Lo que de verdad importa.

Hace muchos años vivieron unos seres muy grandes. Antepasados de lo que ahora llamamos reptiles. Eran mucho más grandes que las boas, cocodrilos y otros seres agradables que nos pueden venir en mente. Con la piel escamosa (aunque la verdad, si siempre se encuentran huesos fosilizados, no sé cómo saben que la piel era escamosa), garras tremendas con afiladas uñas, bocas inmensas con terroríficos dientes (sí, hasta los herbívoros tenían unos dientes terroríficos, eran así de chulos), estos seres que median metros y metros de alto reinaban en la tierra. De ahí la frase "cuando los dinosaurios reinaban en la tierra". Porque estamos hablando de los dinosaurios. Y no, Manuel Fraga es de la misma época, pero no es un dinosaurio. Al andar, se nota que viene de la familia de los spheniscidae.

Pero no cambiemos de tema (sé que a nuestros queridos lectores les gusta, pero no lo vamos a hacer), y seguiremos hablando de lo que realmente es importante.

Y lo que importa, lo que realmente afecta a esas pequeñas neuronas que saltan de pared a pared craneal, es que se nos ha muerto un mito. Que digo un mito. Un ídolo. Que digo un ídolo. Un ídolo de masas. Un líder espiritual.

El 14 de abril del 2008, se nos murió Chema.

Sí.

El panadero del Barrio Sésamo.

Supongo que no hace falta recordar esas miríadas de gente en la calle, llorando por tan triste suceso. Ni recordar las legiones de fans y ex-gruppies que colapsaron las principales autopistas del estado.

¿Cómo olvidar los millones de cartas que colapsaron Correos (sí, bueno, ya sabemos todos que tampoco cuesta tanto eso)? ¿Cómo olvidar todo eso?

¿Y cómo ha respondido el Ente público a esas muestras de dolor por parte de toda la ciudadanía del mundo mundial y parte del extranjero? De ninguna forma. Sin maneras.

Hace más de un año que se nos fue.

¿Y alguien ha visto un ciclo dedicado a Chema el panadero? Aunque sea en La2, a las 4 y 25 de la madrugada (después de Redes y el genial Eduard “pelucadebotox” Punset), ¿pero alguien lo ha visto? No. Nadie. Nobodi jas sin it.

¿Por qué Carmen Sevilla no le hace un homenaje un sábado por la tarde?

¿Porqué Chema el Panadero está en la misma lista negra que Torrebruno?

¿Donde está Parada y su pianista?

¿Y Don PimPon?

¿Por qué la gente necesita leer cuando va al baño? ¿Que tiene la etiqueta del ambientador o la del champú, que nos hace leerla miles de veces mientras nos defecamos en el señor Roca?

¿Es verdad que la panadería era un centro de distribución de estupefacientes, y el capo era Don Pimpone?

Chema, Espinete… Más de una y de dos generaciones fueron marcadas (traumaticamente a sangre y fuego, literalmente) por estos dos personajes. Dos personajes que cuando acababan de rodar la tortura diaria, se quitaban sus disfraces, sus alter egos, y se dedicaban a cochinadas que sólo en los tugurios más infectos se puede llegar a imaginar. Ésta pareja nos hundió. Nos hicieron creer que un puercoespín rosa de metro ochenta, un panadero que parecía sacado de un laboratorio de cocaína, y un gordo peluche con gorro de paja (sacado de una plantación de algodón, el gorro, no el gordo) estarían a nuestro lado, ayudándonos. Haciendo que la vida fuera feliz, alegre y perfecta. Y resulta que en verdad, siempre estaban jugando con unos niños que no tenían casa y que no estaban escolarizados. Nos hicieron creer que un puercoespín de color rosa necesita ponerse un gorrito ridículo y un pijama que no se pondría ni mi abuelo para ir a dormir.

Y cuando nos lo creímos todo, vino Chema, se tiró a Espinete y nos dejó con un palmo de narices.

¿Por qué no salimos a la calle a protestar por ello? Mientras escribo esto, las calles tendrían que estar llenas de gente, los containers y los coches cruzados en medio del asfalto, ardiendo en una fogata onírica que llenarían los corazones y las almas de todos cuantos respiramos en éste mundo.

Tendríamos que colgar a los responsables de ello de las farolas, para que alumbraran la fiesta macabra que celebraríamos después. Y si los responsables están muertos, sus familias. Hijos, nietos, perros, gatos, canarios, tortugas, todos colgados de las farolas. Que se enteraran en yankeelandia lo que es celebrar una noche de todos los santos.

Tendríamos que asaltar los bancos, los grandes centros comerciales y las tiendas de chucherías. Las revueltas de París tendrían que parecer meras reuniones de boy-scouts al lado del levantamiento popular exigiendo un homenaje a Chema, nuestro panadero.

Pero no. Preferimos callar. No decir nada. No hacer nada. O peor aún. Preferimos perder el tiempo llenando las arterías de nuestras cívicas ciudades en manifestaciones en contra de la crisis. De que cada día tengamos menos y nos cueste más. En contra de que haya millones de parados.

Si es que, en realidad, ya no sabemos lo que de verdad importa.

Saludos.

PS: Visca lo puto gusiluz.

PPS: McDonald's és a la gastronomia el que Telefonica és a les comunicacions.

Hagamos números

Hoy en día, ver por internet páginas porno no es difícil. Prácticamente no hace falta ni quererlo. Lo difícil es no verlas, cómo quien dice.

Y quien más o quien menos, entre tanto link y banner, entre tanta "Lisa quiere invitarte a su (hot hot) lista del Messenger" y "Mira cómo María me ponía los cuernos", al final, ya sea por equivocación o por otros motivos, acabas entrando en alguna web erótico-festiva.
Y entonces es cuando tienes al alcance diferentes opciones a realizar.
La primera, es empezar a practicar ejercicios (con los pantalones bajados) en los que se refuerzan diferentes partes musculares de tu cuerpo. Es el recurso fácil, a la vez que es también un ejercicio de añoranza, recordando los viejos tiempos de revistas y baños.
La segunda opción es rezar a San Torrebruno para que en ese momento tu pareja no entre en la habitación, mientras no paras de clickear frenéticamente en todas las X que ves en las esquinas superiores, intentando bloquear el asalto de banners que inundan la pantalla. Indefectiblemente, acabas cerrando todas las pantallas del navegador, el gestor de correos, el solitario y el power point. Pero los banners siguen ahí.
La tercera opción es rara. Es mirar las caras de las chicas que salen en esas paginas. Y empiezas a mirar si están repetidas en las otras web. Y ves que, aunque unas cuantas están repetidas, la mayoría no.
Éste dato no es mío, apunto para los malpensados. Es un hecho científicamente comprobado.
Así que empiezas a calcular todas las paginas de ésta índole que hay en el mundo mundial. Y la de fotos y vídeos que contienen cada una de ellas. En total, el número de chicas que se dedican a ello es (para decirlo de una forma científica y políticamente correcta) francamente brutal. Hay muchas.
Y aquí es donde nos lo tenemos que plantear.
Hagamos números.
No conozco a nadie que conozca a ninguna chica que se dedique a ello. Podríamos creer lo que dijo en cierta ocasión Woody Allen al respecto, y pensar que en verdad son muñecas de plástico, que las sacan del armario, les hacen las fotos, las deshinchan y las vuelven a poner en el armario. Es una teoría científica que tiene la ventaja de que nunca se ha rebatido. Pero se le ven muchos peros. También podemos decir eso de que "es que todas las chicas que salen no son de aquí". Pues que alguien me diga de que país son, porque más que un país, debe de ser un plató pornográfico, y no sale en ningún atlas (comprobado) ni en ninguna agencia de viajes proponen nada al respecto (desgraciadamente comprobado). Pero ésta teoría falla debido a que también te encuentras con bastantes páginas "autóctonas", por lo que sí que hay chicas de aquí.
Hagamos números.
Si hay chicas de aquí, y se les ve la cara, algún día, por estadísticas, tendría que encontrarme con alguna. Si hay menos jugadores del Barça que chicas de web alegres, y he visto y me he encontrado jugadores del Barça, falla algo.
Hagamos números.
Todo hombre necesita conocer y entablar amistad con chicas así. La demostración de que a las mujeres si que les gusta el sexo, no les duele la cabeza cada sábado, y que hasta pueden querer más posturas que tu mismo. Mujeres que por gustar son capaces de operarse hasta parecer... pornstars. Que no sólo no dirán (con cara de sorpresa y asco) eso de "¿¡Que quieres hacer qué!?", sino que sonreirán con picardía, medio sacaran la lengua mientras entornan los ojos y dirán "Claro, hazme lo que quieras". Los hombres necesitamos éstas subidas de ego (que no de otra cosa) de vez en cuando. Mujeres depiladas de cuerpo entero, con pechos mayores que sus cabezas, y uñas recién sacadas de Elm Street. Y que al final, no hay boda, ni quieren amor eterno ni nada.
Hagamos números.
Que salgan las chicas de donde estén escondidas. Dejad que pongamos una pornstar en nuestra vida.

Así veremos que el sexo por el sexo, cansa. Que los cuerpos espectaculares cansan. Y estaremos listos para creer en el amor y cuerpos imperfectos bajo dieta. Volveremos al redil.
Haced números.

PS: A veure si recuperem el ritme...
PPS: Algú sap a quant va el quilo de pipes?

Cualquier tiempo pasado fue mejor.

Leyendo otros blogs (sí, leo, y a veces hasta algo más que cómics y revistas para adultos con muchas fotos), me dio por escribir sobre ese concepto que tenemos de que antes era mejor. Ojo, que a lo mejor no fue por leer, si no que es el resultado de ver demasiadas veces el anuncio de Coca-Cola, con Mayra Gomez-Kemp y los guay, topeguay, etc. Esa sentida y (para que engañarnos) ñoña añoranza de que cuándo eramos jóvenes todo era mejor. O a lo mejor no era porqué eramos jóvenes, pero está claro que la época si que era mejor. No había tanta delincuencia. No te robaban tu último objeto tecnológico (en ese caso, un Casio calculadora) en plena calle a vista de todos. La gente sabía vestir, no cómo ahora. Los Privata brillaban en el cenit del buen gusto, al igual que los tejanos doblados (y nevados, o lavados a piedra). Los dibujos animados no eran violentos (Mazinger Z no lo era, claro que no). Los vídeo-juegos no enganchaban, ni te estabas horas y horas jugando (los futbolines y las máquinas con el PacMan y similares que te encontrabas en los bares no cuentan). Los programas de televisión no eran cosas complejas o producto del estado emocional inestable de los guionistas. Eran serios, responsables y con un nivel altamente educativo. ¿Quien no se relajaba mirando los programas de Lazarov? Y cómo eso, podría enumerar un sinfín más de referencias mitológicas (lo digo por el espacio-tiempo en que ocurrieron, básicamente en la misma época que Aquiles arrasaba Troya y alrededores) de nuestro pasado.

Pero pensando en ese pasado, empecé a pensar en mi pasado. Soy así de ególatra egocéntrico, supongo. Bueno, no lo supongo, pero siempre queda bien dejar un margen para la duda. E indirectamente, empecé a recapacitar e ir rememorando mis viejos tiempos (estilo flash back), a la vez que iba recordando cada vez sucesos más próximos a éste mismo momento en el que estoy.

Total, que empecé un via crucis particular interno, el cual algunos de los que me conocen lo habrán podido entrever (o no). De lo que me dí cuenta es que ésta agonía la empecé sin enterarme casi en el mismo momento que todo se empezó a doblar por donde no debía. Y que eso fue hace cómo unos dos años. Dos años en los que cosas que tenía claras se han vuelto oscuras. Gente que creía que estaban a mi lado no lo estaban, y al ritmo que va, ni lo estarán. Conceptos de la vida que se han ido a hacer gárgaras (con cristales). Amigos que se han ido (no, no estoy hablando de ese irse, es más literal, tranquilos que no ha muerto nadie) y da la impresión de que no volverán, por mucho que lo intente. Sensación de haberme dejado cosas por hacer. Unas por desidia, otras por desidia. Sueños (esto ya parece una película de esas romanticonas tontas y dulces) rotos. Ganas de largarse a una isla perdida del caribe, a vivir de la pesca. Ganas de pillar un petrolero y desaparecer. En definitiva, ganas de huir.

Cómo no he realizado ninguna carrera académica en la que incluyan a Freud y allegados, no puedo afirmar categóricamente que éste silencio blogístico que he tenido ha sido otra forma de manifestar que el fruto había madurado, pero lo tengo bastante coll avall.

Cómo también tengo bastante claro que realmente, cualquier tiempo pasado no fue mejor. Ya sea en mi juventud, cómo en los dos últimos años. Lo que tengo claro es que empiezo a ver la luz al final del túnel (no, no es una metáfora insinuando que me voy a cortar los conductos sanguíneos de las muñecas). Empiezo a tener ganas de vivir.
Ahora la luz está a mi lado, y me ilumina. Me siento bien. Me siento feliz.
Cuando voy con la moto, hasta me paro en los cebra para que los peatones pasen. Y no me los miro cómo si fueran el postre después de una buena cena.
Ahora la luz está a mi lado, y me ilumina. Me siento bien. Me siento feliz.
Voy con una sonrisa en la cara por todos sitios. Y eso que no fumo (ni tomo) substancias psicotrópicas.
Ahora la luz está a mi lado, y me ilumina. Me siento bien. Me siento feliz.
No sé si durará mucho o no. Si sólo serán unos días, semanas o meses.

Espero que más.
Mucho más.

PS: Crec que és la primera vegada que escric quelcom tan pròxim a mi.
PPS: Guardeu una còpia, no crec que torni a pasar.
PPPS: I no he fet cap referència a Torrebruno. O si?
PPPPS: I com no, felicitar a la nova mare que tenim entre nosaltres. Encara que estiguis a l'altre punta de món, els crits de la criatura per la nit arriben fins aquí. FLISITATS!

Amigo de mis amigos.

"Hola, soy Manolo y soy amigo de mis amigos".
Seguramente habréis oído, alguna vez y cambiando el nombre del sujeto, ésta frase. Y tiene miga. Y mucha. Por no decir muy mucha. La verdad, ¿nadie se ha planteado a veces la de cantidad de tonterías que llegamos a soltar por nuestras lindas cavidades bucales? Tomemos por ejemplo la expresión anteriormente citada. "Amigo de mis amigos". También puede ser "Amiga de mis amigas", "Amiga de mis amigos" o "Amigo de mis amigas". Pero la última no es verdad, es un momento transitorio entre que conoces a alguien del sexo opuesto (femenino, no nos engañemos) y que te lo quieres beneficiar (y no hablamos del bingo). Bueno como doy por hecho y en mi DNI lo pone, que soy del sexo masculino, y soy así de ególatra egocéntrico, tomaremos la frase "Amigo de mis amigos". Es una de las frases más tontas que se pueden llegar a pensar, expresar, escribir, oír o leer. Vamos por partes, majete.

Es una oración más que redundante, estúpida. Está claro que si tienes amigos, tu eres amigo de ellos. Porque sino, o ellos no son tus amigos, o tu no eres su amigo. Con lo que decir "Enemigo de mis amigos" sería digno de un cínico con ligeros toques sociópatas, o "Amigo de mis enemigos", que eso ya directamente lo dejamos para los masoquistas y similares. Total, que no vas a ser amigo de unas galletas ¿no? Bueno, en el caso de la galleta que en estos momentos está en el corredor de la muerte, esperando su día final (por inyección de leche desnatada caliente) acusada de intento de magnicidio (en este caso, peticidio, Bush no es que sea tan grande), para que negarlo, yo me declaro "Amigo de esa galleta". Sólo de esa. A las otras les metería bocados o las bañaría sádicamente en leche. A esa, un altar. Las cosas cómo son.

Otra frase para enmarcar sería "Las mujeres no saben aparcar". Que no es que no sepan, es que, según estudios de no me acuerdo que universidad americana, es que no pueden hacerlo mejor, y todo debido a la vista. Es decir, las mujeres tienen una visión concentrada, y en general ven mucho mejor. Los hombres, tienen una visión periférica, y por lo que se ve, el concepto espacio (en 3D, para entendernos) el hombre lo asimila mucho mejor. Cosas del principio de la evolución. Las mujeres se quedaban en las cuevas, con lo que su vista adquirió profundidad para poder controlar a los niños pequeños y cualquier objeto que estuviera ahí dentro. Los hombres no necesitaban profundidad para ver al maldito mamut que les quería empitonar el bazo. Pero necesitaban poder ver rápidamente a sus compañeros de cacería, algún que otro bicho que pasara por ahí, al mamut y a su madre. La que parió al puto mamut, quiero decir, no la del cazador. Esa estaba en la cueva. O muerta, que en esa época, la gente duraba 2 telediarios.

Y por último, una de las mejores frases que he oído nunca. Y cómo no, la oí en la calle. En una terraza de un Bar Manolo Tapas y Bocadillos, tres sujetos, con sus cervezas en la mesa. Ninguno de los tres tenía pinta de ser ejecutivos o de tener posibilidades de ganar el Nobel de Física. La verdad es que, más que clientes, parecían parte del decorado del bar. Ese tipo de personajillo que normalmente te encuentras en la barra de bar. Pero con este calor, estos energúmenos decidieron migrar a la terraza. Con esto que quiero decir: Primero, que son los típicos borrachillos de bar. Segundo, que son amateurs. Los profesionales, haga 45 grados a la sombra o -23, están en la barra. Básicamente porque la consumición en la terraza vale más. Y a lo tonto a lo tonto, te quedas sin el carajillo de anís de la mañana, y eso si que no. La otra razón por la que se quedan en la barra es que así siempre tienen a mano a Manolo (el del bar, no el amigo de sus amigos aunque a veces puede ser el mismo) para pedirle cambio para tabaco (sí, además de beber, fuman), otra cerveza (si pido otra cerveza más, si pido otra cerveza...) o simplemente, para analizar la actualidad de forma vehemente y furibunda.
Pues total, que mientras pasaba por ahí delante, elucubrando cómo agujerear a balazos a cierta persona y que pareciera un accidente, oí que una voz carrasposa dijo: "El único problema que tuvo Santiago fue matarse con la moto." Que hasta me paré y me giré a mirar a quien había dicho tamaña verdad. Casi estuve a punto de mirarlo, levantar el dedo pulgar de forma afirmativa, y mientras movía la cabeza de arriba a abajo, decirle: "Tu si que sabes de la vida, campeón." Pero me abstuve de hacerlo. Me abstuve porqué ya no soy el que era, he perdido esa mala leche y esa mirada. Supongo que la edad y otras cosas (sobretodo las otras cosas), te calman. También me abstuve porqué uno de ellos parecía un armario empotrado de tres cuerpos. Y vale que hago deporte regularmente y la escalada ya no tiene secretos para mi (las piedras me hablan, pero eso es otra historia), pero tampoco era plan de mostrar mi cuerpo petit suisse y que me lo convirtieran en yoghurt griego. Pero dejemos eso y volvamos a la frase. ¿Cómo alguien puede llegar a decir semejante burrada y no ver la solemne tontería que ha soltado? Que a ver, que sólo faltaría que el problema de Santiago no es que se matara, si no que durante el proceso (salir disparado de la moto- estamparse- convertirse en mermelada) se rompiera una uña. O peor aún. Que alguno de sus hijos cateara matemáticas (si, esa asignatura que nadie sabe para que sirve en la vida real). O que su mujer tuviera la discografía completa de Torrebruno, y la pusiera a todas horas. Entonces, lo de Santiago no habría sido un problema. Habría sido su salvación.

Así que por favor, cuando hablemos, hagamos un ejercicio mental y, antes de vocalizar y expresar nuestras ideas, pensemos. Sé que cuesta. Yo mismo estoy en este proceso. Desde que nací. Y aún no lo he conseguido. Pero lo importante no es el destino sino el camino, dicen. Así que ya sabéis, pensad en el camino. Pensad en las baldosas amarillas. Pensad en el maldito gato que sonríe. Y sobretodo nunca, nunca, nunca, crucéis el espejo.

Todo se ve al revés.

PS: A qui no li porta records? O com destrossar una cançó kumba y sortir victoriós.
PPS: Exterminem els maleïts insectes!

La Carpeta

Dicen que si las mujeres son de Venus, los hombres son de Marte. Es una teoría curiosa para remarcar las diferencias existenciales, de comportamiento y de ser entre los dos grandes especímenes que se están cargando este planeta. Para quien crea en el alineamiento de los planetas puede ser una teoría válida. Yo sinceramente, me baso más en mis experiencias. Que si bien no todas son malas (mis experiencias), poco le faltan.

Para los que no creen en astros influenciadores, ni en orígenes espaciales, hay muchas más teorías.

Muchos (y algunas) piensan sencillamente que "todas son unas putas". A lo mejor es cierto.
Muchas (y algunos) piensan directamente que "que todos somos iguales (de cabrones)". Eso a lo mejor también es cierto.

Después, los hay que se basan en el raciocinio. Analizan el comportamiento de la sociedad desde que la humanidad vivía en cuevas, para demostrar que todo viene de la (de)evolución. Unos conseguíamos lo que queríamos a base de utilizar la fuerza bruta, que para algo somos físicamente más fuertes. Las otras lo conseguían sutilmente, a base de ingenio, para que no les dieran una somanta de palos. Y desde entonces, las cosas no cambiaron, la forma de ser de los hombres y mujeres se quedó marcado por eso, y genéticamente nos marcó neuronalmente. Y así seguimos. Siendo distintos. Unos directos, otras sutiles. Y todos y todas lo queremos. Lo que sea.

Yo cómo decía, desde siempre he visto que eramos distintos. No tuve que pensar en astros, ni en putas, ni en cabrones ni en la evolución de la sociedad. Directamente, me fije en la carpeta. Que no tiene nada que ver con la hija de la carpa. No miro entrañas de peces ni nada similar. Sencillamente, ya a cierta edad me fijé en ese útil de escritorio, de mesa, pupitre o estudio que consiste en una pieza rectangular, generalmente de cartón o plástico, que, doblada por la mitad y atada con cintas, gomas o cualquier otro medio, sirve para guardar o clasificar papeles, dibujos o documentos.

La teoría es fácil. Sólo hace falta ir a un instituto y, en vez de dar rienda suelta a los instintos más primarios y desabrocharte la gabardina con una piruleta en la mano, fijarte en cómo cogen la carpeta los chicos y las chicas.

Los chicos no cogen la carpeta. La llevan colgando (cómo otras cosas en esta vida) en el brazo, casi casi estirado, tocando la cadera. Este afinidad es la que hace que luego las carteras y los portátiles sean tan fáciles de llevar. La anatomía masculina está pensada para llevar algo en la mano. De jóvenes, en público podemos llevar la carpeta. O fumar. O una novia, pero pesa mas.

Y llegamos a las chicas. Las chicas no llevan la carpeta. Ni la cogen. La abrazan. Prácticamente la abrazan como un peluche. La diferencia entre un peluche y una carpeta es significativa, con lo que ya en su momento deduje que las chicas también tenían clara tal diferencia. Así que me puse a pensar. ¿Porque las chicas abrazan la carpeta? La primera teoría (y rápida, me salió antes de acabar de hacerme la pregunta) eran los pechos. Es decir, estamos en ese momento de la vida (o más bien dicho, ellas están en ese momento de la vida) en que los cambios hormonales hacen que los pectorales femeninos empiecen a desarrollarse hasta conseguir esa forma tan preciada por los chicos. Preciada para encontrar en ellas, no en ellos mismos, claro. Es decir, las chicas empiezan a tener pechos (no es que no los tuvieran antes, pero no se les notaban) desarrollados, les da vergüenza y por ello se los tapan con la carpeta. Esta teoría me valió un rato. Luego me di cuenta que tanto las chicas consideradas campeonas de natación cómo las más buscadas (y no por su simpatía, precisamente) abrazaban la carpeta. Hoy en día, en que las chicas ya se visten con escotes y marcando las glandulas mamarias, el tanga y demás como unas posesas, la teoría aún tiene menos cabida y verosimilitud.

Entonces, me fijé en la marimacho. La marimacho era la chica que jugaba a fútbol con los chicos. Y ese apelativo tan cariñoso, por extraño que sea, no se lo pusimos nosotros. Se lo pusieron ellas. Las chicas que no jugaban a fútbol. No sé si por envidia por no saber chutar un balón sin que pareciera que se les iba a descoyuntar la pierna, o porque estaba en contacto más o menos físico con los chicos. Cómo en esa época los chicos aún éramos niños, no creo que fuera por lo segundo. Y francamente, la primera opción tampoco le doy mucha credibilidad. Así que creo que más bien fue porque lo consideraron una traición a la raza. Bueno, a lo que íbamos. a la marimacho no la recuerdo nunca llevar la carpeta abrazada. Así que a lo mejor las chicas tenían razón, y la marimacho era eso. Marimacho. ¿Tendría la marimacho en su genética genes masculinos? La verdad es que la última vez que la vi, escupía en el suelo y utilizaba un vocabulario que marineros y patibularios se habrían sonrojado. Así que a lo mejor si que tenía algo de masculino.

De los gays no voy a hablar, porque que yo recuerde (o me fijara) no teníamos ninguno en clase. Claro que en esa época yo no me fijaba en los chicos. Ahora tampoco. Tampoco me extrañaría nada que ahora resultara que la mitad fueran gays. Que en esa época no eran gays, eran maricones, aclaremos. Claro que si yo fuera gay, en esa época tampoco habría salido del armario. Más bien, me hubiera enterrado en el fondo del armario, debajo de la montaña de privatas.

Total, que ya desde jóvenes, la carpeta es la que nos marcaba. Ella es la que nos hacía diferentes. No sólo en la forma de llevarla, si no en la forma de decorarla. Las chicas ponían las fotos de los Rick Astley de turno, estrellitas, y cosas así. Los chicos normalmente ponían banderas, escudos de fútbol, y algún valiente, hasta fotos sacadas del Lib o de alguna otra revista científica similar. Lo que si que teníamos en común es que ni ellas ni nosotros pegábamos fotos de Torrebruno. Así que en el fondo, no somos tan distintos.

¿Y eso ya es un principio, o no?

P.S: Still Crazy.

La Gran Musa.

A veces me siento delante del ordenador durante horas pensando (es un decir) en el tema principal del siguiente post. A veces, cómo comentaba en otro post, sencillamente me viene la luz y me sale de una tirada el cuerpo principal sin tener que pensar (eso que nunca hago, lo de pensar, quiero decir), pero realmente, y tal y cómo los grandes escritores y autores de tiras cómicas, la vida real es la mejor musa de todas. Y es verdad. No hay nada mejor que salir a la calle (a pasear, para ir a buscar a la novia, para quedar con los amigos, para ir a trabajar, para lo que sea) y en vez de cerrar los ojos y taponarte los oídos, te pones a observar y escuchar la gente que hay a tu alrededor. Hay días que sólo oyes bocinazos y recuerdos nada amables de conductores para con otros conductores. Otros días, sencillamente no oyes nada. A veces oyes cosas, pero no despiertan el interés del alma bloguera que anida en el interior. Pero hay días que los astros se alinean. Que los dioses son benevolentes. Y la musa aparece. Aparece en forma de chavalín mentalmente menor de edad en el metro dando clases de "choricismo" a otro coleguita. O aparece en forma de Latin Kings (que no confundir con los Gipsy Kings, aunque den la misma grima). O sencillamente, aparece enfundada en el cuerpo de una mujer mayor hablando con amigas de la misma quinta esperando el autobús...

Qué si, que eso va así. no se puede buscar un porqué tangible, pero cuando estás apoyado en un vagón del metro, y oyes ese tono "quillo-garrulo", no lo puedes evitar: El radar, el sonar, los pabellones auditivos y todos tus sentidos dejan cualquier otra cosa en la que estuvieran para oír, aprender y (normalmente), descifrar lo siguiente que vas a oír. Porqué nadie me negará que oír a un habitante que tenía todas las trazas de ser un "santako-powa" adoctrinar a otro de su ¿calaña?, y explicarle que cuando robas algo, "tienes que ir sin el carné para que no te pillen, illo, ya que si te pillan sin carné, al no saber quien eres, no te pueden hacer nada" es toda una manifestación de que el mundo está cambiando, pero no para bien. Y que por una vez, el cambio climático no tiene la culpa. Creo. Claro que cuando tu neurona está procesando tal salvajada (que aunque nos duela, la policía no es tonta, y si hace falta, sabe hacer que te duela hasta partes del cuerpo que ni sabías que existían y hasta reconoces que mataste a Kennedy con un tirachinas manufacturado en Moscú), pierdes el hilo de la conversación ante tamaños portentos (en algo lo serán, aunque sea en hacer puentes, y no me refiero a que sean ingenieros de puentes y caminos), y cuando lo siguiente que escuchas es que "el caballo de Troya, que lo hicieron los grecoromanos, cómo se hizo para terminar con una guerra de exterminio, por eso es el símbolo universal de la paz". Lo primero a comentar a tal efervescencia de sabiduría mundana es reconocer que me sorprendió que ese energúmeno supiera la existencia siquiera de los grecoromanos, cultura ancestral donde las haya, y que dominó durante milenios esa parte del mundo que ahora se conoce como Australia. Sobre Troya (cuanto mal ha hecho la película) y la guerra de exterminio, me niego a opinar, ya suficiente se ha dicho sobre el genocidio troyano. Lo siguiente que me plantee fue: "O estos tipos en su vida han visto un caballo, o en su vida han visto cualquier símbolo de la paz." Ya sea ese circulito con unas rayitas que recordaban a la Mercedes-Benz que los comeflores pusieron de moda allá en los sesenta y que algunos iluminados relacionan con Nerón (emperador pacífico donde los haya, entre ataque psicótico y ataque musical), cuando era la moda bañarse todos juntos en barrizales, o ese palomo cojo con una rama de olivo, tan de moda últimamente por Israel.

La verdad es que, cuando sales del metro aún alucinando, no crees que la musa pueda regalarte más poder escritoril, pero si. Es cuando ves a unos cuantos sudamericanos (y en el saco también incluyo los centroamericanos, pero soy así de vago y sólo digo sudamericanos) vestidos como los brothers del Bronx. O de Harlem. O de Los Angeles, Chicago, Detroit... Esos pantalones anchos que cabrían tres de ellos en cada pernera. Ese gorro en la cabeza que indefectiblemente me recuerda a Mammy diciendo "Señorita Calata, señorita Calata". La gorra al revés que nadie (ni tan siquiera ellos) saben el porqué de llevarla así, en vez de con la visera delante, que es cuando cumple su única función. Esos andares chulesco-simiesco (quien los haya visto andar y haya visto "El planeta de los simios" me dará la razón), esas gesticulaciones manuales y digitales que recuerdan a un napolitano con Parkinson... Todo eso sólo me puede plantear una idea. La mayoría de sudamericanos (y en el saco también incluyo los centroamericanos, pero soy así de vago y sólo digo sudamericanos), y no es ningún secreto, vienen para aquí porque sus países están fatal económicamente, socialmente, que si guerrillas, que si presidentes "raros", etc... Tampoco es ningún secreto que si Centroamerica y Sudamerica está cómo está, es gracias a la ayuda del país de la libertad y la democracia. El país en que cualquiera puede ser presidente (hecho demostrado, por desgracia del resto de la humanidad). Iu e sei. Así que, toda la gente tiene que irse de sus países destrozados por ITT's y similares, y a sus hijos sólo se les ocurre vestir a la moda yanqui... Y mi pregunta es: ¿Alguien estará haciendo algo mal?

Y cuando mis divagaciones me hacen volver a la realidad, me encuentro cerca de mi casa, andando y esquivando defecaciones caninas, creo que por fin, he visto la luz y tengo un nuevo post. Pero la sorpresa final que me guarda la musa de la realidad se convierte en una mujer de unos setenta años, hablando con sus amigas pandilleras, mientras esperan un autobús. La verdad es que a los setenta años, pocas personas se salvan de la quema. Quiero decir, a esas edades, pocas mujeres encuentro guapas. Señores, menos aún. Al menos para mí. Pero si que a veces ves una mujer mayor, y te dices: "Esa mujer de joven tenía que ser una preciosidad". Bueno, pues esa mujer, no entraba en esa categoría. Era fea a esa edad, y cuando tuvo veinte la pobre era igual de fea. Era una mezcla entre Rossi de Palma y Gracita Morales, con un "jenesecuá" a Alfredo Amestoy. Que a ver, Alfredo Amestoy no es que sea excesivamente feo. Como hombre es pasable. Pero como mujer es un cardo. Y de altura no hablemos, que le sacaba un palmo a Torrebruno. Con tacones de un palmo. Pues así era la mujer. Adornada con un abrigo de pieles, que le brillaba como si lo hubiera rociado con laca cinco minutos antes. Con pulseras de oro que tenían toda la pinta de ser de cualquier metal menos de oro. No excluyo de la lista el plomo. La falda directamente era un tubo negro que parecía la funda de una farola, y los zapatos parecían diseñados por Albert Speer. Y justo en el momento que paso a su lado, oigo una de las mejores frases que he oído nunca. No sólo por el contenido en si, sino por el tono de voz en que lo decía, mezcla de firmeza, seguridad, y un pelín de melancolía... "Decidí y me juré a mi misma que le daría mi primer beso al hombre de mi vida, y así me puse a buscarlo".
Y si, reconozco que entonces mi lado oscuro, mi sonrisa sarcástica, afloraron desde lo más profundo de mi ser, para girarme y preguntarle dulcemente: ¿Así que usted es la responsable de la emigración masiva masculina a Alemania por allá los años 60, no?


PS: Si li busques 3 peus al gat, vigila que no et trobis una esgarrepada.

Monumento al Mindundi.

La gente hace y posteriormente dedica monumentos a los soldados desconocidos, a los conocidos (léase Banderas de nuestros padres, cómo ejemplo de lo que hicieron con la banderita yanqui y un puñado de marines), a héroes que murieron por el país, que mataron por el país. A las víctimas de actos terroristas (que, con todos los respetos, los ensalzan a categorías de héroes sin más mérito que estar en el vagón de tren equivocado en el momento más inoportuno), a los terroristas muertos por la lucha de su causa, a los rebeldes que lucharon por la libertad, a los que se enfrentaron a la dictadura de turno, a los dictadores de turno, a los jugadores de fútbol... Es decir, hoy en día (o más bien dicho, desde siempre), se les hace monumentos a todo dios. Y al hijo de dios, ni te cuento. Pero a quien realmente se lo merece, a quien se lo curra cada día, nada de nada. Me refiero al mindundi de a pie.

Que vale que mindundi es una expresión que no sale en el diccionario. Pero todos sabemos a que y quien se refiere esta expresión. Teóricamente, un mindundi es aquella persona mediocre, poca cosa, que se puede esperar poco de ella.
Pero un minundi es más que todo eso. Es quien se come los marrones del día a día sin compasión, es el pinche que acompaña a Ferran Adrià (er milló cuiné der món), es el pobre ibm de las oficinas, el que salta cuando el sargento chilla “corre”, y el que corre cuando el cabo dice “salta”. Recibe por todos lados, se casa, aguanta a su pareja estoicamente (porque no encuentra el punzón ni el matarratas), tiene niños que no quiere y se hipoteca cómo... un mindundi.

Mindundi es aquel que, en medio del fregado, y sin que él haga nada, destaca por encima de todos, pero no justamente por estar por encima, sino por ser diferente sin salirse de la mediocridad. El que va a recibir cuando todos se sublevan y sólo pringa uno. El que oye “Stairway to heaven” y se imagina bajando al infierno. El que se resfría una sola vez en la vida, no tiene pañuelos y, cuando disimuladamente se intenta limpiar la nariz con el dedo, todos lo miran. El que se pasa 2 horas de reloj en la barra de un bar esperando que la camarera se digne a mirarlo para servirle el cubata, el que cuando consigue la bebida pasa alguien (siempre más grande que él) y se lo tira por encima. El que creció a la sombra del más grande mindundi de la historia, Torrebruno. El que estrena camisa blanca el día que toca pasta con salsa de tomate. El que se hace arreglar los pantalones y se los cortan demasiado de las perneras. El que le sudan demasiado los pies incluso en invierno. El que tiene los dedos demasiado finos y le salen disparados sin cesar los anillos a la mínima gesticulación. El que se compra la PlayStation pero nunca pasa del primer nivel del Mario Bros.

Un mindundi es aquel que le pasa todo eso pero en vez de tirarse desde un sexto piso, se siente orgulloso de ser justamente eso, un mindundi en toda la expresión. Y con orgullo dice: soy un mindundi, ¿y que?

Un mindundi es aquel que se identifica con los personajes perdedores e histriónicos de Woody Allen. Pero que a la vez sueña con algún día ser John Wayne en El Álamo.

Porque ser un mindundi en éste mundo de mediocres es todo un acto de soberbia.
Porque ser mindundi en éste mundo de héroes es una proeza.
Porque ser un mindundi, al fin y al cabo, no es nada más que una vocación.
Porque ser un mindundi se merece un reconocimiento, aunque sea en forma de post patatero en un blog estúpido.
Para ellos, todo.

Y por eso, su monumento sólo podían ser unas escaleras que bajan.

P.S: Per a tu, princesa.

¡Por Dios!

En un principio, las cosas estaban más claras. Si matas, Dios te castigará envíandote al infierno. Si te cepillas la mujer del vecino, Dios te castigará envíandote al infierno. Si comes cerdo, Dios te castigará envíandote al infierno. Y cómo esto, prácticamente cualquier actividad que no fuera trabajar y pagar impuestos estaba penada bajo mandato de Dios. El que fuera. Ya no voy a entrar al juego que si el Dios blanco es mejor que el árabe. Los diferencio básicamente porque hoy en día parece ser que no son el mismo Dios, aunque la teoría dice que sí, que todas las religiones monoteístas rezan y adoran al mismo dios. Que manda cojones que si todo el mundo (sic) adora el mismo dios, se maten entre ellos en nombre de él. ¿De cual?

Bueno, la verdad es que eso no fue el principio del principio. Antes hubo la happy-hour para las religiones. Existían las religiones politeistas. La diferencia entre una religión monoteísta y una politeísta es cómo si te casas y siempre te vas a la cama con la misma mujer, o si tienes diferentes amantes (o un harem si tienes muuucha pasta) y depende del día y del humor que tengas, te vas con una o con la otra. Además, todo el mundo sabe que los dioses de las religiones politeístas eran mucho más gamberros. ¡Si hasta bajaban al mundo de los mortales para tirarse al personal! Provocaban guerras, se montaban bacanales y orgías porqué sí. Y pensar que si hoy decides hacer una locura porqué sí, porqué hoy es hoy, te compras una caja roja de bombones... Bueno, a lo que íbamos. Al principio de nuestra era (considerando que somos blancos occidentales) las cosas eran así. ¿Pero y hoy? El tarado de Bush va matando al personal por todo el mundo, y por lo que se ve, el castigo divino fue una galleta. Que yo no seré un experto en teologías y demás, pero entre enviarte al infierno y enviarte una galleta, digo yo que la diferencia se debe notar, ¿no? Hoy por hoy, si te tiras a la vecinita, para empezar debes dar gracias a Dios, porque últimamente, eso ya no ocurre. Y si comes cerdo, si lo has acompañado con soja, alguna verdurita y vas un par de días al gimnasio, no tienes que preocuparte por nada. Así que tenemos que antes Dios era mucho más estricto que ahora. Y la gente le hacía caso. Eso se puede achacar a diferentes factores de ignorancia, cultura, etc. Pero eso es banalizar y perdonar al Dios de turno. Dios es Dios, pero ahora menos que antes. Está claro que se ha relajado, que cómo dicen, lo que cuesta no es subir, sino mantenerte arriba. Por citar dos ejemplos sorprendentes que demuestran que la cosa ya no es como antes. Sólo hace falta ver a los máximos representantes de Dios en la tierra. El papa y el ayatollah. ¿De verdad alguien cree que un tío tan poderoso cómo Dios necesita representantes? Y en el supuesto caso de que en su momento decidiera hacer franquicias, ¿alguien se cree que las delegaría en un par de payasos de ese calibre? Gente ya madurita que se dedica a llevar unos gorros ridículos, viviendo en el país de las maravillas sin tener ni puñetera idea de lo que ocurre alrededor, viviendo a contracorriente e intentando mantener unos ideales que ya eran desfasados hace nosecuantoscientos de años. ¿De verdad alguien cree que esos son los representantes de Dios? ¿Nadie se ha planteado que cualquier franquicia pasa unas revisiones, y que si la franquicia no las pasa, adiós al papelito en la pared que pone: “Este establecimiento representa a Dios en la tierra”?

Es que puestos a decir tonterías, no sé porque no encumbramos a Torrebruno como Profeta. Imaginad una misa por Torrebruno. Todos cantando “tigres, tigres, leones, leones, todos quieren ser los campeones”. Me imagino los dos lados (los tigres y los leones), que se mirarían mutuamente, haciendo “grrraau” mientras que con la mano se harían gestos de arañarse. Y mientras Torrebruno enmedio, con la guitarra que le taparía medio cuerpo (o más) cantando y saltando como un saltimbanqui.

Si es que la verdad, yo añoro la época de las religiones politeístas. Había una multitud de dioses que daba miedo aprenderse la lista, pero es que tenías dioses para todo. ¿Hasta para pecar con mujeres y hombres a la vez? Hasta para eso. Y si querías animales, pues venga, que se unan a la fiesta. Y dependiendo en que país estuvieras tenías unos dioses o otros. ¿Y no se pegaban por ello! Bueno, se pegaban por muchas otras cosas, que si por una Helena, que por si me llamo Alejandro y tengo que hacer história pronto que la diñaré joven, etc. Pero al menos no ponían excusas “en nombre de Dios”. Que cómo mucho decían que eran hijo o hija del dios tal que había bajado y se había cepillado a su madre cuando esta se tocaba los pechos en el estanco de forma lasciva. ¿Y quien me va a negar que eso no es creible? Pues que ahora alguien me diga que lo de la Santísima Trinidad es creíble. ¿Tres en Uno y no se tocan? Anda ya, que eso no se lo cree ni él. Dios, quiero decir. Imaginate que eres Dios. Y ves un palomo en un estanque tocándose. Pues cómo mucho le vas a dar jabón para que se limpie. Pero ves a una mujer, bella, desnuda, y magreandóse cómo una posesa. ¿Está claro, no? Si es que en esa época todo era mucho más divertido. ¿Porque si no la gente iba con túnicas ridículas que casi no tapaban nada y se quitaban en un plis-plas? Exacto. ¿Y en algún momento se les amenazaba con el infierno? Para nada, para nada.

Antes la gente, cuando había guerra, hacían un caballito de madera bien grande, saqueaban ciudades, violaban y se quedaban las mujeres como esclavas y cómo mujeres propias.
Ahora arrasamos un país a misilazos, matamos a cualquier cosa que se mueva y enviamos los prisioneros a Guantanamo. Eso si, en horario “prime time”, y en riguroso directo (con 5 segundos de retraso) por la CNN.

Y lo mejor de todo, es que ahora, nosotros los blancos occidentales, somos los representantes del último vestigio de un dios politeísta. Un tío con greñas, que iba pidiendo niños para pasárselo bien... Y con un sentido del humor imponente, les hizo creer a todos que era hijo de Dios. Imaginaos que estaría haciendo María en el estanque...

PS: ¡¡No, Tran Tran No!!

Merry Christmas Mr. Lawrence.

Blanca Navidad. Alegres días, paz y prosperidad. Felicidad para todos.
En estos días el altruismo es el lema con el que se tiene que vivir. Sonreír por la calle, saludar a todo hijo de vecino con un “Feliz Navidad”, ser amable, pausado, generoso. También se puede ser amable, pausada, generosa.
Pensar sin agobios, con alegría dicharachera, en tus amigos, en tus familiares. Comprarles regalos sin esperar que te regalen nada.
Comprar muérdago para besar a todos tus allegados cuando vengan a tu casa al invititarlos a una copa de cava (nada de champange, aquí fem país).
Ir por la calle abrigados con el abrigo, la bufanda, el gorro, con frío pero sin prisas. ¿Qué te encuentras a alguien? Te paras y le preguntas sinceramente cómo le va la vida, cómo está su pareja, sus hijos, su trabajo. Y si tardas media hora más es igual. Tardas más pero con una sonrisa en la cara, alegre por saber de tus semejantes, alegre por preocuparte por ellos, feliz por todo.
Los niños esperan durante todo el año ansiosamente ésta época del año. Porque ven que durante estas semanas sus padres no se pelean, hay comida abundante en la mesa, hay reuniones familiares alrededor de la mesa surtida, ven a tíos, tías, primos, primas y demás familiares que no ven el resto del año. Y por los regalos, claro.
La gente adulta (físicamente), también espera la Navidad. La espera para poder sonreír, para poder abrazar y ser abrazados. Esperan la alegría. Recuerdan los buenos tiempos pasados, recuerdan su niñez con Torrebruno con nostalgia. Recuerdan los regalos que recibieron, la felicidad que les dieron.
Quedar con los amigos después de comer, para tomar un café que va a durar hasta las 8 de la noche, hablando, solucionando el mundo y sonriendo... por las copitas y el cava, claro. Comer y comer, esos deliciosos manjares que las madres, las esposas, y algún que otro maridito mañoso han preparado durante horas y horas. Para disfrutar de los tuyos alrededor de una mesa.
Y todo esto, es debido, es gracias, a una sola persona. Es gracias al hijo de Dios que se sacrificó en su momento por todos nosotros. Por eso honramos su memoria en el aniversario de su nacimiento. Por eso en estas fechas tan señaladas, las iglesias se llenan. Se llenan de abuelos, abuelas, padres, madres, tíos, tías, hermanos, hermanas, hijas, hijas, sobrinos, sobrinas, etc... Todos juntos, con sus familiares y con sus amigos, van a la iglesia. A rezar. A rezar por el hijo de Dios y por nosotros. Para que éste espíritu de navidad no se pierda el resto del año. Para que todo el año sea igual. Feliz, alegre, dichoso...
Por eso mismo, amigos míos, queridos hermanos, sólo os pido una cosa:
Rezad.
Rezad por quien queráis.
Rezad por esta felicidad, por esta alegría.
Pero sobretodo, rezad porque llegue enero.
Porque en enero se abre la veda, ya puedes volver a ser un cabrón, ya puedes ir a por esos hijos de puta.

P.S: Estic trist. Trist perqué Pinochet a mort. Sense patir.
P.P.S: ¡Y un par de huevos duros!

fashion vs sport

- Debí suponer que te encontraría aquí. Con tus amigachos, en el bar, claro.
- Cariño, ya te comenté que después de 3 horas dando vueltas mirando aparadores, mirando como te probabas ropa, ropa y más ropa y probándome yo la ropa que a ti te gusta que lleve (y que yo desapruebo), me iba a ver el partido con los amigos.
- Siempre igual. Nunca me acompañas. Y por una vez que vienes, parece que te vayas a morir, ¡como si te faltase oxigeno en una tienda!

Se miraron a los ojos. Aún se querían, pero los dos tenían claro que ciertas cosas no podían continuar y, por el bien de los dos, harían cambiar de pensamiento a su cónyuge. Ella lo tenía claro, iba a hacer cambiar a su querido esposo. Él lo tenia claro. Su amada mujer iba a cambiar.

Se sentaron. Uno en frente del otro. La pequeña mesa no era impedimento para sentir el calor de la piel de su amado consorte.

- A ver. Que conste que lo intento, pero no lo consigo. Explícame que coño tiene de divertido sentarte en una mesa, beber cerveza (y a morro, ¡por dios que vulgar!), chillar y berrear con tus amigos y jalear como primates en celo a tu equipo de fútbol...
- A ver. Que conste que lo intento pero... Alguien te ha comentado nunca la ventaja de tener la mente abierta a otras ideas que no sean las tuyas? ¡Que cojones! Como si ir de tienda en tienda, mirando aparadores de ropa que nunca nos podremos permitir, entrando en zaras, pull and bear, stravinskis, bersaks...
- Bershka y Stradivarius cariño, habla correctamente que sé que tus padres te metieron en un colegio de pago.
- Cariño, ¡como si es sanpitopato y los enanos rompepelotas! ¿Tu crees que es normal que la gente entre en esos sitios, todos ahí apretados, arrejuntados, buscando el maldito pantalón rebajado de precio en una montaña de pantalones que la gente ha tirado? ¡Que se pegan por una maldita camisa rosa de seda sintética barata que luego les dura cuatro meses! Que ha pasado hoy, ¿o es que tu no has visto a la gorda esa, chillándole como una esquizofrenica a la que iba de dama superior? Que si no llega a ser por la dependienta, se estrangulan con los calcetines a rallas de ofertas!
- Primero: no era una camisa. Era una blusa. Segundo, mientras tu te quedabas mirando, yo conseguí uno de esos pares de calcetines de rallas tan horrorosos.
- ¿¿¿Que has comprado esos calcetines??? Pero si eran la cosa más hortera que he visto en años!
- Viva tu memoria de elefante... ¿No recuerdas que el domingo es el cumpleaños de Eva?
- Ah. Pues si. Tienes razón, le encantarán, seguro que tiene algunos zapatos a juego. Pero eso no tiene nada que ver. Ir de compras, sea de rebajas o no, contigo, es morirse. ¿Porqué no puedes hacer como yo? Si me tengo que comprar unos pantalones, voy, miro so-la-men-te pantalones y me los compro. Pruébalo algún día de hacer, es fácil. Sé te costará, pero ya veras como al final ves la luz.
- Ja, ja y ja. Mira como me río. ¿Y tu has probado de dejar de beber cervezas sin parar mientras ves los partidos? ¿O es que es parte de la liturgia del fútbol llegar a casa luego oliendo a aceite refrito y con un aliento que parece como si te hubieras comido un cenicero mientras bebias?
- Bah. Contigo no se puede hablar.
- Si que se puede, pero la verdad, no entiendo como gente con mas de una neurona en la cabeza puede perder el tiempo chillando y animando a once tíos en pantalón corto que corren detrás de una pelota. Por el amor de dios, que si pierden no cenas! Pero no ves que esa gente gana en un cuatro dias lo que tu nunca ganaras en tu vida! Tu crees que realmente les importa a ellos tu equipo de futbol? Crees que ellos no cenan? ¡Si se van de fiesta ganen o pierdan! ¡Les importa un rábano todo! Y tu va y los idolatras...
- Huy, tienes razon. Es más importante, es más rico culturalmente, es más educativo tragarse todos esos programas del corazón, porque realmente la vida se puede llegar a hundir si no sabemos que el hijo de la duquesa se va a casar, o si la tonadillera tortillera de turno está con ese o con el otro... Esos si que son paradigmas de la cultura, ¡esos si que son iconos a seguir! Yo no cenaré, ¡pero es que tu eres capaz de llorar porque la Pantoja se ha quedado sin novio! Que sólo ha cobrado sesenta mil euros por la exclusiva, pobrecita...

Se volvieron a mirar. Ahora a los dos les parecía que la mesa que los separaba era mayor, más ancha, más oscura, más dura que cuando habían empezado a reñir.

- Me he cansado de discutir. Me voy para casa, ahí te espero. Adiós.
- Adiós.

Dicho esto, el marido se levantó y se fue, andando con pasos largos, sin mirar atrás, dejando la puerta del bar abierta, sin preocuparse por nada.
El camarero, que había estado contemplando desde la seguridad de la barra todo, se movió con pasos ligeros por el pasillo de sillas y cerro la puerta, luego, como buen camarero y amigo, se fue hacía la mesa.

- Realmente, lo vuestro es increíble... Aún no entiendo como estáis juntos... Oh, el amor...
- Déjate de chorradas y tráeme otra birra, que esta está caliente. Y no me traigas nada de comer, seguimos perdiendo... Quiero a mi marido, pero contestame a esto: ¿Porque me tiene que joder los partidos? ¿No se podía quedar mirando aparadores?

PS: Les bicicletes són per l'estiu. Per això a Amsterdamm n'hi han tantes.

Monumentos.

Durante cierto período oscuro de nuestra era, prácticamente en cada ciudad, villa y pueblo había un monumento. Hasta aquí la cosa me parece bien. Es bonito hacerle un monumento a alguien. La lástima es que en esa época, el “monumentado” siempre era el mismo. Y la razón por la que le hacían el monumento, siempre, en cada pueblo, villa y ciudad, era la misma: inaugurar pantanos. Que puede parecer una tontería, pero que el sujeto ese, le tenía tanta afición, que no lo dejó de hacer ni cuando estaba en el pulmón de acero. De todos es célebre esa frase mítica: “Españoles... Desde este pulmón de acero... Queda inaugurado este pantano”. Corte de cinta rojigualda, ris-ras y pantano que te crió.
Cómo decía, hacer monumentos está bien. Está bien si la razón es buena, claro. Y el otro día, pensando pensando, me he dado cuenta de que, a diferencia de tarados que inventan la dinamita y luego reparten premios en nombre de la paz y burradas similares, hay muchos grandes benefactores de la humanidad en el anonimato, los cuales nunca han tenido su premio en la plaza mayor de su localidad de nacimiento o defunción. Para ellos, por ellos, por todos nosotros, creo que sería motivo de honda satisfacción (quien dice honda dice kawasaki) hacerles el homenaje que se merecen. Por ello, aquí va esta lista de las personas (o no) que tendrían que tener un monumento. Luego, creo que haciendo una pequeña recogida de firmas tendríamos suficiente para enviarlo a la ONU (Organización Nacionalista de eUnucos) y que ellos hagan lo que tengan que hacer.
Cómo decía, para ellos, por ellos y por todos nosotros, ahí va la lista de los anónimos a los que tantos les debemos tanto y a los cuales les tendríamos que hacer un monumento:

Al que descubrió que los caracoles son comestibles y las babosas no.
Al que descubrió que tocándole las tetas a una vaca te dan leche y no te parten la cara.
Al que descubrió que el cuerpo humano es conductor de corriente.
Al que descubrió que los macarrones son huecos.
Al que descubrió que si juntas unos (1) y ceros (0) tienes internet y un pc.
Al que descubrió que los calcetines negros pegan con todo.
Al que descubrió que el amarillo es un color hortera.
Al que descubrió que mear con el viento de cara es molesto.
Al que descubrió que se puede crecer sin ver las películas de Disney.
Al que descubrió que el papel del periódico es para los periódicos, y el papel de baño es para el culo.
Al que descubrió que el papel de lija es sólo para eso.
Al que descubrió que las mujeres son de Venus.
Al que descubrió que los hombres son de Marte.
Al que descubrió que los baterías son de Plutón.
Al que descubrió que Freud era un homosexual reprimido.
Al que descubrió que el aceite en una sartén, cuando está caliente, quema.
Al que descubrió que si prensas las uvas y las dejas dentro de un recipiente de madera cierto tiempo, tienes vino.
Al que descubrió que el alcohol no sólo sirve para curar.
Al que descubrió que los huevos (de las gallinas) son comestibles.
Al que descubrió que el marisco es tan comestible cómo los huevos, pero más bueno.
Al que descubrió que rapando una oveja, tienes un abrigo.
Al que descubrió que si dejas cuajar la leche en un receptáculo de forma redonda, tienes queso.
Al que descubrió que el dinero no da la felicidad, pero ayuda mucho.
Al que descubrió que del cerdo se aprovecha todo.
Al que descubrió que si soplas por una caña, suena bien.
Al que descubrió que con los intestinos del cerdo también se puede hacer música.
Al que descubrió que los toros, al revés que las vacas, sí te parten la cara si les intentas tocar lo que no suena.
Al que descubrió que el rojo es un color molesto para los toros, pero no el azul, el verde, etc...
Al que descubrió que si unes dos tarros de yogur (de los modernos, no los de cristal) con un hilo de nylon, puedes hablar y escuchar.
Al que descubrió que la plastilina no es comestible.
Al que descubrió que los niños se atragantan con piezas pequeñas y con piezas grandes (cómo por ejemplo, una pelota de fútbol o un mazo de 25 kilos de picapedrero) no.

Al que descubrió que las armas de destrucción masiva iraquíes no existen.
Al que descubrió que Bush y Aznar son el eslabón perdido.
Al que descubrió que Torrebruno, al revés que Charlie Rivel, no tiene gracia.
Al que descubrió que los bonsais si se cuidan, no mueren.
Al que descubrió que la hoja de tabaco se puede fumar y la de ortiga no.
Al que descubrió que el rovellón es comestible y la amanita faloides no.

A todos estos magnos descubridores, y a otros tantos que no se incluyen en esta lista, gracias.


P.S. Vull veure una peli porno sueca o finlandesa amb guió, en versió original sense subtítols.

Teoría del recalentamiento global.

Cuando tengáis unos minutos de tiempo libre, aprovechad. Aprovechad para reflexionar. Reflexionad sobre el mundo.

¿Es así de desastroso el mundo, está tan próximo el deguello de éste planeta o es ésta una visión modificada por nuestras proyecciones negativas de la vida?

Aún siendo el mundo cómo es porque no sabemos ver más allá de nuestras percepciones, tranquilos.

No os sintáis culpables. Un imbécil es un imbécil, le proyectemos o no nuestras fuerzas negativas.

Disfrutad un ratillo ;)

Principios Hidráulicos: El champiñón.

Cómo dice el refrán; “Si cae del cielo, es húmedo y te moja, es agua y está lloviendo”. Claro que el corolario de Unga-Gaga (filósofo famoso del pleistoceno superior) deja una puerta abierta a la duda: “También puede ser un Tiranosaurus Rex meando”. Filósofos modernos (Hans Van Der Fiesten, 987-1056 d.c.) objetaron más dudas: “O un vecino molesto escupiéndote desde el balcón”.

Y con esto, que quiero decir. Fácil. Que desde que el ser humano es lo que es (un animal que puede pero no quiere hablar y con in-capacidad pára el raciocinio), nunca nos hemos puesto de acuerdo. Y esto nos lleva a la madre de todas las dudas. El agua. ¿Qué es el agua? Según algunos técnicos, físicos y demás sandeces por el estilo, el agua es un compuesto conformado por dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno. No tiene color, olor ni sabor. Ocupa las tres cuartas partes de este querido planeta conocido cómo La Tierra, y el setenta por cierto del cuerpo humano es agua (para que coño beber más agua, todos a por alcohol, que está perdiendo la partida), el punto de ebullición es blablabla... Según los teólogos, ecologistas y demás sandeces por el estilo, el agua es un regalo de Dios que no se puede malbaratar.. Lo de Dios es la aportación de los teólogos, claro. Lo de malbaratar, de los ecologistas. Total, en lo único que están de acuerdo es en que el agua es agua. Y por lo que se ve, nadie les explicó que nunca se tiene que utilizar la palabra definida en la definición. Y eso que algunos tienen carrera. Que debe de ser de sacos visto el resultado final.

¿Pero realmente nadie ve lo que es el agua?

El agua es un maldito líquido soso e insípido, que no acompaña ninguna comida decentemente, con el cual ahora la gente sana nos quiere maltratar a base de hacernos beber 2 litros diarios para que nos coja complejo de vejiga con patas. También sirve para lavarnos (poco, el jabón funciona mucho mejor) y para cocinar (punto a su favor). Algunos locos bajitos (fans de Torrebruno) lo utilizan cómo arma, al llenar globos para lanzarlos al prójimo, llenar las maldichas pistolas de agua (que no son de agua, son de plástico) y joder al personal que se le acerque demasiado, llenarse la boca y escupir (viva la educación y los padres que la aplican), etc... Ahora que hay poca agua, va y nos joden la conciencia con una campaña de publicidad en la que nos están haciendo responsables de la falta de agua. Porque los campos de fútbol, golf, parques recreativos acuáticos, centros de relax y similares no gastan nada. Ni las empresas, ni las fábricas. Somos los ciudadanos los malos. Por culpa nuestra, éste bien se va agotar. Pues que bien que el bien se agote. Yo no tengo conciencia. Y si quiero tirar de la cadenita cada vez que voy al baño, no me tiene que coger ningún complejo de genocida líquido. De hecho, a veces me levanto por las noches y poseído por una luz no terrenal (el fluorescente), me voy corriendo al baño y empiezo a malgastar agua. Es decir, soy un patrón clásico descrito en la teoría Khur-Xompfessen.

La misma teoría que explica el porqué de los champiñones (hongos del género Agaricus) . Y es que todo en la vida tiene su relación. Que alguien le quite el agua a los champiñones. Bueno, para empezar, a ver quien es el valiente que lo intenta. Pero supongamos que lo consigue. Supongamos que lo consigue y logra sobrevivir a ellos, me refiero. ¿Qué observará? Que los champiñones, al igual que el musgo y otros animales depredadores, necesitan el agua para vivir. Más aún. Lo necesitan para sobrevivir. ¿Porqué? Pues porque son idiotas (según un estudio de la universidad de California, es un hecho demostrado), y también porqué sin agua no hay humedad. Y sin humedad, no se crea ese microclima tan infecto el cual es idóneo para los champis y otros especímenes de su calaña. Así que, para un champiñón, que el agua tenga o no tenga color, olor ni sabor le importa tres pitos. Le importa cinco pitos que las tres cuartas partes de este planeta esté ocupadas por el agua. Literalmente se la suda que los humanos seamos un setenta por ciento agua. Le interesa poco o menos que el agua sea un regalo de Dios. Y cómo inconsciente que es, la malbarata. Y no sabe, ni lo quiere saber, ni lo sabrá nunca, que esas gotitas están formadas por dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno. Y que nadie le hable de lluvias, dinosaurios meones o vecinos incívicos que es capaz de enfadarse, y mucho.

Y ahí, al estudiar al peligroso champiñon, es cuando descubrimos la verdad de la vida.

Que feliz, que divertido, es vivir en la inopia.

Estabilidad.

Debido a mi trabajo, muchos días (por no decir todos) tengo que revisar logs del servidor, gracias a los cuales tengo que mirar ofertas de trabajo que empresas varias nos envían... El otro día me encontré con una curiosa por los requisitos mínimos que pedían: Sólo era uno, pero francamente, era... raro. Lo que pedían era “estabilidad”.

A ver. Pasito a pasito y con buena letra...

¿A que maldita estabilidad nos referimos?

Porque a lo mejor quieren a alguien que tenga estabilidad económica. Que digo yo, quien tenga estabilidad económica que levante la mano, eso para empezar. Y en el supuesto que la tengas... ¿Te irías a una empresa para trabajar de lunes a domingos (¡ojo, un fin de semana al mes te lo regalan por su cara bonita y no trabajas!) currando no sé cuantas horas por una miseria de sueldo?

O a lo mejor se refieren a estabilidad emocional... Es decir, quieren a un soltero o soltera que sea feliz de serlo. O alguien con novio o novia, que sea feliz teniendo novio o novio... O alguien casado o casada, que sea feliz de serlo. Sin hijos, y feliz de no tener esa responsabilidad paternal o maternal. O con hijos, y encantado o encantada de la vida de llegar a casa y que unos o unas locos o locas bajitos o bajitas salten al cuello chillando y preguntando “¿Y porque?”. Claro que con estabilidad emocional también puede ser que quieran decir personas planas. Estilo acelga o lechuga. Que no se muevan. Que casi no respiren, sólo lo mínimo. Nada de calefacción o aire acondicionado. Un chorrito de agua al día y una cucharadita de PlantaVit a la semana y tira que te vas.

Otra opción es que al referirse a estabilidad quieran decir estabilidad mental. Que dices, claro. Suerte que lo piden, porque normalmente, a los empresarios les es igual que sus trabajadores sean psicópatas, psicóticos, esquizofrénicos, paranoicos... ¿Alguien se imagina cómo debe de ser la hora del café en una oficina así? Unos con las hachas corriendo arriba y abajo buscando cuellos que cortar, otros saltando por las mesas emulando a Tarzan, otros escondiéndose en el cajetín de la fotocopiadora para que nadie les vea de que es el sándwich que se ha traído de casa (ni le envenenen el café), algunos hablando con sus amigos o enemigos imaginarios, o haciéndoles caso (en ese caso, normalmente éstos no utilizan hachas, son más sutiles y refinados: escopetas de cañones recortados cargadas de postas)... Y por no hablar de la cena de empresa de la navidad. Normalmente buscan algún sitio tranquilo, estilo Jerusalén o Haifa. Y luego los jefes les dan los regalitos y se van corriendo. Diles tontos.

O finalmente, a lo mejor ésta empresa es más sencilla que todo esto. Y al pedir estabilidad, se refieren a la puramente física. Es decir, gente que tenga las piernas y el sentido del equilibrio bien puestos. Nada de blandengues que vayan temblando por ahí. Nada de gente que recuerde a Bambi cuando nació con las piernas cómo alambres. A lo mejor el trabajo es un barco. Y sin estabilidad ya puedes tener un buen cinturón que te ate, o te vas a ir de babor a estribor y vuelta a babor como una peonza. Y eso si tienen alguna protección en la borda, porqué sino te vas a ir directamente de babor al agua. En ese caso, lo mejor será llevar un flotador amarillo con patito incluido.

Sea lo que fuere, sólo tengo una cosa clara. Ninguno de los contertulianos de este blog que sabiamente inundan de gráciles comentarios los post tenemos un sitio ahí.

Dedicat a tots els poca-soltes que feu que els comentaris siguin impossibles de seguir, entendre i/o comprendre. Amb carinyo, amor i respecte, sobretot moooolt de respecte.

Animals.

Estava l’altre dia xerrant amb una amiga, quan de cop i volta, em va deixar anar una sentencia:
“Los animales son como un novio”.
Em vaig quedar astorat. Frapat. Esmaperdut. La mandíbula m’arribava al teclat. I els braços em van caure tant, que m’hauria pogut rascar la planta dels peus.

Que significa? Que ens vol dir? Analitzem profundament la frase.

I analitzant analitzant, veiem que, des de la perspectiva d’una dona, tenir un animal significa tenir un ésser a casa que t’ho embruta tot. Que mossega. Que esgarrapa. Que et deixa tot ple de pèls. Que et destrossa el sofà. Si agafa el comandament del televisor per jugar, ja no el deixa anar. Ni el del vídeo. Ni el del reproductor de dvd. Ni el de l’equip de música. Que entra a la cuina només per menjar. Que mai netejarà el bol. Ni el bol, ni res de res. Que només vol sortir de casa quan ell vol. I un cop a fora, només voldrà tornar quan en tingui ganes, abans no. No el podràs portar enlloc mínimament seriós, ja que tens tots els números que et munti un sidral dels grossos.
L’hauràs d’arrossegar per portar-lo allà on vols. I si no li agrada, es passarà l’estona rondinant. Però si es troba en la seva salsa, no pararà de jugar i passar-ho bé amb els teus amics, i aleshores et farà mala cara quan tu vulguis marxar.
Quan el treguis a passejar, si es troba un altre animal es farà el mascle. Marcarà territori. Encara que no faci falta. És igual. Ho farà. Clavarà les potes al terra, traurà pit i mirarà malament a l’altre adversari. I per sota el morro anirà remugant, fent un soroll que recordarà més una serra radial que res més.
Però si mentre el passeges et trobes una amiga, et molestarà que l’animal se li llanci a sobre, que jugui amb ella. Pensaràs que amb tu no juga igual. I et molestarà que l’amiga et digui que li agrada l’animal que tens, mentre l’acaricia.
Aleshores després ho pagaràs amb ell. I durant una estona no voldràs jugar amb ell. Li faràs mala cara i li faràs algun crit. I quan l’animal no t’entengui i decideixi anar a jugar al menjador, o a una altre habitació, també et molestarà. I després aniràs a mirar que fa.
Si et poses seriosa amb ell, l’animal tindrà por. Fins i tot es pot pensar que l’abandonaràs. Però si mai li fas cap crit, si mai li crides l’atenció, no et respectarà i farà el que vol.

Voldràs tenir-lo net i polit. El netejaràs, i primer hauràs de lluitar per aconseguir-ho. Després hauràs de lluitar perquè no et mulli tot el pis. Intentaràs que faci bona olor. I no li agradarà, farà mala cara i a la mínima que pugui, tornarà a fer mala olor.

Si l'animal que tens és més petit que Torrebruno, quan el vegin les teves amigues diran: "Ui que monuuu". En canvi, si és un troç d'animal que topa amb els marcs de les portes, es quedaran totes impresionades pensant: "Ufff, com m'agradria tenir un així a casa".
Els teus pares al principi no els hi farà gràcia. Pensaràn que l'animal que tenies abans era millor. Li buscaràn defectes i se'ls diran quan tu no hi siguis. Però amb el temps veuran que t'ho pases bé amb ell. I se'l miraran diferent. Li començaran a dir cosetes. Li faran mimos, però pocs. I quan ja portis temps amb ell, finalment, el consideraran un més de la familia i li portaran menjar. I aleshores els tindràs que parar, els hi diras que ja menja prou, que no li fa falta menjar més, que s'engreixarà. Que el veterinari ha dit...

I ara imaginem-nos el punt de vista d'una dona amb una parella (aka novio).
Si està a casa teva, sera educat, polit, quan embruti quelcom anirà corrents a buscar l'escombra (o el motxo) per recollir-ho. Mai agafarà el comandament a distància del televisor sense preguntar. Ni el del vídeo. Ni el del reproductor de dvd. Ni el de l’equip de música. Quan entri a la cuina, primer demanarà permís per obrir la nevera. Si menja, fregarà els plats. Tots. Fins i tot els que et vas deixar la nit anterior. Estarà encantat de sortir quan vulguis. I on vulguis. No tindràs por de portar-lo a cap museu. Ni enlloc. Perque saps que es comportarà i et farà quedar bé.
Quan estigueu passejant, si es troba amb algú del seu mateix sexe, ni se'l mirarà. Encara que l'altre et miri. No li farà cas. Sera un cavaller. Sempre. Si us trobeu una amiga, es posarà en segon plà, calladet, somrient, disfrutant de la vostra conversa sense dir res, tot ell educat.
Serà net, polit. Es dutxarà com a mínim 2 cops al dia. Et preguntarà quina colònia ha de fer servir. Fins i tot, serà capaç de fer servir cremes hidratants. I quan surti de la dutxa, la netejarà. I sempre baixarà la tapa de la tassa.
Sigui baixet o alt, als 5 minuts d'estar amb les teves amigues et tindran enveja. I et diran que tens una sort increible per tenir algú així al teu costat. I tu no diràs res perque ja ho sabies.
Els teus pares desde el primer dia que el cuidaran, el mimarant, practicament semblarà que el fill sigui ell i no tu. Se l'estimaran i quan no hi siguis tu davant, ploraran d'alegria, i als seus amics els hi diran la joia que tenen per gendre.

Francament, em sembla que la frase aquesta no és veritat... O potser si?


Comments


Posted by Srgt Reflex
on 3 July, 2006, 9:07 pm
Espero que la frase no sigui veritat. Si més no pq :
- Espero que no decidis capar-lo per evitar comportaments extranys
- Tampoc el veig refregant-se contra les cames de les seves amigues
- Lo de fer la croqueta per aconseguir un os que ha quedat mig pelat després que l'oncle amb halitosi se l'hagi cruspit.... tp motiva
- I això de ser abandonat a una benzinera i tenir que trobar el cami de casa només amb la olor....
Definitivament no crec que sigui veritat..... ARF, ARF, ARF....

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 8:06 am
I si ella compra un pot de melmelada i tanca la porta amb clau?
Ens ensumem el cul els uns als altres?
Ens sodomitzem per a fer-nos més amics?
Ens ensumem i llepem les respectives nardes per a socialitzar-nos?
Ensumem els orins dels altres?

Posted by Sgt Reflex
on 4 July, 2006, 8:22 am
I si tenim la capacitat d'autollepar-nos-la... Aix... Vaig a fer una tapeta de Wiskas, aviam si alguna cosa s'enganxa...

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 10:42 am
Doncs a mi no m'ha sobtat pas aquest comentari. Sovint la gent tracta al seu animal de companyia no tant sols com si fos la seva parella, si no també com si fos un fill. Dintre de l'espiral de fals proteccionisme que aixó comporta i per lo perniciós del tema caldria fer un apart (que no farem, oi Doctor Hops?). En quant al (desafortunat) comentari, m'agradaria dir que aquest només pot ser fruit d'una ment que no coneix les relacions de parella amb membres de la seva pròpia espècie o bé, que les coneix sobradament i per aixó ha decidit endinsar-se dins del món de la zoofília obrint així nous horitzons al plaer, tal com molt bé apunta el Sr. Karkassa

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 11:54 am
La realitat supera la ficcio. És una frase que ja hem sentit més d'un cop i de dos. Però la zoofilia supera la monogamia? Crec que aquests comentaris (tan adecuats , d'altre banda), el que fan es reflectir una profunda mentalitat, un pensament supí, i, en definitiva, demostrar que vostés són el que són, però no qualsevols, es clar. Realment, i tal i com el Sarge comenta, potser fer un dia un vermut a base de Wiskas, i galetetes en forma d'os, tots vostés junts (m'incloc en la reunio), a part d'aprofundir el sentiment de companyonyia, ens ajudaria per veure les coses desde un altre punt de vista...

Posted by Sgt Reflex
on 5 July, 2006, 8:46 am
Guau, vull dir, hola. Després de les tapetes de Wiskas em noto diferent, una mica més... menys... diferent. Si que és cert que el meu punt de vista ha canviat, és com si tot ho veiés més alt... això si els genolls m'estan matant, i encara no he aconseguit de rascar-me la orella dignament. A part d'això les meves relacions amb les femines no només no han millorat (res de normal fins aqui) si no que han empitjorat (que és menys que res?). I no entenc per que la reacció davant el fet que algú et fiqui el nas per sota la faldilla sempre hagi de ser pegar-li amb el bolso. I parlant de tot, que c.... porten les dones dins dels bolsos? M'han deixat el cap ple de blaus i a sobre em couen els ulls perque la ultima em va ruixar amb un Cillit Bang per apartar-me.... Kin tipus de persona porta un Cillit Bang al bolso habitualment? Per que el porta? Per rentar-se les dents i que quedin més blaneus?

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:55 pm
Siiii!!!! Cillit Bang!!!!
El meu vermutet dels dissabtes (migdia). Cillit Bang i boles de naftalina ... mmmm

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 1:44 pm
El Cilit Bang (gran) és per l'alé. La gent que te bon alé l'utilitza per deixar de tenir-ho, diuen que així es tornen més planers. Personalment l'ús d'aquest el trobo una frivolitat on es posi un bon FrontLine.....

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 3:52 pm
Ah!, així ja em transcendit la coprofagia?
Es bo evolucionar, la succió compulsiva d'excrecions per a obtenir un mal alé, si be ens conferia el posat proletari adecuat, és cert que ens portava a convertir-nos en meres bésties devoradores de merda.
Llarga vida al Cilit Bang!!! i també al FrontLine!!!

20 mamporros

El otro día vi un titular en el prestigioso periódico “20 minutos” (publicación que recibe el nombre por el tiempo que tarda su redactor jefe en descubrir la falta de ortografía en la palabra fabor). El titular rezabas así: “Los mamporros vuelven a la tele gracias a Cuatro”. Me extrañó el titular y seguí leyendo... ¡Y hablaba de boxeo! Ahora el boxeo, deporte olímpico desde hace una burrada, se resume así, mamporros. Puestos a hacer, digamos que los patadones este verano tendrán continuidad en Alemania, que los mecánicos de bicis con motor vuelven a la tele gracias a La2, que un asturiano que conduce medianamente bien sigue en la tele gracias a Tele5 y TV3, que el golpear una pelotita amarilla a ritmo de gritos histéricos tiene cabida gracias a no se que cadena...

Vamos pasito a pasito. Considerar que el boxeo solo son mamporros es simplificar este deporte. Solo hace falta ver un combate de Julio Cesar Chavez para ver que hay algo mas. O eso, o el anteriormente dicho campeón mexicano es el único del mundo mundial del boxeo que (a parte de pegar mamporros cual troglodita con pantalones cortos), finta, salta, se mueve, se protege, piensa (como dar el siguiente mamporro al grito de unga-unga) y un sinfín de cosas mas cuyas palabras técnicas no tengo ni idea de lo que significan (el para qué si, para pegar mamporros)...

La verdad, no soy un forofo del boxeo. De echo, solo me suena este púgil, Mike Tyson y alguno más...

Pero vamos, creo que si queremos hablar de mamporros en la tele, estaría mejor hacer referencia a esas fantásticas cadenas privadas (teta5 y fachantena3) que normalmente se dedican a poner películas tan maravillosas de actores reconocidos por su arte (será mamporrero, porque no será interpretativo) como Steven Seagal (el hermano tonto de Carl), Arnold Schwarzenegger (el hermano tonto de él mismo), Sylvester Stallone (el primo del hermano tonto anterior), y una plétora de actores ( ¿?!?!! ) más que nos encandilan matando, mutilando, empalando con tuberías, rompiendo cuellos, arrancando la nuez, mordiendo orejas y un largo etcétera (cuyo siguiente paso lógico será morder el ojo, cualquiera de los tres)...

Por cierto, una cosa si que les tengo que agradecer al sr.20 minutos es que me ha creado una duda, la cual dejo en el aire...
Me fui a la RAE y mire el significado exacto de mamporro:
mamporro. (De mano y porra). 1. m. coloq. Golpe, coscorrón, puñetazo.
Volví a la RAE y busque mamporrero:
mamporrero. (De mamporro). 1. m. Hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación.
Si mamporrero viene de mamporro, ¿mamporrero no debería ser un boxeador? O eso, o mamporro tendría que ser el miembro (suponemos que en estado de grácil erección) del caballo.
Claro que si mamporro significara eso, entonces Cuatro esta emitiendo películas zoofilicas y yo me lo estoy perdiendo!