gygatron

Pues si, uno de los grupos jebis mas brutales de la historia, son casi idolos (jej, cualquiera pone un poster suyo en la pared...), pero la verdad, a mi me daria miedo verlos asi, cara a cara... Tengo pensado hacer un monografico sobre ellos, pero para que vayas calentando motores, aqui os dejo una pequeña entrada sobre lo que es el jebi...
Iros mentalizando, dentro de 4 dias me pedireis las canciones, lo se.

Imaginaos una situación:
"En la torre más alta del castillo está prisionera una princesa - y
claro, como está solita, necesita amor - solamente que el castillo está
protegido por un dragón asesino"

Y ahora, sabreis lo que pasaria según quien la fuera a rescatar:


METAL MELÓDICO:
El tipo llega al castillo en un mítico caballo blanco alado, escapa del
dragón, salva a la princesa, surcan los cielos durante un momento,
descienden a los prados y hacen dulcemente el amor.

TRUE METAL:
El tipo llega al castillo, mata al dragón en una cruenta batalla y llega
cubierto de sangre a los aposentos de la princesa, donde consuman el amor.

THRASH METAL:
El tipo llega al castillo, mata al dragón salvajemente, y sin parar de
mover la cabeza arriba y abajo con ritmo frenético, llega donde la
princesa, se la tira y se va.

HEAVY METAL:
El tipo llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón,
rescata la princesa, se la lleva al bar, se ponen pedo y terminan
teniendo sexo en el baño.

FOLK METAL:
El tipo llega con un tío tocando el acordeón, otro tocando la flauta y
otro el violín y otros instrumentos típicos, hacen que el dragón se
duerma y después de mucho danzar y beber se van... sin la princesa.

METAL VIKINGO:
El tipo llega en un barco, mata al dragón con su hacha, lo ensarta en un
palo, lo asa y se lo come. Después viola a la princesa, saquea el
castillo y le prende fuego antes de irse.

DEATH METAL:
El tipo llega al castillo como siempre, desafía al dragón a ver quien
tiene la voz más ronca, gana al dragón y después lo mata, se tira a la
princesa, la mata y se lleva su cabeza en una pica.

BLACK METAL:
El tipo llega al castillo pero de noche, junto con la niebla, mata al
dragón, sodomiza a la princesa, le corta las venas con un cuchillo y se
bebe su sangre en un ritual satánico hasta que muere, resucitando
después como vampiresa.

GORE METAL:
El tipo llega al castillo, mata al dragón y le quita los huesos, sube a
la torre, se tira a la princesa y después la mata, se la tira otra vez,
quema el cuerpo y se la vuelve a tirar.

DOOM METAL:
El tipo llega al castillo pa variar, ve lo grandote que es, se deprime y
se suicida. Después el dragón se come el cadáver y después, como todavía
le rugen las tripas, se come a la princesa.


METAL CRISTIANO:
El tipo llega al castillo, exorciza al dragón, convierte a la princesa
en santa y después reconstruye el castillo para hacer una iglesia.

NU METAL:
El tipo llega al castillo diciendo que es la hostia y alardeando de que
puede con el dragón; se equivoca y el dragón lo machaca. Escapa
corriendo y se topa con la princesa a la que relata su triste infancia,
la princesa lo abofetea y se va a buscar al tío Heavy Metal. El tipo Nu
Metal se toma un prozak y lanza un album "Greatest Hits".

ROCK’N’ROLL CLÁSICO:
El tipazo llega en una moto fumando yerbaloca, le ofrece un poco de mota
al dragón y se convierte en su amigo rápidamente. Después se va a
acampar al jardín con la princesa, y después de mucho sexo, drogas y
rock’n’roll, le da una sobredosis de LSD y se ahoga en su propio vómito.

PUNK:
Llega y revienta al dragón a pedradas, pinta una "A" del símbolo de
anarkia en la pared del castillo, después le hace una cresta a la
princesa y abre un tatoo shop en el sótano del castillo.

PROGRESSIVE METAL:
Llega al castillo y toca un solo de 26 minutos digno de un virtuoso. El
dragón se aburre y se suicida; el tipo va con la princesa y le toca otro
solo, explorando todas las técnicas tonales aprendidas en el
conservatorio el año pasado, la princesa se aburre, lo deja y va a
buscar al tío Heavy Metal.

HARD ROCK:
El muy cabrón llega en un convertible rojo con dos modelos rubias, eso
sí, bebiendo su Jack Daniel's. Mata al dragón a cuchilladas, sube a la
princesa al convertible y luego van y hacen una orgía con las rubias.

GLAM ROCK:
El tipo llega al castillo, el dragón lo ve lleno de maquillaje y lo
confunde con un payaso, así que lo deja pasar; llega al cuarto de la
princesa y le roba el fijador de pelo y el colorete. Después de eso,
pinta el castillo de rosa y le riza el pelo a la princesa al más puro
estilo los 80.

GRUNGE:
El tipo llega, mata al dragón, después dice que haber matado al dragón
apesta, llega donde la princesa, pero ésta no quiere nada con él porque
no se ha bañado en una semana, al tipo parece no importarle, se inyecta
heroína y después se desmaya un rato.

Fumar provoca

Fumar durante el embarazo perjudica la salud de su hijo.
Fumar puede matar.
Fumar provoca cáncer mortal de pulmón.
Fumar perjudica gravemente su salud y la de los que están a su alrededor.

Això, per si algun lector (n’hi han? ) viu en alguna altre galàxia o univers paral·lel, és el que s’ha posat de moda en els àmbits de tabacalera (per entendre’ns, l’estat espanyol), i ho posen en els paquets de tabac, per amor a l’altruisme i a la salut de tots nosaltres...

Com d’aquestes frases, un munt més, però vaja, em sembla que l’idea ja la tenim captada: fumar es dolent, i fins i tot, qui fuma (àlias fumador) és dolent, però molt...
Pensem una mica: si, la gran majoria de gent que fuma sap que no es bo per la seva salut. Ho sap. I ara encara més. El problema del fumador és que no sap que beure una ampolla de whisky, vodka, ginebra, vi, tequila, pacharan, cervesa (1 litre), i d’altres begudes alcohòliques també és dolent per la salut. Però com que el fumador és idiota (d’aquí a que li recordin contínuament que el que fa es dolent), no ho sap per que en cap ampolla de contingut alcohòlic hi ha cap cartellet que posi:

Beber durante el embarazo perjudica la salud de su hijo.
Beber puede matar. (I si condueixes, fins i tot pots fer caramboles amb famílies senceres que tornen de sopar).
Beber provoca cirrosis mortal del hígado.
Beber perjudica gravemente su salud y la de los que están a su alrededor.

I com que no ho sap, el fumador segueix fumant, bevent i fins i tot, conduint, que és l’altre gran problema de la societat, però els fumadors no ho saben, per que en els cotxes ni en els seus anuncis posa res de:

Conducir puede matar. (De fet, quants accidents múltiples amb 4, 5 o 6 morts heu vist per culpa de que una persona fumi una cigarreta).
Conducir provoca traumatismo total en el cuerpo.
Conducir un coche con sistema de alimentación basado en combustible sólido fósil (petróleo) provoca cáncer mortal de pulmón en la salud de los que están a su alrededor.

Però clar, si l’estat no fa tot això ja sabem quina és la raó: Si haguessin de marcar en etiquetes tot el que pot ser perillós, nociu, o simplement dolent per la salut de les persones, adivineu quants arbres s’haurien de talar?
I clar, no és qüestió de talar tota la península fins que els monegros semblessin una selva tropical...

Perquè
Talar todos los arboles mata.

Amen.

Comments
Posted by KARKASSA
on 7 July, 2005, 12:57 pm
Ara ho ha dit!!!
Si senyor!, nosaltres ja fa temps que reclamem que tot s'etiqueti. Però s'etiqueta? no s'etiqueta.
No fa massa, vaig anar jo mateix a l'ajuntament, i em vaig plantar a la porta. En veure al mosso de otrn, li vaig estendre el meu braç i sense por li vaig cridar a cau d'orella "Faci el favor d'etiquetar-me!"
L'home es va quedar glaçat, i jo també, quan va treure la porra i em va dir "Ara mateix!, però deixi que primer l'hauré de segellar"
Jo ja vaig veure que anava amb mala fe. Tots els mossos són així, tenen mala fe, per això no van a misa.
Només voldria afegir-me a la campanya per a l'etiquetatge general de tot i de tothom. I vàries vegades.
En quant a fumar, provi la ceva picada, és terrible.

Verbeneros

El otro día estaba yo de verbena, con los amigos, cuando me pasó un hecho digamos que raro (por catalogarlo de alguna forma).

Me explico:

Cuando llegué, me encontré con los amigos sentados en una mesa (eran eso de las nueve) y se estaban preparando para cenar (bueno, aún no tenían la comida en la mesa, pero esa era su intención). Así que entre para el bar a pedir una cervecita y un bocadillo, y cuando salí, me fui para la mesa que había al lado de la nuestra con la intención de coger una silla...
Eran 2, un chico y una chica, y sin contar sus sillas, tenían una silla vacía y otra con un bolso y no se que más. En eso que llego y les pregunto si alguna de las sillas está libre y me preguntan:

- ¿Para que la quieres?
Claro, yo al principio miré si había cámara oculta o si era victima de una broma de mis amigos, pero no... La chica (que es la que me había contestado, tenia una cara que no se si describirla como de mezcla entre heidi fumada y búho ibérico, o como de hippy que no sabe que los años 70 han pasado a la historia) me miraba con esos ojitos de ida mientras el tío me miraba raro. Total, que les respondí:
- Básicamente, para sentarme, claro.
Después de hacer esta declaración tan escandalosa (la chica abrió los ojos como si hubiera dicho que la quería para hacer smuff movies con menores de edad pero muy muy menores), me quedé ahí, quieto, plantado... y ellos también (bueno, ellos sentados, pero mentalmente más plantados que un pino). Así pasaron unos segundos en los cuales no sabia si sacar a relucir mi famoso sarcasmo con abundantes dosis de cinismo o esperar... Como tenia una cerveza en una mano (el bocadillo de jamón lo estaban haciendo), decidí beber y esperar acontecimientos... Total, que al final el chico despierta y me dice que si, que coja una, y cuando voy a coger la silla que no tiene nada, que está vacía, me salta con un “No no no” y se levanta, coge el bolso y la chaqueta (solo con pensar que con esta calda van con chaqueta explica mucho sobre ellos), y me dice:
- Coge esta silla.

Yo ya me los miré con cara rara, ella me miraba mal, y él estaba ocupado con un bolso y la chaqueta... Cuando empezaba a pensar que un cuchillo jamonero en sus cuellos tampoco sería un adorno excesivo, uno de mis amigos me llamó, con lo que decidí pasar de todo (todo: de echo es al contrario, solo eran 2 energúmenos), coger la silla, sentarme con mis colegas y disfrutar de una bendita cerveza fresca...

Y con esto que quiero decir?
Que está bien que la gente vaya a la suya, que la cosa ya esta suficientemente jodida para que vayamos molestando al personal por la vida, que se tiene que ser más “pasotilla”... si, pero por favor, con clase que tampoco cuesta mucho, eh?

P.S. Después vi al energumeno greñudo (si si, encima iba con pelos a lo heavy) todo solito delante del grupo xusquero que tocaba (no pregunteis estilos, con la excusa del mestizaje, cualquiera se atreve a rallar al personal con una base de musica cubana), moviendose como si estuviera tocando él la guitarra... cuando el solo que se oía era de trompeta... sin comentarios.

Comments
Posted by DarkBow
on 29 June, 2005, 10:30 pm
No estas oxidado ^_^ me alegro de tenerte en este baúl de penas

Posted by Karkassa
on 5 July, 2005, 9:40 am
Si, l'entenc perfectament. Costa tant ser una mica més coherents?
Senyors!, els hi ho prego (abans no sigui massa tart i els hi ho hagi d'exigir). No fumin. I sobretot, no fumin filets de plàtan, encara que el seu veí epiléptic els hi hagi dit que si els asseques i els fumes en lluna plena, agafes unes tonyes de por.
Mirin, quan un conrea aquesta fam d'experiéncies místiques, acava tenint un ànsia horrible de surar per la consciéncia. De navegar (diguem-ho així) per sobre de la realitat i perdre's en un mar de pensaments i d'imatges de colors que ens fascinin, ah! quins temps!
Però per això, i coincideixo totalment amb el senyor Hopshops, cal "Charme" o estil si ho prefereixen.
Als peluts, si els plau senyors peluts, hi ha xampú anticaspa (els juro que funciona, ho sé) no cal rapar-se com si fossim fills d'hospici, per tal d'evitar els paràsits (els paràsits, i els hi ho dic jo, no s'eviten fàcilment, n'hi ha masses).
A les mosses, prou! nenes!, trieu amb més cura la vostra parella. A vegades fa engunia de mirar. Nenes boniques, fins i tot podria assegurar que maques, acompanyades d'orangutans, que senyor Hopshops, em temo que si es tallen el cabell sigui pitjor. Jo crec que a casa els van exigir que se'l deixessin llarg per a evitar ensurts de bon matí. Amb les grenyes a la cara tot passa millor.
Que els passa a aquestes nenes? ja han llençat la tovallola? no aspiren a res millor?
Senyor Hopshops, la propera vegada, sense dir ni ase ni béstia, cop de pedra al cap de l'orangutan, patada a la Heidi-rastafari i després de buidar carteres i moneders, enduguis les quatre cadires.
Amb "Charme" amb estil.


Posted by HopsHops
on 5 July, 2005, 10:57 pm
Estimat sr. Karkassa
No sap quina joia més profunda m'ha inundat al veure com una persona com vós es llegeix els meus humils blogs, la veritat, després d'això ja no crec que pugui demanar res més en aquesta vida, a part de diners, salut, dones, sexe (amb les dones anteriorment esmentades), mes diners, i que la conexio a internet no peti.
Espero poder veure per replicar més comentaris de la seva preuada persona.