The return? (V)

La ciudad está alterada. En los dos últimos meses, seis malhechores han sido encontrados muertos en macabras circunstancias. Uno fue encontrado empalado en un buzón de correo, con un sello pegado en la frente. A otro le abrieron en canal y tejieron una bufanda con sus intestinos. A otro, le colgaron de los testículos… con la bufanda del tercero. Al cuarto ladrón le hicieron la acupuntura… con una tricotosa. Al siguiente, le cosieron la boca con imperdibles y pegamento, y a continuación, le rellenaron el estomago con melones. Al último, se le obligó a que le hicieran una sesión de reiki. Con una apisonadora.

El mundo del hampa está temblando. No se atreven a salir para sus maléficos quehaceres. Se reúnen en almacenes para pedir protección a los supervillanos. Pero los supervillanos tampoco saben exactamente que está pasando. Y no saben que hacer.

Los inocentes transeúntes no saben si esto va a continuar así o en algún momento quien sea que hace esto pasará de los malvados a los castos.

Sólo el viento sabe la respuesta.
Sólo el viento susurra una palabra: SodomiteMan…

Y en la oscuridad de los callejones, una sonrisa sádica se ensancha.

PS: Que un cotxe mai no et deixi veure l’autopista.
PPS: Recorda que hi han diferències entre un consolador i una cadira. Sobretot, al seure.

The Revenge of SodomiteMan (IV)

Marcos Pecinejo García está cansado. Durante el día tiene que disimular pasando por un administrativo vulgar y corriente, que no fuma y que sólo bebe un café al día, a la hora de desayuno. Sus compañeros siguen viendo en él el hombre pausado que hace su trabajo en silencio, que hace sus horas sin espavientos y que no alza nunca la voz para nada.

Pero SodomiteMan está rabioso. Enfadado, su rabia crece segundo a segundo, minuto a minuto. Está harto de la Asociación de SuperHéroes. Teóricamente, ese sindicato se fundó en su momento para defender los derechos laborales de sus miembros. Pero como la mayoría de los sindicatos, se ha burocratizado y ya no sirve para casi nada. Se tenía que hacer una manifestación; los superhéroes están cansados de trabajar por las noches, jugarse el pescuezo, tener que pagar facturas increíbles del gimnasio (para ser un buen superhéroe se tiene que estar en muy buena forma), pagar precios astronómicos por los trajes, los cuales sólo los hace una empresa que, sabedora del monopolio que tiene entre manos les cobra cuatro o cinco veces más de lo que les cobrarían en un restaurante chino (no por la comida, claro está, si no por las tricotosas que todo restaurante chino que se precie tiene en el sótano). Además ninguna mutua los acepta por el riesgo que comporta esta profesión, con lo que, si no se es un millonario como Bruce Wayne, tienes todos los números para acabar en la Seguridad Social cuando te lesionas, problema añadido a que no te puedes presentar en urgencias vestido con el traje de faena, con lo que implica tener a casa, cambiarte de ropa... Y luego en urgencias contar algo verosímil. Pero cuando la asociación iba a anunciar la manifestación, salieron los primeros problemas: ¿Se tenía que ir vestido de superhéroe? Por que estaba claro que vestidos de civil no se podía, a no ser que fueran con pasamontañas, pero en pleno verano, a 35 grados a la sombra, a ver quien era el guapo que se lo ponía. Pero claro, la mayoría trabajaban en oficinas, cadenas de radio... ¿que excusa pedían en el trabajo para no ir y poderse presentar en la manifestación? ¿Y si la gente empezaba a sumar dos más dos? ¿Sumarían cuatro? ¿O sumarían cinco? Y si sumaban cinco, ¿aún partiendo de una base incorrecta podrían adivinar la verdad? Cuando aún estaban en estas disquisiciones, un representante del gobierno llegó, e hizo un petit comité con la junta. Total, que en bien de la seguridad pública, en bien de los ciudadanos y posibles víctimas, la manifestación y la huelga posterior que se había de hacer durante una semana cómo mínimo se canceló.

Y SodomiteMan no está dispuesto a esta bajada de pantalones. Ya se ganó la fama de radical cuando el problema de la unificación de uniformes, así que esta vez se ha callado. Pero su venganza, cómo la de Anakin y Palpatine, está planeada. Ha decidido hacer huelga a su manera. A la japonesa. Pero no en horas del turno que le toca hacer. Ni tampoco en el número de delincuentes que está dispuesto a detener. Sino en la manera en que los va a detener. Se acabó lo de acatar la normativa de la asociación, se acabó lo de preservar los derechos humanos de los maleantes.

A partir de hoy, se van a enterar por que le llaman SodomiteMan.
Para los criminales, la hora del terror ha llegado.

PS: Si els arbres no et deixen veure el bosc, perquè els cotxes si et deixen veure les retencions?

La carta. (III)

Querido HopHops:
Le escribo esta carta desde el más absoluto de los anonimatos, para contarle lo que me aconteció de forma sorprendente el pasado mes...
Antes de contar esta increíble historia, creo que es de merecer decir que soy un hombre que se cuida, que va al gimnasio siempre que puede, que a la que tiene media hora libre, ¡ziiim! se va rápido para la sala de musculación. Pero no sólo lo hago porque me guste ver en forma, con los músculos desarrollados, no. También lo hago por obligaciones “profesionales” (de las cuales no puedo hablar aquí, lo siento muy mucho). Teniendo ya el marco más o menos establecido, creo que es el momento de empezar a relatar mi crónica...
Ese martes yo no estaba en perfectas condiciones físicas. Una gripe viral me había afectado profundamente durante la semana anterior, con lo que decidí cuando acabé de hacer mis ejercicios en hacer una sauna. Así que bajé a los vestuarios (que están en el piso de abajo), me quité la ropa y me fui hacía donde ponía: “Sauna, Entreu Eixuts”. Cómo soy una persona que sigue las leyes y el orden, me sequé a consciencia y luego entré. Tengo que aclarar que la sauna que tomé no era la que sale en las películas, es decir, una sala llena de vapor con todo de hombres sudorosos. Era lo que se conoce cómo sauna seca. Es decir, a 80 grados sin vapor. Para hacerse una idea, es cómo si te metieras dentro del horno cuando lo has precalentado para la pizza. Pero más espacioso, claro. Y todo de madera, al estilo sueco, cómo el parquet que también es nórdico. Así que, cuando entré y respiré profundamente, una oleada de aire caliente me entro por la nariz. Me recordó una vez que, en plena depresión, me puse un secador en la cara, lo puse al máximo de caliente y lo encendí. Evidentemente, no me produjo la muerte, pero me chamusqué los pelos de la nariz y durante 1 semana no me pude sonar (a parte de deprimido, también estaba resfriado). Total, que una vez ahí dentro, y mientras notaba cómo se habrían los poros de mi piel y el sudor me bañaba por entero, un hombre con la sonrisa de Torrebruno que había ahí decidió que tenía ganas de evacuar, y en vez de salir e ir a los lavabos, se levantó la toalla y meó en la pila de piedras que allí había. Eso causó que:
a) Todos los ahí presentes lo considerásemos un guarro cochino.
b) Todos los ahí presentes lo considerásemos un tonto, porqué si quieres hacer algo así de cochino, lo haces cuando estás solo y nadie sabe que eres un cerdo. Lo seguirás siendo, pero nadie más lo sabrá.
c) Al contacto con las piedras y la salida de aire caliente, la orina prácticamente se evaporizó al instante, pero no desapareció, si no que se convirtió en una nube amarilla tóxica con sodio, cloro y amonio, un derivado del amoníaco. Esto originó que:
c.i) Todos los ahí presentes empezaran a tener evidentes síntomas de desagrado por el olor de la citada nube tóxica.
c.ii) Todos los ahí presentes empezaran a tener evidentes síntomas de intoxicación, empezando por ahogos y toses secas (sin esputos).
c.iii) Todos los ahí presentes empezaran a salir corriendo, a gatas o arrastrándose (cada cual cómo podía) de la sauna.
c.iiii) Todos los ahí presentes empezaran a pegar con las manos, piernas o cualquier objeto contundente que se encontrase a mano (botes de champú, toallas mojadas, zapatos, un bate de béisbol, una sierra mecánica que alguien se había olvidado, etc) al anteriormente citado cochino marrano.
Una vez los antidisturbios hubieron detenido el linchamiento (justo en el momento en que ya teníamos al gorrino colgando de una tubería por el cuello), volvimos a la sauna. Sin el repugnante tipejo, se entiende.
Pues bueno, después de estar cinco minutos ahí dentro, entendí el porqué de un cartelito que había en la entrada al cual yo no había hecho caso anteriormente: “No entreu amb objectes metàlics com collarets, anells, etc”. Yo llevo un collar. No es metálico, pero el colgante en si (una S y una M de acero, que me regalaron unos compañeros de profesión a los cinco años de entrar en ella), sí. Al principio noté un ligero calorcito en el pecho. Pero se podía aguantar, así que aguanté. Luego ese calorcito se fué convirtiendo en quemazón. Ya empezaba a doler, pero no dije ni demostré que me doliera. Cuando las letras se me pegaron a la piel y un ruidito similar al de cuando marcan a una res me salió del pecho, directamente aullé. Intenté desengancharme el collar, pero el broche no había dios que lo tocara. Al intentar arrancarme las letras, me quemé las yemas de los dedos. Así que sólo había una solución posible y factible: Hacer el pino y empezar a saltar como una rana, todo eso aullando. Al cabo de 3 minutos que me parecieron una eternidad, por fin las letras se soltaron de mi piel, cayéndome en mi cara, con tanta mala fortuna que en ese momento estaba aullando y entraron en mi boca, pegándose en mi lengua. Después de dislocarme un hombro al caer, me levanté y empecé, por un motivo que aún ignoro, a correr dando vueltas, intentando aullar con las letras pegadas a mi lengua, la cual intentaba sacar lo máximo posible de mi cavidad bucal. Finalmente, la iluminación divina vino a mi y se me ocurrió algo inesperado pero genial: salir de la sauna y meterme debajo de la ducha.
Después de estar cómo media hora debajo de la agua helada, conseguí quitarme las letras de la lengua y tranquilizarme. Eso si, continuaba aullando, ya no sé si de dolor o simplemente, porque le había cogido el gustillo.

Atentamente su querido amigo,
SM.

P.S: Si he escrito esta carta es para que tanto usted como los ciudadanos sepan el porqué de mi desaparición de estos últimos tiempos.
P.P.S: Cuando pueda volver a hablar sin ningún problema y sin que parezca que me haya hecho un piercing en la lengua con una tachuela, volveré.
P.P.P.S: Siento muy mucho no poder decir quién soy, de verdad de la buena.

SodomiteMan Returns. (II)

Marcos Pecinejo García vive con tranquilidad mientras se desenvuelve fácilmente disfrazado de ciudadano normal. Sus compañeros no ven en él nada especial. Cuenta chistes malos y alguna vez alguno bueno. Trabaja lo justo, al igual que el resto de compañeros del departamento. Cuando algún colega comenta las noticias del día mientras toman el café, y hablan apasionadamente del superhéroe que está limpiando las calles de indeseables, todos los presentes elucubran sobre quién será, como vivirá (la opción más creída por todos es que es un millonario, como Batman), él sólo sonríe placidamente, y sigue escuchándolos mientras sorbe su café descafeinado...

Pero esos momentos de tranquilidad no son eternos. Ni tiene visos de serlo algún día. Los malhechores no descansan, y a veces parece que, como dice la leyenda “por cada uno que caiga, se levantarán tres”.

Por eso cuando cae la noche, una sombra aparece en lo alto de los edificios, rondando y vigilando, controlando los bajos fondos para que los pacíficos ciudadanos de a pie puedan seguir con su vidas tranquilas. A veces, un el reflejo de un rayo de luna hace que de esa sombra parpadeen dos letras plateadas. Una S y una M.

SodomiteMan tampoco descansa.

Repentinamente, esta figura se para. Escucha. Huele. Huele el miedo de una víctima, oye la risa satisfactoria de un asesino. Con presteza, nuestro héroe enmascarado se lanza como un torpedo hacía su blanco, dispuesto a librar pelea otra vez más, dispuesto a luchar por el bien. Cuando llega al lugar de los hechos, ve en el suelo a 3 víctimas, muertas. Una cuarta víctima está cerca, pero viva. Su miedo es profundo y oloroso. SodomiteMan, con sigilo, empieza a buscar al asesino que se ha escondido, al acecho, que le está esperando... Pero nuestro inmaculado campeón de la libertad y el orden vuelve a demostrar el porqué los grandes jefes del hampa lo temen. Da un increíble salto hacía atrás con triple mortal bombeado inverso y cae justo entre el asesino y la pared. El hampón sorprendido, intenta girarse, pero en su fuero interno empieza a sentir ese miedo que siempre le ha gustado dar a sus víctimas, y en sus oídos resuena esa frase que ya es leyenda en los bajos fondos: Cuando SodomiteMan pone la mirada en alguien, ese alguien ya no es nadie. Y justamente lo tiene delante suyo, y parece que tenga telepatía, porque le susurra suavemente: Y tu, aún serás menos que nadie. El asesino abre los ojos aterrorizado ante la demostración de ese poder. Intenta huir, pero antes de poderse girar para salir corriendo, el ídolo de las adolescentes se mueve cual torbellino hiperactivo, y el asesino se encuentra atado como una ternera en un rodeo. No ha visto las cuerdas atarse a sus manos ni tobillos. Tampoco ha oído nada. Pero ya es tarde para él para ir al oftalmólogo o al otorrinolaringólogo . Nuestro bravo protagonista se pone de pie, saca pecho, y carraspea profundamente, como quién se prepara para un discurso. Mira fijamente al horizonte, y con voz de rapsoda decrépito dice:

Dediqué un libro
A una niña de un año,
Y le gustó tanto,
Que se lo comió.

El asesino empieza a aullar. Ya desde pequeño había oído hablar de esta tortura, pero como la mayoría, creía que sólo era una leyenda urbana. Sabe que después de esto, le seguirán los cuentos infantiles. Sin parar. Sin perdón. Sin piedad. Una de las virtudes de SodomiteMan es la imitación vocal. Su voz se va volviendo quejumbrosa, cazallesca, profunda y roncosa. El asesino, sólo puede balbucear mientras babea: Gloria, no... Gloria Fuertes no... Y llega el “coupe de grace”:

Los campos son verdes,
El cielo es azul.
¡Cómo me gustan los niños!

El corazón del asesino deja de bombear. El malandrín deja de existir.

SodomiteMan, una vez se ha cerciorado del fin del canalla, se gira hacía la víctima que ha sobrevivido. Es un niño. Se agacha hasta que su cara enmascarada se pone a la altura del niño, le sonríe y mientras le acaricia fraternalmente el pelo, le dice: Eres joven, tu mente se olvidará pronto de esto y en un futuro no muy lejano, dejarás de tener pesadillas con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas.

Dicho esto, se levanta y se aleja lentamente, con pasos decididos, en busca de más inocentes que salvar...




Dedicado a la noche y a la luna, a vos...


Comments


Posted by Sgt Reflex
on 20 July, 2006, 10:42 am
DIOS MIO !!!!! Dentro de HopsHops hay un poeta.... Y cuando digo dentro, es dentro. Creo que comiendo uno de los Steaks Tartaros que tanto le gustan, debió ingerir sin saberlo larvas del mosquito Aristófanes, el cual, a diferencia de su primo el Anófeles que es un inculto, tiene, y como todo el mundo sabe, un gran conocimiento de la literatura unviersal y unos no desarrollados ni expresados sentimientos.
Seguramente debe ser esta la razón por la cual, y digo seguramente por no estar seguro, y no por alargar de forma innecesaria esta respuesta, alguno de los genes de la rima han pasado al ya de por si dañado cerebro de Hops (entendiendo como cerebro la neurona que va paseando de lado a lado del craneo del sujeto).

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 10:51 am
Bueno, solo un apunte. Técnicamente, soñar con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas, se conoce con el nombre científico de Ancianosomnia alcoholico alquitránica con tendéncias otorrínicas. Creo que era importante puntualizarlo, por el tema del rigor y eso. Grácias.

Posted by Kamehame
on 20 July, 2006, 3:57 pm
Creo que Sodomite Man es el primo de V (de Vendetta, no del que comia ratas e iba por ahi invadiendo nuestro planeta) Aunque a la española, claro, haciendo uso de nuestros mas apreciados y mundialmente conocidos autores, como G...g...gl...glo...- no puedo nombrarla. El teclado se me resiste. Yo le sugiero, amigo HopsHops, que le cambie el nombre por el de “V de Vinagreta” (o “B de Boqueron"...si quiere ser mas radical...) porque ya llevo leidas unas cuantas historias y todavia no le hemos visto sodomizar a nadie. A ver, donde esta la lavativa? La mano de mortero, el paraguas de barillas oxidadas? eng?

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 4:34 pm
Kamehame, me pone usted los pelos como escarpias. No puedo estar más deacuerdo con usted. Queremos un poco de salsa ... y es que el señor Hopshops, esta de un retenido que no se le conoce siquiera. Diga usted que si, que un poco de sodomía y de gore (con buen gusto) siempre quedan bien en un relato.
PD: Me quedo con "V" de Vinagreta, m'ha llegao ...

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 10:17 am
Apreciados compañeros comentaristas de este, este... esto: Yo no soy más que un sencillo cronista, sólo escribo lo que SodomiteMan me cuenta cuando quedamos a tomar algo. Como es evidente, el nombre real de este héroe no es Marcos Pecinejo, y tampoco se toma el café descafeinado. No le puedo cambiar el nombre, porque creo que se enfadaría. Y tampoco puedo decir que hizo eso o lo otro cuando no lo hizo. Creen que no me gustaría a mi un poco de acción (sodomizadora) en los relatos? Evidentemente que si, pero de la misma forma que por la noche todos los gatos son pardos, yo no puedo escribir lo que no ha pasado, sólo soy (repito), un humilde cronista e historiador.
Con esto me despido de ustedes hasta el próximo comentario o hasta el próximo post, lo que sea antes pero no después.

Posted by Karkassa
on 21 July, 2006, 10:26 am
Estimado Hops, que es usted humilde salta a la vista. Solo tenemos que pensar (los que le conocemos bien) en como se viste.
Lo de cronista e historiador ... mire, hace años que venimos hablando de ese asunto. Usted se ahorra un montón de vil metal en scoanálisis, y nosotros también, puesto que como digo siempre, su salud es la nuestra y su felicidad nuestra dicha.
Si Marcos Pecinejo (Marc Penill en versión catalana) no quiere darle al tema, no lo fuerce que eso es muy personal. Quizás nació para cura y ahora se siente atrapado en su alter ego sodomizador. En todo caso, dejemos que la naturaleza siga su curso. "Sodomite Man" is not a idiot!!!!!
Viva Suiza libre!!!!

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 12:24 pm
Si, querido Karkassa, su violento pero a la par estupefacto requiem me ha convencido de ello, pero sin ser un concepto astral, que no hay que confundir con la verdad o el regocijo.
¡Australia volverá a resurgir de sus cenizas y retomará el poder democrático en el Amazonas!

Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 1:00 pm
Pues dicho todo lo que se ha dicho, y confesado en estos últimos comentarios, solo nos cabe esperar que esta información no llegue a la CNI, y mucho menos a la PN, ni a la guardia civil, ni a los mossos d’esquadra, pues se podría armar la gorda (y con esto quiero decir algo mucho mas escabroso que Amparo Moreno disfrazada de "Eraser";). Pues si Marcos Pecinejo existe, sea cual sea su verdadera identidad y sean cuales sean sus debilidades psicológico-sexuales, y más aun, ejecuta los heroicismos que ejecuta, éste representa una amenaza para todas las entidades de la ley mencionadas, y pone en cuestionamiento su eficiencia. Aunque por otro lado, también podrían dejar que Pecinejo hiciera el trabajo sucio y luego tomar ellos crédito por ello, lo cual es doblemente gratificante puesto que a Pecinejo no lo tienen en plantilla.

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:11 pm
Demasiado tarde estimada amiga Kamehame, he encontrado en la web del correo de galicia (uno de esos tantos periodicos) un extenso reportage sobre SodomiteMan en el que, aparte de elucubrar y elucubrar y recontraelucubrar sin llegar a ningún sitio, incluian una fotografia de nuestro heroe haciendo su faena (no la de la oficina, la de superheroedefensordelosdesvalidoshastalamuerte), mas concretamente sorprendiendo a un malhechor que era muy malo malisimo.
[url=http://www.subir-imagenes.com][img]http://www.subir-imagenes.com/subir
-imagenes-fotos/3eb6999225.jpg[/img][/url]

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:14 pm
Así estan las cosas.....


Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 9:09 pm
POR DIOS señor PlanB! Comprese gafas! O sometase a una alteracion laser de cornea si prefiere, que eso es un dibujo. Fotografia, dice! Hombreee, que estamos en la era digital! Aterrize por favor! Que no nacimos ayer! Vamos, y nos presenta esta cutrez como prueba irrefutable de la existencia y de las actividades anti-criminales de Pecinejos? Abrasevisto...
Permitame añadir que ademas, tengo mis dudas sobre la representacion pictorica de SM en el susodicho dibujo. Mas que un heroe parece un pervertido, entre el escote, la mascara, los zapatos de pico...nada, nada viril, mas bien gay, pero que muy gay, vamos. Por no mencionar al asesino y su victima. Yo creo que son dos que han salido del bar, uno esta tan borracho que se ha puesto a vomitar, y el otro se ha llevado un susto al ver al "hombre" emmascarado, pero, quien no se lo llevaria?

Posted by PlanB
on 22 July, 2006, 11:21 am
Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias (o lo que es lo mismo, no me haga responsable de mis opiniones). Como dije anteriormente esta "foto" la publicaron en el chorreo de galicia, junto con un articulo donde hablaban (muy mal, por cierto) de SM. Posteé aqui esta imagen(?) ya que creo que ha habido cierta manipulación sobre la figura de SM por parte de dicho medio, además como el Doctor Hops es el cronista de SM, pensé que tendria que saberlo para decirselo (a SM) y así, tomar medidas sobre el asunto.
Como usted muy bien apunta, esos tres individuos podrian ser cualquiera, incluso amigos o conocidos entre si. También cabe la posibilidad de que no existan.
En los circulos de poder se comenta de una campaña de desprestigio hacia SM y se resalta el hecho de que ha coincidido con el retorno de Basaltar Gaszón a la audiencia nacional.
Esta claro que no vamos a permitir que se mancille el honor y el nombre de una buena persona y un mejor héroe.

Posted by Kamehame
on 22 July, 2006, 2:58 pm
Sr. PlanB,
No me voy a sulfurar con su comentario, por ser este ambiguo y poco explícito, y le voy a dar el beneficio de la duda. Pero si con lo de “Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias”, está Ud. amenazándome, le respondo que “cuando quiera y donde quiera”, pero no sin antes advertirle que me he estado entrenando, y que no por mucho madrugar amanece mas temprano.

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 10:43 am
Estimada (esta vez si) amiga Kamehame, no se sulfure por favor, tenga en cuenta al resto de la humanidad, piense que el hecho de sulfurarse junto con la acided de su persona podria tener efectos fatales sobre la población y más concretamente sobre mi, ya que el ácido sulfúrico no lo tolero bien.
Agradecerle que me haya dado usted un beneficio (el de la duda, que algo es), y pedirle, por favor, que ahora me de un oficio y asi poder ingresar en el selecto "club de las personas que cumplen con los canones", un tipo de persona que nunca me ha interesado ser pero que, por una curiosidad que usted ha despertado en mi.......y ya que tengo el 50%.....
Y lo de las ondonadas de ostias no es una amenaza, o si lo es, no tiene que ir dirigida directamente hacia su persona (soy consciente de que un choque de nuestras energias podria desestabilizar la órbita terrestre (con todas las consequencias que esto tendria!!!)>), como le decia, no tiene usted que apropiarse de esta amenaza, hay mucha gente mala y buena por el mundo que se las merece (las ondonadas y las ostias). Mientras no me pille SodomiteMan, ahora que, demonios!!, aunque me pille, yo tambien estoy entrenando y ya llevo leida toda la obra(?) de Gloria Fuert..., además he conseguido en un mercado de segunda mano unas audiciones en k7 de esta, esa, esta.....(duda intermitente)

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 2:03 pm
Apreciados Kamehame y PlanB, no salgo de mi asombro, y creo que voy a seguir en él durante un tiempo. Creo sinceramente que el señor Hops, tendría que intervenir y ponerse manos a la obra. Modere usted señor Hops, modere usted ... que ya ve que pasa. Estos temas soeces me indignan, como se atreven a dar tumbos por la podresía de Glo ... Glo ... Glo ... en fin de "El Ente"?
Aquí estamos para hablar de osas aptas, coprofágia y sodomía (pero con buen gusto).
Viva la rasqueta! (y el buril).

Posted by Kamehame
on 24 July, 2006, 3:06 pm
Amigo PlanB,
Gracias por su considerada respuesta que como cubo de lejía, a neutralizado la acidez de mi espíritu. Desmedido sosiego siento, ahora que nuestras diferencias han sido solventadas, y crece en mí el deseo de auxiliarle en su demanda. Apesaradamente, oficio es algo que se adquiere con el estudio y la experiencia y que, muy a mi pesar, no puede ser ofrecido cual caja de perrunillas. No obstante, permítame ofrecerle algunas ideas que, conociendo su carácter y condiciones físicas, pueden servirle de guía:
- Elocubrador
- Levantador de tapas de alcantarilla en “Catalunya en Miniatura”
- Catador de jarabe
- Investigador de fenómenos extra-sensoriales
- Catapultista de bollos
- Asistente de SM

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 3:38 pm
El señor Hops duerme, tratandose de un lunes ya es normal la cosa. No hagan ruido ... y si pueden no hagan olas ...

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 6:53 pm
Estimadisima (de sus estimados) Kamehame, me saltan las lagrimas (y las pulgas, pero esto no viene al caso) ante las muestras que da de su gran humanidad y el esfuerzo que esta haciendo para ayudarme a ser persona (normal o no, lo importante es serlo). Veo que tiene usted el don del calado (como si de lluvia de primavera se tratara) y ha hacertado sobradamente no solo con mi perfil, sino también con mis aspiraciones. Dejeme decirle que aunque usted me alienta y, porque no, me inspira, no aparta de mi ser la zozobra a la qual estoy sometido tras varias experiencias relacionadas con las recomendaciones que usted me hacia antes:
1º Lo de la elucubración lo hago como hoby, y ya sabe usted que no me gusta mezclar los negocios con el placer, así que es del todo inviable que pueda hacer de esto una profesión.
2º Lo del levantador de tapas de alcantarilla en Catalunya en miniatura, lo intenté....pero me tumbaron en el psicológico. Tres horas de tests para nada....en fin.
3º Lo de catador de jarabe, que quiere que le diga, despues de lo que le sucedió al profesor Karkassa con las catas de fluimicil...., prefiero que no.
4º Investigador de fenomenos extrasensoriales, una vez fuí a un grupo de estos, de los llamados de investigación extrasensorial y, en principio habiamos quedado para ir (lo tipico) a un cementerio donde habia una fosa común y tal y tal. Era un estudio muy importante porque sentaria las bases de nosequé y todo el mundo se haria eco de nuestros descubrimientos y etc....Bien, pues nada más lejos de la realidad, en cuando llegué me encontré rodeado por un montón de tipos (que además no habian venido a la reunión anterior) con unos aparatos muy raros que querian clavarme nosequé jeringas para hacerme nosequé pruebas mientras me hacian unas preguntas muy extrañas sobre Ganimedes y el cinturón cósmico. Cuando logré escapar me juré que nunca volveria a frecuentar estos falsos grupos de estudio.
5º Catapultista de bollos, ya me gustaria ya, pero mi medico no me deja, puesto que tengo la capacidad de comermelos de cien en cien, las digestiones son terribles.
6ºAsistente de SM, no creo que un superheroe de tal magnitud confie en un desecho como yo (de hecho me pregunto como es que confia en el Doc. Hops para sus cronicas), pero a mi favor diré que aparte de comprar los cassetes de la Gloria Fuert..., compré un radio-cassete de mano y medio paquete de pilas alkalinas (el presupuesto no me llegaba para la cadena hi-fi....ni para nada más) y que para unas botas de agua, unos calzoncillos fluorescentes y unas gafas de Grocho Marx (con bigote y todo) saco el dinero de donde sea, así que si SM lo considera........

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 8:20 am
Hay cosas qué ... en fin. ¿Cómo puede señor PlanB, ponerse a si mismo a la altura del betún? "No lo haga Bowman!" (no me desconecte). Le ruego que se tenga un poco más de respeto. Haga el favor. Que ya está bien.
Sabe de sobra que es usted uno de los luceros que más brillan en el firmamento de los superhéroes, si, si! no solo es usted un héroe, usted ingresó en las filas (y en cierto centro privado) de los más grandes (y voluminosos) personajes del siglo XX. ¿Acaso no aparece su nombre en estúdios realizados bajo encargo de ciertos sectores científicos de dudosa reputación?
Al pan pan, y al vino vino.
Alguien tiene que decirlo clarito. El señor PlanB es un gurú, un puto genio, el alma mater que da sentido a muchas de las anodinas existéncias que se arrastran por la corteza terrestre ( y no me diga que no, que esto lo tengo yo hablado con mucha gente influyente).
Ay! cuantos corazones rotos, cuantos suspiros y manos entrecruzadas con sus miradas perdidas a juego, en noches calurosas se habrán dedicado a este ser sin precedentes. Es usted un nuevo Adonis, un nuevo Dionisos, UN NUEVO CESAR! digamoslo ya y dejemonos de eufemismos inútiles.
¿Cuantos hijos no se habrán tenido con la vana esperanza de que se parecieran a usted?
En fin señor PlanB, no me joda!

Posted by PlanB
on 25 July, 2006, 11:11 am
Profesor Karkassa, me ha hecho usted enrojecer cual titot. Pare ya !! Cierto es que mi nombre aparece en alguna de esas listas de popularidad (como la de los más buscados) pero tampoco es muy meritorio (preferiria no tener puesto precio a mi cabeza).
En cuanto a los amorios que usted me atribuye....ah! el amor....se podrian escribir 5 o 6 novelas sobre esta temática, podriamos hacer 16 ensayos poéticos con el amor como tema secundario, imaginariamos un par de obras de teatro experimental con el amor y.......Profesor Karkassa sabe usted muy bien que en este tema soy su aprendiz y que me limito a seguir su estela.

Posted by HopsHops
on 25 July, 2006, 1:04 pm
Por favor señores, seriedad, seriedad!
Considero que es mi deber, y el de cualquier otro sujeto que tenga más pies que cabeza (es decir, cualquiera que no sea bícefalo) comentar que, aúnque me es grato leer estos agrios comentarios, se tiene que ser más cabal.
Es decir, hacer comentarios ligeros sobre el amor es un derecho que recoje la constitución de Zimbawe, con lo que no tengo nada que decir al respecto, pero... hacer proselitismo elitista eso si que no!
P.S: Sobre SodomiteMan, comentar que he quedado con él para hacer un café, así que a lo mejor me cuenta alguna de sus aventuras, pero a lo mejor sólo quiere hacer un café y hablar del tiempo, ya saben ustedes cómo son de suyos los superhéroes.
P.P.S.: Amigo PlanB, ya le comentaré al respecto de su ofrecimiento como ayudante, pero no le quiero engañar, el Sindicato de SuperHéroes está planteándose una huelga debido a las pesimas condiciones laborales con las que trabajan (horarios nocturnos, sueldos míseros, etc), con lo que creo que en estos momentos SodomiteMan no estará mucho por la labor.
P.P.P.S.: Hablando de labor, se ha planteado hacer algún curso de "mis labores"? Me parece que en estos momentos está emergente este mercado, con grandes posibilidades economicas y proyección de futuro.

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 2:55 pm
Por favor señor PlanB, no sea modesto. Féminas y féminos, estamos en prefecto conocimiento de sus hazañas. Le hemos seguido la pista todo este tiempo. Si le digo que es usted un gurú, es que es usted un gurú y basta!
En cuanto a usted señor Hopshops, qué tiene contra los bicéfalos?, es que por llevar dos gorras, ya no se es persona. Razista!

Posted by Kamehame
on 25 July, 2006, 5:59 pm
Muy bien dicho, señor Hops-hops!
Estoy totalmente de acuerdo con Ud. en casi todos los temas que ha mencionado. Dejen por favor las descripciones de los placeres de la carne para otro blog mas desmelenado. Aquí somos todos muy decentes. Ademas, yo no necesito enterarme de las azañas ajenas porque me entra complejo.
En cuanto a lo de mis labores, he aquí unas cuantas clases especiales para hombres, que al amigo PlanB le pueden venir bien, y pueden ayudarle a abrir las puertas de la mente:
- la bañera peluda: como esquilarla
- esta noche lentejas: como ponerlas en remojo
- la tapa del vater: aiba! Se mueve?
- el mocho: aunque se parezca a Terelu, tiene un uso primordial.
Y hay otras.

Posted by PlanB
on 26 July, 2006, 10:27 am
Estimados contertulios, me honran en demasía mostrando este interés casi enfermizo hacia mi persona, mis aventuras y, mis desventuras. Aunque lleno de orgullo estoy, me hago eco (eco,eco) de las palabras escritas por el doc. Hops (o mister Hops, no estoy del todo seguro): Seriedad, seriedad y moderación, no vayamos a desvirtuar este, esto, eso...
Doc. Hops, como bien insinua el profesor Karkassa, lo suyo con los bicefalos tiene guasa, ya hace mucho tiempo que dura. Asúmalos!!!
Amiga (de sus amigos) Kamehame, no cree que estas clases que propone son como las clases magistrales de bricomania? O peor, como los libros de autoayuda? Además, quien tuviera un plato de lentejas para poder hacer esos experimentos.
P.d: Doc. Hops, ponga usted sobre aviso a SM de la conjura (de los necios, claro esta) que se esta arguyendo sobre su persona.
Y de paso recuerdele lo del radio-cassete (que no hace falta que yo vaya con el, que si quiere se lo dejo)

Posted by Karkassa
on 26 July, 2006, 3:24 pm
Pues la verdad es que SM ganaría mucho si cuidara un poco más la parafernália, la puesta en escena, el teatro vamos.
El raido cassette (si, raido por las ratas) para poner la cabalgata de las valkirias (o de los reyes magos).
Los botes de humo rosa, para hacer apariciones espectrales y un tanto gays.
Los martillos de plástico con ñigo-ñigo incorporado, para humillar a los malos.
La linterna con una cartulina en forma de minifalda para invocar a la secretária de Zabalburu (dedicado a Hops).
En fin, lo imprescindible (aparte de la pala, la dinamita y las piñas).
PD: El matillo neumático y la labadora ya los pondría yo si eso ...
PD2: El bote de tomate frito también lo pondría yo.

Posted by Kamehame
on 26 July, 2006, 11:24 pm
PlanB,
A usted no hay quien lo entienda. Primero me pide ayuda, luego nos pide consejo, y ahora nos dice que estamos centrándonos demasiado en usted. Nada, la próxima vez (si es que hay), no me meteré en camisa de once baras (con lentejas o sin ellas) y le daré una respuesta tipo cupón del rasca-y-gane: “siga rascando” (no voy a entrar en detalles por lo de guardar la compostura, y solo añadiré un “se”).
Karkassa,
Su descripción de la puesta en escena de SM me parece fenomenal. De aquí a Broadway solo hay un paso. Solo nos queda montar un poco la coreografía, a la cual me gustaría contribuir con la siguiente aportación:
Baja SM del edifico, colgándose en plan Spiderman pero en vez de telarañas, de una ristra de chorizos. Hace un doble salto bombeado hacia atrás (que ya lo tiene practicado y lo sabe hacer con los ojos cerrados-los tres) mientras mordisquea un chorizo para acabar con un par de ellos en la mano a modo de nunchaku (voy a referirme a este arma como chorichaku de aquí en adelante). Todo esto con la valkiria de fondo, y la luz rosa y tal y tal. Ataca con el chorichaku al primer maleante. El segundo le salta encima por detrás, pero SM le da con la antena de la “raido” en el ojo, el cual queda como pincho moruno, pero muere desangrado. Tres malhechores más aparecen en escena, armados hasta los dientes con ristras de ajos. Y aquí, es donde empieza la escena del choruchaku, con el que en plan turmix, va abatiendo a los maleantes en cadena. Con un poco de cable y grúa, arreglamos la escena al más actual estilo “Fu” y listos.

Posted by V
on 27 July, 2006, 11:02 pm
SM usa zapatos en punta y tacones? o sea que si se le cambian los pantalones a bermudas, puede originarse un arma secreta aún más poderosa que recitar haikus de Gloria Fuer... (creo que no es permitido nombrarla)... En fin.... Eso sí, el escote es indescriptiblemente sexy...
Queda escrito aquí que me anuncio como la primer miembro del Club de Fans de SadomiteMan. He dicho.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 8:12 am
Uaaaaaaaaaahhhhh!!!! una fan de SM!!! siempre he querido conocer a una (bueno, el caso es que soy coleccionista de rastros de conversaciones ajenas entre fans) me encanta registrar con un radiocassette el rastro que dejan las conversaciones entre fans. Tengo un cinta con un rastro que registré dos horas despues de que se produjera la conversación. Una joya! a media cinta se oye un chasquido que bien pudiera ser el espíritu de una sardina ortodoxa saltando en una palangana.
En Dusseldorf tienen una sardina que toca el violín.

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 12:07 pm
Sra, Srta, Fan, o simplemente V, supongo que este arma secreta no tendrá que estar asociada a la depilación de las piernas de SM (y de hecho espero que a ningún tipo de depilación).
Profesor Karkassa, interesante tema el de los restos de conversaciones (más que el de los restos de series). Me pregunto: Ya se habrá usted protegido bien? Piense que los espiritus de sardinas ortodoxas son caprichosos y burlones en esencia; hoy les da por saltar en una palangana y mañana por recitar el genesis, o por hacer cola en la pescaderia (esto último, aunque es raro, se ha documentado).
La sardina de Dusseldorf, me sigo preguntando, muy ortodoxa no es, verdad? quiero decir que para ponerse a tocar de esa manera el violin se ha de ser más bien libertino, no? En fin tengo ganas de ver las conclusiones de su estudio.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 1:20 pm
Creame señor PlanB, es sardina y es ortodoxa, con el violín solo toca música sacra. El primer sorprendido soy yo, lo reconozco y después está su entrenador, que está flipando el pobre. Se está planeando un encuentro icto-cultural, donde podremos encontrar a la carpa de Vilanova bebiendo en porrón y a la sardina de Dusseldorf tocando el violín. Quizás (pero esto sin confirmar) en esta primera edición aparezca una piraña del alto Amazonas que mastica chicle.

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006,
La verdad, yo sólo de pensar en tamaño evento, no hago más que relamerme de ansias. Cuantos años esperando un encuentro de este calibre! Cuantos años deseando ver a la carpa de Vilanova y la sardina de Dusseldorf. Y si encima viene la famosa piraña masticadora de chicles, esto no sera un evento cualquiera, creo poder decir, sir ruborizarme ni exagerar, que se podrá considerar el evento de todos los eventos, riánse del tour germano por Varsóvia, de la pizzeria con horno de leña de Mengele en Paraguay o de los conciertos americanos en Vietnam... Esto sera apoteosico! Me comprometo a buscar entradas para todos aquellos que quieran ir, yo, ya lo digo ahora, pagaré lo que sea para no perdermelo, hasta estoy dispuesto a pagar con un riñon (de mi vecino).

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006, 1:30 pm
Por cierto, cómo es habitual, le doy la bienvenida a este, este... esto a V, seguidora de los zapatos de tacón (de aguja?), pantalones cortos y fan de SodomiteMan (con estos antecedentes, creo sin dudar que alguien así no desentonará en nuestras tan excelsas disquisiciones etico-morales).
Esperamos ver más comentarios de su persona que nos iluminen hasta cegarnos (en ese caso, recomiendo no andar, las paredes se vuelven muy traicioneras, por no decir nada de los autobuseros).

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 5:19 pm
Y a la Ramona de Banyoles, no la han invitado al evento? Me parece una frivolidad, solo por su veterania se merece estar en cabeza de cartel. Aun así, yo tampoco estoy dispuesto a perderme este encuentro, o sea que, Doc. Hops, reserveme una entrada y pida (coja o robe) otro riñon a su vecino.

Posted by V
Distinguido /a karkassa (disculpe si la /o ofendo al no distinguir su sexo)...
sobre el arma secreta y lo de la depilación de piernas.. (que bien podría ser un arma del arma..) yo más bien intentaba , claro sin faltar el respeto a SM, explicar que si va de bermudas y usa los tacones... con piernas (aquí ya sin depilar ) podría tranquilamente matar de indignación a cualquier desafortunado delincuente que llegase a tener la desgracia de alcanzar a verlo.
Estee... Sobre la piraña que masca chicle.. sólo una pregunta...¿es posible que en las investigaciones de conversaciones de fans haya usted cometido el delito de pinchar algún teléfono móvil (ya sea de sardina o atún) para conseguir cierta información confidencial acerca de las pirañas del alto amazonas...que le permita emitir semejante afirmación? Sin otro particular, y esperando me responda.... me despido con las consideraciones más distinguidas.

Posted by V
on 28 July, 2006, 6:11 pm
Estimado Hops... yo quiero una entrada, mira qué casualidad estaré por la ciudad justo esos días :P.. puedo dar un riñón tambien.. pero tendría que ser el izquierdo, porque el derecho es el bueno...

SodomiteMan

Marcos Pecinejo García durante el día es un administrativo vulgar. No es ni un buen administrativo. Tampoco es malo. Hace su labor con desgana, como si tuviera el síndrome del funcionario. Cada dos por tres (siete), mira los relojes (el de muñeca, el del ordenador, el de la pared, el del móvil) contando mentalmente los minutos que le faltan para salir de esa prisión llamada oficina. Hasta aquí, podríamos decir que es una persona normal.

Pero cuando llega a casa... ECO! No se hace un capuchino de pote pensando que hay alguna posibilidad de que llegue a ser mismamente bebible. No. Se enfunda su traje de superhéroe, todo negro, con unas rayas plateadas que le van desde el cuello hasta las manos, con una S y una M en el pecho (bordadas a mano, con amor y ternura por su tierna mama), y sale por la claraboya a hacer el bien en la ciudad, ciudad dominada por los delincuentes y supervillanos, por la corrupción y el desaliento...

Con un increíble afán de superación, salta de tejado en tejado, en busca de fechorías que arreglar, de inocentes transeúntes que salvar.

Porque él es SodomiteMan, el héroe. La única barrera entre la maldad y los hombres de bien.

De pronto, su súper oído oye una llamada de socorro, y veloz cual gacela huyendo del macho en celo, se lanza hacía un callejón oscuro, donde ve como una mujer se debate en lucha desigual contra un ser infame que la coge y la arrastra.

Sin mediar palabra, nuestro héroe salta en un vertiginoso salto de 19 metros de altura y cae en silencio, detrás del malvado desaprensivo. Con unos movimientos frutos del entrenamiento más exhaustivo jamás realizado, coge al ruin por el cuello, lo tumba al suelo y saca de su cinto una de sus armas preferidas. El cepillo de dientes. A la vez, pone en marcha su reproductor de mp3 y se oye atronar por todo el callejón la canción Chiquitita de Abba. Con celeridad, pone una ración de dentífrico blanqueador en las cerdas y con fuerza le refriega sádicamente los dientes al ser vil, que, con cara de desespero sabedor de lo que le va a pasar, pide con la mirada misericordia, misericordia que también sabe que no le llegará. Una vez frotados los dientes, nuestro titán saca una ampollita de zumo de naranja y sin clemencia, se la hace beber. El villano, incapaz de resistir esa acidez en la boca, se desmaya. El superhombre, lentamente se levanta y mira a la mujer. Va vestida con una falda demasiada corta. El top es exageradamente pequeño, le quedaría efímero hasta a Torrebruno. Va pintada de forma basta y cuando con voz de agradecimiento le dice “Guapo, por salvarme te lo voy a hacer gratis”, reconoce la profesión a la cual se dedica. En un alarde de rapidez mental, nuestro hombre mira abajo. Y entonces ve el uniforme azul. La placa. La radio. Y se acuerda de que esta noche se preparaba una redada anti vicio. Suspira, se encoge de hombros y sin mediar palabra se va. No quiere el “agradecimiento” de esa mujer. No le motivan las pelirrojas.

Unos cuantos edificios más al norte, cuando nuestro semidiós está tomando un tentempié en lo alto de un tejado, se oyen unos ruidos clásicos de cristales rotos. Deja el sándwich de atún y sobrasada y con su súper mirada, observa como un ser despreciable, vestido de negro con pasamontañas acaba de romper un aparador de una joyería. Sabedor de que si no actúa, el malvado se va a salir con la suya, con sigilo felino se desliza pared abajo hasta encontrarse con el ladrón, el cual, al ver la aparición sodomita delante suyo, tiene un ataque de pánico e intenta huir. Demasiado tarde. Cuando SodomiteMan pone la mirada en alguien, ese alguien ya no es nadie. En menos de lo que el cleptómano se puede imaginar, se encuentra atado de manos y pies, tumbado encima del mostrador, y nota como le bajan los pantalones y después, le desgarran los calzoncillos. Como buen habitante de los bajos fondos, ya sabe lo que va a pasar. Por eso empieza a chillar, histérico “No, no, por el amor de dios, sólo estaba robando, eso noooo”. Nuestro protagonista le mira fijamente a los ojos y le responde de forma depravada “Si, si, ahora vas a descubrir porque el crimen no compensa”. Y sin decir nada más, recurre otra vez a su pródigo cinto... El horrorizado ladrón de joyas ve como por arte de magia aparece una espátula de dentista y... un bote de tabasco. A ritmo del reproductor de mp3, que ladra sin compasión un remix maquinero de la popular canción Fernando, empieza a rezar, pero es demasiado tarde. SodomiteMan unta la espátula y sin indulgencia baña el ano del delincuente, con fuerza, sin preocuparse por los hemorroides, sabedor de que su victima ya no las sufrirá en silencio. Como siempre, el malvado no soporta más y se desmaya...

Mientras nuestro ídolo se aleja, unas sirenas se oyen cada vez más próximas... SodomiteMan sonríe, como siempre, los chicos de azul han llegado tarde. Demasiado tarde.


Comments


Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 1:17 pm
Espero no encontrarme nunca con SM (SodomiteMan). Tampoco es que tenga motivos para esconderme de el, no soy mala persona, ni criminal, ni ruín.....solo que a veces tengo malos pensamientos (y presentimientos).


Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 1:31 pm
Aaaarg!!! tener sentimientos ya es malo de por si, pero tener pre-sentimientos??!!!
Eso que se debate en el momento previo al sentimiento, indefinible y rastrero.
El puto pre-sentimiento.
Pequeño y con patitas, que se te mete por el ano y dibuja corazones en la pared. Que tapa a los buitres con una manta. Esos, los de adarga antigua y rozín flaco, esos, ya no volverán ...

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 1:52 pm
Modérese sr.Karkassa, estamos en horario infantil y, además, acabamos de inagurar la canícula con sus calores y, en algunos casos, ardores.....amen de picores.
En cuanto a los de la adarga antigua le diré que todavia existen (no todos se fueron), los puede usted encontrar parapetados tras el olvido asi que, propongo acabar lo que se empezó. Y como tributo añadiré:
Los sapos se esparcen en tus senos
constricción de mis semillas de pajaritos
en la batidora tienes tu parte, no tengo palabras

Posted by Buenaventuras
on 4 July, 2006, 4:23 pm
me gustó mucho.. ya me pasaré más seguido por aquí para leerte.
Un beso

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 4:32 pm
Realmente, creo que el hombre del PlanB ha dado en el clavo con ese sublime haiku. Pero aun asi, porque negarlo... los sentimientos y los presentimientos son malos compañeros de alcoba, y mas si traen un mocho.

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 4:53 pm
Por Satanas!!! esa explosión de Podresía me suena ...
PlanB, ha conseguido ruborizarme y mineralizarme.
Si señor! exacto amigo Hops, eso es lo que me preocupa: el mocho!, bueno y el clavel ... el mocho clavel, el movel!!!
Los chinos saben muy bien de que va todo esto.
"Yo no movel, yo no movel" y se tiran a la piscina de cemento. ¿Tiene algo que ver la conspiración Iluminati, con los edificios con aluminosis?

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 5:12 pm
Segun estudios recientes, la cria de la sardina escandinava esta en franco retroceso (debe ser porque ya no va inaugurando pantanos), pero evidentemente es todo una repercusion de la conspiracion Illuminati. Por cierto, los Illuminati se denominan asi (como todos es sabido) debido a que normalmente llevan 2 frontales, uno en la cabeza, girado al reves, que les enfoca directamente en los ojos, y el segundo, en la cintura, con el frontal atras, enfocandoles el ano, asi cuando abren la boca, parece que el fuego sagrada les guie. Evidentemente huelga decir que, debido al segundo frontal, los Illuminati tienen terminantemente prohibido sentarse.

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 6:06 pm
Doc.Hops, profesor Karkassa, buenas tardes. Les escribo porque les veo en las penumbras de su sabiduria en lo que se refiere a los Iluminati. Estudios venideros confirman que el primer rumor expresado por el profesor Karkassa es cierto; los Iluminati son responsables de la aluminosi que carcome nuestras viviendas, como expresan en sus escritos, la abolición de la propiedad privada es una de sus metas. Ni que decir tiene que al ser una sociedad anonima (quise decir secreta) no reivindican sus acciones. Tras pasar muchos años escondidos de la sociedad, como eran tan Iluminati solo podian salir de su voluntaria reclusión durante el dia y si este era soleado, nunca al atardecer o durante la noche porque (aparte de que se les veia venir) causaban gran conmoción entre la población. De hecho está documentado un caso(el de el hermano Fluori, ocurrido en la costa brava en el año 1799) en el que una noche de tormenta un barco de pescadores embarrancó en la costa gracias a que seguian a un Iluminati (Hermano Fluori) al cual habian confundido con el faro de seguridad. -La luz nos atrajo- comentaron los supervivientes. Hoy en dia (4 de julio de 2006) podemos encontrar Iluminati en los puestos de dirección de las más importantes (y las menos también, no crean) empresas de electricidad europeas aciendo ostentación de su cargo y su condición. En la actualidad diversos equipos de investigación con científicos, estudiosos, cocineros y un barman, siguen manteniendo que la figura alegórica del pensamiento (que es cuando a alguien se le enciende una bombilla encima de la cabeza) es una señal secreta que solo los iniciados pueden entender. Estos equipos de investigación al no tener a ningún iniciado entre sus filas todavia no han logrado desentrañar la clave. Pese a este contratiempo no se desaniman y no cesan en su empeño.

Posted by HopsHops
on 5 July, 2006, 1:59 am
Hombre del PlanB, lo siento mucho pero tengo que rectificar sus palabras. Como usted bien ha dicho, "estudios venideros". Ahi esta la clave. Como cualquier habitante de Lepe con boina sabe, los estudios venideros son aquellos que han venido a menos. Es decir, porque se hicieron años ha, porque no habia la tecnologia adecuada, porque no se tenian los conocimientos de ahora... En su momento parecieron correctos y futiles, pero con el paso del tiempo se descubre que son incorrectos y fiables. Como la carcoma. Que no deja de ser una onomatopeya de un coche ingles (o en su defecto, americano) diciendole a un coche de habla castellana que coma. El que es lo que tiene que comer, es harina de otro costal.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 7:36 am
No puedo estar más deacuerdo con ustedes, y eso me corroe por dentro. La suerte es que lo hace por dentro y no tengo que soportar los típicos comentários de "que corroido que estas, uy! cuanta corrosión llevas ..."
¿A quién le importa?
Los Iluminati son nuestros amigos, se han preocupado siempre por tener las cosas en su sitio, y sin dilaciones ni instrumentalizaciones. Cuando ha hecho falta que alguién se quedara hasta tarde, ¿Quién se ha quedado?
Cuando hemos necesitado cerveza, un domingo de Ramos, ¿quién ha ido a la gasolinera a por unas botellas?
Cuando se puso a parir la burra, ¿quién se encargó del parto? ... Los Iluminati! ellos siempre estan ahí. No es justo vanir ahora con Ensturzendes y con Neubautens.
Seamos un poco más grasientos, yo pediría un poco de exumación, aunque fuese rezumante.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 10:47 am
Efectivamente, Profesor Karkassa, los iluminati son buenos chicos (solo hay que entenderlos) además, siempre se han portado bien con/para nosotros y, exceptuando el incidente Kennedy y los limpia cristales (de coches en los semáforos de las ciudades), ha habido armonia en nuestras relaciones. Ahora bién, si hemos de verificar, verifiquemos....hagamoslo sin más dilación. Dirijámonos donde sea que tengamos que ir y traigamos con nosotros al coche, coma lo que coma. En cuanto a las exumaciones he de reconocer que estoy un poco desentrenado (muy atrás han quedado esos campamentos de verano y mi juventud) pero confio en que ustedes Profesor Karkassa, Doctor Hops y Mister Hops mantengan intactas sus facultades (y si no es así, siempre podemos recurrir al plan B (no me malinterpeten, no me estoy publicitando)).
P.d: A modo de apunte final, la última referencia iluminati que dispongo los situa en Waco.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:50 pm
Si, Waco - Waco!!! ahora entiendo su relación con los animales ...
PD: Me siento mosca.


Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 5:51 pm
Bueno profesor Karkassa, esto, a priori, no ha de porque ser preocupante (lo de sentirse mosca). Solo ha de ser consciente que tipo de mosca se siente. Como usted ya sabe las hay de diferentes grupos. Por otro lado, decirle que le entiendo perfectamente, verá, a mi hace unos años me pasó algo parecido, hubo una epoca en la que me sentia el hombre-morsa, me costó mucho salir de esa dinámica y, justo cuando lo conseguí, empezé a sentirme mosca. Si, como lo lee, mosca. Pero no una mosca vulgar, no(ya hubiera firmado yo por ir volando de mierda en mierda), me sentia mosca tse-tse. Fué una época oscura para mis "amistades", no podian evitar dormirse ante mi presencia, al principio sospeché del desodorante pero no, era mi complejo de mosca tse-tse. Hize todo lo posible para que no se durmieran, les preparaba actividades como un ciclo de peliculas de Bergman, un torneo de Trivial Política, un pase de diapositivas vacacionales, etc..., como vé hize todo lo posible sin obtener resultado alguno. Pero un dia, sin saber como (ni porqué), de igual manera que vino, se fué. Puedo decir que soy un hombre curado (no como un jamon, entiendame) y que ahora solo me dedico a morderme el gemelo izquierdo de la pierna (izquierda) con mi dentadura postiza. Disfrute este estado mientras le dure, porque por todos es sabido que no hay iluminati que dure cien años.

Posted by Karkassa
on 6 July, 2006, 7:39 am
Ah!, eso me tranquiliza, y no sabe como (ni lo sabrá). Creo firmemente que mi mosca es una "Sarcófaga Carnária". Es duro, pero a la vez tranquilizante. Me gusta la carroña que le vamos a hacer, por eso aparezco en algunos episódios de CSI.
Lo que llevo peor es lo de los insecticidas, y claro ahora en veranito ...

Posted by PlanB
on 6 July, 2006, 12:41 pm
Hágase vacunas de DDT y, se inmunizará. Sin duda alguna. Me tranquiliza que le tranquilize Profesor. Asi que Sarcófaga Carnária, eh? vaya, vaya...eso es caza mayor.

Posted by Karkassa
on 6 July, 2006, 3:03 pm
Interesante, aunque nada esperanzador (¿algo qe ver con Marina Dor?) las vacunas de DDT me obligan a estar siempre con dos litros de agua cerca. El DDT da mucha sed. Y había pensado en usar las feromonas, que son unos simios hembra que comen muchas lentejas ... estoy algo confuso (como el maestro chino).

Posted by PlanB
on 6 July, 2006, 8:02 pm
Recupere el optimismo Profesor Karkassa, desenfúndase, perdón, desconfúndase. Como dice la maestra mediterránea GreatLa: -Dime con quien vas y te diré por donde vienes.-
En cuanto a las feromonas, vigile con el peso que el hierro es muy vil metal y, como no, traicionero. Por todo el mundo es sabido que un kilo de hierro siempre a pesado más que un kilo de paja.


Posted by Karkassa
on 7 July, 2006, 7:53 am
Calle, calle, tonto! ... un kilo de paja ... que bestialidad!
Eso no hay mosca que lo resista ...

Posted by Kamehame
on 8 July, 2006, 5:13 pm
Pues solo comentaros que yo conoci una vez a una chica llamada Encarnita que era sarcofaga, es decir, comia sarcos (de arroz). Ahora trabaja en el consulado...

Posted by PlanB
on 10 July, 2006, 9:45 am
Ahora entiendo la extraña desaparición de PaellaMan...........

Posted by PlanB
on 11 July, 2006, 1:36 pm
Bueno..., no pasa nada Musa Kamehame, no sufra más por su amiga, ya me encargo yo de las exequias de PellaMan. Será algo discreto.
En cuanto a su amiga Encarnita, advirtierala del peligro que puede correr sin inmunidad diplomática......

Posted by Kamehame
on 11 July, 2006, 7:01 pm
No, si Encarnita es muy espabilada, y veloz! Vamos, yo la he visto hacer una fotocopia en menos de 20 minutos. Y salio enterita la pagina, oye. Pero ella lleva el estigma de ser sarcofaga en una comunidad primariamente omnivora. Y claro, eso acarrea consecuencias. Como su supuesta involucracion en la desaparicion de Paellaman. Lo que me preguto yo es, que conyo estaria haciendo el con los langostinos para que se le enredaran a las pelotas de aquella manera...que cosas oye!

Posted by PlanB
on 11 July, 2006, 7:35 pm
Si, lo cierto es que PaellaMan es (o era...bueno es igual, ahora no nos vamos a hechar atras por esta nimiedad, vivo o muerto lo enterramos y punto) imprevisible. Además, recuerde como le gustaba pasarse los langostinos por su cuerpo. Sin mencionar el episodio de la mostaza......
Permitame decirle que tales recuerdos me sobrepasan....que tiempos aquellos en los que Herodes dictaba senténcias.....

Posted by Kamehame
on 11 July, 2006, 8:47 pm
AAAAAAAAAAAAAAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Pero que em diu ara! Per l'amort de deu de la pota coixa!!! qui em saluda secretament com parlant entre les boires negres del pensament inquiet! SENYOR PlanB!!!! quina il.lusion! se'm cau la llagrimilla, sort que estic al meu cubicle i no em pot veure ningu! Desde aqui, li envio una fortissima abraçada.
Per cert, lo de la mostassa, millor deixar-ho correr. Sobre tot, que no s'enteri el Sodomite man (ja sap que ell i en Paella, o "Pella" com li diuen a casa -serveix per abreviar i per apel.lar- son amics i alhora contrincants. Ves a saber que faria en SM per tal de no quedar-s'hi curt...

Posted by PlanB
on 12 July, 2006, 11:53 am
Estimada Kamehame, jo també em pujo (d'alegria) per les parets. M'ha remogut (millor dit sacsejat) vosté tot sencer. Que tal va pel cau de l'àliga?

Posted by HopsHops
on 11 July, 2006, 9:40 pm
Cierto es. Pero creo que es mejor no confundir mas al personal lector, el cual, seguro que en estos momentos se tiene que leer todos estos comentarios al menos una vez y media y del reves para entenderlo. Lo que si creo que es oportuno decir es que el episodio de la mostaza ya se zanjo en su momento, no creo que debamos comentar nada mas sobre mostazas, ovejas o otros utensileos de lectura...
Pero pasando palabra, como diria el poeta, creo que escae decir que en estos momentos de alegria general y festividad continua, tenemos que recordar con pesar el dia en que estamos, y que mañana ya no lo sera... y entonces, que? Sol y buen tiempo? Y que pasa con las ardillas?

Posted by PlanB
on 12 July, 2006, 12:03 pm
Doctor Hops.......efectivamente mañana sol (lo del buen tiempo esta por ver). En cuanto a las ardillas, decirle que no pasa nada (de momento). Por fin, ya que Pella (PaellaMan) ha dejado de arrastrarse por la faz de la tierra, las ardillas pueden respirar tranquilas.
Y relacionado con Pella y SoMan (SodomiteMan): Ahora que Pella no esta, y SoMan no puede arrebatarle el titulo, como queda el campeonato de ventosidades? Y el master de imitación de grullas?

Posted by Kamehame
on 12 July, 2006, 1:56 pm
Eso de las ardillas depende de la epoca. Ahora estan tranquilas, y ni atacan ni nada. Pero mas ademante, os recomiendo que esteis ojo avizor. El pasado verano una me arrebato el "taperguarre" con la lassagna que llevaba yo para comer. Tengo filmografia que lo demuestra. A medida que avanza el verano, se vuelven mas y mas psicopatas. Para Septiembre se las ve con turbantes al estilo taliban, y se lanzan bajo las ruedas de los coches...