parecer pedante, pero no nos engañemos: Es pedante.

Total, que he ido recogiendo mentalmente, desde hace vete a saber tú cuanto tiempo, frases. En principio me las iba aprendiendo de memoria, para algún día, poderlas plasmar en diferentes camisetas. Pero ahora que ya he entrado por fin en el maravilloso mundo Linux y del software libre, me he dicho: "¿Si hay gente que cuelga el código del Blu-Ray (45 5F E1 04 22 CA 29 C4 93 3F 95 05 2B 79 2A B2) para uso y disfrute de todos, porqué no puedo dar yo las frases (para uso y disfrute de... alguien)?"

Así que está decidido, de vez en cuando, colgaré alguna frase. Alguna más cutre, alguna más tonta, pero todas pensadas, criadas y mimadas desde la más absurdidad mental que soy capaz de realizar. Y en eso de ser absurdo y estúpido, soy un hacha.

Eso si, si alguien (con menos neuronas que yo, que sólo tengo una) decide hacerse una camiseta con alguna de estas frases, que al menos tenga la decencia de decírmelo (y si me puede enviar una foto con la camiseta puesta, mejor que reiremos más).

Y para muestra, ahí va un botón para que el personal se haga una idea de lo que se le avecina...

Botella de lejía para la señora.
Born to be nyicris
No et prenguis la vida seriosament, ella no ho farà mai amb tu
Be Tux, My Friend

PS: Si no saps la diferència entre l'aparell reproductor masculí i una cadira, vigila on t'asseus.

De Moscú a Tegucigalpa en patinete

2007-08-07T19:42:00.000+02:00

Si es que ya lo decían los chinos, allá por los albores del tiempo: Si quieres arroz Catalina, busca algo con que acompañarlo.

Y el mundillo de los viajes, como la gastronomía, tiene eso. Un plato puede ser muy bueno, pero si lo acompañas de algo, puede llegar a ser excelente. Sólo hace falta ver como Ferrán Adriá acompaña su famosa deconstrucción de tortilla con huevos y patatas. Y los viajes, más de lo mismo. Puedes viajar sólo en plan mochila, con tu samsonite último modelo o con un juego de maletas de piel de cualquier animal en vías de extinción. El viaje en sí puede llegar a ser genial. Puedes tener experiencias alucinantes, conocer a gente pura que te descubrirá una nueva forma de entender la vida (pero que curiosamente, esa misma gente es la que quiere huir de esa vida), tener tiempo para escucharte a ti mismo, entenderte y volver con el machete en la mano.

Pero acompañado tiene mucha más miga. Quien te acompaña es esa persona de confianza, con el que quieres compartir la experiencia del viaje, ya sea en avión o en pastillas, con el que, en los tiempos muertos esperando ese avión (cortesía de Iberia o similares tufos), ese autocar, ese tren, hablarás, jugarás a cartas o simplemente leerás un libro mientras él se lee otro. Te acompañas de alguien para que, en el fondo, te haga compañía. A parte de que tu acompañante te puede ir a buscar un medicamento de urgencias cuando pillas la diarrea, te lleve la mochila cuando te hagas daño y otras menudencias por el estilo, realmente tu acompañante vale su peso en oro después de volver del fantástico viaje. Porque vamos a ser sinceros: ¿quien, cuando llega de un viaje, no tiene ganas de contar su maravilloso viaje? Algunos, hasta lo cuentan en blogs y webs similares de mal gusto. Así que tu haces lo mismo, y sin discriminación alguna, a discreción total, le cuentas las mil aventuras al primer desventurado que se cruza en tu camino. No importa que tenga prisa, se esté quemando con el café o que sea mudo. Mientras tenga pabellones auditivos operativos, no hay ningún problema: es tu víctima propiciatoria. Pero al cabo de un tiempo, cuando las navidades ya se huelen en el ambiente, y las luces iluminan la ciudad como un gigantesco árbol de navidad (este año no creo que nadie se atreva, tal y cómo está Fecsa), ya nadie quiere oír por enésima vez cómo saltaste ese río, con la lluvia azotando tu rostro, la mochila pesando 30 kilos a la espalda, la catarata esperando su ración de carne humana...

Entonces es cuando tienes el recurso del Acompañante. Que en esas fechas ya no es Acompañante, claro está. Pero para no liar al distinguido lector (si, en singular), le seguiremos llamando "Acompañante". Si Keanu "stick" Reeves era el "Elegido" en Matrix, no veo porque el "Acompañante" no puede ser en mayúsculas.

Cómo decíamos (si, en plural), al cabo del tiempo del viaje, siempre nos quedará ese último recurso. Hablar con la persona que te acompañó. Que vivió contigo divertidas y fantásticas anécdotas que, desengañémonos, al resto de los mortales no les hace ni pizca de gracia, por mucho que tengas la labia de Torrebruno y les sobornes con mantequilla y sopa de pollo.

Y cuando lo veas, empezarás con ese tan manido e insufrible "Recuerdas cuando...?" y volverás a sentir la lluvia azotando tu rostro porque le diste tu gorra porqué él la perdió y no recuerda donde, volverás a oír la cascada rugiendo reclamando comida al intentar saltar por donde antes estaba un puente que él tiro al pasar primero, volverás a correr por calles de una ciudad desconocida buscando una farmacia de guardia porque él tenía diarrea por haberse ido a la cama con una desconocida que sabia menos de higiene que Putin, volverás a llevarle las maletas, la mochila, la samsonite y los malditos regalos para toda la familia porque a él le dolía un oído, volverás a perder ese autobús que pasa cada 4 horas porque él estaba comprando tabaco, volverás a vivir todo ese montón de entrañables experiencias que te hicieron jurar, tal y cómo llegaste a casa, que esa era la última vez que ibas con el Acompañante.

PS: Una dama me ha pedido que la ayude para subir en un ranking de webs. Ya sé que está en los links, pero se vé que no le cuenta para el combate de puntos... Buena suerte ;)

The Revenge of SodomiteMan (IV)

2007-07-07T14:58:00.000+02:00

Marcos Pecinejo García está cansado. Durante el día tiene que disimular pasando por un administrativo vulgar y corriente, que no fuma y que sólo bebe un café al día, a la hora de desayuno. Sus compañeros siguen viendo en él el hombre pausado que hace su trabajo en silencio, que hace sus horas sin espavientos y que no alza nunca la voz para nada.

Pero SodomiteMan está rabioso. Enfadado, su rabia crece segundo a segundo, minuto a minuto. Está harto de la Asociación de SuperHéroes. Teóricamente, ese sindicato se fundó en su momento para defender los derechos laborales de sus miembros. Pero como la mayoría de los sindicatos, se ha burocratizado y ya no sirve para casi nada. Se tenía que hacer una manifestación; los superhéroes están cansados de trabajar por las noches, jugarse el pescuezo, tener que pagar facturas increíbles del gimnasio (para ser un buen superhéroe se tiene que estar en muy buena forma), pagar precios astronómicos por los trajes, los cuales sólo los hace una empresa que, sabedora del monopolio que tiene entre manos les cobra cuatro o cinco veces más de lo que les cobrarían en un restaurante chino (no por la comida, claro está, si no por las tricotosas que todo restaurante chino que se precie tiene en el sótano). Además ninguna mutua los acepta por el riesgo que comporta esta profesión, con lo que, si no se es un millonario como Bruce Wayne, tienes todos los números para acabar en la Seguridad Social cuando te lesionas, problema añadido a que no te puedes presentar en urgencias vestido con el traje de faena, con lo que implica tener a casa, cambiarte de ropa... Y luego en urgencias contar algo verosímil. Pero cuando la asociación iba a anunciar la manifestación, salieron los primeros problemas: ¿Se tenía que ir vestido de superhéroe? Por que estaba claro que vestidos de civil no se podía, a no ser que fueran con pasamontañas, pero en pleno verano, a 35 grados a la sombra, a ver quien era el guapo que se lo ponía. Pero claro, la mayoría trabajaban en oficinas, cadenas de radio... ¿que excusa pedían en el trabajo para no ir y poderse presentar en la manifestación? ¿Y si la gente empezaba a sumar dos más dos? ¿Sumarían cuatro? ¿O sumarían cinco? Y si sumaban cinco, ¿aún partiendo de una base incorrecta podrían adivinar la verdad? Cuando aún estaban en estas disquisiciones, un representante del gobierno llegó, e hizo un petit comité con la junta. Total, que en bien de la seguridad pública, en bien de los ciudadanos y posibles víctimas, la manifestación y la huelga posterior que se había de hacer durante una semana cómo mínimo se canceló.

Y SodomiteMan no está dispuesto a esta bajada de pantalones. Ya se ganó la fama de radical cuando el problema de la unificación de uniformes, así que esta vez se ha callado. Pero su venganza, cómo la de Anakin y Palpatine, está planeada. Ha decidido hacer huelga a su manera. A la japonesa. Pero no en horas del turno que le toca hacer. Ni tampoco en el número de delincuentes que está dispuesto a detener. Sino en la manera en que los va a detener. Se acabó lo de acatar la normativa de la asociación, se acabó lo de preservar los derechos humanos de los maleantes.

A partir de hoy, se van a enterar por que le llaman SodomiteMan.
Para los criminales, la hora del terror ha llegado.

PS: Si els arbres no et deixen veure el bosc, perquè els cotxes si et deixen veure les retencions?

Cambio Exchange Valuta

2007-07-04T10:06:00.000+02:00

¿Nadie ha pensado en el porqué del cambio? Y no me refiero a eso del cambio climático, precisamente. Me refiero al cambio monetario. Es decir, a las monedas que te dan cuando te devuelven dinero por algo que pagas. Analicemos el concepto. A modo de ejemplo, imaginemos que estamos en un bar, pedimos una cortado (o un café, o un té, o una cerveza, lo que sea) y en el momento de pagar, pagamos con un billete de diez euros. Nos podemos encontrar con diferentes opciones:

- La primera opción es que cueste 5 euros. Nos devuelven un billete de 5 euros y en paz.
- La segunda opción es que cueste 1 euro. Nos devuelven un billete de 5 euros y 4 euros en monedas.
- La tercera opción es que el camarero sea tan alto como Torrebruno, y que nos devuelva el cambio tirándolo como si jugara a basket. Para nuestro estudio, esta opción la descartaremos por rara, incongruente, estúpidamente difícil de analizar y con pocas ganas para ello.

Analicemos científicamente, con claridad meridiana (y diagonal), las dos opciones restantes.

La primera opción es clara: Eso no es un cambio. Es una puñalada trapera. Lo único que podemos sacar en claro es el nombre del bar, su dirección, avisar a los amigos y colgar esos datos en internet para que nadie ponga un pie ahí dentro. Cómo medida opcional, ese mismo bar se puede recomendar a gente que caiga mal y similares (gente a la que se le guarde rencor, a la que se ha jurado venganza de sangre... lo normal, vaya).

La segunda opción es el quit de la cuestión. Que te devuelvan billetes y monedas. Si nos devuelven solo billetes, un cambio "justo", tenemos preparada la cartera en una mano, nos dan los billetes en la otra, ponemos los billetes en la cartera y ya está. Sencillo. Práctico. Cómodo. Si te devuelven sólo monedas, normalmente ya lo ves a venir, con lo que la cartera está en el bolsillo del pantalón. Te dan el cambió, te pones las monedas en el bolsillo y ya está. Sencillo. Práctico. Cómodo. La última opción, "la madre de todos los cambios" es la que da problemas de concepto y realización. Y todo básicamente, por los camareros. Imaginemos la escena. Mano izquierda, la cartera. Mano derecha extendida, la palma hacia arriba. Y nos dan el cambio. Indefectiblemente, siempre nos darán el billete y las monedas arriba. Y ya empieza el show. No se pueden guardar las monedas en el bolsillo teniendo un billete debajo de ellas. Resbalan al girar la mano. O se arruga el billete al cerrar el puño y se pone todo el puño en el bolsillo (para luego sacar el billete una vez abierta la mano dentro del bolsillo), o no hay nada que hacer. No es cómodo. La otra opción es ponerse la cartera en el bolsillo, coger las monedas, ponerlas en el bolsillo, volver a coger la cartera y poner el billete en ella. Engorroso. Una variante de esta opción es dejar la cartera en la barra, pero nos la jugamos a que vuele. Y no por el viento, precisamente.

Y de todo esto es de donde surge la cuestión que mantiene ocupadas las mentes más brillantes del mundo mundial y parte del extranjero. ¿Porque los camareros devuelven el cambio así? ¿Por que no dan primero las monedas y los billetes encima? La excusa oficial del Colegio Oficial de Camareros es que debido al viento, si se pone los billetes encima, pueden volar. ¿Pero quien ha visto un bar donde haya viento? Exceptuando los bares de alta montaña y sin ventanas, claro está. Si hasta cuando tienen aire acondicionado ni se nota. Los mas antiguos tienen esos ventiladores de aspa en el techo, que van a 5 vueltas por minuto y lo único que hacen es marear el humo del tabaco. Y eso si el humo se queda quieto, claro.

Todo esto, es lo que hace que aún sea más escalofriante el siguiente ejercicio. Intenten hablar con voz ronca, gutural. Digan "Cambio". Ahora prueben con "Exchange". Finalmente, haganlo con "Valuta". Irremediablemente, con la tercera palabra, suena mucho más agresivo. ¿No les recuerda un insulto goa'uld?

PS: Si no saps quines diferències hi ha entre un aparell reproductor masculí i una cadira, vigila on t'asseus.

La Carpeta

2007-06-20T10:57:00.000+02:00

Dicen que si las mujeres son de Venus, los hombres son de Marte. Es una teoría curiosa para remarcar las diferencias existenciales, de comportamiento y de ser entre los dos grandes especímenes que se están cargando este planeta. Para quien crea en el alineamiento de los planetas puede ser una teoría válida. Yo sinceramente, me baso más en mis experiencias. Que si bien no todas son malas (mis experiencias), poco le faltan.

Para los que no creen en astros influenciadores, ni en orígenes espaciales, hay muchas más teorías.

Muchos (y algunas) piensan sencillamente que "todas son unas putas". A lo mejor es cierto.
Muchas (y algunos) piensan directamente que "que todos somos iguales (de cabrones)". Eso a lo mejor también es cierto.

Después, los hay que se basan en el raciocinio. Analizan el comportamiento de la sociedad desde que la humanidad vivía en cuevas, para demostrar que todo viene de la (de)ev olución. Unos conseguíamos lo que queríamos a base de utilizar la fuerza bruta, que para algo somos físicamente más fuertes. Las otras lo conseguían sutilmente, a base de ingenio, para que no les dieran una somanta de palos. Y desde entonces, las cosas no cambiaron, la forma de ser de los hombres y mujeres se quedó marcado por eso, y genéticamente nos marcó neuronalmente. Y así seguimos. Siendo distintos. Unos directos, otras sutiles. Y todos y todas lo queremos. Lo que sea.

Yo cómo decía, desde siempre he visto que eramos distintos. No tuve que pensar en astros, ni en putas, ni en cabrones ni en la evolución de la sociedad. Directamente, me fije en la carpeta. Que no tiene nada que ver con la hija de la carpa. No miro entrañas de peces ni nada similar. Sencillamente, ya a cierta edad me fijé en ese útil de escritorio, de mesa, pupitre o estudio que consiste en una pieza rectangular, generalmente de cartón o plástico, que, doblada por la mitad y atada con cintas, gomas o cualquier otro medio, sirve para guardar o clasificar papeles, dibujos o documentos.

La teoría es fácil. Sólo hace falta ir a un instituto y, en vez de dar rienda suelta a los instintos más primarios y desabrocharte la gabardina con una piruleta en la mano, fijarte en cómo cogen la carpeta los chicos y las chicas.

Los chicos no cogen la carpeta. La llevan colgando (cómo otras cosas en esta vida) en el brazo, casi casi estirado, tocando la cadera. Este afinidad es la que hace que luego las carteras y los portátiles sean tan fáciles de llevar. La anatomía masculina está pensada para llevar algo en la mano. De jóvenes, en público podemos llevar la carpeta. O fumar. O una novia, pero pesa mas.

Y llegamos a las chicas. Las chicas no llevan la carpeta. Ni la cogen. La abrazan. Prácticamente la abrazan como un peluche. La diferencia entre un peluche y una carpeta es significativa, con lo que ya en su momento deduje que las chicas también tenían clara tal diferencia. Así que me puse a pensar. ¿Porque las chicas abrazan la carpeta? La primera teoría (y rápida, me salió antes de acabar de hacerme la pregunta) eran los pechos. Es decir, estamos en ese momento de la vida (o más bien dicho, ellas están en ese momento de la vida) en que los cambios hormonales hacen que los pectorales femeninos empiecen a desarrollarse hasta conseguir esa forma tan preciada por los chicos. Preciada para encontrar en ellas, no en ellos mismos, claro. Es decir, las chicas empiezan a tener pechos (no es que no los tuvieran antes, pero no se les notaban) desarrollados, les da vergüenza y por ello se los tapan con la carpeta. Esta teoría me valió un rato. Luego me di cuenta que tanto las chicas consideradas campeonas de natación cómo las más buscadas (y no por su simpatía, precisamente) abrazaban la carpeta. Hoy en día, en que las chicas ya se visten con escotes y marcando las glandulas mamarias, el tanga y demás como unas posesas, la teoría aún tiene menos cabida y verosimilitud.

Entonces, me fijé en la marimacho. La marimacho era la chica que jugaba a fútbol con los chicos. Y ese apelativo tan cariñoso, por extraño que sea, no se lo pusimos nosotros. Se lo pusieron ellas. Las chicas que no jugaban a fútbol. No sé si por envidia por no saber chutar un balón sin que pareciera que se les iba a descoyuntar la pierna, o porque estaba en contacto más o menos físico con los chicos. Cómo en esa época los chicos aún éramos niños, no creo que fuera por lo segundo. Y francamente, la primera opción tampoco le doy mucha credibilidad. Así que creo que más bien fue porque lo consideraron una traición a la raza. Bueno, a lo que íbamos. a la marimacho no la recuerdo nunca llevar la carpeta abrazada. Así que a lo mejor las chicas tenían razón, y la marimacho era eso. Marimacho. ¿Tendría la marimacho en su genética genes masculinos? La verdad es que la última vez que la vi, escupía en el suelo y utilizaba un vocabulario que marineros y patibularios se habrían sonrojado. Así que a lo mejor si que tenía algo de masculino.

De los gays no voy a hablar, porque que yo recuerde (o me fijara) no teníamos ninguno en clase. Claro que en esa época yo no me fijaba en los chicos. Ahora tampoco. Tampoco me extrañaría nada que ahora resultara que la mitad fueran gays. Que en esa época no eran gays, eran maricones, aclaremos. Claro que si yo fuera gay, en esa época tampoco habría salido del armario. Más bien, me hubiera enterrado en el fondo del armario, debajo de la montaña de privatas.

Total, que ya desde jóvenes, la carpeta es la que nos marcaba. Ella es la que nos hacía diferentes. No sólo en la forma de llevarla, si no en la forma de decorarla. Las chicas ponían las fotos de los Rick Astley de turno, estrellitas, y cosas así. Los chicos normalmente ponían banderas, escudos de fútbol, y algún valiente, hasta fotos sacadas del Lib o de alguna otra revista científica similar. Lo que si que teníamos en común es que ni ellas ni nosotros pegábamos fotos de Torrebruno. Así que en el fondo, no somos tan distintos.

¿Y eso ya es un principio, o no?

P.S: Still Crazy.

bisti bois

2007-06-15T11:05:00.000+02:00

Ayer noche, con un dolor de cabeza brutal, decidí que esta noche me iba al Sonar a ver a los Bisti bois. Así, sin más. Sólo. Sólo no porque quiera, sino porque no se me ocurre nadie con quien ir. Sé que es caro. Y sé que está en la otra punta de la ciudad. Pero me da igual. Si me tengo que arruinar, al menos que sea con clase. Me voy a estrenar con los bisti bois. Claro que ellos también se van a estrenar en Barcelona. Total, nos vamos a estrenar mutuamente. Y a mi eso me da morbillo. Así que , o voy ahora o la próxima vez me podré sacar la entrada más barata con la tarjeta rosa.

Cómo diría el artista: "Me merezco un homenaje". Así que me voy a la guerra. Bienvenida sea mi vieja amiga roja en la vida. Preparad las armas. He vuelto.

Catatónico

2007-05-24T14:19:00.000+02:00

Debido a problemas personales que me han dejado en un estado catatónico profundo, no voy a escribir hasta nueva orden, o hasta que tenga ganas.

PS: Qué bonica és la pel·lícula Casablanca...

La Gran Musa.

2007-05-14T10:50:00.000+02:00

A veces me siento delante del ordenador durante horas pensando (es un decir) en el tema principal del siguiente post. A veces, cómo comentaba en otro post, sencillamente me viene la luz y me sale de una tirada el cuerpo principal sin tener que pensar (eso que nunca hago, lo de pensar, quiero decir), pero realmente, y tal y cómo los grandes escritores y autores de tiras cómicas, la vida real es la mejor musa de todas. Y es verdad. No hay nada mejor que salir a la calle (a pasear, para ir a buscar a la novia, para quedar con los amigos, para ir a trabajar, para lo que sea) y en vez de cerrar los ojos y taponarte los oídos, te pones a observar y escuchar la gente que hay a tu alrededor. Hay días que sólo oyes bocinazos y recuerdos nada amables de conductores para con otros conductores. Otros días, sencillamente no oyes nada. A veces oyes cosas, pero no despiertan el interés del alma bloguera que anida en el interior. Pero hay días que los astros se alinean. Que los dioses son benevolentes. Y la musa aparece. Aparece en forma de chavalín mentalmente menor de edad en el metro dando clases de "choricismo" a otro coleguita. O aparece en forma de Latin Kings (que no confundir con los Gipsy Kings, aunque den la misma grima). O sencillamente, aparece enfundada en el cuerpo de una mujer mayor hablando con amigas de la misma quinta esperando el autobús...

Qué si, que eso va así. no se puede buscar un porqué tangible, pero cuando estás apoyado en un vagón del metro, y oyes ese tono "quillo-garrulo", no lo puedes evitar: El radar, el sonar, los pabellones auditivos y todos tus sentidos dejan cualquier otra cosa en la que estuvieran para oír, aprender y (normalmente), descifrar lo siguiente que vas a oír. Porqué nadie me negará que oír a un habitante que tenía todas las trazas de ser un "santako-powa" adoctrinar a otro de su ¿calaña?, y explicarle que cuando robas algo, "tienes que ir sin el carné para que no te pillen, illo, ya que si te pillan sin carné, al no saber quien eres, no te pueden hacer nada" es toda una manifestación de que el mundo está cambiando, pero no para bien. Y que por una vez, el cambio climático no tiene la culpa. Creo. Claro que cuando tu neurona está procesando tal salvajada (que aunque nos duela, la policía no es tonta, y si hace falta, sabe hacer que te duela hasta partes del cuerpo que ni sabías que existían y hasta reconoces que mataste a Kennedy con un tirachinas manufacturado en Moscú), pierdes el hilo de la conversación ante tamaños portentos (en algo lo serán, aunque sea en hacer puentes, y no me refiero a que sean ingenieros de puentes y caminos), y cuando lo siguiente que escuchas es que "el caballo de Troya, que lo hicieron los grecoromanos, cómo se hizo para terminar con una guerra de exterminio, por eso es el símbolo universal de la paz". Lo primero a comentar a tal efervescencia de sabiduría mundana es reconocer que me sorprendió que ese energúmeno supiera la existencia siquiera de los grecoromanos, cultura ancestral donde las haya, y que dominó durante milenios esa parte del mundo que ahora se conoce como Australia. Sobre Troya (cuanto mal ha hecho la película) y la guerra de exterminio, me niego a opinar, ya suficiente se ha dicho sobre el genocidio troyano. Lo siguiente que me plantee fue: "O estos tipos en su vida han visto un caballo, o en su vida han visto cualquier símbolo de la paz." Ya sea ese circulito con unas rayitas que recordaban a la Mercedes-Benz que los comeflores pusieron de moda allá en los sesenta y que algunos iluminados relacionan con Nerón (emperador pacífico donde los haya, entre ataque psicótico y ataque musical), cuando era la moda bañarse todos juntos en barrizales, o ese palomo cojo con una rama de olivo, tan de moda últimamente por Israel.

La verdad es que, cuando sales del metro aún alucinando, no crees que la musa pueda regalarte más poder escritoril, pero si. Es cuando ves a unos cuantos sudamericanos (y en el saco también incluyo los centroamericanos, pero soy así de vago y sólo digo sudamericanos) vestidos como los brothers del Bronx. O de Harlem. O de Los Angeles, Chicago, Detroit... Esos pantalones anchos que cabrían tres de ellos en cada pernera. Ese gorro en la cabeza que indefectiblemente me recuerda a Mammy diciendo "Señorita Calata, señorita Calata". La gorra al revés que nadie (ni tan siquiera ellos) saben el porqué de llevarla así, en vez de con la visera delante, que es cuando cumple su única función. Esos andares chulesco-simiesco (quien los haya visto andar y haya visto "El planeta de los simios" me dará la razón), esas gesticulaciones manuales y digitales que recuerdan a un napolitano con Parkinson... Todo eso sólo me puede plantear una idea. La mayoría de sudamericanos (y en el saco también incluyo los centroamericanos, pero soy así de vago y sólo digo sudamericanos), y no es ningún secreto, vienen para aquí porque sus países están fatal económicamente, socialmente, que si guerrillas, que si presidentes "raros", etc... Tampoco es ningún secreto que si Centroamerica y Sudamerica está cómo está, es gracias a la ayuda del país de la libertad y la democracia. El país en que cualquiera puede ser presidente (hecho demostrado, por desgracia del resto de la humanidad). Iu e sei. Así que, toda la gente tiene que irse de sus países destrozados por ITT's y similares, y a sus hijos sólo se les ocurre vestir a la moda yanqui... Y mi pregunta es: ¿Alguien estará haciendo algo mal?

Y cuando mis divagaciones me hacen volver a la realidad, me encuentro cerca de mi casa, andando y esquivando defecaciones caninas, creo que por fin, he visto la luz y tengo un nuevo post. Pero la sorpresa final que me guarda la musa de la realidad se convierte en una mujer de unos setenta años, hablando con sus amigas pandilleras, mientras esperan un autobús. La verdad es que a los setenta años, pocas personas se salvan de la quema. Quiero decir, a esas edades, pocas mujeres encuentro guapas. Señores, menos aún. Al menos para mí. Pero si que a veces ves una mujer mayor, y te dices: "Esa mujer de joven tenía que ser una preciosidad". Bueno, pues esa mujer, no entraba en esa categoría. Era fea a esa edad, y cuando tuvo veinte la pobre era igual de fea. Era una mezcla entre Rossi de Palma y Gracita Morales, con un "jenesecuá" a Alfredo Amestoy. Que a ver, Alfredo Amestoy no es que sea excesivamente feo. Como hombre es pasable. Pero como mujer es un cardo. Y de altura no hablemos, que le sacaba un palmo a Torrebruno. Con tacones de un palmo. Pues así era la mujer. Adornada con un abrigo de pieles, que le brillaba como si lo hubiera rociado con laca cinco minutos antes. Con pulseras de oro que tenían toda la pinta de ser de cualquier metal menos de oro. No excluyo de la lista el plomo. La falda directamente era un tubo negro que parecía la funda de una farola, y los zapatos parecían diseñados por Albert Speer. Y justo en el momento que paso a su lado, oigo una de las mejores frases que he oído nunca. No sólo por el contenido en si, sino por el tono de voz en que lo decía, mezcla de firmeza, seguridad, y un pelín de melancolía... "Decidí y me juré a mi misma que le daría mi primer beso al hombre de mi vida, y así me puse a buscarlo".
Y si, reconozco que entonces mi lado oscuro, mi sonrisa sarcástica, afloraron desde lo más profundo de mi ser, para girarme y preguntarle dulcemente: ¿Así que usted es la responsable de la emigración masiva masculina a Alemania por allá los años 60, no?

PS: Si li busques 3 peus al gat, vigila que no et trobis una esgarrepada.

En el Corazón del Imperio.

2007-04-25T12:59:00.000+02:00

Este post es distinto a otros que haya escrito. No por la temática (en ese caso, casi todos serían distintos entre sí), sino por la forma en que lo he escrito. Normalmente, me ilumino con una idea (curiosamente acostumbra a ser cuando me levanto de la cama y mientras miro al techo enciendo la luz), le doy 4 vueltas, y cuando puedo me pongo a escribir un borrador el cual voy modificando (o no) en más o menos tiempo. En este caso no. En este caso he ido escribiendo mis vivencias, mis anécdotas y las que vi, tal y como me acontecían, en mi viaje de 3 días a Madrid, en tiempo real. Ciudad conocida también como "los madriles", "agujero de donut", "ahí donde los putos chulos" y un largo etcétera de cariñosos apodos.

También hay una parte de imaginación absurda, producto de mi neurona herida de gravedad (cuando nací tuve un accidente del cual no me quiero explayar más).

Para situar un poco más mi (poco) estado de ánimo de esos días, comentar que fui a Madrid por motivos de trabajo. Que eso no quiere decir que tuviera trabajo que hacer en Madrid. O que hiciera falta en Madrid. De hecho, hacía tanta falta por motivos de trabajo cómo haría falta un juego de estanterías en la casa de Torrebruno.

Así que así fueron esos 3 días. 3 días sentado delante de una mesa, con un portátil (con wifi, gracias, oh dioses), que algún listo le puso winXP con sólo 128mb de ram (como pille al cretino le hago tragar el aparato de proyección con pantalla incluida) y toda una convención, feria o como se llame delante mio. Y así lo viví:

Empezamos bien. Me levanto a las 6 de la madrugada para coger el avión. Considerando mi ágil despertar, que sería menos que nulo, es todo un milagro que haya sido capaz de salir sin ayuda de mi casa y llegar a la calle. Ahí ha llegado la primera. El cajero sólo da billetes de 50€. Así que el primer taxi que he parado, desde mi infinita inocencia (y que al ir dormido no me enteraba de nada, para que engañarnos), cuando me está cargando la maleta le suelto que sólo tengo un billete de cincuenta. La siguiente imagen que recuerdo es la maleta en el suelo y el taxi lejos. Al cabo de un rato de dar vueltas como un hamster (sin precinto, eso si), encuentro otro taxi. Esta vez callo y me siento mientras mi voz de ultratumba típica de las mañanas dice: "Al aeropuerto". Al final resulta que el taxista tenía cambio y era buena persona. Increíble pero cierto.

Llego a la zona de embarque. Bueno, a lo que en estos momentos, y no sé porqué, me recuerda una cárcel. Todos con una palangana de plástico blanco, con sus pertenencias dentro, los policías o guardia civiles o lo que sean con guantes blancos (¿para que no les contagiemos, o para no contagiarlos?), esa atmósfera y ese clima hacen que vuelva a maldecir el día en que acepté ir a Madrid. Que no acepté, que me obligaron. Vuelvo a maldecir.

Al subir al avión y sentarme en mi sitio, me acuerdo de la tarada que me ha reservado el billete (y el asiento). Al fondo de todo. Detrás de todo. Al decir detrás, quiero decir detrás. La azafata se sentaba en su habitáculo... Que está delante mío. Total, que si miro para delante, veo una mampara que oculta los manejos de las auxiliares del aire. Si me giro y miro por la ventana, tengo una preciosa vista de la chapa del reactor izquierdo. Si miro a la derecha, tengo una preciosa vista de la oreja de un sujeto calvo con una corbata que le aprieta demasiado. Espero que no reviente mientras esté a su lado, la sangre cuesta de sacar.

Llego al Palacio de Congresos y descubro que por el bien de la humanidad, y por eso del cambio climático, han decidido quitar la climatización. Chúpate esa, y yo con manga larga sudando cómo un cerdo. Lo llego a saber y no me ducho.

Una cosa que hay que reconocer que el Palacio de Congresos ha hecho bien es la aplicación de la vida sana en este recinto. No hay ninguna persona obesa ni similar. Y todo gracias al café. Bueno, a ese líquido en Barcelona nadie tendría cojones de llamarlo café. Pero ya sabemos que estamos en la capital del reino y de la chulería. Aquí al purgante con colorante le llaman café. Ahí, con un par. Además tiene unos efectos increíbles. Yo he llegado sin haber comido nada. Me he tomado un café sin saber que no era café. Y he ido al wc. Dos veces. Eso es vida sana y de forma rápida. Nada de beberse 2 litros de agua para echar una meadita. Tonterías. Un "café" y a cagar. Literalmente. No hay nada más natural para perder peso.

A los 20 minutos de estar ahí, me doy cuenta que hago menos falta que una escoba en el desierto. Así que decido atacar al portátil y que ahí las pongan. Primer reto de la mañana: acordarme de todos los nombres de usuarios y contraseñas de todos los foros y similares que tengo para poder perder el tiempo dignamente. Con esta opción, pierdo el tiempo de forma indigna durante mucho rato.

Durante todo el santo día, durante los 3 días, hay un stand donde una supuesta radio (digo lo de supuesto porque he llegado a ver emisoras de radio serias muy cutres, así que vete a saber) del congreso: hablan sin cesar sobre los diferentes stands, de las conferencias más o menos serias (la verdad, no eran ni serias ni dejaban de serlo, creo que la palabra que definiría mejor esas conferencias sería: tostoninsoportable), y van haciendo entrevistas a gente teóricamente importante y sabia del ramo. De esas infinitas horas de oír ese murmullo atronador en mi oreja como si fuera la tortura china, me quedo con un fragmento de un coloquio entre diversas personas, una de ellas una delegada de la comunidad de Madrid y un representante de no me acuerdo ahora que multinacional de las gordas. En un momento de la conversación, el entrevistador deja en el aire una duda:¿Que tienen que hacer las empresas para mejorar y ser más emprendedoras? Yo me espero una respuesta acerca de las nuevas tecnologías, tener visión de futuro y fomentar proyectos a largo plazo, etc, pero no. La delegada de la comunidad y el de la multinacional están de acuerdo en ese tema, y lo plasma la mujer rápidamente, sin concesiones. "Las empresas para mejorar y ser más emprendedoras, tienen que encontrar y poner en nómina a gente emprendedora". Y se queda tan pancha la tía. Lo mejor es que me levanto para ver a la energúmena que dice una cosa así y tiene un cargo público y veo que el de la multinacional va moviendo la cabeza afirmativamente. Pues vamos bien.

En el stand de enfrente acaba de llegar una chica de esa empresa, y mirándose un portátil que tienen ahí le pregunta a un compañero suyo que hay ahí: "¿Que contraseña?" El chico se mira un momento el portátil de reojo mientras le dice: "Dale al intro". Acto seguido, veo que la chica, a pesar de lo que ha dicho su compañero, escribe algo, hace cara rara y mientras levanta la cabeza dice: "Falla algo, no entra". El chico se gira y va hacia ella mientras comenta:"Pero si hace 5 minutos que yo he entrado". Ella le dice,"Pues ahora no, mira". Y mientras lo dice, escribe, le da al enter y se lo queda mirando mientras dice: "¿Ves?". El chico se la queda mirando y le comenta: "Pero no te he dicho que le dieras a intro?" "No, me has dicho dale, no dieras. Probaré con dieras". El chico ve como ella escribe y cuando esta apunto de acabar de escribir, le para las manos y empieza a darle a la tecla de borrar. Entonces ella ve la luz y dice:"Ah, era sin espacios?". El sigue callado mientras borra lentamente hasta que al final, deja de borrar, pone el dedo encima de la tecla enter y le dice lentamente: "Dale. Al. Intro." Y mientras lo dice, le da al enter, se la mira un momento, se gira y sigue haciendo lo que hacia anteriormente con una carpeta. La chica que se lo queda mirando, se mira el portátil, levanta la vista y me ve a mi. Se sonroja, agacha la vista y empieza a mover y clickear con el mouse.

Hay cosas (muchas) que no entiendo. Una de ellas son las camisas azules con cuellos blancos. Parece que sea una forma de vestir con copyright de Madrid. Eso si, van evolucionando. Primero fue la camisa azul con el cuello blanco. Luego como complemento se peinaron todos el pelo para atrás, con más o menos gomina. Ahora algunos freaks y iluminados substituyen el azul por cuadros (pero el cuello blanco, que lo fundamental es lo fundamental). Pero los camisas azules siguen ahí. Con su cuello blanco (ancho), su gomina y ese móvil de última generación que nadie sabe porqué llevan. Esto último lo digo porque cuando hablan por el móvil, parece que no sepan cuál es el concepto de teléfono. Suben unos cuantos decibelios su voz hasta el punto que si apagasen el móvil, el interlocutor seguiría oyéndolos. Eso si la voz siempre grave y profunda, mientras su mano libre se apoya con indolencia chulesca en la cintura. A juzgar por las caras, deben de hablar de temas importantísimos. Claro que Snoopy también pone cara seria cuando se pone a jugar a batallitas áereas encima de la caseta.
Pero lo importante es el conjunto. Y ellos lo saben porque se les ha inculcado, con sangre y fuego si hacía falta, desde que era niños de teta. Es el conjunto de camisa azul, cuello blanco, corbata normalmente de colores (curiosamente predomina el salmon, el anaranjado y derivados), pelo para atrás, cantidades indecentes de gomina, móvil cool y pose entre macarra y yupie. Es el conjunto lo que da esa sensación de poder y superioridad que todos los camisas azules con cuello blanco irradian. Bueno ellos creen que irradian todo eso. El creador de Snoopy también cree que es gracioso.

Otra cosa que no entiendo (ya dije que no entiendo muchas cosas), es el tiempo. El tiempo que hace en Madrid, para ser exactos. Por las mañanas hace un sol impresionante, tienes que ir con los ojos casi cerrados y casi no puedes ni acertar el cigarrillo con el mechero para encenderlo. Te achicharras que da gusto, la camisa se empapa de sudor y no justamente de la azafata rubia del stand de telefónica, sino del tuyo. Y a partir de media tarde, salen las lindas nubecitas grises y llueve. Llueve y, hasta por joder, hace viento. Cada día igual. Entiendo que haya un cupo de lluvia por cubrir, ¿pero no podrían agrupar la lluvia en enero y después poner el "/mode lightsun on"?

Hoy en el stand de enfrente ha venido una chica nueva. Ha preguntado por la contraseña para entrar en el portátil. El chico se ha levantado sin decir nada, con media sonrisa en la boca, y ha pulsado la tecla enter. Y la chica le ha comentado: "Hombre, eso me lo podrías haber dicho, que hasta ahí llegamos". El chico ha puesto esa cara de "si tu supieras...".

Estar en la feria me ha hecho reafirmar en que este no es mi mundo. Aquí todo el mundo lleva tarjetas de visita. Y las da casi casi indiscriminadamente. No me extrañaría que aquí para ligar la gente se pase también la tarjetita de marras. Supongo que entonces entendería porqué no me como un colín.
Lo divertido de la historia es ver cuando dos personas se las pasan, y una de ellas descubre horrorizado que ya no le quedan. Antes he visto a una mujer que le ha pasado esto. La pobre se ha puesto roja y avergonzada ha soltado a media voz un: "Discúlpeme". Lo que no entiendo es como no la han apaleado y posteriormente, empalado en la plaza mayor.
No me quiero imaginar que le puede pasar a esta raza de comerciales el día que se les estropee el móvil. Supongo que sería similar al crack del 29 y se tirarán desde la ventana más alta. Lástima que los abogados no les acompañen.

En las ferias y similares existe la tradición de que los stands vayan regalando pequeños obsequios. Los hay de decentes, curiosos, absurdos y cutres. Regalan tarjeteros (como no), bolígrafos con el nombre de la empresa, una especie de bolígrafo de dos colores con un cargador de post-it estrechos y alargados incorporado en él mismo ("es para tomar direcciones de email", me ha dicho la chica al mirarmelo con cara extrañada), abrecartas con rotulador fluorescente incorporado ("para marcar por donde rajar la maldita carta, ¿eh?", le he comentado a la chica que me lo ha regalado), una caña de bambú (no quiero imaginarme para qué), porta-tarjetas (jej...), lápices con una pluma de colores (¿?¿?), taza de café y chucherías varías.

El hablar de las chucherías varías me ha hecho pensar en otra cosa. Aquí regalan chupa-chups. Piruletas. Caramelos. Gominolas. Chicles. Todo de los más variados gustos y colores. Y todos con azúcar.
"Nueve de cada diez dentistas recomiendan tomar chicles sin azúcar." El cabrón del décimo vive en Madrid y tiene la consulta al lado del Palacio de Congresos.

Por fin se acabó la maldita feria. Adiós acreditaciones colgadas de los cuellos, cómo si vulgar ganado fuéramos. Adiós gomina. Adiós camisas azules con cuello blanco. Adiós a las horas de estar sentado sin verle final al oscuro túnel.
Realmente, 3 días encerrado aquí dentro hacen que luego uno bata récords que nunca antes te habrías planteado batir. Los posters, la banderita y los folletos no han tenido tiempo ni de despedirse. Los he doblado y metido en las cajas a una velocidad de manos que ya me gustaría tener en la intimidad, cuando mi amor propio flojea. La mesa y las sillas han volado del stand al carrito que ya le gustaría a Iberia despegar así. Casi antes de que mi jefe haya acabado la frase "¿Empezamos a desmontar?", yo ya estaba abajo, entrando en el taxi. Glorioso. Sublime. Éxtasis total.

Ahora estoy tumbado en la cama, ya estoy duchado, afeitado, y no me pienso poner ni zapatos, ni nada que recuerde un traje, una corbata o algo similar. He quedado esta noche con unos amigos que aún no lo somos en persona. Curiosidades del mundo friki de los juegos de rol online masivo. Lo de masivo no trae a cuento, ¿pero a que queda bien?
Lo que me da miedo es que he quedado con una gente de la que no sé el nombre. Se ocultan bajo apodos. Que eso a todas luces es sospechoso. Si eres una persona legal, no tienes que ocultarte bajo ningún apodo. Pero si te haces llamar "er chori", y no justamente porque te guste envolverte en piel de intestino y colgarte en una pared, eres sospechoso. No sé a cuantos conoceré hoy. En principio, el martes, iban a ser dos. Después tres. A saber cuantos seremos al final. Lo que si que tengo claro es que voy a llevarme el cuchillo jamonero, por motivos preventivos, que luego siempre buscas uno y no lo encuentras cuando más lo necesitas. Cómo los taxis o los proxenetas, vaya.
Lo que no sé es si podré escribir algo cuando vuelva. A saber el estado en que llegaré. Me conformo en llegar de una pieza y sin manchas de sangre. Aunque si la sangre no es mía, también me conformo.

Bueno, aquí estoy. Acabo de llegar a Barcelona. Desde ayer por la tarde la cosa cada vez ha ido mejor. Me fui de fiesta con esa gente rara que se hace llamar por motes, cenamos, nos tomamos unas cervecitas, hablamos un ratito, reímos algo más, nos hicimos las 4 fotos chorras de rigor (tendré que hacer un estudio de porqué cuando se juntan unas cuantas personas, llega un momento que tienes que hacer fotos tontas, como si quisiéramos inmortalizar nuestro fallo neuronal), y para el hotel, que la juventud de hoy en día no me aguanta, si esta juventud nos tiene que pagar la pensión, vamos bien. Aún así, guardaré un bonito recuerdo de "Pepero de las Chollas", de "Esas Bragas Son Para Galiardo", de "Me Quemo y No Me Cuido la Herida" y de "La Enfermera Ambulanciera".
Por la mañana, me he levantado, he desayunado wiz da calm, me he ido para el aeropuerto, el vuelo se ha atrasado y eso ha hecho que llegase justo a tiempo para ir... a mi casa. Hoy no he currado. ¿Hay una forma mejor de empezar el fin de semana?

Creo que ya es hora de cerrar este post...

PS: "Mamá, mamá, hacen una película del antiguo Egipto". "No hijo, no. Es cine de barrio".
PPS: Cremar-se a l'estil bonzo pot ésser un bon truc de màgia, però no té futur.

De cabalgatas, rúas y demás.

2007-04-12T13:14:00.000+02:00

Escribir en un blog, de forma (más o menos) regular, implica un ejercicio mental que mi neurona no acostumbra a realizar (de ahí la calidad de los posts). Sólo el goteo constante de sapiencia finita (pero mucha) unida a esa alegría innata que rezuman los comentarios de los comentaristas (que sería de este blog sin sus contertulios habituales), hace que escriba. Escribo sin pensar, sin leer (acto que me obliga a borrar parrafos enteros sin vocales o sin consonantes, o hasta sin vocales ni consonantes), sin comer ni beber. Pero esta vez no. Los agudos y reluctantes comentarios de mis allegados comentaristas/contertulios en mi último post me hicieron ver la luz. Primero, porque con lo oscuro que es esto, sin encender la luz no hay dios que lea nada. Segundo, porque vi una bombilla, de bajo consumo, que me venía y me iluminaba. Tercero, porque sí. La verdad es que no entiendo cómo no pude pensar en éste tema antes. Es una temática de la cual se habla en la calle, en los bares, durante los partidos de fútbol, en el mercado, viendo la tele y hasta en la más íntima y lasciva de las alcobas, ya sea de amor o de pago. Es un tema que nos acontece diariamente, que nos afecta en el día a día, en la semana a semana desde que nacemos hasta que nos volvemos comida para gusanos (cuál cebo) o ceniza (cuál cigarrillo sin boquilla). Estoy hablando, por supuesto, de las cabalgatas.

Pero hablar de cabalgatas no es exactamente correcto. Concretemos:
Por navidad, o más bien dicho, después de ella, tenemos la Cabalgata de Reyes, donde una gente adulta (según el dni) , se disfraza con barbas, pelucas, coronas, ropas aterciopeladas y/o brillantes y rodeados de otra gente adulta (repito, según el dni) que van con las caras pintadas de negro (si hay presupuesto es maquillaje, sino lo hay, van tiznados de carbón), y se dedican a tirar caramelos con más o menos mala leche a los niños y no tan niños desde lo alto de unas carrozas. Que no son carrozas, sino camiones con una plataforma encima, decorados con más (pocas veces) o menos (la mayoría de las veces) gracia, y normalmente acompañados de música que parece escogida por el asesor de imagen de Agata Ruiz de la Prada (famosa diseñadora por tener el "gusto" de saber escoger cómo marido a un demócrata de la talla de Pedro J. Ramírez, el campeón de los calzoncillos).

Después de las fiestas navideñas, por febrero, tenemos carnaval. Pero en carnaval no hay cabalgatas. hay Rúas. En las Rúas, la gente adulta (según el dni) se disfraza con barbas, pelucas, coronas, ropas aterciopeladas y/o brillantes y rodeados de otra gente adulta (repito, según el dni) que van con las caras pintadas (si hay presupuesto es maquillaje, sino lo hay, van pintados con dacs), y se dedican a tirar caramelos con más o menos mala leche a los niños y no tan niños desde lo alto de unas carrozas. Que no son carrozas, sino camiones con una plataforma encima, decorados con más (pocas veces) o menos (la mayoría de las veces) gracia, y normalmente acompañados de música que parece escogida por el asesor de imagen de Agata Ruiz de la Prada (famosa diseñadora por diseñar ropa similar a la neurona de su marido).
Así que tenemos que las cabalgatas y las rúas se diferencian básicamente porque en las cabalgatas hay gente con la cara pintada de negro, y en las rúas, generalmente, no. Ahora podríamos fácilmente y de forma demagógica, hablar de racismo. Podríamos plantearnos porqué en las cabalgatas dejan a la gente ir de negros, y en las rúas no. Sacar el tema del racismo y la xenofobia, comentar y intentar adivinar si son motivos de la inmigración, o si ya viene de antes. Pero no. Eso no es lo importante. Lo que realmente importa a la gente de a pie, a los ejecutivos, a los hemofílicos de la Zarzuela (Juanca, es un motivo de honda satisfacción darte un saludete si me lees), es el porqué de la diferencia de nombre entre cabalgata y rúa. ¿Que motivos económicos, políticos y geográficos empujaron a hacer está distinción clasista? ¿Quién, cuando, cómo y porqué? ¿Y donde?

Primero vamos a ver que se entiende de forma oficial por "cabalgata" y "rúa".
Según la RAE, cabalgata es "Desfile de jinetes, carrozas, bandas de música, danzantes, etc., que se organiza como festejo popular" Y rúa, según la misma RAE es "Calle de un pueblo" o "En Galicia, fiesta o diversión nocturna de aldeanos". Claro que también nos informa de que existe el verbo ruar (Andar por las calles y otros sitios públicos a pie, a caballo o en coche). Total, que parece que el término correcto sería cabalgata o, para ponernos estrictos e igualitarios con todo el mundo, desfile.

Con esto podemos deducir que, si bien una cabalgata es un "desfile (blablabla) que se organiza como festejo popular", la rúa no. Es decir, las rúas o no son desfiles o no se considera un festejo popular. Cómo la neurona es lenta pero segura, creo adecuado deducir que no va a ser eso lo que separa una cabalgata de una rúa.

Por lo tanto, sólo nos queda una opción. El racismo. Ya he expuesto de forma clara, concisa, contrastada (por estudios científicos de las más excelsas universidades) que lo que realmente diferencia una de la otra es que en las cabalgatas hay bastante (por no decir mucha) gente disfrazada de negro. Por negro me refiero a la raza, no a que vayan con ropas de color negro. Que podría poner persona de color, pero me niego a imaginarme un africano como una persona de color... azul, gris, verde o caqui. A un americano me lo puedo imaginar de cualquier color, pero es que sólo hay que ver todo el país en que viven para imaginarse cualquier cosa: un presidente que se atraganta con una galletita, emisiones en directo de ataques preventivos, etc... Bueno, a lo que ibamos. Que lo curioso del caso es que las rúas más populares (las brasileñas), estan llenas de negros, mestizos, mulatos y demas. Que he aquí el punto de inflexión que puede hacer que se resuelva este estudio tan meticuloso que tantos minutos (4, para ser exactos) me está ocupando. A lo mejor (por no decir de forma categórica que es la verdad), resulta que es racismo... Pero no racismo como nos imaginamos de forma normal. Es decir, normalmente, cuando oímos o leemos la palabra racismo, nos imaginamos al negro oprimido, atado a una estaca mientras lo fustigan y un blanco le pregunta: "¿Cómo te llamas, esclavo?" Pero en este caso, es a la inversa. En un momento de la historia, los diccionográfos (la gente que se dedica al noble arte de crear diccionarios), se dieron cuenta que tenían cómo acepciones de desfile estos dos lindos vocablos. Cabalgata y rúa. Y decidieron (por eso de ahorrar papel en la siguiente edición del diccionario) unificar conceptos. Evidentemente, a partir de ese momento se crearon dos bandos. Los pro-cabalgata y los pro-rúas. También había los que querían que tanto en un concepto de desfile como en el otro hubiera gente disfrazada de Torrebruno, pero a esos energúmenos se les vetó la entrada a las negociaciones de forma dialogante y conciliadora con balas de 9mm. Después de minutos y minutos de ardua negociación, se decidió que los dos desfiles se unificaran bajo el nombre de "rúa". Se decidió ese nombre básicamente porque es más corto y tenían que ahorrar espacio, cómo ya he dicho antes. Pero entonces, los puristas de la rúa, surgieron con un argumento radical, sorprendente e irrefutable: No se podían llamar igual, ya que, mientras en las rúas la gente es negra, mulata y/o mestiza, en las cabalgatas la gente se tiene que disfrazar para parecer negros. Es decir, la cabalgata era un conjunto de blancos que querían ser negros. O lo que es lo mismo, la cabalgata era un conjunto de negros falsos. Evidentemente, un intento tan burdo de suplantación de raza no se podía premiar con el éxito del desfile y llamarle "rúa". Así que, con las lagrimas en los ojos (porque vieron que no podrían ahorrar espacio ni tinta) los diccionográfos tuvieron que aceptar poner los dos términos. Pero en venganza a la rúa (y por motivos de ahorro de tinta y espacio), decidieron no poner en la definición ninguna referencia al concepto más festivo y festivalero. Para el mundo, la rúa como desfile festivo no existiría. Sólo las cabalgatas.

Y así está el mundo, ofuscado y en la penumbra, lleno en un mar de dudas. Y todo por un color.

P.S: Éste reportaje de investigación no tiene nada que ver con reportajes de investigación que "el mundo" y "telemadrid" puedan realizar. Aunque las fuentes sean las mismas.
P.P.S: Y el número de neuronas, también.
P.P.P.S: Pels amants de "Queer as folk", aneu a veure la pelicula "300", no us podeu perdre la reinona Jerjes (coneguda en l'ambient com Jerji L'Empaladora) en acció.

Monumento al Mindundi.

2007-03-21T16:23:00.000+01:00

La gente hace y posteriormente dedica monumentos a los soldados desconocidos, a los conocidos (léase Banderas de nuestros padres, cómo ejemplo de lo que hicieron con la banderita yanqui y un puñado de marines), a héroes que murieron por el país, que mataron por el país. A las víctimas de actos terroristas (que, con todos los respetos, los ensalzan a categorías de héroes sin más mérito que estar en el vagón de tren equivocado en el momento más inoportuno), a los terroristas muertos por la lucha de su causa, a los rebeldes que lucharon por la libertad, a los que se enfrentaron a la dictadura de turno, a los dictadores de turno, a los jugadores de fútbol... Es decir, hoy en día (o más bien dicho, desde siempre), se les hace monumentos a todo dios. Y al hijo de dios, ni te cuento. Pero a quien realmente se lo merece, a quien se lo curra cada día, nada de nada. Me refiero al mindundi de a pie.

Que vale que mindundi es una expresión que no sale en el diccionario. Pero todos sabemos a que y quien se refiere esta expresión. Teóricamente, un mindundi es aquella persona mediocre, poca cosa, que se puede esperar poco de ella.
Pero un minundi es más que todo eso. Es quien se come los marrones del día a día sin compasión, es el pinche que acompaña a Ferran Adrià (er milló cuiné der món), es el pobre ibm de las oficinas, el que salta cuando el sargento chilla “corre”, y el que corre cuando el cabo dice “salta”. Recibe por todos lados, se casa, aguanta a su pareja estoicamente (porque no encuentra el punzón ni el matarratas), tiene niños que no quiere y se hipoteca cómo... un mindundi.

Mindundi es aquel que, en medio del fregado, y sin que él haga nada, destaca por encima de todos, pero no justamente por estar por encima, sino por ser diferente sin salirse de la mediocridad. El que va a recibir cuando todos se sublevan y sólo pringa uno. El que oye “Stairway to heaven” y se imagina bajando al infierno. El que se resfría una sola vez en la vida, no tiene pañuelos y, cuando disimuladamente se intenta limpiar la nariz con el dedo, todos lo miran. El que se pasa 2 horas de reloj en la barra de un bar esperando que la camarera se digne a mirarlo para servirle el cubata, el que cuando consigue la bebida pasa alguien (siempre más grande que él) y se lo tira por encima. El que creció a la sombra del más grande mindundi de la historia, Torrebruno. El que estrena camisa blanca el día que toca pasta con salsa de tomate. El que se hace arreglar los pantalones y se los cortan demasiado de las perneras. El que le sudan demasiado los pies incluso en invierno. El que tiene los dedos demasiado finos y le salen disparados sin cesar los anillos a la mínima gesticulación. El que se compra la PlayStation pero nunca pasa del primer nivel del Mario Bros.

Un mindundi es aquel que le pasa todo eso pero en vez de tirarse desde un sexto piso, se siente orgulloso de ser justamente eso, un mindundi en toda la expresión. Y con orgullo dice: soy un mindundi, ¿y que?

Un mindundi es aquel que se identifica con los personajes perdedores e histriónicos de Woody Allen. Pero que a la vez sueña con algún día ser John Wayne en El Álamo.

Porque ser un mindundi en éste mundo de mediocres es todo un acto de soberbia.
Porque ser mindundi en éste mundo de héroes es una proeza.
Porque ser un mindundi, al fin y al cabo, no es nada más que una vocación.
Porque ser un mindundi se merece un reconocimiento, aunque sea en forma de post patatero en un blog estúpido.
Para ellos, todo.

Y por eso, su monumento sólo podían ser unas escaleras que bajan.

P.S: Per a tu, princesa.

¡Por Dios!

2007-01-16T12:26:00.000+01:00

En un principio, las cosas estaban más claras. Si matas, Dios te castigará envíandote al infierno. Si te cepillas la mujer del vecino, Dios te castigará envíandote al infierno. Si comes cerdo, Dios te castigará envíandote al infierno. Y cómo esto, prácticamente cualquier actividad que no fuera trabajar y pagar impuestos estaba penada bajo mandato de Dios. El que fuera. Ya no voy a entrar al juego que si el Dios blanco es mejor que el árabe. Los diferencio básicamente porque hoy en día parece ser que no son el mismo Dios, aunque la teoría dice que sí, que todas las religiones monoteístas rezan y adoran al mismo dios. Que manda cojones que si todo el mundo (sic) adora el mismo dios, se maten entre ellos en nombre de él. ¿De cual?

Bueno, la verdad es que eso no fue el principio del principio. Antes hubo la happy-hour para las religiones. Existían las religiones politeistas. La diferencia entre una religión monoteísta y una politeísta es cómo si te casas y siempre te vas a la cama con la misma mujer, o si tienes diferentes amantes (o un harem si tienes muuucha pasta) y depende del día y del humor que tengas, te vas con una o con la otra. Además, todo el mundo sabe que los dioses de las religiones politeístas eran mucho más gamberros. ¡Si hasta bajaban al mundo de los mortales para tirarse al personal! Provocaban guerras, se montaban bacanales y orgías porqué sí. Y pensar que si hoy decides hacer una locura porqué sí, porqué hoy es hoy, te compras una caja roja de bombones... Bueno, a lo que íbamos. Al principio de nuestra era (considerando que somos blancos occidentales) las cosas eran así. ¿Pero y hoy? El tarado de Bush va matando al personal por todo el mundo, y por lo que se ve, el castigo divino fue una galleta. Que yo no seré un experto en teologías y demás, pero entre enviarte al infierno y enviarte una galleta, digo yo que la diferencia se debe notar, ¿no? Hoy por hoy, si te tiras a la vecinita, para empezar debes dar gracias a Dios, porque últimamente, eso ya no ocurre. Y si comes cerdo, si lo has acompañado con soja, alguna verdurita y vas un par de días al gimnasio, no tienes que preocuparte por nada. Así que tenemos que antes Dios era mucho más estricto que ahora. Y la gente le hacía caso. Eso se puede achacar a diferentes factores de ignorancia, cultura, etc. Pero eso es banalizar y perdonar al Dios de turno. Dios es Dios, pero ahora menos que antes. Está claro que se ha relajado, que cómo dicen, lo que cuesta no es subir, sino mantenerte arriba. Por citar dos ejemplos sorprendentes que demuestran que la cosa ya no es como antes. Sólo hace falta ver a los máximos representantes de Dios en la tierra. El papa y el ayatollah. ¿De verdad alguien cree que un tío tan poderoso cómo Dios necesita representantes? Y en el supuesto caso de que en su momento decidiera hacer franquicias, ¿alguien se cree que las delegaría en un par de payasos de ese calibre? Gente ya madurita que se dedica a llevar unos gorros ridículos, viviendo en el país de las maravillas sin tener ni puñetera idea de lo que ocurre alrededor, viviendo a contracorriente e intentando mantener unos ideales que ya eran desfasados hace nosecuantoscientos de años. ¿De verdad alguien cree que esos son los representantes de Dios? ¿Nadie se ha planteado que cualquier franquicia pasa unas revisiones, y que si la franquicia no las pasa, adiós al papelito en la pared que pone: “Este establecimiento representa a Dios en la tierra”?

Es que puestos a decir tonterías, no sé porque no encumbramos a Torrebruno como Profeta. Imaginad una misa por Torrebruno. Todos cantando “tigres, tigres, leones, leones, todos quieren ser los campeones”. Me imagino los dos lados (los tigres y los leones), que se mirarían mutuamente, haciendo “grrraau” mientras que con la mano se harían gestos de arañarse. Y mientras Torrebruno enmedio, con la guitarra que le taparía medio cuerpo (o más) cantando y saltando como un saltimbanqui.

Si es que la verdad, yo añoro la época de las religiones politeístas. Había una multitud de dioses que daba miedo aprenderse la lista, pero es que tenías dioses para todo. ¿Hasta para pecar con mujeres y hombres a la vez? Hasta para eso. Y si querías animales, pues venga, que se unan a la fiesta. Y dependiendo en que país estuvieras tenías unos dioses o otros. ¿Y no se pegaban por ello! Bueno, se pegaban por muchas otras cosas, que si por una Helena, que por si me llamo Alejandro y tengo que hacer história pronto que la diñaré joven, etc. Pero al menos no ponían excusas “en nombre de Dios”. Que cómo mucho decían que eran hijo o hija del dios tal que había bajado y se había cepillado a su madre cuando esta se tocaba los pechos en el estanco de forma lasciva. ¿Y quien me va a negar que eso no es creible? Pues que ahora alguien me diga que lo de la Santísima Trinidad es creíble. ¿Tres en Uno y no se tocan? Anda ya, que eso no se lo cree ni él. Dios, quiero decir. Imaginate que eres Dios. Y ves un palomo en un estanque tocándose. Pues cómo mucho le vas a dar jabón para que se limpie. Pero ves a una mujer, bella, desnuda, y magreandóse cómo una posesa. ¿Está claro, no? Si es que en esa época todo era mucho más divertido. ¿Porque si no la gente iba con túnicas ridículas que casi no tapaban nada y se quitaban en un plis-plas? Exacto. ¿Y en algún momento se les amenazaba con el infierno? Para nada, para nada.

Antes la gente, cuando había guerra, hacían un caballito de madera bien grande, saqueaban ciudades, violaban y se quedaban las mujeres como esclavas y cómo mujeres propias.
Ahora arrasamos un país a misilazos, matamos a cualquier cosa que se mueva y enviamos los prisioneros a Guantanamo. Eso si, en horario “prime time”, y en riguroso directo (con 5 segundos de retraso) por la CNN.

Y lo mejor de todo, es que ahora, nosotros los blancos occidentales, somos los representantes del último vestigio de un dios politeísta. Un tío con greñas, que iba pidiendo niños para pasárselo bien... Y con un sentido del humor imponente, les hizo creer a todos que era hijo de Dios. Imaginaos que estaría haciendo María en el estanque...

PS: ¡¡No, Tran Tran No!!

Merry Christmas Mr. Lawrence.

2006-12-14T12:06:00.000+01:00

Blanca Navidad. Alegres días, paz y prosperidad. Felicidad para todos.
En estos días el altruismo es el lema con el que se tiene que vivir. Sonreír por la calle, saludar a todo hijo de vecino con un “Feliz Navidad”, ser amable, pausado, generoso. También se puede ser amable, pausada, generosa.
Pensar sin agobios, con alegría dicharachera, en tus amigos, en tus familiares. Comprarles regalos sin esperar que te regalen nada.
Comprar muérdago para besar a todos tus allegados cuando vengan a tu casa al invititarlos a una copa de cava (nada de champange, aquí fem país).
Ir por la calle abrigados con el abrigo, la bufanda, el gorro, con frío pero sin prisas. ¿Qué te encuentras a alguien? Te paras y le preguntas sinceramente cómo le va la vida, cómo está su pareja, sus hijos, su trabajo. Y si tardas media hora más es igual. Tardas más pero con una sonrisa en la cara, alegre por saber de tus semejantes, alegre por preocuparte por ellos, feliz por todo.
Los niños esperan durante todo el año ansiosamente ésta época del año. Porque ven que durante estas semanas sus padres no se pelean, hay comida abundante en la mesa, hay reuniones familiares alrededor de la mesa surtida, ven a tíos, tías, primos, primas y demás familiares que no ven el resto del año. Y por los regalos, claro.
La gente adulta (físicamente), también espera la Navidad. La espera para poder sonreír, para poder abrazar y ser abrazados. Esperan la alegría. Recuerdan los buenos tiempos pasados, recuerdan su niñez con Torrebruno con nostalgia. Recuerdan los regalos que recibieron, la felicidad que les dieron.
Quedar con los amigos después de comer, para tomar un café que va a durar hasta las 8 de la noche, hablando, solucionando el mundo y sonriendo... por las copitas y el cava, claro. Comer y comer, esos deliciosos manjares que las madres, las esposas, y algún que otro maridito mañoso han preparado durante horas y horas. Para disfrutar de los tuyos alrededor de una mesa.
Y todo esto, es debido, es gracias, a una sola persona. Es gracias al hijo de Dios que se sacrificó en su momento por todos nosotros. Por eso honramos su memoria en el aniversario de su nacimiento. Por eso en estas fechas tan señaladas, las iglesias se llenan. Se llenan de abuelos, abuelas, padres, madres, tíos, tías, hermanos, hermanas, hijas, hijas, sobrinos, sobrinas, etc... Todos juntos, con sus familiares y con sus amigos, van a la iglesia. A rezar. A rezar por el hijo de Dios y por nosotros. Para que éste espíritu de navidad no se pierda el resto del año. Para que todo el año sea igual. Feliz, alegre, dichoso...
Por eso mismo, amigos míos, queridos hermanos, sólo os pido una cosa:
Rezad.
Rezad por quien queráis.
Rezad por esta felicidad, por esta alegría.
Pero sobretodo, rezad porque llegue enero.
Porque en enero se abre la veda, ya puedes volver a ser un cabrón, ya puedes ir a por esos hijos de puta.

P.S: Estic trist. Trist perqué Pinochet a mort. Sense patir.
P.P.S: ¡Y un par de huevos duros!

Pescadores de agua dulce.

2006-11-30T12:29:00.000+01:00

El otro día fui a pescar. Pero no a pescar atunes ni bacalaos (bacalados en castellano bien hablado), ni otras vulgaridades. Vulgar porque todo el mundo lo ha hecho alguna vez, no porque el pez en si sea vulgar, que peces vulgares haberlos hailos cómo también hay peces eruditos con los cuales es un placer hablar y filosofar durante horas y horas. Aunque normalmente la conversación siempre es la misma, a no ser que hables muy rápido, porque a los 3 segundos siempre te responden: ¿De qué hablábamos?

Pues sí. Fui a pescar sardinas pero con un nuevo método que se está poniendo de moda. Con la boca.

Ya sé que en estos momentos, mis seguidores más fieles, los pescadores puristas más recalcitrantes y los fontaneros se estarán llevando las manos a la cabeza (seguro que alguno hasta se estira de los pelos como una beatle's fan cualquiera). Lo sé. Lo sé y soy consciente de que pescar con la boca es un síntoma claro y profundo de caer en lo que se llama ser un “fashion victim”. Pero es que la verdad, ¿alguien ha notado esa sensación alguna vez cuando esa sardinita (con la cual hacía un día hablabas sobre Kierkegaard y cómo se habría masturbado en Freud) está viva y coleando en la boca, sus escamas clavándose suavemente en tu paladar (eso al principio, que eres novatillo), mordiéndote (cómo último recurso) la campanilla (eps, que si te muerden bien, una lágrima es fácil que saques, ¿eh?), para al final, salir del agua y escupir la sardina en el cubo?. Es en ese momento que, si te ha mordido bien en la campanilla y aún sigue aferrada a ella, te puedes hacer daño. Tu allí, medio agachado, la boca abierta y la sardina colgando en la boca, cogida a tu campanilla, aleteando y coleteando cómo una condenada, y claro, si tu compañero (para pescar con la boca es recomendable ir acompañado, por el peligro y la dificultad que conlleva este deporte de riesgo) no está atento, puedes pasar realmente mal. Si tu compañero también es novato, también lo pasarás mal, porque estirará de la sardina, con el daño consecuente en la aldaba menor del castillo. No, el secreto es aguantar suavemente la cola de la sardina con una mano (a escoger), mientras que el dedo índice de la otra mano se pasa dulcemente por el lomo del pez y el pulgar por su tierna barriguita. Eso induce al vertebrado acuático a relajarse y tranquilizarse (además de que así pasa el tiempo y se ahoga al no estar en el agua) y así, finalmente, abre la boca (según algunos científicos lo hace al bostezar, de lo relajado que está, y según otras eminencias, lo hace porque se ahoga e intenta respirar, animalico).

Total, que he empezado a describir este nuevo deporte de riesgo (futuro deporte olímpico) por los pies. Vamos a explicar en qué consiste, que se necesita y cómo disfrutar hasta el último aliento con esta actividad acuática:

Primero, necesitas un bañador y si puede ser, olvidarse de estampados hawaianos. No porque asustes a los peces, sino porque son una horterada de padre y muy señor mío. También necesitas un gorrito de lana. Para cuando vayas a pescar en invierno no pases frío antes y después. La toalla, más de lo mismo. Aunque la toalla no es para la cabeza, es para secarse el cuerpo (y la cabeza). Un cubo para depositar la caza pescada es recomendable. No es plan de ir tirando las sardinas por ahí, que luego se pudren y huelen mal. ¿Y entonces quién es el guapo que se bebe una cervecita fresquita, eh? Dependiendo de las dimensiones del cubo la gente podrá saber si eres un novato o todo un profesional del octavo arte. Si el cubo es pequeño, eres modesto, y novatillo. Si te llevas una nevera de camping, puedes poner ahí el hielo (¡i las cervezas!), te bebes las cervezas, tiras el hielo y ale, a poner sardinitas. Se mide si eres bueno por cómo vuelve el recipiente, en porcentajes. Es decir, si vuelves con el recipiente vacío, para que engañarnos, eres malo. Si está lleno pero son sardinas en escabeche, no sólo eres malo y tramposo, sino que eres idiota. Una opción recomendable si te gusta aparentar (ser bueno) es esperar cerca de algún otro pescador bucal y cuando se sumerja en el agua, robarle las sardinas. El punto de robarle mientras está en el agua es altamente importante. No para que nos crean más o menos profesionales, si no para cuidar nuestro cutis facial de inclemencias traumáticas. Otro elemento indispensable es una rejilla.Con esto y una barquita (las sardinas no se pescan en la playa) ya tenemos el material mínimo para ir de pesca mayor. Siempre se pueden llevar extras cómo un par de rubias exuberantes, tíos cachas o un hamster (con precinto, claro) para distraerse de vez en cuando. Todo dependiendo de los gustos. También se puede llevar una foto de Torrebruno para jugar a los dardos.

Una vez localicemos a las sardinas, lo que se tiene que hacer es:

- Quitarse de encima la rubia, el tío cachas o el hamster.
- Ponerse el bañador.
- Sacarse el gorrito de lana (si en invierno, si es verano, recomendamos no ponerselo).
- Ponerse la rejilla en la boca. (dentro)
- Saltar al agua.
- Sumergirse.
- Abrir la boca. (Si la rejilla tiene el tamaño adecuado, filtrará la sal del mar, con lo que no nos picará la garganta ni nos ahogaremos, ya que de todos es sabido que el problema del agua del mar es la sal, que provoca sed y hace que bebamos en exceso. A la vez, la rejilla hace que las sardinas no puedan morder la campanilla, y también evitamos el riesgo de tragarnoslas.)
- Cuando tengamos la boca llena de sardinas, subir a la barca y depositarlas en el cubo.
Y con estas recomendaciones básicas, cualquiera puede pasar un día ameno y divertido, practicando pesca de altura (cuidado con los que tengan vértigo). La última recomendación es que se practique en sábado, así el domingo se puede disfrutar de una sardinada.
Eso sí, el último paso es muy importante: volver a puerto.

P.S. No et posis el dit al cul quan seguis en una cadira. Et pots torçar el dit. I fa mal.

fashion vs sport

2006-11-17T10:22:00.000+01:00

- Debí suponer que te encontraría aquí. Con tus amigachos, en el bar, claro.
- Cariño, ya te comenté que después de 3 horas dando vueltas mirando aparadores, mirando como te probabas ropa, ropa y más ropa y probándome yo la ropa que a ti te gusta que lleve (y que yo desapruebo), me iba a ver el partido con los amigos.
- Siempre igual. Nunca me acompañas. Y por una vez que vienes, parece que te vayas a morir, ¡como si te faltase oxigeno en una tienda!

Se miraron a los ojos. Aún se querían, pero los dos tenían claro que ciertas cosas no podían continuar y, por el bien de los dos, harían cambiar de pensamiento a su cónyuge. Ella lo tenía claro, iba a hacer cambiar a su querido esposo. Él lo tenia claro. Su amada mujer iba a cambiar.

Se sentaron. Uno en frente del otro. La pequeña mesa no era impedimento para sentir el calor de la piel de su amado consorte.

- A ver. Que conste que lo intento, pero no lo consigo. Explícame que coño tiene de divertido sentarte en una mesa, beber cerveza (y a morro, ¡por dios que vulgar!), chillar y berrear con tus amigos y jalear como primates en celo a tu equipo de fútbol...
- A ver. Que conste que lo intento pero... Alguien te ha comentado nunca la ventaja de tener la mente abierta a otras ideas que no sean las tuyas? ¡Que cojones! Como si ir de tienda en tienda, mirando aparadores de ropa que nunca nos podremos permitir, entrando en zaras, pull and bear, stravinskis, bersaks...
- Bershka y Stradivarius cariño, habla correctamente que sé que tus padres te metieron en un colegio de pago.
- Cariño, ¡como si es sanpitopato y los enanos rompepelotas! ¿Tu crees que es normal que la gente entre en esos sitios, todos ahí apretados, arrejuntados, buscando el maldito pantalón rebajado de precio en una montaña de pantalones que la gente ha tirado? ¡Que se pegan por una maldita camisa rosa de seda sintética barata que luego les dura cuatro meses! Que ha pasado hoy, ¿o es que tu no has visto a la gorda esa, chillándole como una esquizofrenica a la que iba de dama superior? Que si no llega a ser por la dependienta, se estrangulan con los calcetines a rallas de ofertas!
- Primero: no era una camisa. Era una blusa. Segundo, mientras tu te quedabas mirando, yo conseguí uno de esos pares de calcetines de rallas tan horrorosos.
- ¿¿¿Que has comprado esos calcetines??? Pero si eran la cosa más hortera que he visto en años!
- Viva tu memoria de elefante... ¿No recuerdas que el domingo es el cumpleaños de Eva?
- Ah. Pues si. Tienes razón, le encantarán, seguro que tiene algunos zapatos a juego. Pero eso no tiene nada que ver. Ir de compras, sea de rebajas o no, contigo, es morirse. ¿Porqué no puedes hacer como yo? Si me tengo que comprar unos pantalones, voy, miro so-la-men-te pantalones y me los compro. Pruébalo algún día de hacer, es fácil. Sé te costará, pero ya veras como al final ves la luz.
- Ja, ja y ja. Mira como me río. ¿Y tu has probado de dejar de beber cervezas sin parar mientras ves los partidos? ¿O es que es parte de la liturgia del fútbol llegar a casa luego oliendo a aceite refrito y con un aliento que parece como si te hubieras comido un cenicero mientras bebias?
- Bah. Contigo no se puede hablar.
- Si que se puede, pero la verdad, no entiendo como gente con mas de una neurona en la cabeza puede perder el tiempo chillando y animando a once tíos en pantalón corto que corren detrás de una pelota. Por el amor de dios, que si pierden no cenas! Pero no ves que esa gente gana en un cuatro dias lo que tu nunca ganaras en tu vida! Tu crees que realmente les importa a ellos tu equipo de futbol? Crees que ellos no cenan? ¡Si se van de fiesta ganen o pierdan! ¡Les importa un rábano todo! Y tu va y los idolatras...
- Huy, tienes razon. Es más importante, es más rico culturalmente, es más educativo tragarse todos esos programas del corazón, porque realmente la vida se puede llegar a hundir si no sabemos que el hijo de la duquesa se va a casar, o si la tonadillera tortillera de turno está con ese o con el otro... Esos si que son paradigmas de la cultura, ¡esos si que son iconos a seguir! Yo no cenaré, ¡pero es que tu eres capaz de llorar porque la Pantoja se ha quedado sin novio! Que sólo ha cobrado sesenta mil euros por la exclusiva, pobrecita...

Se volvieron a mirar. Ahora a los dos les parecía que la mesa que los separaba era mayor, más ancha, más oscura, más dura que cuando habían empezado a reñir.

- Me he cansado de discutir. Me voy para casa, ahí te espero. Adiós.
- Adiós.

Dicho esto, el marido se levantó y se fue, andando con pasos largos, sin mirar atrás, dejando la puerta del bar abierta, sin preocuparse por nada.
El camarero, que había estado contemplando desde la seguridad de la barra todo, se movió con pasos ligeros por el pasillo de sillas y cerro la puerta, luego, como buen camarero y amigo, se fue hacía la mesa.

- Realmente, lo vuestro es increíble... Aún no entiendo como estáis juntos... Oh, el amor...
- Déjate de chorradas y tráeme otra birra, que esta está caliente. Y no me traigas nada de comer, seguimos perdiendo... Quiero a mi marido, pero contestame a esto: ¿Porque me tiene que joder los partidos? ¿No se podía quedar mirando aparadores?

PS: Les bicicletes són per l'estiu. Per això a Amsterdamm n'hi han tantes.

Monumentos.

2006-11-07T14:01:00.000+01:00

Durante cierto período oscuro de nuestra era, prácticamente en cada ciudad, villa y pueblo había un monumento. Hasta aquí la cosa me parece bien. Es bonito hacerle un monumento a alguien. La lástima es que en esa época, el “monumentado” siempre era el mismo. Y la razón por la que le hacían el monumento, siempre, en cada pueblo, villa y ciudad, era la misma: inaugurar pantanos. Que puede parecer una tontería, pero que el sujeto ese, le tenía tanta afición, que no lo dejó de hacer ni cuando estaba en el pulmón de acero. De todos es célebre esa frase mítica: “Españoles... Desde este pulmón de acero... Queda inaugurado este pantano”. Corte de cinta rojigualda, ris-ras y pantano que te crió.
Cómo decía, hacer monumentos está bien. Está bien si la razón es buena, claro. Y el otro día, pensando pensando, me he dado cuenta de que, a diferencia de tarados que inventan la dinamita y luego reparten premios en nombre de la paz y burradas similares, hay muchos grandes benefactores de la humanidad en el anonimato, los cuales nunca han tenido su premio en la plaza mayor de su localidad de nacimiento o defunción. Para ellos, por ellos, por todos nosotros, creo que sería motivo de honda satisfacción (quien dice honda dice kawasaki) hacerles el homenaje que se merecen. Por ello, aquí va esta lista de las personas (o no) que tendrían que tener un monumento. Luego, creo que haciendo una pequeña recogida de firmas tendríamos suficiente para enviarlo a la ONU (Organización Nacionalista de eUnucos) y que ellos hagan lo que tengan que hacer.
Cómo decía, para ellos, por ellos y por todos nosotros, ahí va la lista de los anónimos a los que tantos les debemos tanto y a los cuales les tendríamos que hacer un monumento:

Al que descubrió que los caracoles son comestibles y las babosas no.
Al que descubrió que tocándole las tetas a una vaca te dan leche y no te parten la cara.
Al que descubrió que el cuerpo humano es conductor de corriente.
Al que descubrió que los macarrones son huecos.
Al que descubrió que si juntas unos (1) y ceros (0) tienes internet y un pc.
Al que descubrió que los calcetines negros pegan con todo.
Al que descubrió que el amarillo es un color hortera.
Al que descubrió que mear con el viento de cara es molesto.
Al que descubrió que se puede crecer sin ver las películas de Disney.
Al que descubrió que el papel del periódico es para los periódicos, y el papel de baño es para el culo.
Al que descubrió que el papel de lija es sólo para eso.
Al que descubrió que las mujeres son de Venus.
Al que descubrió que los hombres son de Marte.
Al que descubrió que los baterías son de Plutón.
Al que descubrió que Freud era un homosexual reprimido.
Al que descubrió que el aceite en una sartén, cuando está caliente, quema.
Al que descubrió que si prensas las uvas y las dejas dentro de un recipiente de madera cierto tiempo, tienes vino.
Al que descubrió que el alcohol no sólo sirve para curar.
Al que descubrió que los huevos (de las gallinas) son comestibles.
Al que descubrió que el marisco es tan comestible cómo los huevos, pero más bueno.
Al que descubrió que rapando una oveja, tienes un abrigo.
Al que descubrió que si dejas cuajar la leche en un receptáculo de forma redonda, tienes queso.
Al que descubrió que el dinero no da la felicidad, pero ayuda mucho.
Al que descubrió que del cerdo se aprovecha todo.
Al que descubrió que si soplas por una caña, suena bien.
Al que descubrió que con los intestinos del cerdo también se puede hacer música.
Al que descubrió que los toros, al revés que las vacas, sí te parten la cara si les intentas tocar lo que no suena.
Al que descubrió que el rojo es un color molesto para los toros, pero no el azul, el verde, etc...
Al que descubrió que si unes dos tarros de yogur (de los modernos, no los de cristal) con un hilo de nylon, puedes hablar y escuchar.
Al que descubrió que la plastilina no es comestible.
Al que descubrió que los niños se atragantan con piezas pequeñas y con piezas grandes (cómo por ejemplo, una pelota de fútbol o un mazo de 25 kilos de picapedrero) no.

Al que descubrió que las armas de destrucción masiva iraquíes no existen.
Al que descubrió que Bush y Aznar son el eslabón perdido.
Al que descubrió que Torrebruno, al revés que Charlie Rivel, no tiene gracia.
Al que descubrió que los bonsais si se cuidan, no mueren.
Al que descubrió que la hoja de tabaco se puede fumar y la de ortiga no.
Al que descubrió que el rovellón es comestible y la amanita faloides no.

A todos estos magnos descubridores, y a otros tantos que no se incluyen en esta lista, gracias.

P.S. Vull veure una peli porno sueca o finlandesa amb guió, en versió original sense subtítols.

La carta. (III)

2006-10-31T12:27:00.000+01:00

Querido HopHops:
Le escribo esta carta desde el más absoluto de los anonimatos, para contarle lo que me aconteció de forma sorprendente el pasado mes...
Antes de contar esta increíble historia, creo que es de merecer decir que soy un hombre que se cuida, que va al gimnasio siempre que puede, que a la que tiene media hora libre, ¡ziiim! se va rápido para la sala de musculación. Pero no sólo lo hago porque me guste ver en forma, con los músculos desarrollados, no. También lo hago por obligaciones “profesionales” (de las cuales no puedo hablar aquí, lo siento muy mucho). Teniendo ya el marco más o menos establecido, creo que es el momento de empezar a relatar mi crónica...
Ese martes yo no estaba en perfectas condiciones físicas. Una gripe viral me había afectado profundamente durante la semana anterior, con lo que decidí cuando acabé de hacer mis ejercicios en hacer una sauna. Así que bajé a los vestuarios (que están en el piso de abajo), me quité la ropa y me fui hacía donde ponía: “Sauna, Entreu Eixuts”. Cómo soy una persona que sigue las leyes y el orden, me sequé a consciencia y luego entré. Tengo que aclarar que la sauna que tomé no era la que sale en las películas, es decir, una sala llena de vapor con todo de hombres sudorosos. Era lo que se conoce cómo sauna seca. Es decir, a 80 grados sin vapor. Para hacerse una idea, es cómo si te metieras dentro del horno cuando lo has precalentado para la pizza. Pero más espacioso, claro. Y todo de madera, al estilo sueco, cómo el parquet que también es nórdico. Así que, cuando entré y respiré profundamente, una oleada de aire caliente me entro por la nariz. Me recordó una vez que, en plena depresión, me puse un secador en la cara, lo puse al máximo de caliente y lo encendí. Evidentemente, no me produjo la muerte, pero me chamusqué los pelos de la nariz y durante 1 semana no me pude sonar (a parte de deprimido, también estaba resfriado). Total, que una vez ahí dentro, y mientras notaba cómo se habrían los poros de mi piel y el sudor me bañaba por entero, un hombre con la sonrisa de Torrebruno que había ahí decidió que tenía ganas de evacuar, y en vez de salir e ir a los lavabos, se levantó la toalla y meó en la pila de piedras que allí había. Eso causó que:
a) Todos los ahí presentes lo considerásemos un guarro cochino.
b) Todos los ahí presentes lo considerásemos un tonto, porqué si quieres hacer algo así de cochino, lo haces cuando estás solo y nadie sabe que eres un cerdo. Lo seguirás siendo, pero nadie más lo sabrá.
c) Al contacto con las piedras y la salida de aire caliente, la orina prácticamente se evaporizó al instante, pero no desapareció, si no que se convirtió en una nube amarilla tóxica con sodio, cloro y amonio, un derivado del amoníaco. Esto originó que:
c.i) Todos los ahí presentes empezaran a tener evidentes síntomas de desagrado por el olor de la citada nube tóxica.
c.ii) Todos los ahí presentes empezaran a tener evidentes síntomas de intoxicación, empezando por ahogos y toses secas (sin esputos).
c.iii) Todos los ahí presentes empezaran a salir corriendo, a gatas o arrastrándose (cada cual cómo podía) de la sauna.
c.iiii) Todos los ahí presentes empezaran a pegar con las manos, piernas o cualquier objeto contundente que se encontrase a mano (botes de champú, toallas mojadas, zapatos, un bate de béisbol, una sierra mecánica que alguien se había olvidado, etc) al anteriormente citado cochino marrano.
Una vez los antidisturbios hubieron detenido el linchamiento (justo en el momento en que ya teníamos al gorrino colgando de una tubería por el cuello), volvimos a la sauna. Sin el repugnante tipejo, se entiende.
Pues bueno, después de estar cinco minutos ahí dentro, entendí el porqué de un cartelito que había en la entrada al cual yo no había hecho caso anteriormente: “No entreu amb objectes metàlics com collarets, anells, etc”. Yo llevo un collar. No es metálico, pero el colgante en si (una S y una M de acero, que me regalaron unos compañeros de profesión a los cinco años de entrar en ella), sí. Al principio noté un ligero calorcito en el pecho. Pero se podía aguantar, así que aguanté. Luego ese calorcito se fué convirtiendo en quemazón. Ya empezaba a doler, pero no dije ni demostré que me doliera. Cuando las letras se me pegaron a la piel y un ruidito similar al de cuando marcan a una res me salió del pecho, directamente aullé. Intenté desengancharme el collar, pero el broche no había dios que lo tocara. Al intentar arrancarme las letras, me quemé las yemas de los dedos. Así que sólo había una solución posible y factible: Hacer el pino y empezar a saltar como una rana, todo eso aullando. Al cabo de 3 minutos que me parecieron una eternidad, por fin las letras se soltaron de mi piel, cayéndome en mi cara, con tanta mala fortuna que en ese momento estaba aullando y entraron en mi boca, pegándose en mi lengua. Después de dislocarme un hombro al caer, me levanté y empecé, por un motivo que aún ignoro, a correr dando vueltas, intentando aullar con las letras pegadas a mi lengua, la cual intentaba sacar lo máximo posible de mi cavidad bucal. Finalmente, la iluminación divina vino a mi y se me ocurrió algo inesperado pero genial: salir de la sauna y meterme debajo de la ducha.
Después de estar cómo media hora debajo de la agua helada, conseguí quitarme las letras de la lengua y tranquilizarme. Eso si, continuaba aullando, ya no sé si de dolor o simplemente, porque le había cogido el gustillo.

Atentamente su querido amigo,
SM.

P.S: Si he escrito esta carta es para que tanto usted como los ciudadanos sepan el porqué de mi desaparición de estos últimos tiempos.
P.P.S: Cuando pueda volver a hablar sin ningún problema y sin que parezca que me haya hecho un piercing en la lengua con una tachuela, volveré.
P.P.P.S: Siento muy mucho no poder decir quién soy, de verdad de la buena.

Paganini.

2006-10-23T13:21:00.000+02:00

La semana pasada, de jueves a domingo, nos fuimos de vacaciones.Fueron unas mini-vacaciones de disconeting pipol, relax, perreo, comer y Port-Aventura para recargar las pilas.
No me voy a poner a explicar el arrós a banda ni la bandeja de pescado con patatitas y salsa tártara que nos cepillamos el viernes al mediodía, ni cómo fue la atracción de caída libre (salvaje, salvaje, la recomiendo para desestresarse y llenarse de adrenalina), ni cómo disfrutamos en los autos de choque, ni en la tontería de diversión que es el tren de la mina. Lo que voy a explicar, va ser la experiencia de ir en coche de un sitio a otro:
De Barcelona a Segur de Calafell. Salimos por la ronda. Nos metemos por los túneles. Peaje. Salimos por la salida correspondiente. Peaje.
De Segur de Calafell a L'Ampolla. Para entrar en la autopista, peaje. Circulamos un rato por la autopista. Peaje. Seguimos circulando por la autopista. Peaje. Más autopista. Peaje. Autopista y manta. Y peaje. Salimos de la autopista. Y peaje para salir de ella, claro.
De L'Ampolla a Segur de Calafell. Pagar peaje para entrar en la autopista. Circular por la autopista un ratito. Peaje. Darle zapatilla en la autopista. Y darle a la cartera en el peaje. Seguimos por la autopista enmedio del diluvio. Y pagar peaje bajo la lluvia. Seguir por la autopista. Y seguir pagando en el peaje. Salir de la autopista, previo peaje para que nos dejen salir.
De Segur de Calafell a Port-Aventura. Evidentemente, pagar peaje para entrar en la autopista. Circular por esa bonita autopista... Y pagar peaje por los lindos paisajes de urbanizaciones. Y seguir por la autopista de todos que pagamos unos pocos. Y peaje para salir de ella.
De Port-Aventura a Segur de Calafell. Peaje para entrar, ¡no perdamos las tradiciones! Ir de carril en carril, sin prisa pero sin pausa a ciento-veinte, que el coche tampoco daba para mucho más. Pagar en el peaje por poder ir rápido. Salir rápidamente de la autopista. Pagando peaje, claro.
De Segur de Calafell a Barcelona. Peaje para entrar en los túneles. Pasamos los tuneles, pero no las retenciones. Ole, ole, que bonito es pagar por una vía rápida un domingo por la tarde... en el peaje.
Por cierto, el viernes cuando volvíamos de la gran comilona, llovía. Nosotros íbamos de tranquis a ciento veinte. Y la gente nos fusilaba por el carril izquierdo a unas velocidades de vértigo. Nos fusilaban de tal manera, que la nube de agua que creaban no me dejaba ver nada por unos instantes. Y luego se extrañan de que haya accidentes. Claro que después de ver a los picoletos ir a la velocidad máxima permitida y que los coches les quitaran las pegatinas sin que ellos se dieran por aludidos, ya nada me extraña. Bueno, si. Una cosa me extraña. Sólo pagamos un par de veces para ir de Barcelona a Segur (y viceversa).
Otra de las cosas divertidas es que te hagan pagar por el parquing en Port-Aventura. Seis euritos, por la cara. Por tenerlo en medio de la nada, sin vigilancia ni nada. Claro que en el fondo tampoco es extraño. En Port-Aventura te hacen pagar hasta por respirar. Y no a precio de saldo, precisamente.
Y luego dicen que los catalanes somos tacaños. No es que seamos avariciosos. Es que con lo que pagamos, no nos queda nada. Mentira. Las autopista de Extremadura. Y las de las castillas. Y las de Andalucía. Todas esas autopistas, y las de Murcia, y las de prácticamente todas las comunidades autónomas, son nuestras. Cuando voy por ellas, hincho el pecho orgulloso mientras pienso: “Estic a casa meva, jo he pagat això”.
Y con este sentimiento de amor fraternal que nos devuelven desde las Españas, viendo todo lo que hacemos por ellos de forma altruista, viendo cómo nos lo agradecen sin parar, aún no entiendo cómo hay gente que quiere separarse de esta una, grande y libre nación... ¿No ven que sin España no seríamos nada?

Aventuriak y desventuriak en Donostia.

2006-10-16T12:40:00.000+02:00

Pues si, la semana pasada (y por motivos de trabajo), me tocó irme a Donostia, esa Playa de la Concha que tiene una ciudad pegada a ella. O si llegas por la noche, ese casco antiguo que tiene edificios nuevos a su alrededor. Todo empezó el lunes. Fuimos en tren, que se ve que la economía no está para virguerías, así que nos pagaron un billete de tren. Con litera, sólos, etc... Vale. El billete de ida valía 79 euritos. Ahí es nada por una especie de zulo (eso si, dos literas, nada de dormir arrejuntados con mi compañero de curro) con un baño (cómo lea esto mi compañero de viaje se atraganta) sin agua potable, detalle sin importancia cuando te lavas los dientes. La ducha era un mini zulo, pero en vertical, y para entrar en ella teníamos que contorsionarnos y apartar las chaquetas. Y mejor no digo donde tuvimos que poner las maletas. El bar del coche cama era perfecto. Perfecto para quienes no les gusta los bares, me refiero. Cutre, sucio y con un servicio (un pobre hombre que hace lustros que se tendría que haber jubilado) patético. Como muestra, el café con hielo que les pedí. Vaso de plástico con un minicubito (a juego con la miniducha). Que al poner el café indefectiblemente se derritió (el cúbito, no el café claro está) rápidamente, dejando el café aguado y... caliente. Así que pedí un café con hielo para beber algo fuerte y fresco y acabé bebiendo un americano caliente. Cómo una porn star cualquiera. Pero lo mejor de esa noche no fue la calidad del tren, no. Fué que mi compañero es un fan del insomnio (de los otros, no del suyo), así que decidió que nadie durmiera a base de ronquidos guturales similares a los que emitiría un oso hibernando. Que bonito es intentar dormir en una litera estrecha cómo un palillo, con los estertores de la muerte resonando por todo el zulo mientras el tren va parando y enganchando y desenganchando vagones tan suavemente cómo la barba del mayor de los hermanos de una familia de leñadores. La gente se queja (y no sé porqué) de RENFE, insinuando que normalmente los trenes llegan tarde. Pues nada, coged el que va de Barna a Donostia. Llega antes. Para tocar los cojones, dí que sí. Que llegamos a las 7'30 am, y habíamos quedados en las oficinas a las 9. Ja, ja y ja. A dar vueltas cómo idiotas esperando que fuera la hora... No voy a comentar cómo fue el curro, sólo que yo sobraba, Lo había dicho una semana antes: “¿Pero yo que pinto ahí?”, pero nadie me había hecho caso. A las 12:35 de la mañana, yo ya estaba buscando un pc para mirar el correo, navegar, perder el tiempo... También busqué un sofá apartadito para dormir, pero no me dejaron. A la una fuimos a comer (¿En el norte no saben comer a una hora más razonable? Es que yo estoy acostumbrado a comer a eso de las cuatro y...), me pedí unas lentejas estofadas y conejo asado con su jugo y algo más. Mi recomendación al chef es que a las lentejas, la próxima vez, le ponga chorizo, que no es delito. El conejo pues como siempre, sabor a conejo. Por la tarde agonicé hasta que mi compañero acabó y nos encontramos que el tren salía a las 11 de la noche. Lo primero que pensamos fue en repasarnos todas las tabernas del casco antiguo. Lo segundo en entrar borrachos en un tren. Yo pensé que si ya de normal, en mi casa, cuando llego contento la cama se mueve, lo del tren podría ser la muerte. Gracias a dios, mi compañero pensó lo mismo. Así que nos dedicamos a pasear por la playa de la concha, ir hasta el puerto pesquero (tan pequeño cómo nuestra ducha), y visitar alguna terrazita. Un consejo: tienen una cerveza que se llama Keler18. Es de ahí. Y te la cobran a precio de Australia, pero sin los portes pagados. 3€ la maldita botellita. Y no los vale. Así que si vais por ahí, pedirla. Así tendréis de que hablar al volver. De que ahora el impuesto revolucionario no lo cobran a los empresarios. Lo camuflan entre los impuestos de la cerveza. Y que la gente te mira mal. Bueno, al menos a mí, pero también me miran mal en mi barrio.
A eso de las 8 decidimos ir a cenar. Tuvimos un mini-dilema: ¿montaditos o comer comer? Cuando recordamos que pagaba la empresa, enviamos el dilema a freír espárragos. La casa es grande, no repara en gastos y en donosti se viene a comer. Cómo dijo el pelanas hace dos mil años, dejad que las chuletas se acerquen a mi. O algo similar. Así que nos fuimos a un restaurante que había en el paseo de la concha y decidí pedir un mar y montaña. Es decir, marmitako de atún de primero y solomillo de ternera de segundo. Todo eso regado con txacolí, claro. El marmitako estaba de muerte. Lástima que los del restaurante me vieron delgado y me dieron cómo dos o tres raciones en una cazuela dónde mi madre podría cocinar para toda la familia. Con lo que, cuando me trajeron el solomillo (que me pregunto yo: ¿si el solomillo es cómo media ternera, cómo cojones será el entrecot? ¿Te traen 2 vacas?) yo ya estaba a reventando de placer y gula. Y de alcohol, que el txacolí, a lo tonto a lo tonto, nos cascamos dos botellitas. Pim pam, y con los cafés, pedí un pacharán casero. Y me trajeron una bañera camuflada de copa, con un líquido que se podía untar en una rebanada. Eso sí, estaba bueno. Pero es que no me motiva beber masticando. Lo sé, soy rarito. Pero soy así. Total, que salimos del restaurante cebados cómo cerdos y contentos y felices cómo perdices. Llegamos a la estación, esperamos al tren (de vuelta, RENFE considera que sí que se tienen que seguir las tradiciones, así que llegó tarde, salió más tarde y llegamos a Barcelona aún más tarde), y cómo no, sufrí otra noche de osos grizzlies, traqueteos suaves como el Dragon Khan y a eso de las tantas conseguí dormir...
Y llegamos a casita, pero no fuimos ni felices ni nada. Dejé las maletas y a currar, no sea que las minivacaciones me corten el ritmo.

ps: Em vull tatuar a les natges “Mort a l'invasor”.
pps: I sota la pantxa em tatuaré “La resistència és inútil”.

Teoría del recalentamiento global.

2006-10-05T20:10:00.000+02:00

Cuando tengáis unos minutos de tiempo libre, aprovechad. Aprovechad para reflexionar. Reflexionad sobre el mundo.

¿Es así de desastroso el mundo, está tan próximo el deguello de éste planeta o es ésta una visión modificada por nuestras proyecciones negativas de la vida?

Aún siendo el mundo cómo es porque no sabemos ver más allá de nuestras percepciones, tranquilos.

No os sintáis culpables. Un imbécil es un imbécil, le proyectemos o no nuestras fuerzas negativas.

Disfrutad un ratillo ;)

Principios Hidráulicos: El champiñón.

2006-09-26T20:34:00.000+02:00

Cómo dice el refrán; “Si cae del cielo, es húmedo y te moja, es agua y está lloviendo”. Claro que el corolario de Unga-Gaga (filósofo famoso del pleistoceno superior) deja una puerta abierta a la duda: “También puede ser un Tiranosaurus Rex meando”. Filósofos modernos (Hans Van Der Fiesten, 987-1056 d.c.) objetaron más dudas: “O un vecino molesto escupiéndote desde el balcón”.

Y con esto, que quiero decir. Fácil. Que desde que el ser humano es lo que es (un animal que puede pero no quiere hablar y con in-capacidad pára el raciocinio), nunca nos hemos puesto de acuerdo. Y esto nos lleva a la madre de todas las dudas. El agua. ¿Qué es el agua? Según algunos técnicos, físicos y demás sandeces por el estilo, el agua es un compuesto conformado por dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno. No tiene color, olor ni sabor. Ocupa las tres cuartas partes de este querido planeta conocido cómo La Tierra, y el setenta por cierto del cuerpo humano es agua (para que coño beber más agua, todos a por alcohol, que está perdiendo la partida), el punto de ebullición es blablabla... Según los teólogos, ecologistas y demás sandeces por el estilo, el agua es un regalo de Dios que no se puede malbaratar.. Lo de Dios es la aportación de los teólogos, claro. Lo de malbaratar, de los ecologistas. Total, en lo único que están de acuerdo es en que el agua es agua. Y por lo que se ve, nadie les explicó que nunca se tiene que utilizar la palabra definida en la definición. Y eso que algunos tienen carrera. Que debe de ser de sacos visto el resultado final.

¿Pero realmente nadie ve lo que es el agua?

El agua es un maldito líquido soso e insípido, que no acompaña ninguna comida decentemente, con el cual ahora la gente sana nos quiere maltratar a base de hacernos beber 2 litros diarios para que nos coja complejo de vejiga con patas. También sirve para lavarnos (poco, el jabón funciona mucho mejor) y para cocinar (punto a su favor). Algunos locos bajitos (fans de Torrebruno) lo utilizan cómo arma, al llenar globos para lanzarlos al prójimo, llenar las maldichas pistolas de agua (que no son de agua, son de plástico) y joder al personal que se le acerque demasiado, llenarse la boca y escupir (viva la educación y los padres que la aplican), etc... Ahora que hay poca agua, va y nos joden la conciencia con una campaña de publicidad en la que nos están haciendo responsables de la falta de agua. Porque los campos de fútbol, golf, parques recreativos acuáticos, centros de relax y similares no gastan nada. Ni las empresas, ni las fábricas. Somos los ciudadanos los malos. Por culpa nuestra, éste bien se va agotar. Pues que bien que el bien se agote. Yo no tengo conciencia. Y si quiero tirar de la cadenita cada vez que voy al baño, no me tiene que coger ningún complejo de genocida líquido. De hecho, a veces me levanto por las noches y poseído por una luz no terrenal (el fluorescente), me voy corriendo al baño y empiezo a malgastar agua. Es decir, soy un patrón clásico descrito en la teoría Khur-Xompfessen.

La misma teoría que explica el porqué de los champiñones (hongos del género Agaricus) . Y es que todo en la vida tiene su relación. Que alguien le quite el agua a los champiñones. Bueno, para empezar, a ver quien es el valiente que lo intenta. Pero supongamos que lo consigue. Supongamos que lo consigue y logra sobrevivir a ellos, me refiero. ¿Qué observará? Que los champiñones, al igual que el musgo y otros animales depredadores, necesitan el agua para vivir. Más aún. Lo necesitan para sobrevivir. ¿Porqué? Pues porque son idiotas (según un estudio de la universidad de California, es un hecho demostrado), y también porqué sin agua no hay humedad. Y sin humedad, no se crea ese microclima tan infecto el cual es idóneo para los champis y otros especímenes de su calaña. Así que, para un champiñón, que el agua tenga o no tenga color, olor ni sabor le importa tres pitos. Le importa cinco pitos que las tres cuartas partes de este planeta esté ocupadas por el agua. Literalmente se la suda que los humanos seamos un setenta por ciento agua. Le interesa poco o menos que el agua sea un regalo de Dios. Y cómo inconsciente que es, la malbarata. Y no sabe, ni lo quiere saber, ni lo sabrá nunca, que esas gotitas están formadas por dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno. Y que nadie le hable de lluvias, dinosaurios meones o vecinos incívicos que es capaz de enfadarse, y mucho.

Y ahí, al estudiar al peligroso champiñon, es cuando descubrimos la verdad de la vida.

Que feliz, que divertido, es vivir en la inopia.

The Last Emperor. Part I

2006-09-15T17:20:00.000+02:00

Fumanchú sale de su habitación, con el traje de seda (seda china claro, traída expresamente por Armani), se mira en uno de los espejos del pasillo (le encantan los espejos, por las noches suele hacer poses y practicar subidas de ceja, movimientos intimidatorios con las uñas...), y ve que le faltaba el gorrito. Rápidamente se va al probador de gorritos que tiene y coge uno. Está perfecto. Traje amarillo con gorro negro. Ideal para ir a esperar en la sala imperial a su biznieto. Así se veran después de tantos años y lo verá en plena majestad, en pleno uso del poder imperial que sólo él, Fumanchú, puede ostentar, tener y controlar.

Con paso grave pero ligero, entra en la sala imperial. Está impecable. El oro reluce. Las sedas brillan a la luz de las velas. Las máscaras (originales de todas las dinastías imperiales chinas) parece que le rindan pleitesía. Se sienta en el trono, magníficamente gravado, y deja reposar sus brazos...

Al cabo de un rato, las puertas del fondo se abren lentamente, silenciosamente. Los guardias van entrando, al trote cochinero, hasta formar un pasillo entre las escalinatas del trono y la puerta. El emperador inmortal sonríe.

Uno de los secretarios entra, y con la cabeza gacha y las manos juntas, se acerca silenciosamente hasta el primer escalón.

.- Habla.

.- Honolable Fumanchú, me acaban de llamal pala decilme que...

.- ¿Cuantos años tienes?

.- Que?

.- No creo que sea una pregunta dificil de entender... ¿Cuantos años tienes?

.- Cualenta y cuatlo, mi honolable señol.

Fumanchú suspira. Cuarenta y cuatro años y aún no sabe pronunciar la maldita R.

.- Es igual, sigue.

.- Honolable Fumanchú, me acaban de llamal pala decilme que Cho-Li So ya ha recogido...

.- ¡Te pillé! ¡Sabía que sólo lo hacéis para molestarme!

.- ¿Peldón honolable empeladol?

.- Has dicho Recogido, con R.

.- Miselicoldia, honolable empeladol, no se lía de mi. Sabe que los chinos moltales no sabemos decil la L.

.- ¿Misericordia? ¡Pero si has pronunciado la R!

.- No, no lo he hecho, honolable señol.

.- Si que lo has echo.

.- No, no mi señol.

.- Si, si que lo has hecho, has dicho Recogido. RRRecogido. RRRRRe-co-gi-do.

.- Mi señol, pol favol, no se bule usted de mi, he dicho lecogido. Lecogido. Le-co-gi-do.

.- ¿Que no me bule? ¿Se puede saber qué demonios es bule?

.- Mi señol empeladol, ya sabe usted que es bulal...

.- ¡No, no sé que maldita palabra es bulal porque no hay ningún dios que la haya pronunciado nunca!

.- Cómo que no, mi honolable señol, clalo que la plonuncian, y más a menudo de lo que la gente clee.

.- ¿¡Pero qué es bulal!?

.- Pues mi honolable empeladol, bulal es el acto del legocijeo y del...

.- ¿Legoci...? Es igual. Dejalo ya. Acaba tu informe.

.- Pues cómo le decía, mi honolable empeladol, me han infolmado de que su excelso ayudante Cho-Li So ya ha Lecogido a su honolable biznieto en el aelopuelto y ya vienen hacía el Palacio Impelial.

.- Está bien. Márchate.

.- Si honolable señol. Sólo una cosa más, mi señol, es un honol pala todos nosotlos que su honolable biznieto vuelva a estal aquí después de tantos años.

Dicho esto, el secretario, aún sin levantar la cabeza ni separar las manos, se marcha andando de espaldas, hasta llegar a las magnificas puertas de bronce que, una vez cruzadas, se cierran en medio del silencio más absoluto.

Fumanchú ya no sabe que pensar... Por un lado, la noticia de la llegada de su biznieto le alegra y le reconforta. Por otro lado, que sus criados, sirvientes, trabajadores y soldados no sepan pronunciar la R le preocupa... ¿Lo hacen expresamente para reírse de él a sus expensas? ¿Se juntan luego en la taberna y ríen de su cara cuando le hablan así? ¿O sencillamente son idiotas congénitos?

En ese momento, unos tambores empiezan a resonar, y a continuación, unas trompetas empiezan a tocar la marcha imperial. Fumanchú olvida sus disquisiciones, se yergue en el trono y observa cómo las puertas se empiezan a abrir para dejar paso al chambelán de la corte, el cuál, hace picar su bastón en el suelo y a continuación, con voz profunda pronuncia las palabras que el emperador tanto anhela:

.- ¡Majestad Impelial, el excelso Genelal Hal-Tu Dituh!

Una figura se empieza a mostrar entre las sombras de la puerta, se para al lado del chambelán y le dice en voz baja:

.- Har-Tu Dituh. HaR, con R.

.- Pues eso es lo que he dicho, mi genelal.

El general mira al techo y suspira... A continuación mira hacía el fondo de la sala imperial, sonríe orgullosamente y pisa el mármol...

AdSense, Mr. Google y otras majaderías.

2006-09-14T17:47:00.000+02:00

Cómo habréis podido observar, ahora en este, este... esto hay un anuncio de Google. Y os preguntareis: Para que? Pues a ver, vamos a contarlo, que si mi paranoia resulta, podemos reír un rato. Según el sr. Google, van a poner anuncios que hagan referencia a la web. Vale que teóricamente me pagan por tener esto, pero sólo es factible si en total hacemos un numero determinado de clicks (y sin pasarse de estarse horas pegado delante de la pagina dándole sin parar), entonces, y sólo entonces me pagarían. Mientras no me vengan a pegar en casa, a mi plim.

Bueno, pues eso. Que teóricamente van a salir anuncios relacionados con la web... A ver si es verdad y salen links sobre sodomía china, la lástima es que no haga búsquedas relacionadas con los comentarios de los posts, entonces, esto podría ser un mar de lagrimas... de risa.

Y eso que parece que vayan en serio, esto es un extracto del email que he recibido:

"Esperamos poder revisar su sitio para que pueda empezar a
mostrar anuncios Google orientados cuanto antes."

En serio que tienen a alguien revisando sitios?
Dios, ese curro debe de ser insufrible, inpagable e idiota...

The Hour of Fumanchu.

2006-09-06T14:42:00.000+02:00

Fumanchú, se alisa el largo bigote con sus afiladas uñas. Sus parpados se entrecierran, mientras mira al estúpido de Cho-Li So que tiene por ayudante. ¡Qué difícil era encontrar ayudantes competentes hoy en día! Apoya su barbilla en su mano y mira al techo. Ya no habían ayudantes cómo los de antes. Ni espías. Por no haber, no había ni contrincantes cómo Dios manda. ¿Dónde estaban los Nayland Smith actuales? ¿Es que este podrido mundo occidental sólo sabía hacer personajillos vulgares cómo baluartes mundiales? Vuelve a mirarse a su ayudante. Vuelve a mirar al techo. Definitivamente, el mundo asiático tampoco se podía enorgullecer de mucho... ¿Cómo una persona, con estudios en las mejores universidades, que había estado con los mejores maestros ancianos, que había estudiado desde pequeño con él mismo, el gran, único e incomparable Fumanchú, tenía que acabar todas sus frases con coletilla? Y no una coletilla cualquiera, no... “Pim Pam Pum, bocadillo de atún”.

¡Por todos los dioses, incluidos los paganos! ¿Para eso se había ocultado durante años, haciendo ver al mundo que había muerto? Durante decenios escondido, viviendo a base de sus pócimas mágicas para alargar la vida, esperando el momento adecuado, preparándolo todo, maquinando su plan definitivamente definitivo para dominar el mundo, y tiene por ayudante al hermano tonto de Torrebruno. Más alto (cosa nada difícil), pero más tonto. Pero lo peor es que ese pazguato se cree listo. ¡Y mucho! Pero eso no duraría mucho tiempo. Su biznieto está a punto de tener la preparación perfecta para cogerlo como ayudante. Sólo con que hubiera heredado una centésima parte de su inteligencia, ya valdría mil veces más que Cho-Li So. Y por lo que sabía, había heredado mucho mas de una centésima de su intelecto. Mentalmente se friega las manos, mientras una leve sonrisa aflora en sus labios.

Cho-Li So ve ese gesto y sonrie satisfecho, pensando que era debido a la celeridad con la que había cumplido su último encargo. Menudo idiota. Pobre inútil. Se le dice que coja a un banquero, lo mate y que lo deje en un lugar público, para que lo encuentren... ¿Y que hace? En vez de cogerlo, y matarlo con alguna pócima extraña que cause horribles muecas de dolor, o torturarlo hasta la muerte con algún método tradicional, le vacía un todo un cargador encima. Quince balas. Y luego, en vez de dejarlo en algún lugar público para que lo encuentren discretamente, no... Va y lo tira desde lo alto del Banco a la plaza. A las 12 del mediodía. Cuando había una manifestación de madres anti-sistema. Con la policía, las cadenas de televisión... Al imbécil de Cho-Li So sólo le habría faltado vender entradas. Claro que con lo estúpido que es, es capaz de haberlo hecho. No lo cogieron de milagro. De milagro y porque los policías de hoy en día son tan inútiles como su ayudante. Y porque los soborna, claro.

Pero Fumanchú se está cansando de sobornar agentes del orden para que no atrapen a su ayudante. Fumanchú se está cansando de que sus preparativos no salgan cómo él quiere por culpa de su ayudante. Fumanchú se está hartando de que sus planes parezcan realizados por un vulgar secuaz de Al Capone debido a su ayudante. Fumanchú va a decir basta. Está esperando una llamada. La llamada que le confirmará que su bisnieto ya viene. Ya tiene un encargo para él. Y si es la mitad de bueno del que sus profesores (escogidos por él mismo) dicen, Fumanchú va a disfrutar...

Suena el teléfono, Fumanchú con tranquilidad levanta el auricular y escucha con atención. Una sonrisa maquiavélica aparece en su cara, y su mano izquierda empieza a mover los dedos cómo si tocara el piano, moviendo las uñas largas y afiladas con parsimonia. Su biznieto había llegado. Har-Tu Dituh ya estaba aquí.

Cho-Li So se estremeció al ver a su amo observarlo con esa mirada siniestra. Se encogió de hombros mentalmente, seguramente al Honorable Amo le habría entrado algo en un ojo.

Mocosoft Inc.

2006-08-03T12:52:00.000+02:00

Hay unos seres que pululan por el mundo que son raros. Los grandes fanáticos de la informática. Esos que hacen un curso de uort y ecsel de ocho horas y ya se consideran informáticos pro y te cuestionan cómo instalar ese servidor, o cómo implementar ese router porque en casa se instalaron el módem usb y es mano de santo, o te cuestionan que en la sala de servidores tenga o no que haber aire acondicionado cuando en la calle estamos a 40 grados. Son esa gente que creen que tus años sudando libros y peleándote hasta las tantas delante del ordenador, con ganas de coger el teclado y clavarlo en medio del monitor son tonterías. ¡Ellos en casa tienen la última versión de Mocosoft y les funciona todo perfectamente! Para estos freakis no hay duda de que Mocosoft ha sido, es y será la panacea universal. Es su biblia, su guía, e indefectiblemente, para ellos (y por ende para el mundo mundial y parte del extranjero) la informática no se puede entender sin los productos del señor Gates.

Pero para que complicarnos la vida con productos impronunciables con una apariencia rara (¡Dios mío! ¡Si se tiene que escribir! Pero si con el mouse se va más rápido haciendo click en los botoncitos... no tiene botoncitos?? Pero que mierda de sistema operativo es??) si los chicos de Redmond se han gastado el dinerito en comprar y maquear un producto que luego venden como el gran invento de la historia de la humanidad. ¿Para que?

Evidentemente, si compras estos productos (¿Copiarlos? ¿Bajarlos de internet? ¡Eso es ilegal!) tienes un sinfín de ventajas, pero la más mejor, evidentemente, es su servicio de soporte. Ejem. Mejor aclaremos. El nombre correcto tendría que ser: Centro de Soporte Qué Sólo Daremos a Empresas Qué Se Hayan Gastado Una o Dos Pastas en Nuestros Productos. Para los usuarios finales, esos que compran el pc con todo incluido sólo para tenerlo en casa, les queda la opción de tirar una moneda al aire cuando tienen problemas raros con algún producto tan simpático como el Office o similar. Si sale cara, desinstalar y volver a instalar. Si sale cruz, desinstalar y volver a instalar.

Y para las empresas pequeñas o medianas, más de le mismo. Cómo ejemplo, una conversación que tuve en su momento con ese apreciado servicio de soporte...

Resulta que, por motivos que no vienen al caso, el gerente de mi empresa decidió instalarse él solito el Office. Se tiene que reconocer que para instalar ese paquete (nunca más bien dicho), no hace falta tener ni estudios. Sólo saber el significado de la palabra “Siguiente” y saber hacer un click encima del botoncito donde pone esa palabrita. Total, que no quiso esperar a tener el portátil para el día que le tocaba, lo cogió el día antes, y se puso el Office. Y ahora cuando abre el Outlook, cada vez que se revisa si hay correo, o le da a F5, actualiza o lo que sea, le pide el usuario y contraseña de la cuenta de correo. Me he revisado por delante y por detrás, de lado, por dentro y por fuera el maldito Outlook. Teóricamente está todo bien. Teóricamente, tendría que revisar el correo automáticamente sin que pidiera nada. Pero no. No quiere. No le da la santísima gana.

Después de dos días de revisarlo todo, desinstalar, limpiar el maldito registro (otro gran detalle de Mocosoft), instalar, volver a desinstalar, limpiar otra vez el registro y lo que no es el registro... Decidí llamar al centro de soporte. Que digo yo, si fueran el teléfono de la esperanza, el numero de suicidios en este país igualaría al de Suecia. Les llamo, y una vez identificado y comprobado que seamos nosotros y no alguien más que se quiere aprovechar de su magna sabiduría, les cuento el problema. Solución, desinstalar e instalar de nuevo. Les digo que eso ya lo hemos hecho. Me contestan que puede ser que en la instalación hiciéramos algo mal. “No hice el pino desnudo, con las manos atadas a la espalda y comiéndome un bocadillo de yogurt de pastrami, ¿puede ser eso lo que hice mal mientras le daba a siguiente-siguiente-siguiente?”. Con una voz paciente, cómo dando a entender que cómo es lógico, yo no sé de que hablo y él si (sacarse la carrera de periodismo para acabar de help desk de mocosoft, eso es visión de futuro), me intenta explicar un galimatías impresionante sobre la estructura del disco, el formato del mismo, que depende todo del sistema operativo y de cómo se instaló, que también depende todo de la conexión a internet para las actualizaciones, que también depende todo (cuantos todos, vale que la verdad no es absoluta, pero...) del servidor de correo donde el Outlook se sincroniza... Y que también depende todo (venga, falta algún todo, o estamos todas ya en el tostadero?) de que no utilizamos el Iexplorer, que utilizamos el Firefox... Cuando acabó, le dije: “Vale. Y ahora cierra el librito que tienes al lado y me lo vuelves a repetir sin leerlo.” Psé. Que si insinuaba de que no sabía de que estaba hablando. Pues para que engañarnos, no lo insinuaba. Estaba bastante clarito que sólo lo podía decir más alto pero no más claro. Total, que a la media hora de esta amigable y entrañable conversación, me pasa con un compañero. Y me vuelve a repetir todo, todito todo lo mismo que su coleguita. Eso si, cuando acaba me pregunta: “¿Pero ya ha reiniciado la máquina?”

Total, cómo el portátil es el del gerente y necesita (por razones del orden mundial, que no puede pasar sin él) estar conectado a su correo cual yonqui a su jeringuilla, al final una sutil y etérea sugerencia del señor director me hizo ver que todos estos años de estudiar libros, sudar, recordarme de todos los nombres de todos los padres y madres de todos los dioses y no tan dioses no sirvieron de nada: “¿Oye, pues no será más fácil formatear todo y volverlo a instalar de cero? Mi hijo lo hizo cuando me falló el Windows en casa y todo me funciona perfecto.”

Y así estamos, dándole al amigo format y con ganas de meterle un /mbr a quien yo me sé por el recto intestinal... hasta que le salga por la boca.

Estabilidad.

2006-08-01T12:16:00.000+02:00

Debido a mi trabajo, muchos días (por no decir todos) tengo que revisar logs del servidor, gracias a los cuales tengo que mirar ofertas de trabajo que empresas varias nos envían... El otro día me encontré con una curiosa por los requisitos mínimos que pedían: Sólo era uno, pero francamente, era... raro. Lo que pedían era “estabilidad”.

A ver. Pasito a pasito y con buena letra...

¿A que maldita estabilidad nos referimos?

Porque a lo mejor quieren a alguien que tenga estabilidad económica. Que digo yo, quien tenga estabilidad económica que levante la mano, eso para empezar. Y en el supuesto que la tengas... ¿Te irías a una empresa para trabajar de lunes a domingos (¡ojo, un fin de semana al mes te lo regalan por su cara bonita y no trabajas!) currando no sé cuantas horas por una miseria de sueldo?

O a lo mejor se refieren a estabilidad emocional... Es decir, quieren a un soltero o soltera que sea feliz de serlo. O alguien con novio o novia, que sea feliz teniendo novio o novio... O alguien casado o casada, que sea feliz de serlo. Sin hijos, y feliz de no tener esa responsabilidad paternal o maternal. O con hijos, y encantado o encantada de la vida de llegar a casa y que unos o unas locos o locas bajitos o bajitas salten al cuello chillando y preguntando “¿Y porque?”. Claro que con estabilidad emocional también puede ser que quieran decir personas planas. Estilo acelga o lechuga. Que no se muevan. Que casi no respiren, sólo lo mínimo. Nada de calefacción o aire acondicionado. Un chorrito de agua al día y una cucharadita de PlantaVit a la semana y tira que te vas.

Otra opción es que al referirse a estabilidad quieran decir estabilidad mental. Que dices, claro. Suerte que lo piden, porque normalmente, a los empresarios les es igual que sus trabajadores sean psicópatas, psicóticos, esquizofrénicos, paranoicos... ¿Alguien se imagina cómo debe de ser la hora del café en una oficina así? Unos con las hachas corriendo arriba y abajo buscando cuellos que cortar, otros saltando por las mesas emulando a Tarzan, otros escondiéndose en el cajetín de la fotocopiadora para que nadie les vea de que es el sándwich que se ha traído de casa (ni le envenenen el café), algunos hablando con sus amigos o enemigos imaginarios, o haciéndoles caso (en ese caso, normalmente éstos no utilizan hachas, son más sutiles y refinados: escopetas de cañones recortados cargadas de postas)... Y por no hablar de la cena de empresa de la navidad. Normalmente buscan algún sitio tranquilo, estilo Jerusalén o Haifa. Y luego los jefes les dan los regalitos y se van corriendo. Diles tontos.

O finalmente, a lo mejor ésta empresa es más sencilla que todo esto. Y al pedir estabilidad, se refieren a la puramente física. Es decir, gente que tenga las piernas y el sentido del equilibrio bien puestos. Nada de blandengues que vayan temblando por ahí. Nada de gente que recuerde a Bambi cuando nació con las piernas cómo alambres. A lo mejor el trabajo es un barco. Y sin estabilidad ya puedes tener un buen cinturón que te ate, o te vas a ir de babor a estribor y vuelta a babor como una peonza. Y eso si tienen alguna protección en la borda, porqué sino te vas a ir directamente de babor al agua. En ese caso, lo mejor será llevar un flotador amarillo con patito incluido.

Sea lo que fuere, sólo tengo una cosa clara. Ninguno de los contertulianos de este blog que sabiamente inundan de gráciles comentarios los post tenemos un sitio ahí.

Dedicat a tots els poca-soltes que feu que els comentaris siguin impossibles de seguir, entendre i/o comprendre. Amb carinyo, amor i respecte, sobretot moooolt de respecte.

Festa Loca!

2006-07-28T14:44:00.000+02:00

Bon dia. Bona tarda. Bona nit.

Cómo hasta los más escepticos pueden comprobar, éste es el nuevo aspecto de mi este, este.. esto.

Cómo también habreis visto, nos hemos mudado de servidor. Vaya por delante que, donde he estado hasta ahora estaba fenomenal, no tengo ninguna crítica hacía su admin (bueno si, alguna que otra... bien, la verdad es que unas cuantas... para que engañarnos, tengo muchas críticas hacía él, pero ya se las diré en algún momento más intimo, cuando estemos en la ducha buscando el jabón o vete a saber que...), el problema (para mi, tal y cómo soy yo), es que me gusta ir probando cosas, retocar la web, poner chorradas, quitar chorradas.. y con esa web no podía hacerlo con libertad, ya que también afectaba a los otros blogs. Pero que conste que personalpgs siempre será recordada con cariño.
Un consejo, si eres una persona que no le gustan los cambios, que le gusta lo sobrio y elegante, personalpgs es tu sitio. Si no te gusta todo eso, buscate la vida, holgazan!

Y ahora, vamos a comentar ciertas cositas nuevas que sus vais a encontrar...

Para empezar, notareis que el concepto sorpresa de leer una intro del post y luego leerlo ha sido cambiado por el concepto longaniza. A la vista y largo.

También véreis que a partir de ahora podré amenizar los post con fotos, y vosotros en los comentarios me da que también, aúnque esto último aún no ha sido comprovado (¿a que esperais?).

Ah, otra cosa... Para poder hacer comentarios tendréis que registrarse en este servidor (es un momento y gratuito, no es excusa).

Y quién tenga ganas, que sepa que no sólo he migrado los posts, si no que también pasé los comentarios... Por que la verdad, llega un momento que ya ni sé si la gracia de este blog son los post o los comentarios.

Y sin más... que siga la Disbauxa Tropical!
Y después de estos bonitos palabros, vamos a lo nuestro. Es decir este, este... esto.

Dedicat a Bow, DarkBow, HyperBluE: gràcies per animar-me a començar a escriure en un blog les meves idiotades. Sense tu, em pasaria el dia escrivint a les parets de casa i no estalviaria en CilitBang.

SodomiteMan Returns. (II)

2006-07-19T20:39:00.000+02:00

Marcos Pecinejo García vive con tranquilidad mientras se desenvuelve fácilmente disfrazado de ciudadano normal. Sus compañeros no ven en él nada especial. Cuenta chistes malos y alguna vez alguno bueno. Trabaja lo justo, al igual que el resto de compañeros del departamento. Cuando algún colega comenta las noticias del día mientras toman el café, y hablan apasionadamente del superhéroe que está limpiando las calles de indeseables, todos los presentes elucubran sobre quién será, como vivirá (la opción más creída por todos es que es un millonario, como Batman), él sólo sonríe placidamente, y sigue escuchándolos mientras sorbe su café descafeinado...

Pero esos momentos de tranquilidad no son eternos. Ni tiene visos de serlo algún día. Los malhechores no descansan, y a veces parece que, como dice la leyenda “por cada uno que caiga, se levantarán tres”.

Por eso cuando cae la noche, una sombra aparece en lo alto de los edificios, rondando y vigilando, controlando los bajos fondos para que los pacíficos ciudadanos de a pie puedan seguir con su vidas tranquilas. A veces, un el reflejo de un rayo de luna hace que de esa sombra parpadeen dos letras plateadas. Una S y una M.

SodomiteMan tampoco descansa.

Repentinamente, esta figura se para. Escucha. Huele. Huele el miedo de una víctima, oye la risa satisfactoria de un asesino. Con presteza, nuestro héroe enmascarado se lanza como un torpedo hacía su blanco, dispuesto a librar pelea otra vez más, dispuesto a luchar por el bien. Cuando llega al lugar de los hechos, ve en el suelo a 3 víctimas, muertas. Una cuarta víctima está cerca, pero viva. Su miedo es profundo y oloroso. SodomiteMan, con sigilo, empieza a buscar al asesino que se ha escondido, al acecho, que le está esperando... Pero nuestro inmaculado campeón de la libertad y el orden vuelve a demostrar el porqué los grandes jefes del hampa lo temen. Da un increíble salto hacía atrás con triple mortal bombeado inverso y cae justo entre el asesino y la pared. El hampón sorprendido, intenta girarse, pero en su fuero interno empieza a sentir ese miedo que siempre le ha gustado dar a sus víctimas, y en sus oídos resuena esa frase que ya es leyenda en los bajos fondos: Cuando SodomiteMan pone la mirada en alguien, ese alguien ya no es nadie. Y justamente lo tiene delante suyo, y parece que tenga telepatía, porque le susurra suavemente: Y tu, aún serás menos que nadie. El asesino abre los ojos aterrorizado ante la demostración de ese poder. Intenta huir, pero antes de poderse girar para salir corriendo, el ídolo de las adolescentes se mueve cual torbellino hiperactivo, y el asesino se encuentra atado como una ternera en un rodeo. No ha visto las cuerdas atarse a sus manos ni tobillos. Tampoco ha oído nada. Pero ya es tarde para él para ir al oftalmólogo o al otorrinolaringólogo . Nuestro bravo protagonista se pone de pie, saca pecho, y carraspea profundamente, como quién se prepara para un discurso. Mira fijamente al horizonte, y con voz de rapsoda decrépito dice:

Dediqué un libro
A una niña de un año,
Y le gustó tanto,
Que se lo comió.

El asesino empieza a aullar. Ya desde pequeño había oído hablar de esta tortura, pero como la mayoría, creía que sólo era una leyenda urbana. Sabe que después de esto, le seguirán los cuentos infantiles. Sin parar. Sin perdón. Sin piedad. Una de las virtudes de SodomiteMan es la imitación vocal. Su voz se va volviendo quejumbrosa, cazallesca, profunda y roncosa. El asesino, sólo puede balbucear mientras babea: Gloria, no... Gloria Fuertes no... Y llega el “coupe de grace”:

Los campos son verdes,
El cielo es azul.
¡Cómo me gustan los niños!

El corazón del asesino deja de bombear. El malandrín deja de existir.

SodomiteMan, una vez se ha cerciorado del fin del canalla, se gira hacía la víctima que ha sobrevivido. Es un niño. Se agacha hasta que su cara enmascarada se pone a la altura del niño, le sonríe y mientras le acaricia fraternalmente el pelo, le dice: Eres joven, tu mente se olvidará pronto de esto y en un futuro no muy lejano, dejarás de tener pesadillas con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas.

Dicho esto, se levanta y se aleja lentamente, con pasos decididos, en busca de más inocentes que salvar...

Dedicado a la noche y a la luna, a vos...

Comments

Posted by Sgt Reflex
on 20 July, 2006, 10:42 am
DIOS MIO !!!!! Dentro de HopsHops hay un poeta.... Y cuando digo dentro, es dentro. Creo que comiendo uno de los Steaks Tartaros que tanto le gustan, debió ingerir sin saberlo larvas del mosquito Aristófanes, el cual, a diferencia de su primo el Anófeles que es un inculto, tiene, y como todo el mundo sabe, un gran conocimiento de la literatura unviersal y unos no desarrollados ni expresados sentimientos.
Seguramente debe ser esta la razón por la cual, y digo seguramente por no estar seguro, y no por alargar de forma innecesaria esta respuesta, alguno de los genes de la rima han pasado al ya de por si dañado cerebro de Hops (entendiendo como cerebro la neurona que va paseando de lado a lado del craneo del sujeto).

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 10:51 am
Bueno, solo un apunte. Técnicamente, soñar con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas, se conoce con el nombre científico de Ancianosomnia alcoholico alquitránica con tendéncias otorrínicas. Creo que era importante puntualizarlo, por el tema del rigor y eso. Grácias.

Posted by Kamehame
on 20 July, 2006, 3:57 pm
Creo que Sodomite Man es el primo de V (de Vendetta, no del que comia ratas e iba por ahi invadiendo nuestro planeta) Aunque a la española, claro, haciendo uso de nuestros mas apreciados y mundialmente conocidos autores, como G...g...gl...glo...- no puedo nombrarla. El teclado se me resiste. Yo le sugiero, amigo HopsHops, que le cambie el nombre por el de “V de Vinagreta” (o “B de Boqueron"...si quiere ser mas radical...) porque ya llevo leidas unas cuantas historias y todavia no le hemos visto sodomizar a nadie. A ver, donde esta la lavativa? La mano de mortero, el paraguas de barillas oxidadas? eng?

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 4:34 pm
Kamehame, me pone usted los pelos como escarpias. No puedo estar más deacuerdo con usted. Queremos un poco de salsa ... y es que el señor Hopshops, esta de un retenido que no se le conoce siquiera. Diga usted que si, que un poco de sodomía y de gore (con buen gusto) siempre quedan bien en un relato.
PD: Me quedo con "V" de Vinagreta, m'ha llegao ...

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 10:17 am
Apreciados compañeros comentaristas de este, este... esto: Yo no soy más que un sencillo cronista, sólo escribo lo que SodomiteMan me cuenta cuando quedamos a tomar algo. Como es evidente, el nombre real de este héroe no es Marcos Pecinejo, y tampoco se toma el café descafeinado. No le puedo cambiar el nombre, porque creo que se enfadaría. Y tampoco puedo decir que hizo eso o lo otro cuando no lo hizo. Creen que no me gustaría a mi un poco de acción (sodomizadora) en los relatos? Evidentemente que si, pero de la misma forma que por la noche todos los gatos son pardos, yo no puedo escribir lo que no ha pasado, sólo soy (repito), un humilde cronista e historiador.
Con esto me despido de ustedes hasta el próximo comentario o hasta el próximo post, lo que sea antes pero no después.

Posted by Karkassa
on 21 July, 2006, 10:26 am
Estimado Hops, que es usted humilde salta a la vista. Solo tenemos que pensar (los que le conocemos bien) en como se viste.
Lo de cronista e historiador ... mire, hace años que venimos hablando de ese asunto. Usted se ahorra un montón de vil metal en scoanálisis, y nosotros también, puesto que como digo siempre, su salud es la nuestra y su felicidad nuestra dicha.
Si Marcos Pecinejo (Marc Penill en versión catalana) no quiere darle al tema, no lo fuerce que eso es muy personal. Quizás nació para cura y ahora se siente atrapado en su alter ego sodomizador. En todo caso, dejemos que la naturaleza siga su curso. "Sodomite Man" is not a idiot!!!!!
Viva Suiza libre!!!!

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 12:24 pm
Si, querido Karkassa, su violento pero a la par estupefacto requiem me ha convencido de ello, pero sin ser un concepto astral, que no hay que confundir con la verdad o el regocijo.
¡Australia volverá a resurgir de sus cenizas y retomará el poder democrático en el Amazonas!

Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 1:00 pm
Pues dicho todo lo que se ha dicho, y confesado en estos últimos comentarios, solo nos cabe esperar que esta información no llegue a la CNI, y mucho menos a la PN, ni a la guardia civil, ni a los mossos d’esquadra, pues se podría armar la gorda (y con esto quiero decir algo mucho mas escabroso que Amparo Moreno disfrazada de "Eraser";). Pues si Marcos Pecinejo existe, sea cual sea su verdadera identidad y sean cuales sean sus debilidades psicológico-sexuales, y más aun, ejecuta los heroicismos que ejecuta, éste representa una amenaza para todas las entidades de la ley mencionadas, y pone en cuestionamiento su eficiencia. Aunque por otro lado, también podrían dejar que Pecinejo hiciera el trabajo sucio y luego tomar ellos crédito por ello, lo cual es doblemente gratificante puesto que a Pecinejo no lo tienen en plantilla.

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:11 pm
Demasiado tarde estimada amiga Kamehame, he encontrado en la web del correo de galicia (uno de esos tantos periodicos) un extenso reportage sobre SodomiteMan en el que, aparte de elucubrar y elucubrar y recontraelucubrar sin llegar a ningún sitio, incluian una fotografia de nuestro heroe haciendo su faena (no la de la oficina, la de superheroedefensordelosdesvalidoshastalamuerte), mas concretamente sorprendiendo a un malhechor que era muy malo malisimo.
[url=http://www.subir-imagenes.com][img]http://www.subir-imagenes.com/subir
-imagenes-fotos/3eb6999225.jpg[/img][/url]

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:14 pm
Así estan las cosas.....

Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 9:09 pm
POR DIOS señor PlanB! Comprese gafas! O sometase a una alteracion laser de cornea si prefiere, que eso es un dibujo. Fotografia, dice! Hombreee, que estamos en la era digital! Aterrize por favor! Que no nacimos ayer! Vamos, y nos presenta esta cutrez como prueba irrefutable de la existencia y de las actividades anti-criminales de Pecinejos? Abrasevisto...
Permitame añadir que ademas, tengo mis dudas sobre la representacion pictorica de SM en el susodicho dibujo. Mas que un heroe parece un pervertido, entre el escote, la mascara, los zapatos de pico...nada, nada viril, mas bien gay, pero que muy gay, vamos. Por no mencionar al asesino y su victima. Yo creo que son dos que han salido del bar, uno esta tan borracho que se ha puesto a vomitar, y el otro se ha llevado un susto al ver al "hombre" emmascarado, pero, quien no se lo llevaria?

Posted by PlanB
on 22 July, 2006, 11:21 am
Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias (o lo que es lo mismo, no me haga responsable de mis opiniones). Como dije anteriormente esta "foto" la publicaron en el chorreo de galicia, junto con un articulo donde hablaban (muy mal, por cierto) de SM. Posteé aqui esta imagen(?) ya que creo que ha habido cierta manipulación sobre la figura de SM por parte de dicho medio, además como el Doctor Hops es el cronista de SM, pensé que tendria que saberlo para decirselo (a SM) y así, tomar medidas sobre el asunto.
Como usted muy bien apunta, esos tres individuos podrian ser cualquiera, incluso amigos o conocidos entre si. También cabe la posibilidad de que no existan.
En los circulos de poder se comenta de una campaña de desprestigio hacia SM y se resalta el hecho de que ha coincidido con el retorno de Basaltar Gaszón a la audiencia nacional.
Esta claro que no vamos a permitir que se mancille el honor y el nombre de una buena persona y un mejor héroe.

Posted by Kamehame
on 22 July, 2006, 2:58 pm
Sr. PlanB,
No me voy a sulfurar con su comentario, por ser este ambiguo y poco explícito, y le voy a dar el beneficio de la duda. Pero si con lo de “Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias”, está Ud. amenazándome, le respondo que “cuando quiera y donde quiera”, pero no sin antes advertirle que me he estado entrenando, y que no por mucho madrugar amanece mas temprano.

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 10:43 am
Estimada (esta vez si) amiga Kamehame, no se sulfure por favor, tenga en cuenta al resto de la humanidad, piense que el hecho de sulfurarse junto con la acided de su persona podria tener efectos fatales sobre la población y más concretamente sobre mi, ya que el ácido sulfúrico no lo tolero bien.
Agradecerle que me haya dado usted un beneficio (el de la duda, que algo es), y pedirle, por favor, que ahora me de un oficio y asi poder ingresar en el selecto "club de las personas que cumplen con los canones", un tipo de persona que nunca me ha interesado ser pero que, por una curiosidad que usted ha despertado en mi.......y ya que tengo el 50%.....
Y lo de las ondonadas de ostias no es una amenaza, o si lo es, no tiene que ir dirigida directamente hacia su persona (soy consciente de que un choque de nuestras energias podria desestabilizar la órbita terrestre (con todas las consequencias que esto tendria!!!)>), como le decia, no tiene usted que apropiarse de esta amenaza, hay mucha gente mala y buena por el mundo que se las merece (las ondonadas y las ostias). Mientras no me pille SodomiteMan, ahora que, demonios!!, aunque me pille, yo tambien estoy entrenando y ya llevo leida toda la obra(?) de Gloria Fuert..., además he conseguido en un mercado de segunda mano unas audiciones en k7 de esta, esa, esta.....(duda intermitente)

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 2:03 pm
Apreciados Kamehame y PlanB, no salgo de mi asombro, y creo que voy a seguir en él durante un tiempo. Creo sinceramente que el señor Hops, tendría que intervenir y ponerse manos a la obra. Modere usted señor Hops, modere usted ... que ya ve que pasa. Estos temas soeces me indignan, como se atreven a dar tumbos por la podresía de Glo ... Glo ... Glo ... en fin de "El Ente"?
Aquí estamos para hablar de osas aptas, coprofágia y sodomía (pero con buen gusto).
Viva la rasqueta! (y el buril).

Posted by Kamehame
on 24 July, 2006, 3:06 pm
Amigo PlanB,
Gracias por su considerada respuesta que como cubo de lejía, a neutralizado la acidez de mi espíritu. Desmedido sosiego siento, ahora que nuestras diferencias han sido solventadas, y crece en mí el deseo de auxiliarle en su demanda. Apesaradamente, oficio es algo que se adquiere con el estudio y la experiencia y que, muy a mi pesar, no puede ser ofrecido cual caja de perrunillas. No obstante, permítame ofrecerle algunas ideas que, conociendo su carácter y condiciones físicas, pueden servirle de guía:
- Elocubrador
- Levantador de tapas de alcantarilla en “Catalunya en Miniatura”
- Catador de jarabe
- Investigador de fenómenos extra-sensoriales
- Catapultista de bollos
- Asistente de SM

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 3:38 pm
El señor Hops duerme, tratandose de un lunes ya es normal la cosa. No hagan ruido ... y si pueden no hagan olas ...

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 6:53 pm
Estimadisima (de sus estimados) Kamehame, me saltan las lagrimas (y las pulgas, pero esto no viene al caso) ante las muestras que da de su gran humanidad y el esfuerzo que esta haciendo para ayudarme a ser persona (normal o no, lo importante es serlo). Veo que tiene usted el don del calado (como si de lluvia de primavera se tratara) y ha hacertado sobradamente no solo con mi perfil, sino también con mis aspiraciones. Dejeme decirle que aunque usted me alienta y, porque no, me inspira, no aparta de mi ser la zozobra a la qual estoy sometido tras varias experiencias relacionadas con las recomendaciones que usted me hacia antes:
1º Lo de la elucubración lo hago como hoby, y ya sabe usted que no me gusta mezclar los negocios con el placer, así que es del todo inviable que pueda hacer de esto una profesión.
2º Lo del levantador de tapas de alcantarilla en Catalunya en miniatura, lo intenté....pero me tumbaron en el psicológico. Tres horas de tests para nada....en fin.
3º Lo de catador de jarabe, que quiere que le diga, despues de lo que le sucedió al profesor Karkassa con las catas de fluimicil...., prefiero que no.
4º Investigador de fenomenos extrasensoriales, una vez fuí a un grupo de estos, de los llamados de investigación extrasensorial y, en principio habiamos quedado para ir (lo tipico) a un cementerio donde habia una fosa común y tal y tal. Era un estudio muy importante porque sentaria las bases de nosequé y todo el mundo se haria eco de nuestros descubrimientos y etc....Bien, pues nada más lejos de la realidad, en cuando llegué me encontré rodeado por un montón de tipos (que además no habian venido a la reunión anterior) con unos aparatos muy raros que querian clavarme nosequé jeringas para hacerme nosequé pruebas mientras me hacian unas preguntas muy extrañas sobre Ganimedes y el cinturón cósmico. Cuando logré escapar me juré que nunca volveria a frecuentar estos falsos grupos de estudio.
5º Catapultista de bollos, ya me gustaria ya, pero mi medico no me deja, puesto que tengo la capacidad de comermelos de cien en cien, las digestiones son terribles.
6ºAsistente de SM, no creo que un superheroe de tal magnitud confie en un desecho como yo (de hecho me pregunto como es que confia en el Doc. Hops para sus cronicas), pero a mi favor diré que aparte de comprar los cassetes de la Gloria Fuert..., compré un radio-cassete de mano y medio paquete de pilas alkalinas (el presupuesto no me llegaba para la cadena hi-fi....ni para nada más) y que para unas botas de agua, unos calzoncillos fluorescentes y unas gafas de Grocho Marx (con bigote y todo) saco el dinero de donde sea, así que si SM lo considera........

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 8:20 am
Hay cosas qué ... en fin. ¿Cómo puede señor PlanB, ponerse a si mismo a la altura del betún? "No lo haga Bowman!" (no me desconecte). Le ruego que se tenga un poco más de respeto. Haga el favor. Que ya está bien.
Sabe de sobra que es usted uno de los luceros que más brillan en el firmamento de los superhéroes, si, si! no solo es usted un héroe, usted ingresó en las filas (y en cierto centro privado) de los más grandes (y voluminosos) personajes del siglo XX. ¿Acaso no aparece su nombre en estúdios realizados bajo encargo de ciertos sectores científicos de dudosa reputación?
Al pan pan, y al vino vino.
Alguien tiene que decirlo clarito. El señor PlanB es un gurú, un puto genio, el alma mater que da sentido a muchas de las anodinas existéncias que se arrastran por la corteza terrestre ( y no me diga que no, que esto lo tengo yo hablado con mucha gente influyente).
Ay! cuantos corazones rotos, cuantos suspiros y manos entrecruzadas con sus miradas perdidas a juego, en noches calurosas se habrán dedicado a este ser sin precedentes. Es usted un nuevo Adonis, un nuevo Dionisos, UN NUEVO CESAR! digamoslo ya y dejemonos de eufemismos inútiles.
¿Cuantos hijos no se habrán tenido con la vana esperanza de que se parecieran a usted?
En fin señor PlanB, no me joda!

Posted by PlanB
on 25 July, 2006, 11:11 am
Profesor Karkassa, me ha hecho usted enrojecer cual titot. Pare ya !! Cierto es que mi nombre aparece en alguna de esas listas de popularidad (como la de los más buscados) pero tampoco es muy meritorio (preferiria no tener puesto precio a mi cabeza).
En cuanto a los amorios que usted me atribuye....ah! el amor....se podrian escribir 5 o 6 novelas sobre esta temática, podriamos hacer 16 ensayos poéticos con el amor como tema secundario, imaginariamos un par de obras de teatro experimental con el amor y.......Profesor Karkassa sabe usted muy bien que en este tema soy su aprendiz y que me limito a seguir su estela.

Posted by HopsHops
on 25 July, 2006, 1:04 pm
Por favor señores, seriedad, seriedad!
Considero que es mi deber, y el de cualquier otro sujeto que tenga más pies que cabeza (es decir, cualquiera que no sea bícefalo) comentar que, aúnque me es grato leer estos agrios comentarios, se tiene que ser más cabal.
Es decir, hacer comentarios ligeros sobre el amor es un derecho que recoje la constitución de Zimbawe, con lo que no tengo nada que decir al respecto, pero... hacer proselitismo elitista eso si que no!
P.S: Sobre SodomiteMan, comentar que he quedado con él para hacer un café, así que a lo mejor me cuenta alguna de sus aventuras, pero a lo mejor sólo quiere hacer un café y hablar del tiempo, ya saben ustedes cómo son de suyos los superhéroes.
P.P.S.: Amigo PlanB, ya le comentaré al respecto de su ofrecimiento como ayudante, pero no le quiero engañar, el Sindicato de SuperHéroes está planteándose una huelga debido a las pesimas condiciones laborales con las que trabajan (horarios nocturnos, sueldos míseros, etc), con lo que creo que en estos momentos SodomiteMan no estará mucho por la labor.
P.P.P.S.: Hablando de labor, se ha planteado hacer algún curso de "mis labores"? Me parece que en estos momentos está emergente este mercado, con grandes posibilidades economicas y proyección de futuro.

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 2:55 pm
Por favor señor PlanB, no sea modesto. Féminas y féminos, estamos en prefecto conocimiento de sus hazañas. Le hemos seguido la pista todo este tiempo. Si le digo que es usted un gurú, es que es usted un gurú y basta!
En cuanto a usted señor Hopshops, qué tiene contra los bicéfalos?, es que por llevar dos gorras, ya no se es persona. Razista!

Posted by Kamehame
on 25 July, 2006, 5:59 pm
Muy bien dicho, señor Hops-hops!
Estoy totalmente de acuerdo con Ud. en casi todos los temas que ha mencionado. Dejen por favor las descripciones de los placeres de la carne para otro blog mas desmelenado. Aquí somos todos muy decentes. Ademas, yo no necesito enterarme de las azañas ajenas porque me entra complejo.
En cuanto a lo de mis labores, he aquí unas cuantas clases especiales para hombres, que al amigo PlanB le pueden venir bien, y pueden ayudarle a abrir las puertas de la mente:
- la bañera peluda: como esquilarla
- esta noche lentejas: como ponerlas en remojo
- la tapa del vater: aiba! Se mueve?
- el mocho: aunque se parezca a Terelu, tiene un uso primordial.
Y hay otras.

Posted by PlanB
on 26 July, 2006, 10:27 am
Estimados contertulios, me honran en demasía mostrando este interés casi enfermizo hacia mi persona, mis aventuras y, mis desventuras. Aunque lleno de orgullo estoy, me hago eco (eco,eco) de las palabras escritas por el doc. Hops (o mister Hops, no estoy del todo seguro): Seriedad, seriedad y moderación, no vayamos a desvirtuar este, esto, eso...
Doc. Hops, como bien insinua el profesor Karkassa, lo suyo con los bicefalos tiene guasa, ya hace mucho tiempo que dura. Asúmalos!!!
Amiga (de sus amigos) Kamehame, no cree que estas clases que propone son como las clases magistrales de bricomania? O peor, como los libros de autoayuda? Además, quien tuviera un plato de lentejas para poder hacer esos experimentos.
P.d: Doc. Hops, ponga usted sobre aviso a SM de la conjura (de los necios, claro esta) que se esta arguyendo sobre su persona.
Y de paso recuerdele lo del radio-cassete (que no hace falta que yo vaya con el, que si quiere se lo dejo)

Posted by Karkassa
on 26 July, 2006, 3:24 pm
Pues la verdad es que SM ganaría mucho si cuidara un poco más la parafernália, la puesta en escena, el teatro vamos.
El raido cassette (si, raido por las ratas) para poner la cabalgata de las valkirias (o de los reyes magos).
Los botes de humo rosa, para hacer apariciones espectrales y un tanto gays.
Los martillos de plástico con ñigo-ñigo incorporado, para humillar a los malos.
La linterna con una cartulina en forma de minifalda para invocar a la secretária de Zabalburu (dedicado a Hops).
En fin, lo imprescindible (aparte de la pala, la dinamita y las piñas).
PD: El matillo neumático y la labadora ya los pondría yo si eso ...
PD2: El bote de tomate frito también lo pondría yo.

Posted by Kamehame
on 26 July, 2006, 11:24 pm
PlanB,
A usted no hay quien lo entienda. Primero me pide ayuda, luego nos pide consejo, y ahora nos dice que estamos centrándonos demasiado en usted. Nada, la próxima vez (si es que hay), no me meteré en camisa de once baras (con lentejas o sin ellas) y le daré una respuesta tipo cupón del rasca-y-gane: “siga rascando” (no voy a entrar en detalles por lo de guardar la compostura, y solo añadiré un “se”).
Karkassa,
Su descripción de la puesta en escena de SM me parece fenomenal. De aquí a Broadway solo hay un paso. Solo nos queda montar un poco la coreografía, a la cual me gustaría contribuir con la siguiente aportación:
Baja SM del edifico, colgándose en plan Spiderman pero en vez de telarañas, de una ristra de chorizos. Hace un doble salto bombeado hacia atrás (que ya lo tiene practicado y lo sabe hacer con los ojos cerrados-los tres) mientras mordisquea un chorizo para acabar con un par de ellos en la mano a modo de nunchaku (voy a referirme a este arma como chorichaku de aquí en adelante). Todo esto con la valkiria de fondo, y la luz rosa y tal y tal. Ataca con el chorichaku al primer maleante. El segundo le salta encima por detrás, pero SM le da con la antena de la “raido” en el ojo, el cual queda como pincho moruno, pero muere desangrado. Tres malhechores más aparecen en escena, armados hasta los dientes con ristras de ajos. Y aquí, es donde empieza la escena del choruchaku, con el que en plan turmix, va abatiendo a los maleantes en cadena. Con un poco de cable y grúa, arreglamos la escena al más actual estilo “Fu” y listos.

Posted by V
on 27 July, 2006, 11:02 pm
SM usa zapatos en punta y tacones? o sea que si se le cambian los pantalones a bermudas, puede originarse un arma secreta aún más poderosa que recitar haikus de Gloria Fuer... (creo que no es permitido nombrarla)... En fin.... Eso sí, el escote es indescriptiblemente sexy...
Queda escrito aquí que me anuncio como la primer miembro del Club de Fans de SadomiteMan. He dicho.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 8:12 am
Uaaaaaaaaaahhhhh!!!! una fan de SM!!! siempre he querido conocer a una (bueno, el caso es que soy coleccionista de rastros de conversaciones ajenas entre fans) me encanta registrar con un radiocassette el rastro que dejan las conversaciones entre fans. Tengo un cinta con un rastro que registré dos horas despues de que se produjera la conversación. Una joya! a media cinta se oye un chasquido que bien pudiera ser el espíritu de una sardina ortodoxa saltando en una palangana.
En Dusseldorf tienen una sardina que toca el violín.

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 12:07 pm
Sra, Srta, Fan, o simplemente V, supongo que este arma secreta no tendrá que estar asociada a la depilación de las piernas de SM (y de hecho espero que a ningún tipo de depilación).
Profesor Karkassa, interesante tema el de los restos de conversaciones (más que el de los restos de series). Me pregunto: Ya se habrá usted protegido bien? Piense que los espiritus de sardinas ortodoxas son caprichosos y burlones en esencia; hoy les da por saltar en una palangana y mañana por recitar el genesis, o por hacer cola en la pescaderia (esto último, aunque es raro, se ha documentado).
La sardina de Dusseldorf, me sigo preguntando, muy ortodoxa no es, verdad? quiero decir que para ponerse a tocar de esa manera el violin se ha de ser más bien libertino, no? En fin tengo ganas de ver las conclusiones de su estudio.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 1:20 pm
Creame señor PlanB, es sardina y es ortodoxa, con el violín solo toca música sacra. El primer sorprendido soy yo, lo reconozco y después está su entrenador, que está flipando el pobre. Se está planeando un encuentro icto-cultural, donde podremos encontrar a la carpa de Vilanova bebiendo en porrón y a la sardina de Dusseldorf tocando el violín. Quizás (pero esto sin confirmar) en esta primera edición aparezca una piraña del alto Amazonas que mastica chicle.

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006,
La verdad, yo sólo de pensar en tamaño evento, no hago más que relamerme de ansias. Cuantos años esperando un encuentro de este calibre! Cuantos años deseando ver a la carpa de Vilanova y la sardina de Dusseldorf. Y si encima viene la famosa piraña masticadora de chicles, esto no sera un evento cualquiera, creo poder decir, sir ruborizarme ni exagerar, que se podrá considerar el evento de todos los eventos, riánse del tour germano por Varsóvia, de la pizzeria con horno de leña de Mengele en Paraguay o de los conciertos americanos en Vietnam... Esto sera apoteosico! Me comprometo a buscar entradas para todos aquellos que quieran ir, yo, ya lo digo ahora, pagaré lo que sea para no perdermelo, hasta estoy dispuesto a pagar con un riñon (de mi vecino).

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006, 1:30 pm
Por cierto, cómo es habitual, le doy la bienvenida a este, este... esto a V, seguidora de los zapatos de tacón (de aguja?), pantalones cortos y fan de SodomiteMan (con estos antecedentes, creo sin dudar que alguien así no desentonará en nuestras tan excelsas disquisiciones etico-morales).
Esperamos ver más comentarios de su persona que nos iluminen hasta cegarnos (en ese caso, recomiendo no andar, las paredes se vuelven muy traicioneras, por no decir nada de los autobuseros).

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 5:19 pm
Y a la Ramona de Banyoles, no la han invitado al evento? Me parece una frivolidad, solo por su veterania se merece estar en cabeza de cartel. Aun así, yo tampoco estoy dispuesto a perderme este encuentro, o sea que, Doc. Hops, reserveme una entrada y pida (coja o robe) otro riñon a su vecino.

Posted by V
Distinguido /a karkassa (disculpe si la /o ofendo al no distinguir su sexo)...
sobre el arma secreta y lo de la depilación de piernas.. (que bien podría ser un arma del arma..) yo más bien intentaba , claro sin faltar el respeto a SM, explicar que si va de bermudas y usa los tacones... con piernas (aquí ya sin depilar ) podría tranquilamente matar de indignación a cualquier desafortunado delincuente que llegase a tener la desgracia de alcanzar a verlo.
Estee... Sobre la piraña que masca chicle.. sólo una pregunta...¿es posible que en las investigaciones de conversaciones de fans haya usted cometido el delito de pinchar algún teléfono móvil (ya sea de sardina o atún) para conseguir cierta información confidencial acerca de las pirañas del alto amazonas...que le permita emitir semejante afirmación? Sin otro particular, y esperando me responda.... me despido con las consideraciones más distinguidas.

Posted by V
on 28 July, 2006, 6:11 pm
Estimado Hops... yo quiero una entrada, mira qué casualidad estaré por la ciudad justo esos días :P.. puedo dar un riñón tambien.. pero tendría que ser el izquierdo, porque el derecho es el bueno...

Da drugman an da quinc. (II)

2006-07-12T20:30:00.000+02:00

Como en el concierto de Willie DeVille, primero salieron los músicos para ir calentando motores... Pero no eran dos, no. Eran unos cuaaantos mas. Un batería, un teclado-pianista, un guitarrista, un bajista, dos saxofonistas y dos trompetistas. El más joven podría ser mi abuelo. Lo juro. Se notaba que eran de la quinta de B.B., pero con menos quilos (físicos y bancarios). Hicieron unos solos de trompeta y de saxofón como quien no quiere la cosa, así de paso “se presentaban”. Y gracias a ello puedo comentar algunos aspectos... Uno de los trompetistas no tenia cuello. Doy fe yo, y todos los que estábamos ahí. Los hombros casi le salían de las orejas. De echo, en su país le conocen como “damanuizounec”. El otro trompetista era una versión reducida de B.B. King. Pero no mucho mas, que conste. Eso si, el hombre llevaba un ritmo encima que daba gusto ver como movía esos kilos como si fueran plumas. De los saxofonistas, poco que decir... Uno debería ser el abuelo de todos los saxofonistas, pero también con una marcheta en el cuerpo que daba calambre verlo. Y el otro, debería ser el marginado de la banda, porque era normal...

Y entonces, a ritmo de entierro de New Orleans, mientras el abuelete saxofonista empezaba el tan manido “Ladies and Gentleman...” hizo su aparición el gran (pero mucho, ¿eh? ) B.B. King.

Como el resto de la banda, iba con una camisa graande (más que grande, podría haber sido el chalet de Torrebruno y toda su familia y nadie hubiera notado la diferencia) por fuera los pantalones. Que lo de las camisas también tiene su qué. A cada cual más hortera. Aunque la del abuelete saxofonista-bailador tenía que ganar casi por goleada, pero el trompetista loco le puso las cosas difíciles de verdad. Creo que ganó en la foto-finish.

Bueno, a lo que íbamos. Como dijo después Carquinyoli del Meu Cor, que con Willie se iba a lo que se iba a ver, que no se podía esperar más de alguien que en su momento llevaba un catéter para ir más rápido al meterse los chutes. Que ya tenía mérito verlo así. Vivo. También hizo un comentario en su momento sobre el brillo espectral de la piel de Willie Deville, haciendo alusión de que es bien sabido que las substancias psicotrópicas y alucinógenas brillan en la oscuridad. Pero no creo que sea el momento de difamar el nombre de este cantante. Como decía el Carquinyoli (por cierto, comprate unos pantalones cortos decentes ya, que toca), lo de B.B. King simplemente fue espectacular. Ya no sólo por como acaricia a Lucille (los músicos tocan la guitarra, los dioses no, los dioses la acarician y en respuesta a ello, la guitarra suena cómo el dios quiere), si no porque en concierto es... Bueno, es difícil clasificarlo. Tuvimos un conato de discusión en el cual acabamos preguntándolos: showman o payásete? Carquinyoli decía directamente que ni una cosa ni la otra, que sencillamente era el típico abuelete cebolleta que se tiene en la esquina del comedor, con su mecedora, contando batallitas a nadie en particular. Porque no veas como habla el condenado. Eso si, no para de tocar, al igual que la banda. Más que la “B.B.King Blues Band”, parecían la “Non-Stop Band”. Aunque se tiene que reconocer que se sabe ganar al público. O cómo dice el poeta (encarnado esa noche en Carquinyoli), era un pelota de narices. Se liaba a hablar con la gente de la primera fila, riéndose a carcajadas con ellos, se “discutía” cariñosamente con el resto de la banda con la sonrisa en la cara, tenia conatos con el trompetista loco, para ver quien tenia razón sobre si esa canción se la sabia el publico (es decir, se la hacía cantar al público y cuando acababa le decía: “¿Lo ves? Claro que se la saben”), no paraba de soltar piropos a las mujeres en general, que si el hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios, la mujer fue su inspiración, que si a las mujeres se les tiene que dar muchos besos (cuando hablaba de besos a las mujeres, siempre acababa dándole besos al micrófono)... No paraba. Claro que tampoco paraba de maravillar con la guitarra.

Pero sobre todo, nos dio una lección de cómo se baila sentado en una silla. Tal y cómo entró, se sentó. Y de ahí no se movió (tiene ochenta años y digan lo que digan, no solo pesan los kilos). No se levantó, sería la palabra. Porque moverse, se movió. De cintura para arriba no paraba de bailar, mientras que los pies iban marcando el ritmo. Sin parar. Esa debe de ser una marca registrada suya. Non-Stop.

El concierto en si pasó a ritmo de blues, rock de los cincuenta, jazz, alegres entierros de New Orleans (si todos son así, yo quiero que me entierren ahí, pero después de la reconstrucción claro, que ahora solo pueden ofrecer entierros vikingos) y similares... Y la verdad es que se agradece un concierto donde el más tonto de la banda hace relojes con las manos atadas a la espalda.

Aunque todos estábamos esperando y creíamos que sólo duraría una hora, cuando llevaba una hora y media ya estábamos viendo que no lo sacaban del escenario ni con agua caliente. Y ya veíamos (dinos iluminados) cómo el concierto se acabaría, los técnicos empezarían a desmontar el escenario... Y él seguiría ahí, sentando, hablando y tocando.

Peró no. Al final, el horario y la orden facultativa médica se impusieron. Y se acabó lo que se daba. Bueno, lo que se daba no, porqué salieron dos sujetos más al escenario, y se pusieron uno a cada lado de él. Uno, daba miedo. Ese si que era joven. Iba con un traje blanco que ni lavado con Ariel Acción Blanco Nuclear. Que al contraste de su piel (no era negro, era aún mas oscuro), daba un dolor de ojos que daba gusto. Pero lo que daba miedo era que, siendo un poquitín más alto que B.B.King, no parecía más pequeño. Que espaldas tenía. Era un armario empotrado de tres cuerpos. Más que su guardaespaldas, era su servicio de seguridad. Al completo. Y la cintura, pequeña. Así que ya me dirás quien se le acerca para pedir un autógrafo. El otro era... bueno, tal y como dijimos en ese momento, por la edad, seguro que fue su canguro cuando B.B.King era crío. Y que ahora lo lleva con él para que no se sienta sólo. Total, que se ponen a su lado, meten mano a sus bolsillos (a los suyos, no a los de B.B.King, se entiende), y le empiezan a dar púas de guitarra... Y él, las empieza a lanzar al público. A puñados. Pero lo mejor estaba por llegar... De pronto, le empiezan a dar otra cosa... Pulseritas de oro. Y venga, a seguir el camino de las púas. Eso si, las primeras que dio, las dio una a una, señalando a la persona para quién era. Suponemos que eran con los que había hablado durante el concierto.

Quién no estuviese allí, viéndolo, puede pensar: “Que chulería, que sobrada...” La verdad, yo también lo pensaría, pero solo hacía falta ver como lo hacía. La expresión de su cara, su sonrisa... No estaba regalando pulseras. Estaba agradeciendo al público que estuvieran allí por él.

Si los futbolistas hicieran igual, habría tortas para ver los partidos. Huy no, eso ya pasa. Tortas y cabezazos.

Comments

Posted by Karkassa
on 17 July, 2006, 4:39 pm
Si quieren ver algo realmente decrépito, les recomiendo lo siguiente:
http://www.youtube.com/watch?v=m1-ZMF5wvfY&mode=related&search=

Posted by PlanB
on 17 July, 2006, 7:25 pm
Esgarrifosamente revelador doc. Karkassa.

Da drugman an da quinc. (I)

2006-07-12T20:26:00.000+02:00

El lunes por la noche fui de concierto. Como va siendo habitual, el Sargento Reflex me acompañó, y esta vez íbamos acompañados por Carquinyoli del Meu Cor. Curioso personaje este. Aunque cuando se junta (por no decir pegar cual loctite cualquiera) con Turronet Meu, no hay quien los soporte. Son algo así como la miel, el dulce de leche y el almíbar juntos. Sólo que más dulces y empalagosos. No sabes si los matarías o si los abrazarías. Yo, personalmente, como tengo una reputación de duro que mantener, los correría a gorrazos. O como dijo el poeta, empezaría a darles guantazos hasta que no me acordase de porque les meto. Y seguro que aún así, seguirían pegaditos, sonrientes y babeando... El sarge, como es de esa manera, se los queda mirando y sonríe. Otro que tal.

Total, que el lunes los tres amiguetes fuimos de concierto. Pero no uno cualquiera, no. Fuimos al concierto de Willie DeVille y B.B. King. Que decir de estos dos monstruos. No hay palabras. O sí...

Para empezar, comentar que tuvimos que hacer cola para recoger las entradas.
Dos colas largas y tontas para recoger entradas ya pagadas y reservadas. Una corta (y también tonta) para comprarlas. Una taquilla para juntarlas todas. Una taquilla para liarlas a todas. En el Poble Espanyol, donde se extienden los muros.

Una vez conseguimos nuestras entradas que teníamos reservadas (como los señores, a lo grande), nos fuimos para la cola para entrar. Pero esta vez hicimos acopio de provisiones y cada uno ya tenia en la mano una lata de cerveza. Como los señores, a lo grande que la casa no repara en gastos. Pero sorprendentemente, esta cola fue corta. Tan corta que nos encontramos a punto de entrar en un recinto cerrado con latas exteriores! Ni que fueran de Marte, digo yo. Al final, sant hilari y para adentro. Una vez en la plaza, vimos que estaba inclinada (con el escenario abajo, claro), así que nos tranquilizamos sobre la visibilidad. Y ahí nos quedamos, esperando el principio del concierto...

Que empezó quince minutos tarde, pero considerando que empezaba nuestro amigo Willie, se lo perdonamos... Es que hay que ser comprensivos. Pensad que este hombre cada vez que pasa por el aeropuerto los perros antidroga le saltan encima. Huelen su sangre. O más bien dicho, lo que queda de ella. El resto de lo que le circula por las venas es un cóctel farmacológico que seguro que esta prohibido por la Convención de Ginebra al considerarse arma química.

Pero a lo que íbamos. Primero salieron sus músicos. Dos. Un pianista y un contrabajista. Se sentaron, y empezaron a tocar, así, para hacer una preparación del momento... Y ese momento llegó cuando entro él. Desde la distancia no se distinguía bien, pero creo que llevaba botines. Pantalones negros, los cuales crearon una mini discusión sobre si eran de terciopelo o de piel. Chaqueta negra del mismo tejido que los pantalones, chaleco más de lo mismo, camisa blanca con esas florituras tan monas en cuello y muñecas, conocidas también como puñetas, cinturón que si vale su peso en oro, valdría una fortuna (no es que fuera gordo, es que estaba lleno de... acero). Eran círculos grandes como pelotas de tenis (pero planos, claro), y se asemejaba más al cinturón de profundidad de un submarinista que al cinturón de un cantante. Pero lo mejor no era eso. Ni el pelo laaargo y con coleta. Ni los pendientes a juego con el cinturón. Lo mejor era el pañuelo de cuello. Que más que un pañuelo de cuello, parecía un collarín. O como dijo el sarge, “será para que no se le caiga la cabeza”. Bueno, para quien haya visto a Willi DeVille, pensará: “Pero si siempre ha vestido así, a lo dandy demacrado y decrépito de New Orleans.” ¡Si, pero es que nosotros íbamos con pantalón corto, chancletas y camiseta de manga corta! ¡Y teníamos calor!

Como es habitual en mi, no pienso hablar de la música en si, de que canciones tocó y memeces de esas. Sólo decir que aunque esta tan delgado que si le ponen una luz detrás parece una radiografía, tiene una voz sorprendente. Te pasaba de una voz cavernícola, rasposa, rota (cómo él), a una voz suave y profunda de bluesman...

Llegó, se sentó en el taburete y cantó. Moverse, lo que se dice moverse, poco. Pero claro, a esas edades y con esa vida que se ha metido, cualquiera le pide más. Bueno si, los que quieren una defunción en directo. O los que les gusta ver caer jarrones de cristal para verlos reventar y esparcirse por el suelo.

Sobre su música, solo remarcar que era una mezcla de blues, jazz y ese estilo tan particular de New Orleans A.G.B. (Antes del Gran Baño). Ritmo, estilo, clase... Y esa pinta macarra que sólo el gran Willie DeVille puede llevar sin parecer marciano u hortera.

Eso si, en la última canción, ya sin chaqueta, el hombre se animó y se levantó, yendo para el público, como si fuera a saltar. Nosotros, bocadillo en mano y cerveza en la otra, nos lo mirábamos con la perspectiva de los señores. Y empezamos a dar razones por las cuales no se podía tirar al público. Primera, porque si lo intentaba, dudábamos mucho de que el respetable (aunque lo fuera poco), le gustase ser sodomizado por un esqueleto, y le podían hacer tragar el micro. Segunda, si se lanzaba sobre el público... con lo que pesa, seguro que rebotaría como una pelota Nivea, y la cosa no estaba para eso... Y no creo que ni el médico que va con él (no lo sé seguro, pero me juego lo que quieras que sigue los pasos en este sentido de Bob Dylan) se lo permitiera, puede ser bueno, pero no tanto. Además, Willie no es tonto, y seguro que notó que corría aire...

Como nota, agregare que aquí los bocadillos fueron grandes. La hamburguesa, sin ser una exquisitez gastronómica, mas que comestible estaba buena. Y lo mejor es que aunque en toda la plaza sólo había San Miguel, en el bareto de los bocadillos tenían Moritz (¡jodete miguelito! ).

Y después... el gran (en todos los sentidos) B.B. King.

Comments

Posted by Turrunet Teu
on 17 July, 2006, 9:49 pm
Sincerament, no m'esperava xos de tu...
Em pensava que erem amics.

Posted by HopsHops
on 17 July, 2006, 10:54 pm
Turronet, benvolguda amiga, com vos sap, sempre que he parlat de vos ha estat desde el carinyu, l'amor i el respecte, sobretot mooooolt de respecte. En aquest cas, també cal remarcar que els comentaris vers en Carquinyoli han estat amb respecte (carinyu y amor no, que sóm amics, però tot té un límit!), y que tota coincidència entre els personatges del post y la realitat és pura veritat. Però sempre amb respecte.

SodomiteMan

2006-07-04T20:16:00.000+02:00

Marcos Pecinejo García durante el día es un administrativo vulgar. No es ni un buen administrativo. Tampoco es malo. Hace su labor con desgana, como si tuviera el síndrome del funcionario. Cada dos por tres (siete), mira los relojes (el de muñeca, el del ordenador, el de la pared, el del móvil) contando mentalmente los minutos que le faltan para salir de esa prisión llamada oficina. Hasta aquí, podríamos decir que es una persona normal.

Pero cuando llega a casa... ECO! No se hace un capuchino de pote pensando que hay alguna posibilidad de que llegue a ser mismamente bebible. No. Se enfunda su traje de superhéroe, todo negro, con unas rayas plateadas que le van desde el cuello hasta las manos, con una S y una M en el pecho (bordadas a mano, con amor y ternura por su tierna mama), y sale por la claraboya a hacer el bien en la ciudad, ciudad dominada por los delincuentes y supervillanos, por la corrupción y el desaliento...

Con un increíble afán de superación, salta de tejado en tejado, en busca de fechorías que arreglar, de inocentes transeúntes que salvar.

Porque él es SodomiteMan, el héroe. La única barrera entre la maldad y los hombres de bien.

De pronto, su súper oído oye una llamada de socorro, y veloz cual gacela huyendo del macho en celo, se lanza hacía un callejón oscuro, donde ve como una mujer se debate en lucha desigual contra un ser infame que la coge y la arrastra.

Sin mediar palabra, nuestro héroe salta en un vertiginoso salto de 19 metros de altura y cae en silencio, detrás del malvado desaprensivo. Con unos movimientos frutos del entrenamiento más exhaustivo jamás realizado, coge al ruin por el cuello, lo tumba al suelo y saca de su cinto una de sus armas preferidas. El cepillo de dientes. A la vez, pone en marcha su reproductor de mp3 y se oye atronar por todo el callejón la canción Chiquitita de Abba. Con celeridad, pone una ración de dentífrico blanqueador en las cerdas y con fuerza le refriega sádicamente los dientes al ser vil, que, con cara de desespero sabedor de lo que le va a pasar, pide con la mirada misericordia, misericordia que también sabe que no le llegará. Una vez frotados los dientes, nuestro titán saca una ampollita de zumo de naranja y sin clemencia, se la hace beber. El villano, incapaz de resistir esa acidez en la boca, se desmaya. El superhombre, lentamente se levanta y mira a la mujer. Va vestida con una falda demasiada corta. El top es exageradamente pequeño, le quedaría efímero hasta a Torrebruno. Va pintada de forma basta y cuando con voz de agradecimiento le dice “Guapo, por salvarme te lo voy a hacer gratis”, reconoce la profesión a la cual se dedica. En un alarde de rapidez mental, nuestro hombre mira abajo. Y entonces ve el uniforme azul. La placa. La radio. Y se acuerda de que esta noche se preparaba una redada anti vicio. Suspira, se encoge de hombros y sin mediar palabra se va. No quiere el “agradecimiento” de esa mujer. No le motivan las pelirrojas.

Unos cuantos edificios más al norte, cuando nuestro semidiós está tomando un tentempié en lo alto de un tejado, se oyen unos ruidos clásicos de cristales rotos. Deja el sándwich de atún y sobrasada y con su súper mirada, observa como un ser despreciable, vestido de negro con pasamontañas acaba de romper un aparador de una joyería. Sabedor de que si no actúa, el malvado se va a salir con la suya, con sigilo felino se desliza pared abajo hasta encontrarse con el ladrón, el cual, al ver la aparición sodomita delante suyo, tiene un ataque de pánico e intenta huir. Demasiado tarde. Cuando SodomiteMan pone la mirada en alguien, ese alguien ya no es nadie. En menos de lo que el cleptómano se puede imaginar, se encuentra atado de manos y pies, tumbado encima del mostrador, y nota como le bajan los pantalones y después, le desgarran los calzoncillos. Como buen habitante de los bajos fondos, ya sabe lo que va a pasar. Por eso empieza a chillar, histérico “No, no, por el amor de dios, sólo estaba robando, eso noooo”. Nuestro protagonista le mira fijamente a los ojos y le responde de forma depravada “Si, si, ahora vas a descubrir porque el crimen no compensa”. Y sin decir nada más, recurre otra vez a su pródigo cinto... El horrorizado ladrón de joyas ve como por arte de magia aparece una espátula de dentista y... un bote de tabasco. A ritmo del reproductor de mp3, que ladra sin compasión un remix maquinero de la popular canción Fernando, empieza a rezar, pero es demasiado tarde. SodomiteMan unta la espátula y sin indulgencia baña el ano del delincuente, con fuerza, sin preocuparse por los hemorroides, sabedor de que su victima ya no las sufrirá en silencio. Como siempre, el malvado no soporta más y se desmaya...

Mientras nuestro ídolo se aleja, unas sirenas se oyen cada vez más próximas... SodomiteMan sonríe, como siempre, los chicos de azul han llegado tarde. Demasiado tarde.

Comments

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 1:17 pm
Espero no encontrarme nunca con SM (SodomiteMan). Tampoco es que tenga motivos para esconderme de el, no soy mala persona, ni criminal, ni ruín.....solo que a veces tengo malos pensamientos (y presentimientos).

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 1:31 pm
Aaaarg!!! tener sentimientos ya es malo de por si, pero tener pre-sentimientos??!!!
Eso que se debate en el momento previo al sentimiento, indefinible y rastrero.
El puto pre-sentimiento.
Pequeño y con patitas, que se te mete por el ano y dibuja corazones en la pared. Que tapa a los buitres con una manta. Esos, los de adarga antigua y rozín flaco, esos, ya no volverán ...

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 1:52 pm
Modérese sr.Karkassa, estamos en horario infantil y, además, acabamos de inagurar la canícula con sus calores y, en algunos casos, ardores.....amen de picores.
En cuanto a los de la adarga antigua le diré que todavia existen (no todos se fueron), los puede usted encontrar parapetados tras el olvido asi que, propongo acabar lo que se empezó. Y como tributo añadiré:
Los sapos se esparcen en tus senos
constricción de mis semillas de pajaritos
en la batidora tienes tu parte, no tengo palabras

Posted by Buenaventuras
on 4 July, 2006, 4:23 pm
me gustó mucho.. ya me pasaré más seguido por aquí para leerte.
Un beso

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 4:32 pm
Realmente, creo que el hombre del PlanB ha dado en el clavo con ese sublime haiku. Pero aun asi, porque negarlo... los sentimientos y los presentimientos son malos compañeros de alcoba, y mas si traen un mocho.

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 4:53 pm
Por Satanas!!! esa explosión de Podresía me suena ...
PlanB, ha conseguido ruborizarme y mineralizarme.
Si señor! exacto amigo Hops, eso es lo que me preocupa: el mocho!, bueno y el clavel ... el mocho clavel, el movel!!!
Los chinos saben muy bien de que va todo esto.
"Yo no movel, yo no movel" y se tiran a la piscina de cemento. ¿Tiene algo que ver la conspiración Iluminati, con los edificios con aluminosis?

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 5:12 pm
Segun estudios recientes, la cria de la sardina escandinava esta en franco retroceso (debe ser porque ya no va inaugurando pantanos), pero evidentemente es todo una repercusion de la conspiracion Illuminati. Por cierto, los Illuminati se denominan asi (como todos es sabido) debido a que normalmente llevan 2 frontales, uno en la cabeza, girado al reves, que les enfoca directamente en los ojos, y el segundo, en la cintura, con el frontal atras, enfocandoles el ano, asi cuando abren la boca, parece que el fuego sagrada les guie. Evidentemente huelga decir que, debido al segundo frontal, los Illuminati tienen terminantemente prohibido sentarse.

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 6:06 pm
Doc.Hops, profesor Karkassa, buenas tardes. Les escribo porque les veo en las penumbras de su sabiduria en lo que se refiere a los Iluminati. Estudios venideros confirman que el primer rumor expresado por el profesor Karkassa es cierto; los Iluminati son responsables de la aluminosi que carcome nuestras viviendas, como expresan en sus escritos, la abolición de la propiedad privada es una de sus metas. Ni que decir tiene que al ser una sociedad anonima (quise decir secreta) no reivindican sus acciones. Tras pasar muchos años escondidos de la sociedad, como eran tan Iluminati solo podian salir de su voluntaria reclusión durante el dia y si este era soleado, nunca al atardecer o durante la noche porque (aparte de que se les veia venir) causaban gran conmoción entre la población. De hecho está documentado un caso(el de el hermano Fluori, ocurrido en la costa brava en el año 1799) en el que una noche de tormenta un barco de pescadores embarrancó en la costa gracias a que seguian a un Iluminati (Hermano Fluori) al cual habian confundido con el faro de seguridad. -La luz nos atrajo- comentaron los supervivientes. Hoy en dia (4 de julio de 2006) podemos encontrar Iluminati en los puestos de dirección de las más importantes (y las menos también, no crean) empresas de electricidad europeas aciendo ostentación de su cargo y su condición. En la actualidad diversos equipos de investigación con científicos, estudiosos, cocineros y un barman, siguen manteniendo que la figura alegórica del pensamiento (que es cuando a alguien se le enciende una bombilla encima de la cabeza) es una señal secreta que solo los iniciados pueden entender. Estos equipos de investigación al no tener a ningún iniciado entre sus filas todavia no han logrado desentrañar la clave. Pese a este contratiempo no se desaniman y no cesan en su empeño.

Posted by HopsHops
on 5 July, 2006, 1:59 am
Hombre del PlanB, lo siento mucho pero tengo que rectificar sus palabras. Como usted bien ha dicho, "estudios venideros". Ahi esta la clave. Como cualquier habitante de Lepe con boina sabe, los estudios venideros son aquellos que han venido a menos. Es decir, porque se hicieron años ha, porque no habia la tecnologia adecuada, porque no se tenian los conocimientos de ahora... En su momento parecieron correctos y futiles, pero con el paso del tiempo se descubre que son incorrectos y fiables. Como la carcoma. Que no deja de ser una onomatopeya de un coche ingles (o en su defecto, americano) diciendole a un coche de habla castellana que coma. El que es lo que tiene que comer, es harina de otro costal.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 7:36 am
No puedo estar más deacuerdo con ustedes, y eso me corroe por dentro. La suerte es que lo hace por dentro y no tengo que soportar los típicos comentários de "que corroido que estas, uy! cuanta corrosión llevas ..."
¿A quién le importa?
Los Iluminati son nuestros amigos, se han preocupado siempre por tener las cosas en su sitio, y sin dilaciones ni instrumentalizaciones. Cuando ha hecho falta que alguién se quedara hasta tarde, ¿Quién se ha quedado?
Cuando hemos necesitado cerveza, un domingo de Ramos, ¿quién ha ido a la gasolinera a por unas botellas?
Cuando se puso a parir la burra, ¿quién se encargó del parto? ... Los Iluminati! ellos siempre estan ahí. No es justo vanir ahora con Ensturzendes y con Neubautens.
Seamos un poco más grasientos, yo pediría un poco de exumación, aunque fuese rezumante.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 10:47 am
Efectivamente, Profesor Karkassa, los iluminati son buenos chicos (solo hay que entenderlos) además, siempre se han portado bien con/para nosotros y, exceptuando el incidente Kennedy y los limpia cristales (de coches en los semáforos de las ciudades), ha habido armonia en nuestras relaciones. Ahora bién, si hemos de verificar, verifiquemos....hagamoslo sin más dilación. Dirijámonos donde sea que tengamos que ir y traigamos con nosotros al coche, coma lo que coma. En cuanto a las exumaciones he de reconocer que estoy un poco desentrenado (muy atrás han quedado esos campamentos de verano y mi juventud) pero confio en que ustedes Profesor Karkassa, Doctor Hops y Mister Hops mantengan intactas sus facultades (y si no es así, siempre podemos recurrir al plan B (no me malinterpeten, no me estoy publicitando)).
P.d: A modo de apunte final, la última referencia iluminati que dispongo los situa en Waco.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:50 pm
Si, Waco - Waco!!! ahora entiendo su relación con los animales ...
PD: Me siento mosca.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 5:51 pm
Bueno profesor Karkassa, esto, a priori, no ha de porque ser preocupante (lo de sentirse mosca). Solo ha de ser consciente que tipo de mosca se siente. Como usted ya sabe las hay de diferentes grupos. Por otro lado, decirle que le entiendo perfectamente, verá, a mi hace unos años me pasó algo parecido, hubo una epoca en la que me sentia el hombre-morsa, me costó mucho salir de esa dinámica y, justo cuando lo conseguí, empezé a sentirme mosca. Si, como lo lee, mosca. Pero no una mosca vulgar, no(ya hubiera firmado yo por ir volando de mierda en mierda), me sentia mosca tse-tse. Fué una época oscura para mis "amistades", no podian evitar dormirse ante mi presencia, al principio sospeché del desodorante pero no, era mi complejo de mosca tse-tse. Hize todo lo posible para que no se durmieran, les preparaba actividades como un ciclo de peliculas de Bergman, un torneo de Trivial Política, un pase de diapositivas vacacionales, etc..., como vé hize todo lo posible sin obtener resultado alguno. Pero un dia, sin saber como (ni porqué), de igual manera que vino, se fué. Puedo decir que soy un hombre curado (no como un jamon, entiendame) y que ahora solo me dedico a morderme el gemelo izquierdo de la pierna (izquierda) con mi dentadura postiza. Disfrute este estado mientras le dure, porque por todos es sabido que no hay iluminati que dure cien años.

Posted by Karkassa
on 6 July, 2006, 7:39 am
Ah!, eso me tranquiliza, y no sabe como (ni lo sabrá). Creo firmemente que mi mosca es una "Sarcófaga Carnária". Es duro, pero a la vez tranquilizante. Me gusta la carroña que le vamos a hacer, por eso aparezco en algunos episódios de CSI.
Lo que llevo peor es lo de los insecticidas, y claro ahora en veranito ...

Posted by PlanB
on 6 July, 2006, 12:41 pm
Hágase vacunas de DDT y, se inmunizará. Sin duda alguna. Me tranquiliza que le tranquilize Profesor. Asi que Sarcófaga Carnária, eh? vaya, vaya...eso es caza mayor.

Posted by Karkassa
on 6 July, 2006, 3:03 pm
Interesante, aunque nada esperanzador (¿algo qe ver con Marina Dor?) las vacunas de DDT me obligan a estar siempre con dos litros de agua cerca. El DDT da mucha sed. Y había pensado en usar las feromonas, que son unos simios hembra que comen muchas lentejas ... estoy algo confuso (como el maestro chino).

Posted by PlanB
on 6 July, 2006, 8:02 pm
Recupere el optimismo Profesor Karkassa, desenfúndase, perdón, desconfúndase. Como dice la maestra mediterránea GreatLa: -Dime con quien vas y te diré por donde vienes.-
En cuanto a las feromonas, vigile con el peso que el hierro es muy vil metal y, como no, traicionero. Por todo el mundo es sabido que un kilo de hierro siempre a pesado más que un kilo de paja.

Posted by Karkassa
on 7 July, 2006, 7:53 am
Calle, calle, tonto! ... un kilo de paja ... que bestialidad!
Eso no hay mosca que lo resista ...

Posted by Kamehame
on 8 July, 2006, 5:13 pm
Pues solo comentaros que yo conoci una vez a una chica llamada Encarnita que era sarcofaga, es decir, comia sarcos (de arroz). Ahora trabaja en el consulado...

Posted by PlanB
on 10 July, 2006, 9:45 am
Ahora entiendo la extraña desaparición de PaellaMan...........

Posted by PlanB
on 11 July, 2006, 1:36 pm
Bueno..., no pasa nada Musa Kamehame, no sufra más por su amiga, ya me encargo yo de las exequias de PellaMan. Será algo discreto.
En cuanto a su amiga Encarnita, advirtierala del peligro que puede correr sin inmunidad diplomática......

Posted by Kamehame
on 11 July, 2006, 7:01 pm
No, si Encarnita es muy espabilada, y veloz! Vamos, yo la he visto hacer una fotocopia en menos de 20 minutos. Y salio enterita la pagina, oye. Pero ella lleva el estigma de ser sarcofaga en una comunidad primariamente omnivora. Y claro, eso acarrea consecuencias. Como su supuesta involucracion en la desaparicion de Paellaman. Lo que me preguto yo es, que conyo estaria haciendo el con los langostinos para que se le enredaran a las pelotas de aquella manera...que cosas oye!

Posted by PlanB
on 11 July, 2006, 7:35 pm
Si, lo cierto es que PaellaMan es (o era...bueno es igual, ahora no nos vamos a hechar atras por esta nimiedad, vivo o muerto lo enterramos y punto) imprevisible. Además, recuerde como le gustaba pasarse los langostinos por su cuerpo. Sin mencionar el episodio de la mostaza......
Permitame decirle que tales recuerdos me sobrepasan....que tiempos aquellos en los que Herodes dictaba senténcias.....

Posted by Kamehame
on 11 July, 2006, 8:47 pm
AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Pero que em diu ara! Per l'amort de deu de la pota coixa!!! qui em saluda secretament com parlant entre les boires negres del pensament inquiet! SENYOR PlanB!!!! quina il.lusion! se'm cau la llagrimilla, sort que estic al meu cubicle i no em pot veure ningu! Desde aqui, li envio una fortissima abraçada.
Per cert, lo de la mostassa, millor deixar-ho correr. Sobre tot, que no s'enteri el Sodomite man (ja sap que ell i en Paella, o "Pella" com li diuen a casa -serveix per abreviar i per apel.lar- son amics i alhora contrincants. Ves a saber que faria en SM per tal de no quedar-s'hi curt...

Posted by PlanB
on 12 July, 2006, 11:53 am
Estimada Kamehame, jo també em pujo (d'alegria) per les parets. M'ha remogut (millor dit sacsejat) vosté tot sencer. Que tal va pel cau de l'àliga?

Posted by HopsHops
on 11 July, 2006, 9:40 pm
Cierto es. Pero creo que es mejor no confundir mas al personal lector, el cual, seguro que en estos momentos se tiene que leer todos estos comentarios al menos una vez y media y del reves para entenderlo. Lo que si creo que es oportuno decir es que el episodio de la mostaza ya se zanjo en su momento, no creo que debamos comentar nada mas sobre mostazas, ovejas o otros utensileos de lectura...
Pero pasando palabra, como diria el poeta, creo que escae decir que en estos momentos de alegria general y festividad continua, tenemos que recordar con pesar el dia en que estamos, y que mañana ya no lo sera... y entonces, que? Sol y buen tiempo? Y que pasa con las ardillas?

Posted by PlanB
on 12 July, 2006, 12:03 pm
Doctor Hops.......efectivamente mañana sol (lo del buen tiempo esta por ver). En cuanto a las ardillas, decirle que no pasa nada (de momento). Por fin, ya que Pella (PaellaMan) ha dejado de arrastrarse por la faz de la tierra, las ardillas pueden respirar tranquilas.
Y relacionado con Pella y SoMan (SodomiteMan): Ahora que Pella no esta, y SoMan no puede arrebatarle el titulo, como queda el campeonato de ventosidades? Y el master de imitación de grullas?

Posted by Kamehame
on 12 July, 2006, 1:56 pm
Eso de las ardillas depende de la epoca. Ahora estan tranquilas, y ni atacan ni nada. Pero mas ademante, os recomiendo que esteis ojo avizor. El pasado verano una me arrebato el "taperguarre" con la lassagna que llevaba yo para comer. Tengo filmografia que lo demuestra. A medida que avanza el verano, se vuelven mas y mas psicopatas. Para Septiembre se las ve con turbantes al estilo taliban, y se lanzan bajo las ruedas de los coches...

Animals.

2006-06-30T13:20:00.000+02:00

Estava l’altre dia xerrant amb una amiga, quan de cop i volta, em va deixar anar una sentencia:
“Los animales son como un novio”.
Em vaig quedar astorat. Frapat. Esmaperdut. La mandíbula m’arribava al teclat. I els braços em van caure tant, que m’hauria pogut rascar la planta dels peus.

Que significa? Que ens vol dir? Analitzem profundament la frase.

I analitzant analitzant, veiem que, des de la perspectiva d’una dona, tenir un animal significa tenir un ésser a casa que t’ho embruta tot. Que mossega. Que esgarrapa. Que et deixa tot ple de pèls. Que et destrossa el sofà. Si agafa el comandament del televisor per jugar, ja no el deixa anar. Ni el del vídeo. Ni el del reproductor de dvd. Ni el de l’equip de música. Que entra a la cuina només per menjar. Que mai netejarà el bol. Ni el bol, ni res de res. Que només vol sortir de casa quan ell vol. I un cop a fora, només voldrà tornar quan en tingui ganes, abans no. No el podràs portar enlloc mínimament seriós, ja que tens tots els números que et munti un sidral dels grossos.
L’hauràs d’arrossegar per portar-lo allà on vols. I si no li agrada, es passarà l’estona rondinant. Però si es troba en la seva salsa, no pararà de jugar i passar-ho bé amb els teus amics, i aleshores et farà mala cara quan tu vulguis marxar.
Quan el treguis a passejar, si es troba un altre animal es farà el mascle. Marcarà territori. Encara que no faci falta. És igual. Ho farà. Clavarà les potes al terra, traurà pit i mirarà malament a l’altre adversari. I per sota el morro anirà remugant, fent un soroll que recordarà més una serra radial que res més.
Però si mentre el passeges et trobes una amiga, et molestarà que l’animal se li llanci a sobre, que jugui amb ella. Pensaràs que amb tu no juga igual. I et molestarà que l’amiga et digui que li agrada l’animal que tens, mentre l’acaricia.
Aleshores després ho pagaràs amb ell. I durant una estona no voldràs jugar amb ell. Li faràs mala cara i li faràs algun crit. I quan l’animal no t’entengui i decideixi anar a jugar al menjador, o a una altre habitació, també et molestarà. I després aniràs a mirar que fa.
Si et poses seriosa amb ell, l’animal tindrà por. Fins i tot es pot pensar que l’abandonaràs. Però si mai li fas cap crit, si mai li crides l’atenció, no et respectarà i farà el que vol.

Voldràs tenir-lo net i polit. El netejaràs, i primer hauràs de lluitar per aconseguir-ho. Després hauràs de lluitar perquè no et mulli tot el pis. Intentaràs que faci bona olor. I no li agradarà, farà mala cara i a la mínima que pugui, tornarà a fer mala olor.

Si l'animal que tens és més petit que Torrebruno, quan el vegin les teves amigues diran: "Ui que monuuu". En canvi, si és un troç d'animal que topa amb els marcs de les portes, es quedaran totes impresionades pensant: "Ufff, com m'agradria tenir un així a casa".
Els teus pares al principi no els hi farà gràcia. Pensaràn que l'animal que tenies abans era millor. Li buscaràn defectes i se'ls diran quan tu no hi siguis. Però amb el temps veuran que t'ho pases bé amb ell. I se'l miraran diferent. Li començaran a dir cosetes. Li faran mimos, però pocs. I quan ja portis temps amb ell, finalment, el consideraran un més de la familia i li portaran menjar. I aleshores els tindràs que parar, els hi diras que ja menja prou, que no li fa falta menjar més, que s'engreixarà. Que el veterinari ha dit...

I ara imaginem-nos el punt de vista d'una dona amb una parella (aka novio).
Si està a casa teva, sera educat, polit, quan embruti quelcom anirà corrents a buscar l'escombra (o el motxo) per recollir-ho. Mai agafarà el comandament a distància del televisor sense preguntar. Ni el del vídeo. Ni el del reproductor de dvd. Ni el de l’equip de música. Quan entri a la cuina, primer demanarà permís per obrir la nevera. Si menja, fregarà els plats. Tots. Fins i tot els que et vas deixar la nit anterior. Estarà encantat de sortir quan vulguis. I on vulguis. No tindràs por de portar-lo a cap museu. Ni enlloc. Perque saps que es comportarà i et farà quedar bé.
Quan estigueu passejant, si es troba amb algú del seu mateix sexe, ni se'l mirarà. Encara que l'altre et miri. No li farà cas. Sera un cavaller. Sempre. Si us trobeu una amiga, es posarà en segon plà, calladet, somrient, disfrutant de la vostra conversa sense dir res, tot ell educat.
Serà net, polit. Es dutxarà com a mínim 2 cops al dia. Et preguntarà quina colònia ha de fer servir. Fins i tot, serà capaç de fer servir cremes hidratants. I quan surti de la dutxa, la netejarà. I sempre baixarà la tapa de la tassa.
Sigui baixet o alt, als 5 minuts d'estar amb les teves amigues et tindran enveja. I et diran que tens una sort increible per tenir algú així al teu costat. I tu no diràs res perque ja ho sabies.
Els teus pares desde el primer dia que el cuidaran, el mimarant, practicament semblarà que el fill sigui ell i no tu. Se l'estimaran i quan no hi siguis tu davant, ploraran d'alegria, i als seus amics els hi diran la joia que tenen per gendre.

Francament, em sembla que la frase aquesta no és veritat... O potser si?

Comments

Posted by Srgt Reflex
on 3 July, 2006, 9:07 pm
Espero que la frase no sigui veritat. Si més no pq :
- Espero que no decidis capar-lo per evitar comportaments extranys
- Tampoc el veig refregant-se contra les cames de les seves amigues
- Lo de fer la croqueta per aconseguir un os que ha quedat mig pelat després que l'oncle amb halitosi se l'hagi cruspit.... tp motiva
- I això de ser abandonat a una benzinera i tenir que trobar el cami de casa només amb la olor....
Definitivament no crec que sigui veritat..... ARF, ARF, ARF....

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 8:06 am
I si ella compra un pot de melmelada i tanca la porta amb clau?
Ens ensumem el cul els uns als altres?
Ens sodomitzem per a fer-nos més amics?
Ens ensumem i llepem les respectives nardes per a socialitzar-nos?
Ensumem els orins dels altres?

Posted by Sgt Reflex
on 4 July, 2006, 8:22 am
I si tenim la capacitat d'autollepar-nos-la... Aix... Vaig a fer una tapeta de Wiskas, aviam si alguna cosa s'enganxa...

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 10:42 am
Doncs a mi no m'ha sobtat pas aquest comentari. Sovint la gent tracta al seu animal de companyia no tant sols com si fos la seva parella, si no també com si fos un fill. Dintre de l'espiral de fals proteccionisme que aixó comporta i per lo perniciós del tema caldria fer un apart (que no farem, oi Doctor Hops?). En quant al (desafortunat) comentari, m'agradaria dir que aquest només pot ser fruit d'una ment que no coneix les relacions de parella amb membres de la seva pròpia espècie o bé, que les coneix sobradament i per aixó ha decidit endinsar-se dins del món de la zoofília obrint així nous horitzons al plaer, tal com molt bé apunta el Sr. Karkassa

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 11:54 am
La realitat supera la ficcio. És una frase que ja hem sentit més d'un cop i de dos. Però la zoofilia supera la monogamia? Crec que aquests comentaris (tan adecuats , d'altre banda), el que fan es reflectir una profunda mentalitat, un pensament supí, i, en definitiva, demostrar que vostés són el que són, però no qualsevols, es clar. Realment, i tal i com el Sarge comenta, potser fer un dia un vermut a base de Wiskas, i galetetes en forma d'os, tots vostés junts (m'incloc en la reunio), a part d'aprofundir el sentiment de companyonyia, ens ajudaria per veure les coses desde un altre punt de vista...

Posted by Sgt Reflex
on 5 July, 2006, 8:46 am
Guau, vull dir, hola. Després de les tapetes de Wiskas em noto diferent, una mica més... menys... diferent. Si que és cert que el meu punt de vista ha canviat, és com si tot ho veiés més alt... això si els genolls m'estan matant, i encara no he aconseguit de rascar-me la orella dignament. A part d'això les meves relacions amb les femines no només no han millorat (res de normal fins aqui) si no que han empitjorat (que és menys que res?). I no entenc per que la reacció davant el fet que algú et fiqui el nas per sota la faldilla sempre hagi de ser pegar-li amb el bolso. I parlant de tot, que c.... porten les dones dins dels bolsos? M'han deixat el cap ple de blaus i a sobre em couen els ulls perque la ultima em va ruixar amb un Cillit Bang per apartar-me.... Kin tipus de persona porta un Cillit Bang al bolso habitualment? Per que el porta? Per rentar-se les dents i que quedin més blaneus?

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:55 pm
Siiii!!!! Cillit Bang!!!!
El meu vermutet dels dissabtes (migdia). Cillit Bang i boles de naftalina ... mmmm

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 1:44 pm
El Cilit Bang (gran) és per l'alé. La gent que te bon alé l'utilitza per deixar de tenir-ho, diuen que així es tornen més planers. Personalment l'ús d'aquest el trobo una frivolitat on es posi un bon FrontLine.....

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 3:52 pm
Ah!, així ja em transcendit la coprofagia?
Es bo evolucionar, la succió compulsiva d'excrecions per a obtenir un mal alé, si be ens conferia el posat proletari adecuat, és cert que ens portava a convertir-nos en meres bésties devoradores de merda.
Llarga vida al Cilit Bang!!! i també al FrontLine!!!

Jo, i només jo.

2006-06-28T13:18:00.000+02:00

Fa un dies, una amiga que sembla ser és una lectora d’aquest blog em va preguntar: “I mai dius res de tu? Ni poses cap foto ni res teu?”
I jo em pregunto: “ I mai dic res de mi? Ni poso cap foto ni res meu...?”
La resposta es senzilla: Si i no.

Clar que per saber aquesta resposta, se m’ha de conèixer una mica. Està clar que no he penjat cap foto meva. Evidentment. No vull passar a la posteritat com el mindundi el qual va rebre mofa i escarni públic de forma sistemàtica, cruel i sàdica. Els que m’heu vist, o em coneixen en persona, ja sabeu de que parlo. Pels que no han tingut la terrible experiència de veure’m o conèixer, ho resumiré ràpidament...

Faig 1.45m d’alçada. Que dir alçada a aquesta mesura és sacrilegi. Torrebruno al meu costat sembla jugador de bàsquet. Tinc un ull mig tancat, producte d’un traumatisme ocular que vaig patir de molt jovenet. L’altre ull, com si per compensar fos, està en excés obert, com si pretengués captar el que no pot captar el seu company... Degut al mateix accident que em va provocar aquesta parpella caiguda, tinc una cicatriu de 15cm al cap, que em va des d’on hi hauria d’haver la meva orella esquerra fins el que comunament s’anomena “coronilla”. A tot això, sumar-li que, com per algun motiu estrany que s’escapa a la meva comprensió, vaig costar de parir i van fer servir fòrceps, el meu cap més que forma arrodonida té forma de carbassó.
Per sort, la resta del meu cos està perfecte. En proporcions petites, però perfecte. Excepte pels tatuatges que m’he autorealitzat, primer amb una agulla de cosir, i ja després i gràcies a l’experiència, amb un rotulador esmolat. I per 14 cicatrius mal comptades fruit de trompades i rascades típiques de nens. A qui no han tirat mai escales avall els companys d’escola mentre cridaven: “No volem mutants a la nostre classe! Muties NO!”?. Només recordar aquells vells temps, em fa caure una llàgrima nostàlgica... Aquells bonics vells temps!

Amb això ja tenim clar el perquè no penjo cap foto meva...
Ara anirem a descobrir la qüestió que fa que no digui mai res de mi.

Sóc alcoholic. Vaig intentar deixar-ho, però degut al meu físic, quan vaig entrar a la reunió d’Alcohòlics Anònims, vaig pujar al pupitre i vaig dir allò de: “Hola, em dic Menganitu i sóc alcohòlic”, la majoria dels presents van deixar de ser-ho. És a dir, van deixar de ser presents, perquè van sortir corrents, i van deixar de ser membres actius del col·lectiu de ex-alcohòlics, ja que van anar al bar més pròxim a beure per oblidar la visió que havien tingut. Però els valents que es van quedar, van aguantar durament i van respondre: “Hola Menganitu, tots t’odiem”.
Degut això, vaig continuar mamant, ara si, i després també. I clar, això em va dur a les drogues. Primer les toves (és a dir, les que es poden fumar, esnifar, beure i injectar), i després, com a evolució lògica, les dures. Sobre les dures no vull pas parlar. És massa dur, valgui la redundància. Només comentar que degut a aquestes, tinc una targeta VIP a qualsevol hospital. Fins i tot al de la maternitat.
Tot això em va conduir a portar una vida extremada, violenta, sàdica. Una vida que no he deixat. Continu menjant fregits, faig servir l’oli més de tres i quatre vegades, em poso més sal de la necessària (una altre excusa per tenir set i beure més), engoleixo quantitats ingents de carn vermella (crua) per sopar, quasi no menjo verdura, i la poca que menjo, primer la saltejo amb l’oli dels refregits. La fruita, ni mirar-la. Condueixo un cotxe sense frens, i mai vaig a menys de 80 per hora, encara que sigui per carrerons del Raval o barris similars. Alterno amb dones de vida alegre de carrer, sense recórrer a cap mena de precaució ni protecció. Busco brega a la mínima, ja sigui amb els protectors de les dones esmentades anteriorment, ja sigui amb grups de fanàtics que porten esvàstiques o gallines a l’estanquera. Si no trobo fanàtics, els creo. Vaig a una manifestació comunista vestit amb roba de les joventuts hitlerianes, vaig a congressos del pp amb samarretes pro-etarres, em llenço de cap contra la primera furgona dels anti avalots que veig cridant “Visca la república!”, vaig al Valle de los Caídos a ballar sardanes tot despullat, em disfresso de jueu en concentracions de crema de llibres, per les vacances, em poso una samarreta amb l’eslògan “Arbeit Macht Frei” i viatjo a Israel...

Com és evident, amics, el que es diu amics, no en tinc. El que tinc son amistats, totes elles mèdiques, que només fan veure que són amics tot esperant que la dinyi, ja que tenen l’esperança que els hi cedeixi el cos per estudis posteriors...

Bé, ara ja sabeu més de mi. Us podeu creure això o no. Si us ho creieu, podeu decidir no seguir llegint cap post meu, encara que abans us agradés. Però també podeu decidir seguir llegint de vegada en quan les històries d’aquest poca-solta, sabent que em fareu feliç, i que no dic que no ni a aquesta forma de compassió.

Si no em creieu, m’esteu dient mentider.

Comments

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 7:36 am
Senyor Hopshops, les llàgrimes em cauen dels tres ulls. Quants records, quant dolor. Encara em sembla ahir quant ens vàrem interessar pel "body art" (putinejar-se el cos) i ens vam arrencar el nas amb unes tenalles. En aquell temps ningú no les feia encara aquestes coses ( i menys al nostre petit pais) i vàrem ser titllats de boijos.
Ha!, boijos? ... nosaltres?
Senyor Hopshops, jo el respecto molt ... però molt!!!

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 12:54 pm
Li he dit?

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 1:04 pm
Efectivament, senyor Karkassa, coses aixi fan que la vida tingui sentit... Que seria l'amor sense respecte? O un got de llet sense respecte? I el pernil? Eh? Aaahh! Ja sabia jo que ens entendriem.
PS: Oi tant que m'ho ha dit! De fet, en certa forma, es voste per mi el pepet grill, pero amb mes carinyo i respecte, clar. I evidentment, voste normalment no es de color verd. Nomes quan es posa com es posa. Que aleshores es verd, pero delicios.

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 1:06 pm
És qué voldria tornar-li a dir ...
Senyor Hopshops, jo el respecto molt ... però molt!!!
Gràcies.

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 4:05 pm
Per cert senyor Hops. Jo el respecto molt, però podria treure's la mandra i postejar en el meu blog de tant en tant ... si no li fa res. Que ja està be!

S.P.U.C.

2006-06-27T13:15:00.000+02:00

Estaba el otro día acabando el tatuaje que llevo en la espalda (con un rotulador afilado se pueden hacer virguerías, y mas si eres contorsionista), cuando recordé una conversación con el sarge (Sargento Reflex, para mas información, leer unos posts anteriores)...

No explicare como fue la charla, ni donde, ni el porqué.
No lo diré porque si no, la gente sabrá que fue en horarios de oficina (seh, los 2 trabajamos), mediante ese invento del demonio llamado messenger (para ser más exactos, el famoso por infame msn de microsoft).

Sólo comentaré que todo empezó al relativizar cierto cuadro de Eduard Munch comparándolo con un primer plano del gato con botas que sale en Shrek 2...

Huelga decir que ese gato lagrimoso solo es comparable a "El Grito", con lo que podéis ver que fantásticamente listos, intelectuales, petulantes, arrogantes y pretenciosos podemos llegar a ser los informáticos cuando nos aburrimos.

Total, después de discurrir sobre este tema tan ameno, nuestras lucidas mentes fueron degenerando (si, se puede más) hasta llegar a una conclusión sobre no sé que tema vano (si fuera importante lo recordaría).

La conclusión era que teníamos que formar el S.P.U.C. Me explicare:
S.P.U.C. es el acrónimo de Sargent Pepper's Unlucky Club. Para los que no sepáis ingles o necesitéis una pagina web de esas que traduce (como yo), sólo comentarles que Unlucky significa desafortunados. Club significa bareto, Sargent, sargento, y Pepper, pimiento (puede ser del padron, de piquillo relleno de bacalao, a escoger...).

Total, que queremos montar un bareto sobre un pimiento con mala suerte con el sargento que le tocó en la mili. O era realmente un Club privee de esos? Ahora mismo, mi neurona no gestiona suficientemente bien (los daños colaterales de la revetlla de Sant Joan aun son visibles).

Aunque una mente lucida (y aquí, amigos lectores, considerando que leen mis post, dudo mucho que alguno posea una mente así) podría deducir que queremos vestirnos como los escarabajos esos peludos que arrasaron en los años 60 (in da sicstis, como dirían allá), bigotes a lo pancho villa, un mocho por cabello y viajar atiborrados de LSD... O lo que es lo mismo, haciendo un símil circense, pretendemos versionar cualquier cuento de los hermanos Grimm (a escoger entre Mickey Mouse en el Oeste y Los últimos de Filipinas) vestidos con sábanas del Ikea a topos y rallas (cómo sólo esos suecos saben hacerlo), y saltar por en medio de unos aros de fuego (Torrebruno con una silla y látigo es optativo, claro está).

Bueno, pues eso. Que el S.P.U.C. ya es una realidad. Y los que quieran entrar, no van a ser bienvenidos, antes les haremos unas pruebas de selección. Y si las pasan, miraremos su cuenta corriente. Y si nos convencen, entonces, y sólo entonces, les echaremos a los leones.

P.S. Y al pan pan, y al vino vino.

Comments

Posted by Karkassa
on 27 June, 2006, 4:39 pm
Vestirnos como escarabajos peludos? eso ya lo hicimos hace años, no en los sicstis, pero si en los ochentis. Recuerdo que fuimos a una entrevista laboral, usted vestido de mantis religiosa con boina y yo de pato WC con alzacuellos. Duramos poco en el edificio, todo hay que decirlo, pero el vuelo desde el quinto piso fue emocionante (precioso). Si no recuerdo mal, pretendíamos ser contratados como albaceas legales de un tipo rico. Fuimos por un anuncio en el dominical, todo muy serio.
Le aseguro amigo Hops, que usted llevaba bigote (un gran mostacho, que siempre le ha quedado muy bien). Y lo del LSD, no nos engañemos, usted y yo tenemos una sangre muy espesa. Los que nos conoces, saben perfectamente que caimos en la marmita del ácido cuando apenas teníamos 8 añitos.

Posted by Karkassa
on 27 June, 2006, 4:53 pm
Oiga, este Sargent es mi ... Sargent? el que yo conozco ...?
Creo que voy a llorar. O a masturbarme. O las dos cosas.

Posted by HopsHops
on 27 June, 2006, 6:19 pm
Conocerle, lo conoce... Es mas, él también le conoce a usted... Pero también es verdad que conoce a mucha gente (usted), muchos de los cuales acabaron donde acabaron después de la lógica crisis.
Así que a lo mejor acierta y sabe quien es, y a lo mejor no...
Por eso mismo le recomiendo que se autoquiera (siempre desde el amor, el cariño y el respeto, sobretodo muuuucho respeto) y si quiere, para celebrar una mastubarción de las que hacen historia, puede llorar. De alegria. O de pena. O de las dos cosas.

Posted by DarkBow
on 28 June, 2006, 1:52 am
Me encanta leer ese humor vuestro mezclado que no agitado con realidad, me pregunto donde quedó esa parte de mi ( y eso que yo no tomé ningún tipo de sustancia psicotrópica (uhm... ahora empiezo a entrever la luz (claro es normal que la veas, aun te dura ese poquito de alcohol que ingeriste), será esa la clave de vuestro éxito ?(éxito en mi mente) estoy enfermo? el hecho de que entristeciera cada vez que el coyote no atrapaba al correcaminos tiene algo que ver? (si lo se.. es un recurso fácil lo del coyote..), tendré que tomar más asiduamente algo que me pierda) quiero consejos, quiero reencontrarme, ya se que soy lo que no debería ser, por eso quiero encontrar la luz!!!!!!!!
S.P.U.C ?? tell me more please!!!

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 8:31 am
Ah!, estimado DarkBow, el humor no está nada reñido con la realidad (me parto con José Bono y es bien real, por desgrácia). Pero dejemos a un lado la escatología y no se ponga melancólico. Esa parte de usted que no encuentra, la tenemos de hace años nosotros (Hops y yo) en realidad fue él quién se la sustrajo, y entró un día en casa y me propuso guardarla en un armario. No se preocupe, no vamos a perderla.

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 8:35 am
Por cierto amigo Hops, es usted mi hemorroide preferida.

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 4:35 pm
Sabe que le digo, apreciado DarkBow? yo creo que está usted perfectamente perdido, es más, es usted uno de los nuestros!
Si, está usted enfermo, y qué? no necesita buscar la luz, la luz es usted!

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 11:43 am
DarkBow, debo de avisarle que postear aqui, al lado de señores como Karkassa puede (y lo hara) afectar su imagen publica, sus neuronas (aunque pocas debe tener si me lee a mi y considera "humor" al sadismo verbal que practica nuestro querido y amado amigo Karkassa) y vaya usted a saber cuantas cosas mas.
P.S. Referente al S.P.U.C., siento informale que en su caso hemos ido directos a su cuenta corriente. Y no nos ha gustado nada. Aunque desde la junta directiva reconocemos que esas ansias y ganas de ser sodomizado son dignas de encomio y le hacen valedor de una segunda oportunidad, por lo que tenemos que informale de que, o hace aumentar (y sustancialmente) sus numeros de la cuenta corriente, o en las proximas oposiciones para entrar en nuestro club tendra que sorprendernos con algo mas que un pollo, unas tijeras y esas penetraciones punitivas del primer examen...

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 12:41 pm
Señor Hops, es usted incorregible. Sobre el lamentable estado paupérrimo del señor DarkBow, no quería yo pronunciarme. Pero ya que usted saca el tema con su singular y pulida forma comedida y sutil, me veo en la obligación de matizar.
Efectivamente, ¿acaso pretendía engañarnos, señor DarkBow? pués le hemos calado (hasta las cejas ... o los huesos ... o ambos) que no está el horno para bollos, ni el bar para redadas sorpresa.
Sinceramente, esperamos que en el próximo examen, supere usted con creces esos desagradables números rojos.
De todas formas, le propongo un trato. Siempre podemos pedirle un adelanto al señor Hops, que nada en abundáncia y podríamos discutir el asunto en una buena marisquería ... ¿le apetece?

Puenting, doping y otras cosas del querer...

2006-06-21T13:10:00.000+02:00

El otro día me fui a hacer puenting. Me hice una auto revisión y descubrí que tenía todos los elementos necesarios para hacerlo:
.- Adrenalina.
.- Ganas de hacer el ridículo.
.- Ninguna mujer o hijos que me esperen.
.- Una mochila llena de diccionarios.
.- Un melón.
.- 5 uvas.
.- La pala.
.- La dinamita.
.- Un par de tostadas.

Así que todo alegre, zarpé hacía ese oscuro puente del deseo... ¿O eso era un objeto?

Llegué al puente y delante de los instructores/monitores les di la lista para demostrarles que estaba preparado. Al principio me miraron raro. Luego se rieron y me dijeron que traía cosas que no hacía falta... Así que me relajé, expulse la adrenalina y me comí una uva y media. ¡Ahora si que estaba preparado y a punto! ¡Tatatatchaaaaaaan! Para sorpresa de todos los presentes, me quité la ropa, demostrando que:
.- Mi neurona no rige bien.
.- Llevaba puesto el traje de Capitán América de cuando tenia 8 años.
.- ¡Me había olvidado el escudo! (el del capi, claro, con su estrellita y tal...)
Me pusieron los budii... brudi... burdir.. bueno, los arneses esos que te dan complejo de Carlos Sainz (mientras no llevasen incorporado a un Luis Moya al lado taladrandome ¡derechaarrras!, no había problema), me contaron como lo tenia que hacer y con paso seguro y firme les aparté con mi mano poderosa mientras les decía:
- ¿ Creéis que no lo he echo nunca? Vais a ver lo que es un salto del ángel.

Y sin más preámbulos, salté al vacío.
La sensación es brutal. Empecé a ver como los árboles azules se estiraaaaaban, el cielo, una amalgama de colores pastiches que iban del rojo sangre al verde violeta, se mezclaba con las nubes amarillas que jugaban al pilla pilla con el sol (moreno como él solo), que se reía con todas sus ganas mientras las piedras, en el suelo, venían hacía mi cara mientras sus caras sonrientes me guiñaban sus tres ojos, y el río, con ese color blanco-rojizo característico me daba la bienvenida con sus brazos enclenques y radiales. De fondo oía la obertura de la 6ª sinfonía de Mahler versionada por Torrebruno, mientras los Lunis se iban a la cama al ritmo de “tigres, leones, todos quieren ir a por el mundial”. Los instructores, desde arriba, me jaleaban extasiados antes tamaño portento artístico...

Al cabo de rebotar 4 o 5 veces (peso poco), decidí que la próxima vez no me hartaba de setas importadas de Ámsterdam y subí con esa calma que solo los calamares han notado alguna vez...
Cuando llegué arriba les pregunté a los instructores que les había parecido:
- Este salto del ángel que has echo me ha recordado al vuelo de un gorrión ciego con las 2 alas rotas.

Sencillamente fantástico.

Comments

Posted by Karkassa
on 23 June, 2006, 4:51 pm
Claro, si es que tenia que pasar. No ha mucho tiempo, recuerdo haber tenido un viaje iniciático con nosequé bebida altamente alcoholizada, con su persona. Wodka a la pimienta?
El caso es que ya en aquellos entonces le advertí amigo Hops, que su predisposición a alucinar, resultaba altamente peligrosa.
PD: Resulta sorprendente que no reconozca usted a Kamehame, es que me parto ...

Posted by Karkassa
on 23 June, 2006, 4:53 pm
El caso es que apuesto a que ella tampoco le reconoce a usted, lo que son las cosas. Tantas aventuras juntos y ...
me sigo partiendo.

Posted by Kamehame
on 26 June, 2006, 10:51 pm
Vaya, vaya
La verdad es que cuesta un poco reconoceros a los dos, utilizando expresiones de culebron tipo 'apuesto aque ella tampoco lo reconoce a usted". Pero, aun cuando intentais encubrir vuestro estilo, se os ve el plumero a los dos. Al amigo Karkassa, al primero. Bueno, no hacen falta muchas pesquisas (se me esta pegando vuestro estilo narrativo, como podeis ver). Pero señor Hops Hops, a usted es facil reconocerlo puesto que de siempre le han gustado los saltos. Alehops! la cuestion es que antes saltaba para alcanzar el pote de nocilla de lo alto de la nevera, y ahora, para que seguir hablando!, por lo visto le hacen falta emociones en la vida...solo un consejo, a los treinta-y-tantos, el puenting puede causar mas caida de pelo que otra cosa!!
Bueno, buen rollito.

Posted by HopsHops
on 23 June, 2006, 8:43 pm
o.O Tantas aventuras juntos? Kamehame? ... No puedo dar credito a sus palabras hermano Karkassa, su recuerdo de la bebida comentada por su persona no es de hace poco... De hace poco fue otro viaje iniciatico donde brindamos a la salud de cierto artista frances, famoso por sus escritos y por cierta bebida que se combina con agua y azucar... Si se tiene agua y azucar, claro, luego directamente se bebe tal cual y pasa lo que pasa...
PS: Si usted nos conoce a los 2, supongo que seria mucha coincidencia que la amiga Kamehame descubriera este blog por arte y gracia de google... Asi que supongo que usted la invito... Ahora no se si maldecirle o agradecerle este hecho.

Posted by Karkassa
on 26 June, 2006, 12:07 pm
La verdad amigo Hops es que yo no la invité. Supongo que curiosa como es, llegó a trvés de los links que tengo en La Nausea (por extraño que parezca, hace un montón de tiempo que le tengo a usted entre mis lecturas favoritas).
Para más señas le diré que esta mujer vive en EEUU. Cosas de la vida amigo Hops.
Por cierto, ¿pierde el chicle su sabor si se le deja de la noche al día, pegado a la pata de la cama? ...

Posted by Kamehame
on 26 June, 2006, 11:27 pm
Nos hemos pasado con las pistas, K. Lo de "chivarle" donde vivo es una "pista de aterrizaje"... que te pareceria a ti si me dedicara a poner por la internet donde vives tu, eng? a descubrir tu identidad secreta, eng?
molt malament pelut....

Posted by Karkassa
on 27 June, 2006, 11:45 am
Oh! vamos, vamos! Kamehame. Le ruego que intente reprimir su REA (respuesta emocional agresiva). Es usted una de nuestras estrellas, incluso le diría que es usted el lucero azul celeste que nos ilumina en el camino cibernético. La adoramos ( y seguiremos haciéndolo aunque conozcamos su pasado) insisto en ese punto. No nos averguenzan nada sus antiguas hazañas, son ya agua pasada. Los gobiernos de los paises involucrados ya dieron el carpetazo. (Aquello de la cabra es más dificil de olvidar)
Hoy por hoy es usted nuestra joya, y mataremos por defender su buen nombre ... ( o lo que quede de él)

Posted by HopsHops
on 26 June, 2006, 12:14 pm
En EEUU?
Suficiente pista tengo con esto, ahora ya se quien es la amiga Kamehame...
Y sobre el chicle, depende de muchos factores... A saber, si hay viento o no, si el chicle contiene azucar o no, el estilo de mascar del sujeto en cuestion... Si la pata de la cama es metalica, o de madera, y en este caso, de que tipo de madera es, etc...
Y evidentemente, no es lo mismo pegar el chicle en la pata de la cama o en una mesa, silla... Algun dia de estos creo que hare un profundo trabajo de campo al respecto...

Posted by Kamehame
on 28 June, 2006, 5:09 am
Respuesta para Los Dos Amigos
Ahora que debéis estar dormiditos los dos, aprovecho para mandarles esta nota de agradecimiento por la calurosa bienvenida que me han dado al esto…eso…este. De veras aprecio el comentario al estilo San Pedro (y me refiero al santo, no a la vasija) de “yo no la invite”. Pero el que “ma’llegao” es el del amigo Hops, de “yo no sé si maldecirle o agradecerle este hecho”. Bueno, ahora que lo pienso, al menos en este ultimo comentario él se plantea una duda (prefiero considerarlo así, y no como pregunta retórica con rentintín…) En todo caso, afirmo que mi anterior comentario no se trata de una REA y que fué formulado sin la intención de ofender (al menos, no mucho, solo un poquiiiiito).
Lo que es vuestro estilo literario, quien soy yo para criticar a los maestros! Vuestro estilo es impecable. Y no, nadie, solo los iniciados os pueden reconocer. Y aquí yo, me cuelgo la medalla, porque para ser iniciado en vuestra jerga hay que tener bastante imaginación, mucha paciencia, y hay que ser capaz de contener las nauseas (véase el episodio “te peto el cacas” y entenderán a lo que me refiero…)
Bueno, acerca de lo de ser “un lucero en el camino”, os lo agradezco, aunque yo nunca he iluminado nada (ni siquiera cuando intenté encender mis propias ventosidades con el mechero, cosa que no conseguí porque nunca he sido “escolta”).
Estoy un poco confusa porque no consigo entablar relación entre los términos cabra, turmix y vinagre. Más pistas, por favor...
Y, Hops Hops, de series veo pocas, pero quien no ha oído o visto alguna vez Betty la Fea? En esta se gastaron los colombianos el presupuesto en eliminar digitalmente los micrófonos, y en aumentar plásticamente el busto de algunas de las estrellas participantes.
Ala buena noshe!
Kamehame

Posted by HopsHops
on 28 June, 2006, 1:18 pm
Acechando desde la oscuridad, respondiendo mientras los justos dormimos... Esa no es manera, amiga Kamehame!
Sobre lo del vinagre, el turmix y demás, no quiero hacer ningún comentario, aún me acuerdo de la cara del comisario en comisaria mientras los tres reíamos a mandíbula batiente...
Y ya no tengo nada más que añadir... O más bien si, dos cosas:
La primera, que me alegra saber de ti después de tanto tiempo.
La segunda es una pregunta para apaciguar mi ego: ¿como puñetas descubriste quien era yo?
P.S. Sobre Betty la Fea, no sabia nada de lo que has comentado al respecto... Demasiado asidua te veo. Te recomiendo que dejes de ver esto y veas cosas mas alegres, como Tarkovsky o D. W. Griffith...

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 1:34 pm
Muy bien dicho!! (para eso me paga) si señor Hops, yo no lo hubiera expresado mejor (por eso no he dicho nada).
Lo cierto es que desde que está Kamehame aquí, usted ya no me hace ningún caso.

Posted by Kamehame
on 28 June, 2006, 7:49 pm
Amigo Hops Hops, se trata, mas que de acechar en la oscuridad, de cambio horario. Y me han gustado mucho sus comentarios sobre lo del lucero y todo eso, pero hacen falta mucho mas que palabras bonitas para que yo le descubra mi tecnica infalible de reconocimiento. Sin embargo, le recuerdo que yo me dedico al I+D, y que tengo mis recursos…y no tema, que no difundire mis conocimientos por ahi. Por cierto, tambien me alegro de que me vuelva a dirigir la palabra…
Hombre Tarkovsky! Y Griffith! Pero como no se me habia ocurrido antes! Precisamente estaba buscando una pelicula adecuada par aver con mi vecina que es la maniaco-depresiva y bi-polar, y con ADD, pero que es muy maja. En caso de que este interesado en una pelicula para estimular su intecto le recomiendo la ultima de Pixar: “coches”

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 11:55 am
Efectivamente amiga Kamehame, su trabajo en I+D es de sobras conocido por estos lares, y su fama la precede como la zanahoria al burro o la salchicha al perro. Pero lo del horario no es excusa valida. Cambie el horario alli donde vive. Yo se que puede. De lo contrario, siempre la vere como un ser vampirico que se aprovecha de nuestros dulces sueños para perpetrar sus mas oscuras intenciones... Solo de pensar que mientras nosotros dormimos, la amiga Kamehame esta despierta elucubrando, se me erizan los pelos de los dedos de los pies, y como voy con zapatillas de ballet, eso duele y queda feo.
Sobre lo de su vecina, solo decirle que estoy totalmente de acuerdo, excepto con lo de ADD. Esa pobre mujer no merece que rumoreen sobre ella y sus fantasias sexuales.
Sobre pixar y sus flims, solo puedo comentar que me he tatuado a Nemo.

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 12:52 pm
Cierto señor Hops, y yo se donde se lo ha tatuado ... quedan de monos los dos pececillos ^^ ...
Hablando de tatuajes (y no sacaré el tema del tatuaje en el colón rezando "wellcome" ni nada de eso ...) precisamente acabo de tatuarme la frase: "Si puedes leer esto, es qué estas demasiado cerca"
Lo he hecho en forma de espiral y en eel interior de la fosa nasal izquierda. El tatuador ha sudado tinta, y se ha guardado muy mucho de hacerme ningún mal, ya que le tenía agarrado por los huevos.
Ahora que tengo una inflamación de tres pares de narices (nunca mejor dicho) me pregunto porqué habré hecho semejante majadería. No creo que a nadie se le ocurra meter la cabeza en mi fosa nasal izquierda ... aunque nuestra miga Kamehame ronda por ahí mientras dormimos ... ^^ ... miedito me está dando ya la cosa.

Posted by Kamehame
on 29 June, 2006, 9:05 pm
Estimado Hops Hops,
No se da cuenta de que ir por ahi luciendose en zapatillas de ballet, con un tatuaje de Nemo, puede causar traumas permanentes en la poblacion infantil? Con lo peludo que es usted! Pero que intenta? Es que quiere acabar con la poblacion de futuros pescadores y submarinistas? Imaginese entonces, que sera de nosotros, sin boquerones, ni sardinas en escabeche, ni bacalao a la bilbaina. Ui, por cierto, la ultima vez que lo probe estaba delicioso, aunque me costo comermelo, porque no dejaba de exclamar "Aibalaostia!" cada vez que intentaba pincharlo con el tenedor. Al final lo tuve que amordazar con un pimiento.

Posted by Karkassa
on 26 June, 2006, 12:37 pm
No se ciegue con esos experimentos, yo ya los hice y todavía mastico astillas.
Por cierto, ¿esta usted interesado en participar en unos experimentos con Coca-Cola y Menthos? ...
Es tanto! lo que lleva uno oido al respecto ...

Posted by Karkassa
on 26 June, 2006, 1:12 pm
Por cierto, he inaugurado un pequeño rinconcito de crónicas de viajes, en La Nausea. Lo reconocerá enseguida, se titula "Viajes en La Nausea" (original, eh?!).
Bueno el caso es que he pensado que quizas un poco de humor le sea beneficiosa a la revista. (que dicho sea de paso, me deprime hasta a mi)
Ya me dará su opinión ...

Posted by HopsHops
on 27 June, 2006, 12:37 pm
Me ofende que la amiga Kamehame (digo amiga por decir algo, despues de lo que ha dicho de mi), considere que se me ve el plumero... Pero como dice nuestro querido sheriff Karkassa, es nuestro lucero (aunque yo la veo mas proxima al fucsia que al azul celeste) que nos ilumina el camino... Y asi vamos. De carpetazo en carpetazo, sin olvidar a la cabra (y sobre lo del vinagre y el turmix, sin comentarios), y mirando hacia las estrellas que nos ciegan... Otra cosa, que tipo de series ve usted, amiga Kamehame, para que considere que hablamos en un estilo similar? Por dios, no me digas eso, Jesus Miguel Fernando!

Posted by Kamehame
on 29 June, 2006, 9:13 pm
Senyor Karkassa,
No he tenido el placer de contemplar en persona sus tatuajes, pero estoy segura que son una obra de arte digna de ser fotografiada y publicada. Yo tambien me hice uno hace unos anyos. Lo tengo a media laringe y dice "A partir de este punto solo endoscopias". Se lo digo por si quiere hacerse otro y necesita alguna idea...

Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 8:28 am
Me encanta!!!!!! creo que está usted especialmente dotada para esto del "body art" (putinejar-se el cos), que le parece si montamos un negocio virtual. Una web de tatuajes!!!!! podríamos tatuar a medio mundo sin movernos de casa. Yo pongo el sudor, los pelos y la falta de higiene, y usted esas magníficas ideas. En cuanto a Hops ... bueno podríamos usarlo de test dummy, tal como tiene el cuerpo, si lo dona a la ciencia tendrá que pagar una cuantiosa tasa.
Podríamos especializarnos en el tatuaje de vísceras. "Body art indoor." Tatuajes de casquería vamos ...

Posted by Kamehame
on 30 June, 2006, 4:07 pm
Pues me parece una excelente idea. Mas que nada por el hecho de que se pude hacer a distancia.
De hecho, mire, ya tenemos clientela (http://www.strangecosmos.com/content/item/117322.html). Y creo que el conocido Sterlac tambien agradeceria nuestros servicios.
En cuanto a lo de la capa de barniz, por supuesto. Yo incluso, pasaria de la tinta y usaria directamente el bote de graffiti.
Y claro esta, es absolutamente necesario el uso de la selladora y el barniz para el acabado. Despues de esto, te comes una oliva y puedes oir como "ping-ping-ping" va descendiendo por la vitrea superficie de colores hasta el esfinter, lo
cual es un extra. Vamos, la experiencia de comer garbanzos cambia completamente, para convertirse en un juego de canicas...

Posted by HopsHops
on 30 June, 2006, 12:13 pm
Amiga Kamehame, le aseguro que los tatuajes del señor Karkassa son dignos de encomio. Cuando se le mira la fosa nasal, todo un universo de colores se abren a los ojos del observador. Ni el documental más alegre de National Geographic se le puede comparar.
Sobre lo del "body art indoor", sólo un comentario amigo Karkassa: recuerde que una vez realizado el tatuaje, se le tiene que pasar una capa de barniz, para que coja bien. Recuerde a nuestro querido difunto Romerales, y que le pasó al no pasarse la capa... Se tatuó el pulmón izquierdo y la tinta acabó en el pie derecho. Y no seria plan que todos los clientes fueran por ahí como si tuvieran los pies cangrenados... Ante todo, profesionalidad.

¡Hola que tal!

2006-06-16T13:10:00.000+02:00

Bueno, a peticion de un servidor, el admin de esta site (...) ha puesto unos links a otros blogs...
Si quereis saber lo que es un blog de verdad, no vayais a ninguno de estos y buscad en el google.
Pero si os lo quereis pasar bien, id a visitar a estos entrañables amigos a los que me unen años y años de amistad profunda.

Por cierto, no me pregunteis por Kailash Nadh, la verdad, no tengo ni pajotera idea de que es eso, sera cosa del admin...

Y sin mas, os deseo un buen fin de semana, o lo que es lo mismo, arrasa con lo que veas y amable no seas.

¡¡¡¡Castastrofe colectiva!!!!

2006-06-14T13:09:00.000+02:00

¡Rocío Jurado ha muerto!

Solo comentar que ahora que esta reposando con Chanquete, que descanse en paz...

Claro que si Rocío Jurado era la típica cantante de la tierra (andaluza), o eso vendian... cuando se encuentre con Chanquete, lo abrazará? Cantarán juntos? O se va hacer una tortilla o tapita con él? Aunque con lo grande que era Chanquete, se va a poder hacer unas cuantas tortillas y unas cuantas tapas...

Habrá finito en el cielo rociero?

20 mamporros

2006-06-14T00:30:00.000+02:00

El otro día vi un titular en el prestigioso periódico “20 minutos” (publicación que recibe el nombre por el tiempo que tarda su redactor jefe en descubrir la falta de ortografía en la palabra fabor). El titular rezabas así: “Los mamporros vuelven a la tele gracias a Cuatro”. Me extrañó el titular y seguí leyendo... ¡Y hablaba de boxeo! Ahora el boxeo, deporte olímpico desde hace una burrada, se resume así, mamporros. Puestos a hacer, digamos que los patadones este verano tendrán continuidad en Alemania, que los mecánicos de bicis con motor vuelven a la tele gracias a La2, que un asturiano que conduce medianamente bien sigue en la tele gracias a Tele5 y TV3, que el golpear una pelotita amarilla a ritmo de gritos histéricos tiene cabida gracias a no se que cadena...

Vamos pasito a pasito. Considerar que el boxeo solo son mamporros es simplificar este deporte. Solo hace falta ver un combate de Julio Cesar Chavez para ver que hay algo mas. O eso, o el anteriormente dicho campeón mexicano es el único del mundo mundial del boxeo que (a parte de pegar mamporros cual troglodita con pantalones cortos), finta, salta, se mueve, se protege, piensa (como dar el siguiente mamporro al grito de unga-unga) y un sinfín de cosas mas cuyas palabras técnicas no tengo ni idea de lo que significan (el para qué si, para pegar mamporros)...

La verdad, no soy un forofo del boxeo. De echo, solo me suena este púgil, Mike Tyson y alguno más...

Pero vamos, creo que si queremos hablar de mamporros en la tele, estaría mejor hacer referencia a esas fantásticas cadenas privadas (teta5 y fachantena3) que normalmente se dedican a poner películas tan maravillosas de actores reconocidos por su arte (será mamporrero, porque no será interpretativo) como Steven Seagal (el hermano tonto de Carl), Arnold Schwarzenegger (el hermano tonto de él mismo), Sylvester Stallone (el primo del hermano tonto anterior), y una plétora de actores ( ¿?!?!! ) más que nos encandilan matando, mutilando, empalando con tuberías, rompiendo cuellos, arrancando la nuez, mordiendo orejas y un largo etcétera (cuyo siguiente paso lógico será morder el ojo, cualquiera de los tres)...

Por cierto, una cosa si que les tengo que agradecer al sr.20 minutos es que me ha creado una duda, la cual dejo en el aire...
Me fui a la RAE y mire el significado exacto de mamporro:
mamporro. (De mano y porra). 1. m. coloq. Golpe, coscorrón, puñetazo.
Volví a la RAE y busque mamporrero:
mamporrero. (De mamporro). 1. m. Hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación.
Si mamporrero viene de mamporro, ¿mamporrero no debería ser un boxeador? O eso, o mamporro tendría que ser el miembro (suponemos que en estado de grácil erección) del caballo.
Claro que si mamporro significara eso, entonces Cuatro esta emitiendo películas zoofilicas y yo me lo estoy perdiendo!

Iudruwei, iudruwei, iudruweinau!

2006-06-01T23:58:00.000+02:00

Bueno, aquí vamos con la segunda parte del concierto de los retjot... Como las mentes pre-claras habrán observado (las mentes no pre-claras solo miran, las pre-claras observan), mi forma de resumir es diferente, no es cronológico... Esto es así por varias razones:
a) Sólo con ver el titulo del bblog, ya tenemos que estar preparados a cualquier cosa (sisisi, a cualquier cosa, malpensados, ir pillando mantequilla).
b) Soy un aneuronal compulsivo, eso quiere decir que mi neurona (todo aneuronal tiene una, aunque esté muerta) reacciona cuando le da la gana, mayormente cuando meto los dedos en el enchufe mientras estoy dentro de una palangana llena de agua.

Y sigamos con el concierto. Os recordáis que estábamos delante de la mesa de sonido, asimilando el concepto anchoa?

Pues llego un momento que yo estaba quieto, sin poder moverme. Delante mío, a mi izquierda, una mujer simpática a mas no poder (ja ja y ja...), justo a la derecha de ella, un tiparraco de metro noventa o mas que hizo que recuerde el concierto (a nivel visual) por un cogote que me hubiera gustado morder, besar y soplar. Me explicaré: al principio lo quería morder, cual Vlad cualquiera, para poder ver al cantante bien agarradito al micro. Después pensé que la mejor opción era besarle el cogotillo suavemente, hasta con cariño. Entonces el se giraría sorprendido, yo le guiñaría un ojo (izquierdo o derecho, soy polivalente y ambidiestro), se asustaría y se largaría, viendo así por fin al guitarra intentando pillar una neumonía. La tercera opción es la que todas las células de mi cuerpo pedían a gritos. Soplarle la nuca mientras me abalanzo sobre él y decirle suavemente rozándole la oreja: “Ahora notas mi aliento en tu occipucio y mi prepucio donde tu espinazo, ¿quieres que juguemos a rodeo, cauboi de mis ojitos?”

Duda ofende mencionar que al fin, no hice nada de ello, me dedique a saltar (cuando podía) tendiendo hacia atrás (no porque tuviera problemas con el tontín de adelante, sino porque enganchadito a mi espalda tenia una chica y siempre he pensado que los masajes realizados con las glándulas mamarias tienen gracia). Otra cosa al respecto del listo del metro noventa. El tipo iba todo el rato con una chaqueta Shoei (para los que no lo saben, es una marca de cascos y complementos para motos, básicamente) con sus protecciones de codos, espalda (lo se porque le di un par de toques y me rompí una uña), etc. Evidentemente, en ese microclima que se iba creando, esa forma de vestir no era la más adecuada, por lo que el chico se dedico (casi exclusivamente) a quitarse la chaqueta, aguantar 10 segundos con la vestimenta en la mano, y volvérsela a poner. Al cabo de un minutillo, cuando (supongo) que sus efluvios corporales se asemejarían al llac de Banyotes (no lo digo por los jubilados, o si), volvía a empezar con el ritual.

Pero lo mejor estaba por llegar... Cuando fuimos atrás. Ya habíamos bebido la cervecita de rigor. Estábamos saltando exaltados, cuando la vimos... Me explicare, que si no más de uno y de dos pensará mal. Durante el concierto, en la zona de pista pasaban unos personajillos con una especie de mochila de la Damm, que no era mas que un depósito de cerveza auto refrigerado con una grifo flexible. Eso hacía que te ahorrases el viaje hasta el bar. Un punto para el señor Damm y sus ideas. Pero lo mejor no era eso; lo mejor era que ese porta-cervezas (me refiero al/la energúmen@) fuera visible en medio de ese mar de salvajes saltarines, llevaba una antenita con una luz (roja, corporativa claro). La vimos el sargento reflex y yo. La amiga de los brodas estaba exultante brincando y rebotando y no sé dio cuenta de nada. Pero nosotros sí. Automáticamente nos miramos y lo tuvimos claro. Las Ardenas. Diciembre 1944. Los Stukas caen en picado, con su silbido característico, soltando bombas que nos caen por doquier, diezdemando la compañía Omega. Las balas trazadoras nos indican el camino de la muerte segura, la división acorazada Panzer que tenemos delante nuestro, en el bosque, está preparando el cubierto para disfrutar de un festín con nosotros como primer plato, segundo y postre. El sarge y yo nos lanzamos sobre nuestro radio operador y mientras lo tiramos al suelo le berreamos para hacernos entender: “¡Agachate maldito! ¿Que pretendes volver a casa antes de tiempo en una bolsa? ¡Rápido, ponte en contacto con el puesto de mando!”.
Después de esquivar unas cuantas balas y bombas, el sarge coge la radio y ruge: “Necesitamos cobertura aérea, los Stukas nos están destrozando, y que la artillería empiece a enviarles regalitos en las coordenadas alpha bravo tango 27569, repito, alpha bravo tango 27569, nos están machacando los Panzers y solo los podemos escupir!”.
En ese momento, la inquieta saltarina vino hasta donde nosotros y la paranoia se fue tal y como había venido, pero antes de volver a lanzarnos a la pista para seguir disfrutando del concierto, los ojos de mi compañero y los míos se cruzaron por unos instantes, y pude leer en sus pupilas (como él en las mías), que finalmente, conseguimos pasar y pudimos volver a nuestras granjas de Alabama...

PS: Cómo se puede comprobar, no he dado ningún nombre de mi amigo o de mi amiga... Quien me conozca ya sabrá quienes son, y también que en estos mundos informáticos soy un paranoico que siempre que puedo, rehuyo de los nombres, no sea cosa que hayamos realizado algún acto ilegal o que hablar de los retjot sea un acto de terrorismo contra los derechos de autor y la maf... digo la SGAE venga a por nosotros de noche, tirando la puerta abajo y poniéndonos bolsas negras en la cabeza, desapareciendo para siempre jamás...

PPS: Al no poner nombres, les pongo motes, pero mi nivel de motear al personal no es muy elevado, así que, queridos lectores, perdonen mi bajo rendimiento en este campo... Y si no me perdonan, espero encontrarles en las Ardenas. Y sin radio.

Comments

Posted by Karkassa
on 2 June, 2006, 1:43 pm
Estimado amigo Hopshops. Delito tiene gastarse el sustento en memeces como conciertos, aspirinas, amputaciones o parques de atraciones, pero gastarse el vil metal en los Retjot...nosequecoño...comomolamitipito es de judgado de guardia.
Francamente (y no soy facha) no esperaba eso de un ser con una cultura afincada en la ópera y la zarzuela ( por no hablar del sainete).
Supongo que un mal día lo tiene cualquiera, reciba un cordial saludo, de su amigo.
Karkassa

Posted by Kamehame
on 9 June, 2006, 4:45 am
HopsHops,Antes que nada quiero decirle que me parto de la risa con sus historias. Acerca de los "retjots": Desde que sacaron la cancion que los hizo famosos "guibiruguey" (tambien concida como "uidruwei";), hace un monton de anyos, vamos, creo que yo entonces llevaba trenzas, no han vuelto a hacer nada mas. Se han dedicado a exprimir la tonadilla al maximo y nos la han colado en todos los albumes que han sacado desde entonces. Creo que son un caso tipo "Nicholas Cage":alguno de la banda debe tener un tio famoso, o metido en el business porque sino no se explica. Nos van a matar de aburrimiento! En definitiva, si hay alguien con los "pebrots vermells", soy yo, hasta el culo de la tonadilla y de los "retjots".
Saludos,
Kamehame

Posted by HopsHops
on 9 June, 2006, 11:04 am
Kamehame, es una delicia ver como mi reducido club de fans (en el que estabamos hasta el dia de hoy solo yo y hops, porque karkassa no cuenta) se ha visto ampliado numerica y cualitativamente...
Pero la sorpresa mas grande es que no me suena ni el nick ni el email, asi que miedo me da saber como has sabido de mi :S
Aun asi, saber que alguien rie con mis chorradas me da animos para chorrear mas (malpensados abstenerse)!
Saludos.

Posted by Sgt Reflex
on 11 June, 2006, 9:45 pm
Como que karkassa no cuenta...
El creador de los pecinejos se merece estar en el libro de oro de estos blogs. Escrito con bits de plata sobre una pagina negra como su pasado....
Y por cierto.... añadome al reducido club.
P.D.: Por cierto recluta, gracias por mencionarme en este, este.... esto.

Posted by HopsHops
on 23 June, 2006, 12:18 am
¡Wo! ¡El creador de los pecinejos! Debe de ser todo un orgasmo saber que cierta gente te recuerda por logros pasados...
Añadido a sarge en el club... ¡cada vez faltan menos!

P.S. De nada, a partir de ahora, intentare mencionarte mas a menudo en este, este... esto.

Posted by PlanB
on 29 June, 2006, 11:50 am
Buenos dias doctor Hops y mister Hops, usted no sabe quien soy (no te asustes que soy yo Migueliño, el del bar A Conxa d'Outro Ponte IV). Le escribo esta misiva para presentarle mis respetos por la labor que esta llevando a cabo con este, ese, esto.......
Me gustan mucho sus articulos/cronicas aunque hecho en falta un poco de politica interno-regional (más que nada para hechar unas risas) y un demasiado de bricolaje.
Sin más tiempo que poder dedicarle puesto que, me debo a mi cafete.., mis misiones secretas le animo a seguir con esta obra de iluminación para con la humanidad (como mínimo la que sabe leer en castellano).

P.d: Nada, que me ha dicho el jefe que no te fia más hasta que le abones los bocadillos de chopped.

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 6:01 pm
Hum... lo curioso es que, debido a ciertos comentarios, me da la impresion de que si que le conozco, aunque no sepa (de momento) quien es usted...
Recuerdos vagos de otros tiempos, otros lugares... Seguire investigando, seguire informando.

PS: Un placer tener otro lector mas de este humilde, descabellado, paticorto y en general, este, ese, esto...

Posted by PlanB
on 29 June, 2006, 6:43 pm
Doctor Hops, no desespere, Mr.Hops desespere lo que quiera (y querria decir que no tengo predilección alguna por ningún Hops, ejjjeeem). Como le decia, no desespere, en cuanto acabe de leer esto sabrá de sobras quien soy. Evidentemente lo del Migueliño es una falsa identidad que por razones de seguridad he de mantener. Evidentemente también, ya sabia yo que una mente an afilada y en forma como la de usted, Doc., no se dejaria llevar a engaño tan facilmente.
Para acabar y situarlo en contexto le diré quien soy, bueno no exactamente pero usted, sin duda alguna, lo sabra. Me remito a una noche donde emprendimos un viaje iniciático con un camión (que ni conduciamos, ni poseiamos), unas sandias (10 o 30 por lo bajo) y mucha arena...........a que sí.

P.d: Muy gustoso de leerlo en este, ese, esto......

Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 12:01 pm
¿El señor Hops tiene una mente afilada y en forma? ¿en forma de qué?
No me diga que tiene una cabeza cónica, creo que está llevando el body art a extremos insoportables.

Posted by HopsHops
on 30 June, 2006, 12:19 pm
Efectivamente. Ahora ya sé quien es usted. Y me alegra que se hay decidido a dejar huella. Aunque con ese nombre, ahora no sí si decirle amigo PlanB, señor PlanB o simplemente, el hombre del PlanB.
La pista decisiva ha sido, como no, el reconocimiento de que usted no era migueliño. Con eso, mi neurona no ha tardado nada en descubrir la verdad. Era fácil.
Y sobre el viaje iniciático... que decir que no esté dicho. Sólo que aún hoy no puedo comer sandías. Ni camiones.

Posted by PlanB
on 30 June, 2006, 12:49 pm
Efectivamente señor Karkassa, el Doc Hops, como usted muy bien afirma, tiene una mente afilada, tanto que es capaz de traspasar las ironias más sutiles, las mentes más poderosas (y las menos) y la mantequilla sin necesidad de precalentarla. Harina de otro costal es Mr. Hops, pero como usted tambien sabe, este último come aparte. En cuanto a la forma física de su cabeza.......es conocida su afición/perdición por el body art, cosa que practica de sobremanera y que hace que su cuepo (no solo su cabeza, oiga) esté en constante mutación. Por experiencia le diré que el último encuentro que mantuve con el Doc. Hops fué nocturno, hecho que contribuyó a enfatizar el efecto lumínico de sus últimos implantes capilares(?): Unos leds de color rojo. Pude apreciar, en cuanto se le acabó la pila de petaca que llevaba para alimentar los antes mencionados leds, que su cabeza, ovalada no era. Claro que, de esto hace ya 3 meses y, conociendolo.....
Para evitar futuras confusiones le diré que me referia no a la forma de su cabeza (que bien podria dar de que hablar a los biologos), si no a su estado de lucidez mental haciendo un símil como si de un musculo bien entrenado se tratara.
Sin más y esperando haber respondido a alguna de sus dudas y no haberle creado más, me despido de usted Sr. Karkassa, mostrandole mis respetos.

P.d: Me interesó muchisimo la ponéncia que realizó usted durante el mes de mayo en la universidad de .......(no diré el nombre de la universidad por respeto a su persona) y que tituló: Mediciones entropicas en un agujero negro. Le queria pedir, si no le supone ninguna molestia o incomodidad, una copia del manuscrito sobre el que basó su aclamada ponencia.

P.p.d: Encantado de encontrame con usted Sr. Karkassa en este, ese, esto......

Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 1:08 pm
Sin ánimo de desesperarle, le diré que soy un mar de dudas, lo era antes y lo sigo siendo. Siempre lo he dicho, ante todo coherencia.
Si, el señor Hops come aparte, pero en cantidades exasperantes. Comprendo el símil con el músculo y todo eso, es usted un rapsoda.
En cuanto a mi ponencia, delo usted por hecho, y le agradezco mucho que no de nombres, sobretodo porque así me evita el tener que esquivar más enemigos.

Encantado yo tambien (encantado ya me decía mi abuela que lo estaba un rato) de encontrame con usted en este, ese, esto......

Posted by Sgt Reflex
on 3 July, 2006, 9:52 pm
Habrase visto!!! Pero cuanta gente postea en este, esta, esto... Empieza a ser un poco demasiado a menudo transitado. Y visto el proceso yo tampoco daré nombres. Simplemente decirles que se me reconoce rapidamente. Solo hace falta silbar en una calle cercana a mi posición. Soy el último en girarme y, evidentmente, no en la dirección adecuada. Propongo por tanto una busqueda silbadora por toda Barcelona para encontrarme. Doy una pista, no acostumbro a llevar pantalones verdes con ilustraciones de Munch ni camisetas con un dibujo a mano alzada de Kafka pegando sellos. Empieza el juego.

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 8:00 am
Emmmm! esto ... ustedes de que me van?
Ahora resulta que tenemos que jugar a identificarnos, como si ustedes no supieran quiénes somos Hops y yo ...
A usted señor Sgt Reflex , le tengo calao, reconozco mi incertidumbre hacia el señor PlanB , pero reconozcan ustedes también, que este es un juego con claras desven-tajas (desven de desvencijados, tajas de borrachos).

Posted by Sgt Reflex
on 4 July, 2006, 8:28 am
Mmmm, recluta Karkasense, pecinejoasta de toda la vida, me tiene calado? Pues cuidado que con estos aires me va a resfriar, y con el pedazo de cuerpo que tengo solo me faltaria esto...

Incertidumbre..... bonito nombre para una niña.... si tengo una hija le pondré incertidumbre.

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 11:04 am
Ah! pero esto es un juego? creo que me he equivocado de blog. Ya noté la ligera desventaja a la cual hacen referencia un poco más arriba (todo recto, llegará a un bar, donde pone BAR!, sigue usted entonces hacia la izquierda (es que la derecha es muy mala) y, cuando se vuelva a perder, pregunte otra vez). Lo cierto es que sus dejes literarios me resultan familiares, pero aun así, dudo de estar en el sitio correcto. Habré encontrado un universo paralelo?

P.d: Sgt Reflex, afín de solucionar este problema de localización que parece que le preocupa, le propongo un encuentro técnico con el doctor Hops (gurú del body-art) a fin de que le pueda implantar un gps en forma de extremidad (la que quiera, puede usted elegir, así como el color (execptuando el metalizado que es un extra)). Pienselo con calma, no se precipite. A favor del metodo diré que se reduce la contaminación acústica (piense que en zonas hospitalarias no se pueden hacer ruidos..........ni silbidos).

Posted by Sgt Reflex
on 5 July, 2006, 10:18 am
Para que no le preocupe la contaminación acústica, conste aqui que despues de los experimentos con Wiskas (ver Post Animals), podemos utilizar un silbato de ultrasonidos. Serà facil encontrarme, estaré rascandome la oreja con mi pata trasera. En cuanto al GPS integrado, seria un buen metodo, si no fuese por que todos los aparatos electrónicos que se me conectan pierden el norte a los pocos minutos. Seguramente debe de ser por la placa de wolfstanio enriquecido que tengo colocada en mi frente, recuerdo de Benidorm.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 11:19 am
Estimado Sgt Refelx, si antes le insinuaba un encuentro con el doctor Hops, ahora no puedo más que insistirle y encomendiarle a hacerlo. Placa de Wolfstanio! que maravilla!, que atractivo reto para nuestro estimado Doc.
Estoy seguro que esto (lo de la placa) no ha llegado a oidos del Doc. (cosa extraña teniendo 6 oidos 6 como tiene).
Sgt Reflex no dude más, contacte con el Doc. Hops y pídale un estudio completo. Ah! y no tenga miedo de comentarle su nueva situación animal (fruto de su experimentación con productos caninos), seguro que se entenderan y encontraran la manera de que el nuevo Sgt. salga a la luz . Deseandole toda la suerte y prometiendole usar el silbato de ultrasonidos la proxima vez que le vea, me despido de usted.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:53 pm
Nadie usa ese silbato con mi persona. Tengo celos.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 1:34 pm
Profesor Karkassa, no se ponga celoso por este hecho, sabe usted muy bien que tiene reservada la sirena antiaérea de ultrasonidos. Además, alegrese!, he conseguido que el callista la haga funcionar.....

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 3:47 pm
Vale, pero ¿porque no queda ron?

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 5:30 pm
Y usted lo pregunta?

Iudruweinau

2006-06-01T23:48:00.000+02:00

Ayer fui al concierto de los retjotchilipepars. Quien se espere que explique que canciones tocaron y como fue a nivel musical, que se olvide y se mire una critica en cualquier diario.
No, yo voy a explicar como me sentí, como me lo pase, como paranoié... (esto ultimo, con ayuda).
Empecemos. Llegamos al Sant Jordi, la cosa esta medio vacía y mientras se va llenando, los teloneros (cuyo nombre no sé, y ni quiero saber) empiezan. Total, un tío pinchando y dos cantando.

Lo de cantar es un decir, porque en teoría hacían hip-hop o rap o algo así... Y fue el algo así. El que pinchaba, se notaba que se metía jaco del bueno por la arteria, todo era una mezcla de hardcore-maquinero que te ponía los pelos de punta (y voy rapado al 0, así que imaginaos), mientras, los dos brothers-brodas (ohieauiarfromdaiuesei), con sus pantalones por debajo el culo, camisetas de básquet yanquis y gorrita de béisbol ladeada chillaban (no sé porque llevaban micro, desde los urinarios se les oía perfectamente aullar) y no paraban de moverse de forma extraña mientras agitaban los brazos a un compás que solo ellos captaban...
Así, mi amigo y yo dejamos a la amiga saltando al ritmo de esos terroristas musicales (si, algunos saltaban con esa tortura musical... será cosa de los nervios), y nos fuimos a cenar (¡ja! ) algo. Vimos que vendían unas hamburguesa, con muy buena pinta, con lechuguita, tomatito, la foto es de esas que solo de mirar, te relames. La pedimos. La cagamos.
¡Y suerte que la pedimos con queso!
Porque resulta que la foto es eso. Una foto. Y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. De hecho, creo que es mas fácil que me toque la lotería (y no juego), que la foto y la hamburguesa coincidan. No llevaba lechuga. Ni tomate. Solo una hamburguesa (estilo pinypon), que según reflejosman se asemejaba a las suelas de cuero de sus zapatos (ganando por goleada las suelas, claro), un trozo de plástico fundido encima de la ¿carne?, y el pan... ¡Suerte que fuimos previsores y pillamos mostaza, dinos listos! Bueno, mi pairtener pillo ketchup ¬_¬. Así que decidimos que con solo esa muestra del trabajo artesanal del gremio de la peletería no tendríamos bastante, y nos fuimos a por una ración de patatas fritas. MMmm... acabaditas de hacer, saladitas, blanditas, hicimos nudos marineros con ellas! Bueno, solo yo, porque reflejosman (quien no lo conozca, entiende ahora el porque del mote, no? ) se le cayeron a 2 metros de donde nos esperaba nuestra saltimbanqui pro-brothers-brodas. Total, nos comemos eso (iba a decir comida, pero creo que es ensalzar en exceso eso), los brothers-brodas paran (uff, dios existe y nos quiere! ) y empieza el concierto... 45 minutos después. Tardaron 45 minutos en quitar una mesa de mezclas del escenario y poner 4 pijadas! En fin, que empezaron tarde, pero que muy tarde.
Nosotros, que estábamos justo delante de la mesa de sonido (casi pegaditos a la valla que protege a esos alegres muchachos que llevan auriculares pegados a los oídos con loctite), ya constábamos que ese calor iba a ser complicado de resistir. Y si sumábamos que nos cogió el complejo anchoa y movernos era una utopía, pues la cosa no pintaba muy bien. Pero bueno, nos defendimos como cosacos de las avalanchas de transeúntes mientras seguíamos a los retjot, saltando, rugiendo a su compás, hasta que decidimos ir a por una cervecita que nos diera calorías y líquidos, combinado perfecto para aguantar sin desfallecer cuando te deshidratas, para que engañarnos.
Así que no fuimos para atrás y... ¡Oh sorpresa! ¡El paraíso! Teníamos ESPACIO. ES-PA-CIO. Pudimos saltar, sin preocuparnos de la gente, que la teníamos a 2 metros, saltando también como energúmenos aneuronales como nosotros, hacer ver que seguíamos su ritmo cuando hacían solos de guitarra o batería, pudimos fumar sin medio a quemar a nada ni nadie (a ver, a mi, lo que es quemar a algo o a alguien me la repanpinfla, pero en medio de un concierto, y sin poderte mover, el quemar algo suele ser sinónimo de malos rollos), dejar la cerveza al suelo... Disfrutamos como locos. Como lo que somos, al fin y al cabo.
Una vez acabado el concierto, nos fuimos para casita con la satisfacción de haber hecho los deberes...

Una anotación. He dicho que no haría critica musical, pero creo que esos chicos de california se merecen algún comentario...
El cantante, que en los video-clips lo ves mover sin parar, en concierto es una continuación del micro de pie... Mi abuela se movía mas. Y era mil veces menos sosa, y eso que no podía comer sal.
El guitarrista esta claro que es de otro planeta: la gente se quitaba la camiseta, sudaba a mares... y él llevaba una camiseta de manga larga y encima una camisa de leñador! (sisi, estilo 7 novias para 7 hermanos, roja con cuadrados...).
Pero lo mejor, el bajista. Lo de mejor es un eufemismo sarcástico, claro. Iba con una especie de mono de lycra (o camiseta y pantalones, a saber) con un estampado... iba decir que parecía los estampados del sillón de mi abuela, pero es que ni mi abuela (ni la tuya) tenia bemoles de estampar nada así!
Por cierto, que el bajista fue el único que dijo algo entendible (al cantante le tendrían que enseñar a vocalizar cuando habla, no solo cuando canta) en un castellano aceptable... Cogió el micro y dijo: Bienvenidos a Barcelona!
Y la gente se lo quedo mirando con cara rara, mientras todos pensábamos: a ti te han engañado chaval, al que le has pedido que te traduzca la frase se debe de estar riendo, y mucho!

Y si mañana me animo, con la segunda parte vienen los detallitos que hicieron de este concierto, una tombola.

PS: Hay algo que no funciona... me voy al Sant jordi, practicamente lleno y no conozco ninguna chica... Que ens està pasant!?