Imagine

Imaginate que eres un/a ATS, enfermer@, medico con consulta privada propia o similar...
O que un/a guardaespaldas, detective privado o cazador.
O fumador/a...
O conductor/a (preferentemente, de coche o moto, pero también te puedes imaginar conduciendo un camión, tractor o demás).
O sencillamente, que quieras ir al supermercado a comprar ciertos productos.
O que quieres comprarte una fotocopiadora.
O que tienes un restaurante.
O que eres informático, o tienes un ordenador en casa.

Muy bien. Ahora que hemos echo este ejercicio de imaginación (o lo que es lo mismo, imaginación al poder), sigamos imaginando un poquito mas.

Imaginate que siendo ats, enfermer@, medico y tal, te vas a comprar jeringuillas y te cobren un plus por si las quieres utilizar para meterte un chute.

Imaginate que siendo guardaespaldas, detective privado o cazador al ir a comprar un arma te cobren un plus por si matas a alguien.

Imaginate que te vas al estanco a comprar tabaco y te cobran un plus por si lo quieres para hacerte un porro. El mismo plus que te cobraran si quieres papel o filtros. El mismo que te cobraran al comprarte un mechero, con el cual puedes llegar a quemar la heroína.

Imaginate que te vas a comprar un coche, moto, camión, tractor o otro vehículo y te cobren un plus por si decides ir a mas velocidad de la permitida.

Imaginate que vayas al supermercado y al comprar azúcar, talco o maizena (por decir solo unos ejemplos) te cobren un plus por si decides utilizar estos productos para cortar cocaína.

Imaginate que te vayas a comprar la fotocopiadora y te cobren un plus por si decides utilizar el toner para colocarte (sisi, el toner se utiliza para eso y muchas cosas mas). O por si decides fotocopiar la colección entera de los Episodios Nacionales de Benito Pérez Galdós.

Imaginate que siendo restaurador, te vas a comprar cucharillas (para el café o los postres, da igual) y te cobren un plus por si las quieres doblar para meterte un chute (con tu amig@ enfermero que lleva las jeringuillas y con el fumador con el mechero).

Imaginate que, como informático o usuario de ordenador, decides hacer copias de seguridad de tus datos, te vas a comprar los cd/dvd para las copias y te cobran un plus por si te bajas música/películas y las grabas en los cd/dvd.

Vale, reconozco que para el ultimo caso no te lo tienes que imaginar. Ya pasa ahora mismo.

Es decir, siguiendo el ejemplo de los cd/dvd, nos podrían llegar a cobrar un plus por si decidimos cometer un delito (caso que en el cual, si nos pillan, tendríamos que pagar por ello, sea civil o judicialmente).

Y porque entonces solo nos cobran un plus por si cometemos un delito contra la intelectualidad (debe de ser una broma, solo con oír a bustamante o similares, sabes que esos, ni son artistas ni tienen intelecto) del artista?

La respuesta es fácil. SGAE. No hay organización mas poderosa que esa, ha conseguido que se cobre por un delito antes de que lo cometamos, y que pagaremos por el si lo hacemos (recuerda, EL CRIMEN NO COMPENSA).

Y tiene mas lindezas. Si tienes un restaurante y pones música ambiental (ya sea de tus cd originales o de cd copiados, los cuales ya pagaste el maldito canon), te van a cobrar por ello.

Si tienes un centro de discapacitados y montas una obra de teatro (sin animo de lucro, solo como terapia para los discapacitados), te van a cobrar por ello.
Si montas un espectáculo de un autor que no es afiliado a SGAE, te pueden cobrar por ello.
Si en una web decides insultarlos y decirles lo que piensas, te van a denunciar y ¡oh, sorpresa! tienes muchos números para tenerles que pagar una indemnización.
Pero ellos te pueden llamar pirata por comprarte un cd de música y hacerte una copia para el coche (así el original esta en casa, a salvo). También te llaman pirata por copiar tus bases de datos. Y hasta cuando montan una campaña antipirateria con cd incluido, tranquilamente ponen en la contraportada: "Los inmigrantes ya saben que España es un chollo. Pueden vender en la calle y no les pasará nada. Cada vez vienen más".

Pues vale. Yo seré un pirata. Llevare pata de palo. Parche en el ojo. Pero al menos no soy un maldito hijo de puta racista.

Y ahora, que me denuncien por exponer unos hechos e insultar a los racistas. Claro que a lo mejor me denuncian por el titulo del post. Todo es posible en esta vida, siempre rodeados de... piratas.

Comments

Posted by Karkassa
on 1 June, 2006, 1:57 pm
De vuelta?, me alegro amigo Hopshops. Un fuerte abrazo!
PD: Impresionante vuelta.

Apocalipsis.

Y lo tengo porque por lo que parece, tengo una virtud/maldición que me acompaña... Puedo ver el futuro. Y en ese futuro, veo que me voy a poner enfermo, pero no un resfriado normal, nono. Me va a salir un tumor infecto, pestilencial, hediondo, nauseabundo y fétido del tamaño de una pelota de tenis en la cabeza, que evidentemente, ni el dr. House con sus cinismos mas recalcitrantes me va a poder operar. Incuestionablemente, ese tumor me va a matar.

También sé que nunca me podré ir a vivir en una casita con la mujer de mis sueños. Ni tendré un perrito que me aguarde cuando vuelva del trabajo. Lo sé porque la mujer de mis sueños, la mujer que estos últimos tiempos ha estado a mi lado se va a ir. Me abandonará. Y lo hará para irse con mi mejor amigo. Mi mejor amigo, que era más que un amigo, era mi hermano de sangre, de carne. Habría muerto por él. Habría matado por él. Pero me va a meter una puñalada trapera y en el nombre del amor, se irá con mi querida mujer.
Y la mujer que yo quiero me va a dejar porque nunca conseguiré el trabajo de mis sueños, por el cual lucho sin descanso, ardientemente. Y cuando no pueda conseguir este trabajo, entrare en un estado de auto lamentación que, indiscutiblemente, me va a llevar a una fase de depresión profunda que hará que me plantee seriamente el suicidarme. Y ella no podrá con todo esto y partirá con la persona que le habrá dejado su hombro para llorar. Mi amigo. Su futuro amante.
Con todo esto, me arruinaré aún más si cabe de lo que estoy ahora. En el RAI tendré el dudoso honor de ser VIP, de que salten todas las alarmas de moroso cuando pise un banco, más aún, sólo con acercarme a 10 metros de cualquier sucursal, unas luces de neón se encenderán y con letras de 2 metros de alto anunciarán que un peligroso mal pagador anda cerca. Irrefutablemente, viviré en la calle, pidiendo limosna, pensando en los hijos que no he tenido, aunque sé que si los hubiera tenido habrían muerto antes de llegar a los 4 años a causa de una esclerosis múltiple avanzada que habría desgarrado sus tiernos cuerpecitos...
Pero no me preocupa. No me preocupa ni el tumor, ni que la mujer de mis sueños se vaya con mi ya ex mejor amigo, ni no poder conseguir ser lo que quiero ser, ni no tener hijos, ni arruinarme, ni vivir en la calle...
No me preocupa porque sé que, esta noche, a las 21:54, un autobús al mando de un conductor sádico me va a atropellar y me va a dejar tetraplégico hasta que me muera de hastío en medio de la total indiferencia mundial.

Y todo esto, por haber sido capaz de romper de forma vil, soez, todas las cadenas que me han enviado por email, por no reenviar nunca ninguno de estos mini-Nostradamus a nadie en 2, ni en 24, ni en 95 horas...

Fui tan artero que ni reenvié ni los emails del dalai lama que llaman al amor desde su mansión de Paris, tan malévolo que dejé que Nancy se pudriera con su tumor en ese hospital infecto capitalista que no la operan desde 1995 hasta que no tengan el dinero que se consigue al enviar infinitas veces el email creado por sus padres pobres y desgraciados por no tener ni sanidad pública decente en el país más avanzado del mundo ni tener una asistencia medica privada, tan mal nacido que nunca le envié a mis seres más queridos ninguna presentación de powerpoint repleta de fotos de paisajes idílicos, con parejas (siempre rubias, siempre arias) abrazándose, demostrándose amor eterno, con frases sacadas de psicólogos baratos argentinos, tan infame que dejé que todos estos emails se pudrieran en mi bandeja de entrada.

Por eso mismo, sé que lo que me tenga que ocurrir, me lo habré merecido. Por no pensar con el corazón (que es un músculo tan idiota como cualquier otro que sólo bombea sangre), por anteponer antes mi raciocinio a mis reacciones mas instintivas (que es lo que, según los científicos, nos separa de los animales, juntamente con la creación del Big Mac), por aplicar la lógica y pensar antes de enviar un email...

Por todo esto, por ser realmente humano, me va a pasar de todo en la vida. Como desde el principio de los tiempos, pero ahora al menos, puedo decir que es voluntad del gran gurú que controla internet.
Antes lo achacaban a la voluntad de Dios. Al menos, hemos avanzado, no?

Dilemas varios, varios dilemas...

Y la verdad, que hay días que en el curro uno se aburre y mira con lo que sale... tonterías pensadas en 2 minutos y escritas en menos. Y todo con una sola neurona!!! WeWeWeee

Navegando por Internet, me han aparecido (como no) sinfines de banners, pop-ups y demás... Un elevado número de ellos (como no) eran de entidades bancarias, y otro elevado sinfín de pop-ups eran de paginas porno (como no). Ahí va mi primer dilema: hay alguna relación entre los unos (bancos-cajas) y los otros (escenas pornos)? Cual? Que los dos conceptos no paran de joder? Que son perversiones (eso me niego, lo segundo no es perversión, es ARTE!)?

Evidentemente, mientras pensaba en esto, la neurona ha realizado un viaje astral de los suyos (sin casco) y no sé como, después de pensar en vete a saber tu, tengo otro dilema: Porque la mayoría de las chicas dicen que no les excita el porno, todo lo contrario que los chicos? Teniendo en cuenta este dilema, me he dedicado a buscar por Internet (foros y demás), y a parte de encontrar foros para todo (desde foros de prostitut@s de los 3 sexos posibles, a saber: masculinos, femeninos y transexuales, a foros de si te gusta la leche de vaca sola, o con cola-cao/nesquik, o con café), he descubierto que: los chicos dicen que el porno les motiva porque se imaginan a ellos mismos practicando el sexo (diles tontitos, eh? ), y las chicas... dicen que no motiva y punto. Mi dilema es: Porque las chicas no se imaginan practicando el sexo? Que dirán lo que quieran, pero que a ellas también les gusta! Que si, que si! Que tengo amigos que me han confirmado que las mujeres también lo practican, así que les gusta!
Claro que también puede ser que estos amigos en verdad me han dicho algo que han oído de un amigo suyo que a su vez oyó que un amigo decía que... Total, y si las mujeres no practican sexo? Entonces, nos encontramos con otro dilema: O todos venimos de París (díos mío, somos todos franceses, vamos diciendo “ola la lá” con una camiseta a rallas mientras suena un acordeón de fondo!!! ), o somos producto de laboratorio (rajoy, aznar, bush y demás son los inventos que salieron rana, 1 punto para esta opción). O... peor aún... las mujeres no practican sexo porque ellas hacen el amor!!! Eso si que no! Donde se ha visto un mundo así!
Cambiando de dilema... aborto si, o aborto no? Razones para votar que si: rajoy, aznar, bush y demás. Razones para votar que no: ____
Por cierto, rajoy, aznar, bush y similares (lease losantos and compañia) son la principal razón para la cual estoy totalmente de acuerdo con la eutanasia retroactiva. Y eso no admite dilema.


P.S. Pelut, dedicat a vos, ara que olores millor.


Comments

Posted by Pelut
on 23 February, 2006, 11:03 am
Hombre!, simplemente sublime. Ni que decir tiene que siempre he sido un ferviente acólito de su persona ( y no solo en el aspecto físico). Sus reflexiones llenan de sentido este valle de lágrimas que compartimos muy a pesar nuestro.
Efectivamente amigo Hopshops, el problema rajoy, aznar, bush y demás ... es ya un tema de estado. Habrá que afrontarlo digo yo, con cautela, ya que cada vez que creíamos haber superado desastres anteriores, los nuevos experimentos nos han salido peor (se acuerdan de Ronald Reagan, Jorge Bestringe o Adolfo Suarez ...) da miedo mirar atrás, eh?

Totalmente deacuerdo, las mujeres no practican sexo, le diré más, los hombres tampoco. Todos dicen practicarlo pero pasan más hambre que los chicos de "viven". Solo así se explica que los compañeros de trabajo presuman de haber visto tal o cual película que emitieron a las once de la noche. Si practicaran el sexo, ¿creen ustedes que a las once estarian aguantando memeces y publicidades? ya les digo yo que no. Soy un amante del cine, pero ... ya me entiende amigo Hopshops, prefiero socializarme.
Un abrazo sincero de su amigo:
Karkassa de Pollastre (El Pelut)

El Raconet del Poca-Solta (II)

Bé, sé que fa temps que no escric res, per això mateix, al rebre un email d’un admirador (bé, seria més correcte dir: al llegir els emails dels admiradors, m’he trobat un de frapant), he decidit tornar a la càrrega, tornar a escriure fins que els dits rebentin de tant picar les tecles, o fins que em cansi, el que passi abans...

L’email en qüestió, on se’m demana ajuda de forma desesperada, és el següent:

“Estimat poca-solta:
Des de fa anys que segueixo els teus comentaris, tant a la radio, com a la televisió (els teus comentaris a la CNN el 11 de setembre van ser senzillament sublims), com als diaris... I quan vaig sentir en una de les tertúlies de la COPE que també tenies bblog, m’hi vaig tirar de cap.
Et dic això perquè sàpigues que no soc un admirador teu de fa 4 dies, jo sempre els hi he dit als meus pares que de gran vull ser com tu, i ells sempre han respost a les meves aspiracions amb un somriure als llavis, una planxa de vapor (encesa), unes alicates, una caixa de xinxetes i un caramel de menta.
Bé, la qüestió no és el meu passat i la meva vida familiar, si no una altre cosa: tinc un problema.
El problema concretament és que no sé que fer en la vida, vaig intentar ser com tu, però no tinc aquesta presència d’ànim tan necessària per poder mantenir els 5 sentits sempre alerta, ni llegir cada dia tots els diaris, ni estar en 4 tertúlies pel matí... Ni tinc el teu estil, es clar.
Així que, un cop el meu somni de que algun dia la gent em senyali i digui: “aquest és el digne successor del poca-solta” s’ha esvaït, m’he trobat que no tinc aspiracions, ni estudis (bé, si que en tinc, però mínims), estic buit, i em sento pitjor...
Ajuda’m, poca-solta.

Firmat: Ex-hereu”

Estimat ex-hereu:
M’honra que m’hagis seguit, a mi i als meus comentaris des de fa tant de temps, particularment em sobta que sàpigues sobre els meus comentaris a la CNN el 11 de setembre, ja que quan em vaig posar el turbant i vaig començar a cridar “¡ra ra ra, bin laden ganará!”, entre els 4 goril·les vestits de negre (pinganillo a l’orella inclòs) que se’m van tirar a sobre, els “fuck you” que em cridava l’entrevistador, i que van tallar la connexió, pensava que només jo sabia que s’havia arribat a transmetre quelcom d’interessant aquell dia... Sobre lo de la COPE, no m’estranya gens que el Losantos em menti, m’odia de forma irracional des de que vaig tirar 250 litres de DDT gasificats al Valle de los Caídos el 20 de novembre de fa 3 anys, i sempre que es refereix a mi, jo li responc mossegant-li un ull.
Referent als teus pares, sense comentaris, com a molt, crec que podries fer com el trapella_dolentot com a resposta als seus actes incívics, així que ja pots anar a buscar a la teva àvia paterna...
I ara anem al problema en qüestió. Ser com jo no costa tant, només necessites tenir clares certes premisses, alhora que has de fer-te una llista d’objectius, els quals, un cop els vagis assolint, t’aniràs convertint en un ésser malaltís com jo.
Com que et veig perdut, aquí et marco unes idees que et podrien anar bé per anar començant (recorda, són idees, pots partir d’aquí, però ser com jo és una cosa personal, com el vestir, o com tenir un personatge d’un joc de rol o un hyndai coupe, la base és la mateixa, però desprès tu el modifiques):

- Ser valent.
- No tenir vergonya.
- Tenir classe.
- Tenir un ex-company o conegut del barri.
- Cultivar la ment.
- Casc.
- Intentar augmentar el teu enginy.
- Guants.
- Imaginació, molta imaginació.
- Bufanda.
- Abric llarg (preferentment estil esportiu, amb components que parin el vent).
- Moto (un ciclomotor seria el més adient).
- I per finalitzar, una llista d’altres objectius a la vida per si no aconsegueixes ser com jo.

Un cop tenim aquesta base, anem a explicar una mica cada punt, ja que potser a tu no et motiva o creus que pot ser millor una altre forma de fer o desfer.

Ser valent. Ser valent implica no tenir por de dir la teva, ni de fer el que s’ha de fer, encara que sàpigues que el 99.9% de la població del món mundial estic en franca contrària.
Nota: Si, a vegades passa que la resta de gent creu que no hi toques o que t’estàs equivocant, però recorda que això li han dit a Galileu, Einstein, Florentino Perez, jo mateix...

No tenir vergonya. Aquest punt està clar, no crec que faci falta molta explicació. Com a molt, un exemple: vas pel carrer, rellisques amb una clapa de gel o una pell de plàtan (que sigui o no de Canàries és optatiu) i caus. La gent del voltant, si has fet una caiguda com deu mana, riurà o es quedarà mirant sense saber el que fer. Tu des de el terra, sense posar-te vermell ni res has de dir amb veu ferma i aixecant el cap amb orgull: Ha estat bé? Doncs que consti que el pròxim cop cobraré!

Tenir classe. Sempre amb classe, mai portar mitjons blancs, ni de colors estridents, combinar les sabates amb un accessori (considerant que ets home, crec que seria millor combinar-les amb el cinturó, ja que si les combines amb el bolso l’efecte pot ser curiós, però no el definiríem justament com a tenir classe).

Tenir un ex-company o conegut del barri. Aquí bàsicament al que em refereixo és a que ha de ser un personatge pinxo, “coleguita”, al qual puguis trucar en moments de depressió, tristesa, mal moment físic o moral... Un cop trucat, podràs anar-li a buscar les pastilles, el hashis (la maria surt més a compte cultivar-la), la cocaïna, etc. També pot ser que no sigui del barri, però pensa que aleshores tardaràs més a tenir els estris necessaris per tenir un altre cop al 100% els 5 sentits alertes.
Nota: Si cultives molt aquest punt, segurament se’t desenvoluparan altres sentits desconeguts per tu fins aquell moment...

Cultivar la ment. Per això, el necessari és llegir molt i veure la televisió per poder estar al dia del que passa. Per poder tenir de 3 a 4 diaris cada dia, em remeto al punt 1, ser valent. Per que l’opció comprar-los cada dia no és vàlida, surt massa cara. Roba’ls als quioscs, sense contemplacions, saps que és una de les coses mal vistes per la societat que s’han de fer. Amb el televisor, roba’n un d’un magatzem i empalma el cable d’antena del veí, no falla mai.

Intentar augmentar el teu enginy. Per això, has d’estar sempre atent, sempre a punt de treure-li la punta a tot. També ajudarà molt la qualitat del material que et passi el ex-company de classe o conegut del barri, és clar.

Imaginació. Mai et tanquis en banda, quan t’expliquin quelcom, visualitza-ho, imagina-ho fins l’últim detall. Són els detalls els que fan que els fets increïbles passin a ser creïbles. També farà que quan t’entrevistin a la CNN pels atemptats, t’imaginis la imatge de vestir-te amb un turbant, etc.

El casc, els guants, la bufanda i l’abric llarg són, evidentment, per anar en moto, però compte!! Vigila sempre que no et pari mai cap membre dels cossos de seguretat vial, no els hi agrada molt que no portis ni carnet ni assegurança. Pensa que sempre és millor una bona fugida fent eslalom entre els cotxes, és entretingut i aguditza els sentits (si és en hora punta, millor que millor). Una altre recomanació: els guants, la bufanda i l’abric utilitza’ls a l’hivern, que has de ser dur, però no imbècil. A l’estiu, guarda-ho al armari.

La moto i els seus accessoris és obvi pel que ho necessites. Si vols poder arribar a les 4 tertúlies que tens pel matí amb marges de 14min, has de poder passar entre dos autobusos a 80km/h. (evidentment, que la moto passi primer per les mans d’algun conegut del conegut del barri, ajuda molt que passi dels 60km/h.) sense contemplacions, pensa que els conductors d’autobusos es fan els milhomes, però al moment de la veritat, s’ho fan a sobre, comprovat.
Nota: Els primers mesos no ho tindran clar i et costarà fe’ls-hi veure, però tu tranquil, pensa que quan estàs a l’hospital ingressat per factura doble el menjar i el dormir et sortiran de franc. Després, pensa que entre ells fan corre la veu, i arribarà el dia que tal i com et vegin, s’apartaran.

I ara la llista d’altres objectius que pots fer si no aconsegueixes a ser com jo:

- Fes-te capellà per sodomitzar sense compassió escolanets (si són del sexe masculí, millor que millor, implica homosexualitat forçada), feligresos i similars. Nota: Sempre s’han d’escollir objectius dèbils, ja siguin menors d’edat o de la tercera edat, no cal jugar-s’hi el físic, saps?

- Fes-te camioner per segrestar, sodomitzar (opcional), desbudellar i esquarterar autoestopistes, gent que hagi tingut averies mecàniques, etc. Nota: Per fer això, pensa que el millor material està a les carreteres de l’Amèrica (del Nord, àlies USA), preferentment zones estil Kansas, Oklahoma i similars. A més, li estaràs traient vots al Bush.

- Fes-te polític per molestar, omplir-te la butxaca, tallar drets civils i humans perquè si...
Nota: Si et dediques a això, marca’t com a models a seguir polítics amb bigoti, històricament són els millors, comprovat.

- Si res de tot això et funciona, o pel contrari, ho trobes avorrit, banal, sonso... fes-te bomber.

El Rinconcito del Tarambana

Bueno, como se ve que mi bblog por algún motivo que aún desconozco traspasa fronteras, aquí va la traducción de unos de mis posts, para los que no sepan catalán...
Disfrutadlo, o no.

Debido a que algunos de los lectores de este humilde blog no habéis parado de enviarme emails de forma masiva, con dudas existenciales, problemas amorosos, rabias contenidas, incógnitas laborales...
Me veo obligado a responder a alguno de ellos, ya que creo que es una forma de agradecer esta confianza inmerecida en mi, a la vez que también será una forma de ayudaros.
Este espacio se llamara “El Rinconcito del Tarambana”, en honor a cierto diario que nunca vio la luz...

Para empezar, le quiero responder a pillin_malote, el cual me ha enviado un email curioso, el problema del mismo es que debido a su contenido no se puede reproducir aquí, pero espero que pillin_malote entienda mis respuestas, sin dar a conocer la naturaleza enfermiza de su misiva electrónica.

Querido pillin_malote, gracias por la consideración que me tienes, consideración que creo excesiva hacerla patente durante 25 líneas, pero vaya, de todo hay en la viña del señor, no?

A parte de esto, comentar-te sobre la cuestión que me preguntas que:

No, no creo que montártelo con tu abuela i un perro pequinés (por muy cuco que esté con su lacito) sea una idea de buen gusto.
Y menos aun hacerlo en la convención anual de la Asociación de Amigos de Jesús.
Sobretodo, creo que el hecho de que tus padres sean los fundadores de la anteriormente nombrada asociación haría que le encontrasen menos gracia a tu “sorpresa a la hora de los postres”.
Lo que se tiene que reconocer es que ponerte a chillar a tu padre mientras envistes a tu abuela y sodomizas al pequeño Fluflu (lacito incluido): “tu te follas a mi madre, yo me follo a la tuya” es un acto de valentía.
Valentía estéril, porque la paliza a la cual te va a someter el amigo de Jesús numero uno no te la quita (nunca mas bien dicho) ni Dios.
Por eso, no creo que nadie ría (si yo estuviera presente, ten claro que a parte de reír, aplaudiría, pero creo que me vería en una situación de minoría francamente peligrosa).
Pero como se te ve tan convencido de realizar la gesta, solo te puedo dar ánimos, ya que si lo tienes que hacer, hazlo bien, nada de medias tintas. Hasta el fondo, i recuerda que cuando chilles, si puedes tener un micrófono cerca (hecho que parece un pequeño detalle sin importancia), mejor que mejor.
Y una vez esto, me parece que solo me falta pasarte la lista de objetos que necesitas para tu “pequeña sorpresita a la hora de los postres”:

- Una abuela (si esta dispuesta mejor, y si es la paterna, el efecto en tu padre será digno de ver).
- Si no esta dispuesta, también necesitaras unas cuerdas, unas esposas, un pañuelo o pelotita con gomas, y, opcionalmente, un látigo de nueve colas.
- Un pequinés, con o sin lacito (aunque si el lacito es rosa o azul claro, seria un detalle que le daría a todo el acto un efecto simpático, gracioso).
- Vaselina.
- Muchas ganas de hacerlo bien.
- Una furgoneta para entrar estilo A-Team con la abuela preparada y atada en un plinton.
- Un coche muy (pero muy) rápido.
- Un vestido de acero como los que utilizan los submarinistas que nadan entre tiburones.
- Patinetes para poder llegar al coche mas rápidamente (el vestido hará que las ostias no las notes pero pesa mucho).
- Una biblia o una docena, cuantas mas mejor (sobretodo, cuando llegue tu progenitor con la cara desencajada y sacando espuma por la boca, enseñale la biblia y recita cualquier oración que sepas, pero que sea cristiana).
- Vendas.
- Mercromina.
- Yeso (el medico de urgencias te agradecerá el hecho que le lleves el material).
- Un revólver.
- Una bala.

Y un último consejo, apreciado pillin_malote:
Esperate un poco a hacerlo, yo si fuera tu, me esperaría como mínimo a hacer primero de ESO.