20 mamporros

El otro día vi un titular en el prestigioso periódico “20 minutos” (publicación que recibe el nombre por el tiempo que tarda su redactor jefe en descubrir la falta de ortografía en la palabra fabor). El titular rezabas así: “Los mamporros vuelven a la tele gracias a Cuatro”. Me extrañó el titular y seguí leyendo... ¡Y hablaba de boxeo! Ahora el boxeo, deporte olímpico desde hace una burrada, se resume así, mamporros. Puestos a hacer, digamos que los patadones este verano tendrán continuidad en Alemania, que los mecánicos de bicis con motor vuelven a la tele gracias a La2, que un asturiano que conduce medianamente bien sigue en la tele gracias a Tele5 y TV3, que el golpear una pelotita amarilla a ritmo de gritos histéricos tiene cabida gracias a no se que cadena...

Vamos pasito a pasito. Considerar que el boxeo solo son mamporros es simplificar este deporte. Solo hace falta ver un combate de Julio Cesar Chavez para ver que hay algo mas. O eso, o el anteriormente dicho campeón mexicano es el único del mundo mundial del boxeo que (a parte de pegar mamporros cual troglodita con pantalones cortos), finta, salta, se mueve, se protege, piensa (como dar el siguiente mamporro al grito de unga-unga) y un sinfín de cosas mas cuyas palabras técnicas no tengo ni idea de lo que significan (el para qué si, para pegar mamporros)...

La verdad, no soy un forofo del boxeo. De echo, solo me suena este púgil, Mike Tyson y alguno más...

Pero vamos, creo que si queremos hablar de mamporros en la tele, estaría mejor hacer referencia a esas fantásticas cadenas privadas (teta5 y fachantena3) que normalmente se dedican a poner películas tan maravillosas de actores reconocidos por su arte (será mamporrero, porque no será interpretativo) como Steven Seagal (el hermano tonto de Carl), Arnold Schwarzenegger (el hermano tonto de él mismo), Sylvester Stallone (el primo del hermano tonto anterior), y una plétora de actores ( ¿?!?!! ) más que nos encandilan matando, mutilando, empalando con tuberías, rompiendo cuellos, arrancando la nuez, mordiendo orejas y un largo etcétera (cuyo siguiente paso lógico será morder el ojo, cualquiera de los tres)...

Por cierto, una cosa si que les tengo que agradecer al sr.20 minutos es que me ha creado una duda, la cual dejo en el aire...
Me fui a la RAE y mire el significado exacto de mamporro:
mamporro. (De mano y porra). 1. m. coloq. Golpe, coscorrón, puñetazo.
Volví a la RAE y busque mamporrero:
mamporrero. (De mamporro). 1. m. Hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación.
Si mamporrero viene de mamporro, ¿mamporrero no debería ser un boxeador? O eso, o mamporro tendría que ser el miembro (suponemos que en estado de grácil erección) del caballo.
Claro que si mamporro significara eso, entonces Cuatro esta emitiendo películas zoofilicas y yo me lo estoy perdiendo!

Iudruwei, iudruwei, iudruweinau!

Bueno, aquí vamos con la segunda parte del concierto de los retjot... Como las mentes pre-claras habrán observado (las mentes no pre-claras solo miran, las pre-claras observan), mi forma de resumir es diferente, no es cronológico... Esto es así por varias razones:
a) Sólo con ver el titulo del bblog, ya tenemos que estar preparados a cualquier cosa (sisisi, a cualquier cosa, malpensados, ir pillando mantequilla).
b) Soy un aneuronal compulsivo, eso quiere decir que mi neurona (todo aneuronal tiene una, aunque esté muerta) reacciona cuando le da la gana, mayormente cuando meto los dedos en el enchufe mientras estoy dentro de una palangana llena de agua.

Y sigamos con el concierto. Os recordáis que estábamos delante de la mesa de sonido, asimilando el concepto anchoa?

Pues llego un momento que yo estaba quieto, sin poder moverme. Delante mío, a mi izquierda, una mujer simpática a mas no poder (ja ja y ja...), justo a la derecha de ella, un tiparraco de metro noventa o mas que hizo que recuerde el concierto (a nivel visual) por un cogote que me hubiera gustado morder, besar y soplar. Me explicaré: al principio lo quería morder, cual Vlad cualquiera, para poder ver al cantante bien agarradito al micro. Después pensé que la mejor opción era besarle el cogotillo suavemente, hasta con cariño. Entonces el se giraría sorprendido, yo le guiñaría un ojo (izquierdo o derecho, soy polivalente y ambidiestro), se asustaría y se largaría, viendo así por fin al guitarra intentando pillar una neumonía. La tercera opción es la que todas las células de mi cuerpo pedían a gritos. Soplarle la nuca mientras me abalanzo sobre él y decirle suavemente rozándole la oreja: “Ahora notas mi aliento en tu occipucio y mi prepucio donde tu espinazo, ¿quieres que juguemos a rodeo, cauboi de mis ojitos?”

Duda ofende mencionar que al fin, no hice nada de ello, me dedique a saltar (cuando podía) tendiendo hacia atrás (no porque tuviera problemas con el tontín de adelante, sino porque enganchadito a mi espalda tenia una chica y siempre he pensado que los masajes realizados con las glándulas mamarias tienen gracia). Otra cosa al respecto del listo del metro noventa. El tipo iba todo el rato con una chaqueta Shoei (para los que no lo saben, es una marca de cascos y complementos para motos, básicamente) con sus protecciones de codos, espalda (lo se porque le di un par de toques y me rompí una uña), etc. Evidentemente, en ese microclima que se iba creando, esa forma de vestir no era la más adecuada, por lo que el chico se dedico (casi exclusivamente) a quitarse la chaqueta, aguantar 10 segundos con la vestimenta en la mano, y volvérsela a poner. Al cabo de un minutillo, cuando (supongo) que sus efluvios corporales se asemejarían al llac de Banyotes (no lo digo por los jubilados, o si), volvía a empezar con el ritual.

Pero lo mejor estaba por llegar... Cuando fuimos atrás. Ya habíamos bebido la cervecita de rigor. Estábamos saltando exaltados, cuando la vimos... Me explicare, que si no más de uno y de dos pensará mal. Durante el concierto, en la zona de pista pasaban unos personajillos con una especie de mochila de la Damm, que no era mas que un depósito de cerveza auto refrigerado con una grifo flexible. Eso hacía que te ahorrases el viaje hasta el bar. Un punto para el señor Damm y sus ideas. Pero lo mejor no era eso; lo mejor era que ese porta-cervezas (me refiero al/la energúmen@) fuera visible en medio de ese mar de salvajes saltarines, llevaba una antenita con una luz (roja, corporativa claro). La vimos el sargento reflex y yo. La amiga de los brodas estaba exultante brincando y rebotando y no sé dio cuenta de nada. Pero nosotros sí. Automáticamente nos miramos y lo tuvimos claro. Las Ardenas. Diciembre 1944. Los Stukas caen en picado, con su silbido característico, soltando bombas que nos caen por doquier, diezdemando la compañía Omega. Las balas trazadoras nos indican el camino de la muerte segura, la división acorazada Panzer que tenemos delante nuestro, en el bosque, está preparando el cubierto para disfrutar de un festín con nosotros como primer plato, segundo y postre. El sarge y yo nos lanzamos sobre nuestro radio operador y mientras lo tiramos al suelo le berreamos para hacernos entender: “¡Agachate maldito! ¿Que pretendes volver a casa antes de tiempo en una bolsa? ¡Rápido, ponte en contacto con el puesto de mando!”.
Después de esquivar unas cuantas balas y bombas, el sarge coge la radio y ruge: “Necesitamos cobertura aérea, los Stukas nos están destrozando, y que la artillería empiece a enviarles regalitos en las coordenadas alpha bravo tango 27569, repito, alpha bravo tango 27569, nos están machacando los Panzers y solo los podemos escupir!”.
En ese momento, la inquieta saltarina vino hasta donde nosotros y la paranoia se fue tal y como había venido, pero antes de volver a lanzarnos a la pista para seguir disfrutando del concierto, los ojos de mi compañero y los míos se cruzaron por unos instantes, y pude leer en sus pupilas (como él en las mías), que finalmente, conseguimos pasar y pudimos volver a nuestras granjas de Alabama...

PS: Cómo se puede comprobar, no he dado ningún nombre de mi amigo o de mi amiga... Quien me conozca ya sabrá quienes son, y también que en estos mundos informáticos soy un paranoico que siempre que puedo, rehuyo de los nombres, no sea cosa que hayamos realizado algún acto ilegal o que hablar de los retjot sea un acto de terrorismo contra los derechos de autor y la maf... digo la SGAE venga a por nosotros de noche, tirando la puerta abajo y poniéndonos bolsas negras en la cabeza, desapareciendo para siempre jamás...

PPS: Al no poner nombres, les pongo motes, pero mi nivel de motear al personal no es muy elevado, así que, queridos lectores, perdonen mi bajo rendimiento en este campo... Y si no me perdonan, espero encontrarles en las Ardenas. Y sin radio.

Comments

Posted by Karkassa
on 2 June, 2006, 1:43 pm
Estimado amigo Hopshops. Delito tiene gastarse el sustento en memeces como conciertos, aspirinas, amputaciones o parques de atraciones, pero gastarse el vil metal en los Retjot...nosequecoño...comomolamitipito es de judgado de guardia.
Francamente (y no soy facha) no esperaba eso de un ser con una cultura afincada en la ópera y la zarzuela ( por no hablar del sainete).
Supongo que un mal día lo tiene cualquiera, reciba un cordial saludo, de su amigo.
Karkassa


Posted by Kamehame
on 9 June, 2006, 4:45 am
HopsHops,Antes que nada quiero decirle que me parto de la risa con sus historias. Acerca de los "retjots": Desde que sacaron la cancion que los hizo famosos "guibiruguey" (tambien concida como "uidruwei";), hace un monton de anyos, vamos, creo que yo entonces llevaba trenzas, no han vuelto a hacer nada mas. Se han dedicado a exprimir la tonadilla al maximo y nos la han colado en todos los albumes que han sacado desde entonces. Creo que son un caso tipo "Nicholas Cage":alguno de la banda debe tener un tio famoso, o metido en el business porque sino no se explica. Nos van a matar de aburrimiento! En definitiva, si hay alguien con los "pebrots vermells", soy yo, hasta el culo de la tonadilla y de los "retjots".
Saludos,
Kamehame


Posted by HopsHops
on 9 June, 2006, 11:04 am
Kamehame, es una delicia ver como mi reducido club de fans (en el que estabamos hasta el dia de hoy solo yo y hops, porque karkassa no cuenta) se ha visto ampliado numerica y cualitativamente...
Pero la sorpresa mas grande es que no me suena ni el nick ni el email, asi que miedo me da saber como has sabido de mi :S
Aun asi, saber que alguien rie con mis chorradas me da animos para chorrear mas (malpensados abstenerse)!
Saludos.

Posted by Sgt Reflex
on 11 June, 2006, 9:45 pm
Como que karkassa no cuenta...
El creador de los pecinejos se merece estar en el libro de oro de estos blogs. Escrito con bits de plata sobre una pagina negra como su pasado....
Y por cierto.... añadome al reducido club.
P.D.: Por cierto recluta, gracias por mencionarme en este, este.... esto.

Posted by HopsHops
on 23 June, 2006, 12:18 am
¡Wo! ¡El creador de los pecinejos! Debe de ser todo un orgasmo saber que cierta gente te recuerda por logros pasados...
Añadido a sarge en el club... ¡cada vez faltan menos!

P.S. De nada, a partir de ahora, intentare mencionarte mas a menudo en este, este... esto.

Posted by PlanB
on 29 June, 2006, 11:50 am
Buenos dias doctor Hops y mister Hops, usted no sabe quien soy (no te asustes que soy yo Migueliño, el del bar A Conxa d'Outro Ponte IV). Le escribo esta misiva para presentarle mis respetos por la labor que esta llevando a cabo con este, ese, esto.......
Me gustan mucho sus articulos/cronicas aunque hecho en falta un poco de politica interno-regional (más que nada para hechar unas risas) y un demasiado de bricolaje.
Sin más tiempo que poder dedicarle puesto que, me debo a mi cafete.., mis misiones secretas le animo a seguir con esta obra de iluminación para con la humanidad (como mínimo la que sabe leer en castellano).

P.d: Nada, que me ha dicho el jefe que no te fia más hasta que le abones los bocadillos de chopped.

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 6:01 pm
Hum... lo curioso es que, debido a ciertos comentarios, me da la impresion de que si que le conozco, aunque no sepa (de momento) quien es usted...
Recuerdos vagos de otros tiempos, otros lugares... Seguire investigando, seguire informando.

PS: Un placer tener otro lector mas de este humilde, descabellado, paticorto y en general, este, ese, esto...

Posted by PlanB
on 29 June, 2006, 6:43 pm
Doctor Hops, no desespere, Mr.Hops desespere lo que quiera (y querria decir que no tengo predilección alguna por ningún Hops, ejjjeeem). Como le decia, no desespere, en cuanto acabe de leer esto sabrá de sobras quien soy. Evidentemente lo del Migueliño es una falsa identidad que por razones de seguridad he de mantener. Evidentemente también, ya sabia yo que una mente an afilada y en forma como la de usted, Doc., no se dejaria llevar a engaño tan facilmente.
Para acabar y situarlo en contexto le diré quien soy, bueno no exactamente pero usted, sin duda alguna, lo sabra. Me remito a una noche donde emprendimos un viaje iniciático con un camión (que ni conduciamos, ni poseiamos), unas sandias (10 o 30 por lo bajo) y mucha arena...........a que sí.

P.d: Muy gustoso de leerlo en este, ese, esto......

Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 12:01 pm
¿El señor Hops tiene una mente afilada y en forma? ¿en forma de qué?
No me diga que tiene una cabeza cónica, creo que está llevando el body art a extremos insoportables.

Posted by HopsHops
on 30 June, 2006, 12:19 pm
Efectivamente. Ahora ya sé quien es usted. Y me alegra que se hay decidido a dejar huella. Aunque con ese nombre, ahora no sí si decirle amigo PlanB, señor PlanB o simplemente, el hombre del PlanB.
La pista decisiva ha sido, como no, el reconocimiento de que usted no era migueliño. Con eso, mi neurona no ha tardado nada en descubrir la verdad. Era fácil.
Y sobre el viaje iniciático... que decir que no esté dicho. Sólo que aún hoy no puedo comer sandías. Ni camiones.

Posted by PlanB
on 30 June, 2006, 12:49 pm
Efectivamente señor Karkassa, el Doc Hops, como usted muy bien afirma, tiene una mente afilada, tanto que es capaz de traspasar las ironias más sutiles, las mentes más poderosas (y las menos) y la mantequilla sin necesidad de precalentarla. Harina de otro costal es Mr. Hops, pero como usted tambien sabe, este último come aparte. En cuanto a la forma física de su cabeza.......es conocida su afición/perdición por el body art, cosa que practica de sobremanera y que hace que su cuepo (no solo su cabeza, oiga) esté en constante mutación. Por experiencia le diré que el último encuentro que mantuve con el Doc. Hops fué nocturno, hecho que contribuyó a enfatizar el efecto lumínico de sus últimos implantes capilares(?): Unos leds de color rojo. Pude apreciar, en cuanto se le acabó la pila de petaca que llevaba para alimentar los antes mencionados leds, que su cabeza, ovalada no era. Claro que, de esto hace ya 3 meses y, conociendolo.....
Para evitar futuras confusiones le diré que me referia no a la forma de su cabeza (que bien podria dar de que hablar a los biologos), si no a su estado de lucidez mental haciendo un símil como si de un musculo bien entrenado se tratara.
Sin más y esperando haber respondido a alguna de sus dudas y no haberle creado más, me despido de usted Sr. Karkassa, mostrandole mis respetos.

P.d: Me interesó muchisimo la ponéncia que realizó usted durante el mes de mayo en la universidad de .......(no diré el nombre de la universidad por respeto a su persona) y que tituló: Mediciones entropicas en un agujero negro. Le queria pedir, si no le supone ninguna molestia o incomodidad, una copia del manuscrito sobre el que basó su aclamada ponencia.

P.p.d: Encantado de encontrame con usted Sr. Karkassa en este, ese, esto......

Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 1:08 pm
Sin ánimo de desesperarle, le diré que soy un mar de dudas, lo era antes y lo sigo siendo. Siempre lo he dicho, ante todo coherencia.
Si, el señor Hops come aparte, pero en cantidades exasperantes. Comprendo el símil con el músculo y todo eso, es usted un rapsoda.
En cuanto a mi ponencia, delo usted por hecho, y le agradezco mucho que no de nombres, sobretodo porque así me evita el tener que esquivar más enemigos.

Encantado yo tambien (encantado ya me decía mi abuela que lo estaba un rato) de encontrame con usted en este, ese, esto......

Posted by Sgt Reflex
on 3 July, 2006, 9:52 pm
Habrase visto!!! Pero cuanta gente postea en este, esta, esto... Empieza a ser un poco demasiado a menudo transitado. Y visto el proceso yo tampoco daré nombres. Simplemente decirles que se me reconoce rapidamente. Solo hace falta silbar en una calle cercana a mi posición. Soy el último en girarme y, evidentmente, no en la dirección adecuada. Propongo por tanto una busqueda silbadora por toda Barcelona para encontrarme. Doy una pista, no acostumbro a llevar pantalones verdes con ilustraciones de Munch ni camisetas con un dibujo a mano alzada de Kafka pegando sellos. Empieza el juego.

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 8:00 am
Emmmm! esto ... ustedes de que me van?
Ahora resulta que tenemos que jugar a identificarnos, como si ustedes no supieran quiénes somos Hops y yo ...
A usted señor Sgt Reflex , le tengo calao, reconozco mi incertidumbre hacia el señor PlanB , pero reconozcan ustedes también, que este es un juego con claras desven-tajas (desven de desvencijados, tajas de borrachos).

Posted by Sgt Reflex
on 4 July, 2006, 8:28 am
Mmmm, recluta Karkasense, pecinejoasta de toda la vida, me tiene calado? Pues cuidado que con estos aires me va a resfriar, y con el pedazo de cuerpo que tengo solo me faltaria esto...

Incertidumbre..... bonito nombre para una niña.... si tengo una hija le pondré incertidumbre.

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 11:04 am
Ah! pero esto es un juego? creo que me he equivocado de blog. Ya noté la ligera desventaja a la cual hacen referencia un poco más arriba (todo recto, llegará a un bar, donde pone BAR!, sigue usted entonces hacia la izquierda (es que la derecha es muy mala) y, cuando se vuelva a perder, pregunte otra vez). Lo cierto es que sus dejes literarios me resultan familiares, pero aun así, dudo de estar en el sitio correcto. Habré encontrado un universo paralelo?

P.d: Sgt Reflex, afín de solucionar este problema de localización que parece que le preocupa, le propongo un encuentro técnico con el doctor Hops (gurú del body-art) a fin de que le pueda implantar un gps en forma de extremidad (la que quiera, puede usted elegir, así como el color (execptuando el metalizado que es un extra)). Pienselo con calma, no se precipite. A favor del metodo diré que se reduce la contaminación acústica (piense que en zonas hospitalarias no se pueden hacer ruidos..........ni silbidos).

Posted by Sgt Reflex
on 5 July, 2006, 10:18 am
Para que no le preocupe la contaminación acústica, conste aqui que despues de los experimentos con Wiskas (ver Post Animals), podemos utilizar un silbato de ultrasonidos. Serà facil encontrarme, estaré rascandome la oreja con mi pata trasera. En cuanto al GPS integrado, seria un buen metodo, si no fuese por que todos los aparatos electrónicos que se me conectan pierden el norte a los pocos minutos. Seguramente debe de ser por la placa de wolfstanio enriquecido que tengo colocada en mi frente, recuerdo de Benidorm.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 11:19 am
Estimado Sgt Refelx, si antes le insinuaba un encuentro con el doctor Hops, ahora no puedo más que insistirle y encomendiarle a hacerlo. Placa de Wolfstanio! que maravilla!, que atractivo reto para nuestro estimado Doc.
Estoy seguro que esto (lo de la placa) no ha llegado a oidos del Doc. (cosa extraña teniendo 6 oidos 6 como tiene).
Sgt Reflex no dude más, contacte con el Doc. Hops y pídale un estudio completo. Ah! y no tenga miedo de comentarle su nueva situación animal (fruto de su experimentación con productos caninos), seguro que se entenderan y encontraran la manera de que el nuevo Sgt. salga a la luz . Deseandole toda la suerte y prometiendole usar el silbato de ultrasonidos la proxima vez que le vea, me despido de usted.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:53 pm
Nadie usa ese silbato con mi persona. Tengo celos.


Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 1:34 pm
Profesor Karkassa, no se ponga celoso por este hecho, sabe usted muy bien que tiene reservada la sirena antiaérea de ultrasonidos. Además, alegrese!, he conseguido que el callista la haga funcionar.....

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 3:47 pm
Vale, pero ¿porque no queda ron?

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 5:30 pm
Y usted lo pregunta?

Iudruweinau

Ayer fui al concierto de los retjotchilipepars. Quien se espere que explique que canciones tocaron y como fue a nivel musical, que se olvide y se mire una critica en cualquier diario.
No, yo voy a explicar como me sentí, como me lo pase, como paranoié... (esto ultimo, con ayuda).
Empecemos. Llegamos al Sant Jordi, la cosa esta medio vacía y mientras se va llenando, los teloneros (cuyo nombre no sé, y ni quiero saber) empiezan. Total, un tío pinchando y dos cantando.

Lo de cantar es un decir, porque en teoría hacían hip-hop o rap o algo así... Y fue el algo así. El que pinchaba, se notaba que se metía jaco del bueno por la arteria, todo era una mezcla de hardcore-maquinero que te ponía los pelos de punta (y voy rapado al 0, así que imaginaos), mientras, los dos brothers-brodas (ohieauiarfromdaiuesei), con sus pantalones por debajo el culo, camisetas de básquet yanquis y gorrita de béisbol ladeada chillaban (no sé porque llevaban micro, desde los urinarios se les oía perfectamente aullar) y no paraban de moverse de forma extraña mientras agitaban los brazos a un compás que solo ellos captaban...
Así, mi amigo y yo dejamos a la amiga saltando al ritmo de esos terroristas musicales (si, algunos saltaban con esa tortura musical... será cosa de los nervios), y nos fuimos a cenar (¡ja! ) algo. Vimos que vendían unas hamburguesa, con muy buena pinta, con lechuguita, tomatito, la foto es de esas que solo de mirar, te relames. La pedimos. La cagamos.
¡Y suerte que la pedimos con queso!
Porque resulta que la foto es eso. Una foto. Y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. De hecho, creo que es mas fácil que me toque la lotería (y no juego), que la foto y la hamburguesa coincidan. No llevaba lechuga. Ni tomate. Solo una hamburguesa (estilo pinypon), que según reflejosman se asemejaba a las suelas de cuero de sus zapatos (ganando por goleada las suelas, claro), un trozo de plástico fundido encima de la ¿carne?, y el pan... ¡Suerte que fuimos previsores y pillamos mostaza, dinos listos! Bueno, mi pairtener pillo ketchup ¬_¬. Así que decidimos que con solo esa muestra del trabajo artesanal del gremio de la peletería no tendríamos bastante, y nos fuimos a por una ración de patatas fritas. MMmm... acabaditas de hacer, saladitas, blanditas, hicimos nudos marineros con ellas! Bueno, solo yo, porque reflejosman (quien no lo conozca, entiende ahora el porque del mote, no? ) se le cayeron a 2 metros de donde nos esperaba nuestra saltimbanqui pro-brothers-brodas. Total, nos comemos eso (iba a decir comida, pero creo que es ensalzar en exceso eso), los brothers-brodas paran (uff, dios existe y nos quiere! ) y empieza el concierto... 45 minutos después. Tardaron 45 minutos en quitar una mesa de mezclas del escenario y poner 4 pijadas! En fin, que empezaron tarde, pero que muy tarde.
Nosotros, que estábamos justo delante de la mesa de sonido (casi pegaditos a la valla que protege a esos alegres muchachos que llevan auriculares pegados a los oídos con loctite), ya constábamos que ese calor iba a ser complicado de resistir. Y si sumábamos que nos cogió el complejo anchoa y movernos era una utopía, pues la cosa no pintaba muy bien. Pero bueno, nos defendimos como cosacos de las avalanchas de transeúntes mientras seguíamos a los retjot, saltando, rugiendo a su compás, hasta que decidimos ir a por una cervecita que nos diera calorías y líquidos, combinado perfecto para aguantar sin desfallecer cuando te deshidratas, para que engañarnos.
Así que no fuimos para atrás y... ¡Oh sorpresa! ¡El paraíso! Teníamos ESPACIO. ES-PA-CIO. Pudimos saltar, sin preocuparnos de la gente, que la teníamos a 2 metros, saltando también como energúmenos aneuronales como nosotros, hacer ver que seguíamos su ritmo cuando hacían solos de guitarra o batería, pudimos fumar sin medio a quemar a nada ni nadie (a ver, a mi, lo que es quemar a algo o a alguien me la repanpinfla, pero en medio de un concierto, y sin poderte mover, el quemar algo suele ser sinónimo de malos rollos), dejar la cerveza al suelo... Disfrutamos como locos. Como lo que somos, al fin y al cabo.
Una vez acabado el concierto, nos fuimos para casita con la satisfacción de haber hecho los deberes...

Una anotación. He dicho que no haría critica musical, pero creo que esos chicos de california se merecen algún comentario...
El cantante, que en los video-clips lo ves mover sin parar, en concierto es una continuación del micro de pie... Mi abuela se movía mas. Y era mil veces menos sosa, y eso que no podía comer sal.
El guitarrista esta claro que es de otro planeta: la gente se quitaba la camiseta, sudaba a mares... y él llevaba una camiseta de manga larga y encima una camisa de leñador! (sisi, estilo 7 novias para 7 hermanos, roja con cuadrados...).
Pero lo mejor, el bajista. Lo de mejor es un eufemismo sarcástico, claro. Iba con una especie de mono de lycra (o camiseta y pantalones, a saber) con un estampado... iba decir que parecía los estampados del sillón de mi abuela, pero es que ni mi abuela (ni la tuya) tenia bemoles de estampar nada así!
Por cierto, que el bajista fue el único que dijo algo entendible (al cantante le tendrían que enseñar a vocalizar cuando habla, no solo cuando canta) en un castellano aceptable... Cogió el micro y dijo: Bienvenidos a Barcelona!
Y la gente se lo quedo mirando con cara rara, mientras todos pensábamos: a ti te han engañado chaval, al que le has pedido que te traduzca la frase se debe de estar riendo, y mucho!

Y si mañana me animo, con la segunda parte vienen los detallitos que hicieron de este concierto, una tombola.

PS: Hay algo que no funciona... me voy al Sant jordi, practicamente lleno y no conozco ninguna chica... Que ens està pasant!?

Imagine

Imaginate que eres un/a ATS, enfermer@, medico con consulta privada propia o similar...
O que un/a guardaespaldas, detective privado o cazador.
O fumador/a...
O conductor/a (preferentemente, de coche o moto, pero también te puedes imaginar conduciendo un camión, tractor o demás).
O sencillamente, que quieras ir al supermercado a comprar ciertos productos.
O que quieres comprarte una fotocopiadora.
O que tienes un restaurante.
O que eres informático, o tienes un ordenador en casa.

Muy bien. Ahora que hemos echo este ejercicio de imaginación (o lo que es lo mismo, imaginación al poder), sigamos imaginando un poquito mas.

Imaginate que siendo ats, enfermer@, medico y tal, te vas a comprar jeringuillas y te cobren un plus por si las quieres utilizar para meterte un chute.

Imaginate que siendo guardaespaldas, detective privado o cazador al ir a comprar un arma te cobren un plus por si matas a alguien.

Imaginate que te vas al estanco a comprar tabaco y te cobran un plus por si lo quieres para hacerte un porro. El mismo plus que te cobraran si quieres papel o filtros. El mismo que te cobraran al comprarte un mechero, con el cual puedes llegar a quemar la heroína.

Imaginate que te vas a comprar un coche, moto, camión, tractor o otro vehículo y te cobren un plus por si decides ir a mas velocidad de la permitida.

Imaginate que vayas al supermercado y al comprar azúcar, talco o maizena (por decir solo unos ejemplos) te cobren un plus por si decides utilizar estos productos para cortar cocaína.

Imaginate que te vayas a comprar la fotocopiadora y te cobren un plus por si decides utilizar el toner para colocarte (sisi, el toner se utiliza para eso y muchas cosas mas). O por si decides fotocopiar la colección entera de los Episodios Nacionales de Benito Pérez Galdós.

Imaginate que siendo restaurador, te vas a comprar cucharillas (para el café o los postres, da igual) y te cobren un plus por si las quieres doblar para meterte un chute (con tu amig@ enfermero que lleva las jeringuillas y con el fumador con el mechero).

Imaginate que, como informático o usuario de ordenador, decides hacer copias de seguridad de tus datos, te vas a comprar los cd/dvd para las copias y te cobran un plus por si te bajas música/películas y las grabas en los cd/dvd.

Vale, reconozco que para el ultimo caso no te lo tienes que imaginar. Ya pasa ahora mismo.

Es decir, siguiendo el ejemplo de los cd/dvd, nos podrían llegar a cobrar un plus por si decidimos cometer un delito (caso que en el cual, si nos pillan, tendríamos que pagar por ello, sea civil o judicialmente).

Y porque entonces solo nos cobran un plus por si cometemos un delito contra la intelectualidad (debe de ser una broma, solo con oír a bustamante o similares, sabes que esos, ni son artistas ni tienen intelecto) del artista?

La respuesta es fácil. SGAE. No hay organización mas poderosa que esa, ha conseguido que se cobre por un delito antes de que lo cometamos, y que pagaremos por el si lo hacemos (recuerda, EL CRIMEN NO COMPENSA).

Y tiene mas lindezas. Si tienes un restaurante y pones música ambiental (ya sea de tus cd originales o de cd copiados, los cuales ya pagaste el maldito canon), te van a cobrar por ello.

Si tienes un centro de discapacitados y montas una obra de teatro (sin animo de lucro, solo como terapia para los discapacitados), te van a cobrar por ello.
Si montas un espectáculo de un autor que no es afiliado a SGAE, te pueden cobrar por ello.
Si en una web decides insultarlos y decirles lo que piensas, te van a denunciar y ¡oh, sorpresa! tienes muchos números para tenerles que pagar una indemnización.
Pero ellos te pueden llamar pirata por comprarte un cd de música y hacerte una copia para el coche (así el original esta en casa, a salvo). También te llaman pirata por copiar tus bases de datos. Y hasta cuando montan una campaña antipirateria con cd incluido, tranquilamente ponen en la contraportada: "Los inmigrantes ya saben que España es un chollo. Pueden vender en la calle y no les pasará nada. Cada vez vienen más".

Pues vale. Yo seré un pirata. Llevare pata de palo. Parche en el ojo. Pero al menos no soy un maldito hijo de puta racista.

Y ahora, que me denuncien por exponer unos hechos e insultar a los racistas. Claro que a lo mejor me denuncian por el titulo del post. Todo es posible en esta vida, siempre rodeados de... piratas.

Comments

Posted by Karkassa
on 1 June, 2006, 1:57 pm
De vuelta?, me alegro amigo Hopshops. Un fuerte abrazo!
PD: Impresionante vuelta.

Apocalipsis.

Y lo tengo porque por lo que parece, tengo una virtud/maldición que me acompaña... Puedo ver el futuro. Y en ese futuro, veo que me voy a poner enfermo, pero no un resfriado normal, nono. Me va a salir un tumor infecto, pestilencial, hediondo, nauseabundo y fétido del tamaño de una pelota de tenis en la cabeza, que evidentemente, ni el dr. House con sus cinismos mas recalcitrantes me va a poder operar. Incuestionablemente, ese tumor me va a matar.

También sé que nunca me podré ir a vivir en una casita con la mujer de mis sueños. Ni tendré un perrito que me aguarde cuando vuelva del trabajo. Lo sé porque la mujer de mis sueños, la mujer que estos últimos tiempos ha estado a mi lado se va a ir. Me abandonará. Y lo hará para irse con mi mejor amigo. Mi mejor amigo, que era más que un amigo, era mi hermano de sangre, de carne. Habría muerto por él. Habría matado por él. Pero me va a meter una puñalada trapera y en el nombre del amor, se irá con mi querida mujer.
Y la mujer que yo quiero me va a dejar porque nunca conseguiré el trabajo de mis sueños, por el cual lucho sin descanso, ardientemente. Y cuando no pueda conseguir este trabajo, entrare en un estado de auto lamentación que, indiscutiblemente, me va a llevar a una fase de depresión profunda que hará que me plantee seriamente el suicidarme. Y ella no podrá con todo esto y partirá con la persona que le habrá dejado su hombro para llorar. Mi amigo. Su futuro amante.
Con todo esto, me arruinaré aún más si cabe de lo que estoy ahora. En el RAI tendré el dudoso honor de ser VIP, de que salten todas las alarmas de moroso cuando pise un banco, más aún, sólo con acercarme a 10 metros de cualquier sucursal, unas luces de neón se encenderán y con letras de 2 metros de alto anunciarán que un peligroso mal pagador anda cerca. Irrefutablemente, viviré en la calle, pidiendo limosna, pensando en los hijos que no he tenido, aunque sé que si los hubiera tenido habrían muerto antes de llegar a los 4 años a causa de una esclerosis múltiple avanzada que habría desgarrado sus tiernos cuerpecitos...
Pero no me preocupa. No me preocupa ni el tumor, ni que la mujer de mis sueños se vaya con mi ya ex mejor amigo, ni no poder conseguir ser lo que quiero ser, ni no tener hijos, ni arruinarme, ni vivir en la calle...
No me preocupa porque sé que, esta noche, a las 21:54, un autobús al mando de un conductor sádico me va a atropellar y me va a dejar tetraplégico hasta que me muera de hastío en medio de la total indiferencia mundial.

Y todo esto, por haber sido capaz de romper de forma vil, soez, todas las cadenas que me han enviado por email, por no reenviar nunca ninguno de estos mini-Nostradamus a nadie en 2, ni en 24, ni en 95 horas...

Fui tan artero que ni reenvié ni los emails del dalai lama que llaman al amor desde su mansión de Paris, tan malévolo que dejé que Nancy se pudriera con su tumor en ese hospital infecto capitalista que no la operan desde 1995 hasta que no tengan el dinero que se consigue al enviar infinitas veces el email creado por sus padres pobres y desgraciados por no tener ni sanidad pública decente en el país más avanzado del mundo ni tener una asistencia medica privada, tan mal nacido que nunca le envié a mis seres más queridos ninguna presentación de powerpoint repleta de fotos de paisajes idílicos, con parejas (siempre rubias, siempre arias) abrazándose, demostrándose amor eterno, con frases sacadas de psicólogos baratos argentinos, tan infame que dejé que todos estos emails se pudrieran en mi bandeja de entrada.

Por eso mismo, sé que lo que me tenga que ocurrir, me lo habré merecido. Por no pensar con el corazón (que es un músculo tan idiota como cualquier otro que sólo bombea sangre), por anteponer antes mi raciocinio a mis reacciones mas instintivas (que es lo que, según los científicos, nos separa de los animales, juntamente con la creación del Big Mac), por aplicar la lógica y pensar antes de enviar un email...

Por todo esto, por ser realmente humano, me va a pasar de todo en la vida. Como desde el principio de los tiempos, pero ahora al menos, puedo decir que es voluntad del gran gurú que controla internet.
Antes lo achacaban a la voluntad de Dios. Al menos, hemos avanzado, no?