Merry Christmas Mr. Lawrence.

Blanca Navidad. Alegres días, paz y prosperidad. Felicidad para todos.
En estos días el altruismo es el lema con el que se tiene que vivir. Sonreír por la calle, saludar a todo hijo de vecino con un “Feliz Navidad”, ser amable, pausado, generoso. También se puede ser amable, pausada, generosa.
Pensar sin agobios, con alegría dicharachera, en tus amigos, en tus familiares. Comprarles regalos sin esperar que te regalen nada.
Comprar muérdago para besar a todos tus allegados cuando vengan a tu casa al invititarlos a una copa de cava (nada de champange, aquí fem país).
Ir por la calle abrigados con el abrigo, la bufanda, el gorro, con frío pero sin prisas. ¿Qué te encuentras a alguien? Te paras y le preguntas sinceramente cómo le va la vida, cómo está su pareja, sus hijos, su trabajo. Y si tardas media hora más es igual. Tardas más pero con una sonrisa en la cara, alegre por saber de tus semejantes, alegre por preocuparte por ellos, feliz por todo.
Los niños esperan durante todo el año ansiosamente ésta época del año. Porque ven que durante estas semanas sus padres no se pelean, hay comida abundante en la mesa, hay reuniones familiares alrededor de la mesa surtida, ven a tíos, tías, primos, primas y demás familiares que no ven el resto del año. Y por los regalos, claro.
La gente adulta (físicamente), también espera la Navidad. La espera para poder sonreír, para poder abrazar y ser abrazados. Esperan la alegría. Recuerdan los buenos tiempos pasados, recuerdan su niñez con Torrebruno con nostalgia. Recuerdan los regalos que recibieron, la felicidad que les dieron.
Quedar con los amigos después de comer, para tomar un café que va a durar hasta las 8 de la noche, hablando, solucionando el mundo y sonriendo... por las copitas y el cava, claro. Comer y comer, esos deliciosos manjares que las madres, las esposas, y algún que otro maridito mañoso han preparado durante horas y horas. Para disfrutar de los tuyos alrededor de una mesa.
Y todo esto, es debido, es gracias, a una sola persona. Es gracias al hijo de Dios que se sacrificó en su momento por todos nosotros. Por eso honramos su memoria en el aniversario de su nacimiento. Por eso en estas fechas tan señaladas, las iglesias se llenan. Se llenan de abuelos, abuelas, padres, madres, tíos, tías, hermanos, hermanas, hijas, hijas, sobrinos, sobrinas, etc... Todos juntos, con sus familiares y con sus amigos, van a la iglesia. A rezar. A rezar por el hijo de Dios y por nosotros. Para que éste espíritu de navidad no se pierda el resto del año. Para que todo el año sea igual. Feliz, alegre, dichoso...
Por eso mismo, amigos míos, queridos hermanos, sólo os pido una cosa:
Rezad.
Rezad por quien queráis.
Rezad por esta felicidad, por esta alegría.
Pero sobretodo, rezad porque llegue enero.
Porque en enero se abre la veda, ya puedes volver a ser un cabrón, ya puedes ir a por esos hijos de puta.

P.S: Estic trist. Trist perqué Pinochet a mort. Sense patir.
P.P.S: ¡Y un par de huevos duros!

Pescadores de agua dulce.

El otro día fui a pescar. Pero no a pescar atunes ni bacalaos (bacalados en castellano bien hablado), ni otras vulgaridades. Vulgar porque todo el mundo lo ha hecho alguna vez, no porque el pez en si sea vulgar, que peces vulgares haberlos hailos cómo también hay peces eruditos con los cuales es un placer hablar y filosofar durante horas y horas. Aunque normalmente la conversación siempre es la misma, a no ser que hables muy rápido, porque a los 3 segundos siempre te responden: ¿De qué hablábamos?

Pues sí. Fui a pescar sardinas pero con un nuevo método que se está poniendo de moda. Con la boca.

Ya sé que en estos momentos, mis seguidores más fieles, los pescadores puristas más recalcitrantes y los fontaneros se estarán llevando las manos a la cabeza (seguro que alguno hasta se estira de los pelos como una beatle's fan cualquiera). Lo sé. Lo sé y soy consciente de que pescar con la boca es un síntoma claro y profundo de caer en lo que se llama ser un “fashion victim”. Pero es que la verdad, ¿alguien ha notado esa sensación alguna vez cuando esa sardinita (con la cual hacía un día hablabas sobre Kierkegaard y cómo se habría masturbado en Freud) está viva y coleando en la boca, sus escamas clavándose suavemente en tu paladar (eso al principio, que eres novatillo), mordiéndote (cómo último recurso) la campanilla (eps, que si te muerden bien, una lágrima es fácil que saques, ¿eh?), para al final, salir del agua y escupir la sardina en el cubo?. Es en ese momento que, si te ha mordido bien en la campanilla y aún sigue aferrada a ella, te puedes hacer daño. Tu allí, medio agachado, la boca abierta y la sardina colgando en la boca, cogida a tu campanilla, aleteando y coleteando cómo una condenada, y claro, si tu compañero (para pescar con la boca es recomendable ir acompañado, por el peligro y la dificultad que conlleva este deporte de riesgo) no está atento, puedes pasar realmente mal. Si tu compañero también es novato, también lo pasarás mal, porque estirará de la sardina, con el daño consecuente en la aldaba menor del castillo. No, el secreto es aguantar suavemente la cola de la sardina con una mano (a escoger), mientras que el dedo índice de la otra mano se pasa dulcemente por el lomo del pez y el pulgar por su tierna barriguita. Eso induce al vertebrado acuático a relajarse y tranquilizarse (además de que así pasa el tiempo y se ahoga al no estar en el agua) y así, finalmente, abre la boca (según algunos científicos lo hace al bostezar, de lo relajado que está, y según otras eminencias, lo hace porque se ahoga e intenta respirar, animalico).

Total, que he empezado a describir este nuevo deporte de riesgo (futuro deporte olímpico) por los pies. Vamos a explicar en qué consiste, que se necesita y cómo disfrutar hasta el último aliento con esta actividad acuática:

Primero, necesitas un bañador y si puede ser, olvidarse de estampados hawaianos. No porque asustes a los peces, sino porque son una horterada de padre y muy señor mío. También necesitas un gorrito de lana. Para cuando vayas a pescar en invierno no pases frío antes y después. La toalla, más de lo mismo. Aunque la toalla no es para la cabeza, es para secarse el cuerpo (y la cabeza). Un cubo para depositar la caza pescada es recomendable. No es plan de ir tirando las sardinas por ahí, que luego se pudren y huelen mal. ¿Y entonces quién es el guapo que se bebe una cervecita fresquita, eh? Dependiendo de las dimensiones del cubo la gente podrá saber si eres un novato o todo un profesional del octavo arte. Si el cubo es pequeño, eres modesto, y novatillo. Si te llevas una nevera de camping, puedes poner ahí el hielo (¡i las cervezas!), te bebes las cervezas, tiras el hielo y ale, a poner sardinitas. Se mide si eres bueno por cómo vuelve el recipiente, en porcentajes. Es decir, si vuelves con el recipiente vacío, para que engañarnos, eres malo. Si está lleno pero son sardinas en escabeche, no sólo eres malo y tramposo, sino que eres idiota. Una opción recomendable si te gusta aparentar (ser bueno) es esperar cerca de algún otro pescador bucal y cuando se sumerja en el agua, robarle las sardinas. El punto de robarle mientras está en el agua es altamente importante. No para que nos crean más o menos profesionales, si no para cuidar nuestro cutis facial de inclemencias traumáticas. Otro elemento indispensable es una rejilla.Con esto y una barquita (las sardinas no se pescan en la playa) ya tenemos el material mínimo para ir de pesca mayor. Siempre se pueden llevar extras cómo un par de rubias exuberantes, tíos cachas o un hamster (con precinto, claro) para distraerse de vez en cuando. Todo dependiendo de los gustos. También se puede llevar una foto de Torrebruno para jugar a los dardos.

Una vez localicemos a las sardinas, lo que se tiene que hacer es:

- Quitarse de encima la rubia, el tío cachas o el hamster.
- Ponerse el bañador.
- Sacarse el gorrito de lana (si en invierno, si es verano, recomendamos no ponerselo).
- Ponerse la rejilla en la boca. (dentro)
- Saltar al agua.
- Sumergirse.
- Abrir la boca. (Si la rejilla tiene el tamaño adecuado, filtrará la sal del mar, con lo que no nos picará la garganta ni nos ahogaremos, ya que de todos es sabido que el problema del agua del mar es la sal, que provoca sed y hace que bebamos en exceso. A la vez, la rejilla hace que las sardinas no puedan morder la campanilla, y también evitamos el riesgo de tragarnoslas.)
- Cuando tengamos la boca llena de sardinas, subir a la barca y depositarlas en el cubo.
Y con estas recomendaciones básicas, cualquiera puede pasar un día ameno y divertido, practicando pesca de altura (cuidado con los que tengan vértigo). La última recomendación es que se practique en sábado, así el domingo se puede disfrutar de una sardinada.
Eso sí, el último paso es muy importante: volver a puerto.

P.S. No et posis el dit al cul quan seguis en una cadira. Et pots torçar el dit. I fa mal.

fashion vs sport

- Debí suponer que te encontraría aquí. Con tus amigachos, en el bar, claro.
- Cariño, ya te comenté que después de 3 horas dando vueltas mirando aparadores, mirando como te probabas ropa, ropa y más ropa y probándome yo la ropa que a ti te gusta que lleve (y que yo desapruebo), me iba a ver el partido con los amigos.
- Siempre igual. Nunca me acompañas. Y por una vez que vienes, parece que te vayas a morir, ¡como si te faltase oxigeno en una tienda!

Se miraron a los ojos. Aún se querían, pero los dos tenían claro que ciertas cosas no podían continuar y, por el bien de los dos, harían cambiar de pensamiento a su cónyuge. Ella lo tenía claro, iba a hacer cambiar a su querido esposo. Él lo tenia claro. Su amada mujer iba a cambiar.

Se sentaron. Uno en frente del otro. La pequeña mesa no era impedimento para sentir el calor de la piel de su amado consorte.

- A ver. Que conste que lo intento, pero no lo consigo. Explícame que coño tiene de divertido sentarte en una mesa, beber cerveza (y a morro, ¡por dios que vulgar!), chillar y berrear con tus amigos y jalear como primates en celo a tu equipo de fútbol...
- A ver. Que conste que lo intento pero... Alguien te ha comentado nunca la ventaja de tener la mente abierta a otras ideas que no sean las tuyas? ¡Que cojones! Como si ir de tienda en tienda, mirando aparadores de ropa que nunca nos podremos permitir, entrando en zaras, pull and bear, stravinskis, bersaks...
- Bershka y Stradivarius cariño, habla correctamente que sé que tus padres te metieron en un colegio de pago.
- Cariño, ¡como si es sanpitopato y los enanos rompepelotas! ¿Tu crees que es normal que la gente entre en esos sitios, todos ahí apretados, arrejuntados, buscando el maldito pantalón rebajado de precio en una montaña de pantalones que la gente ha tirado? ¡Que se pegan por una maldita camisa rosa de seda sintética barata que luego les dura cuatro meses! Que ha pasado hoy, ¿o es que tu no has visto a la gorda esa, chillándole como una esquizofrenica a la que iba de dama superior? Que si no llega a ser por la dependienta, se estrangulan con los calcetines a rallas de ofertas!
- Primero: no era una camisa. Era una blusa. Segundo, mientras tu te quedabas mirando, yo conseguí uno de esos pares de calcetines de rallas tan horrorosos.
- ¿¿¿Que has comprado esos calcetines??? Pero si eran la cosa más hortera que he visto en años!
- Viva tu memoria de elefante... ¿No recuerdas que el domingo es el cumpleaños de Eva?
- Ah. Pues si. Tienes razón, le encantarán, seguro que tiene algunos zapatos a juego. Pero eso no tiene nada que ver. Ir de compras, sea de rebajas o no, contigo, es morirse. ¿Porqué no puedes hacer como yo? Si me tengo que comprar unos pantalones, voy, miro so-la-men-te pantalones y me los compro. Pruébalo algún día de hacer, es fácil. Sé te costará, pero ya veras como al final ves la luz.
- Ja, ja y ja. Mira como me río. ¿Y tu has probado de dejar de beber cervezas sin parar mientras ves los partidos? ¿O es que es parte de la liturgia del fútbol llegar a casa luego oliendo a aceite refrito y con un aliento que parece como si te hubieras comido un cenicero mientras bebias?
- Bah. Contigo no se puede hablar.
- Si que se puede, pero la verdad, no entiendo como gente con mas de una neurona en la cabeza puede perder el tiempo chillando y animando a once tíos en pantalón corto que corren detrás de una pelota. Por el amor de dios, que si pierden no cenas! Pero no ves que esa gente gana en un cuatro dias lo que tu nunca ganaras en tu vida! Tu crees que realmente les importa a ellos tu equipo de futbol? Crees que ellos no cenan? ¡Si se van de fiesta ganen o pierdan! ¡Les importa un rábano todo! Y tu va y los idolatras...
- Huy, tienes razon. Es más importante, es más rico culturalmente, es más educativo tragarse todos esos programas del corazón, porque realmente la vida se puede llegar a hundir si no sabemos que el hijo de la duquesa se va a casar, o si la tonadillera tortillera de turno está con ese o con el otro... Esos si que son paradigmas de la cultura, ¡esos si que son iconos a seguir! Yo no cenaré, ¡pero es que tu eres capaz de llorar porque la Pantoja se ha quedado sin novio! Que sólo ha cobrado sesenta mil euros por la exclusiva, pobrecita...

Se volvieron a mirar. Ahora a los dos les parecía que la mesa que los separaba era mayor, más ancha, más oscura, más dura que cuando habían empezado a reñir.

- Me he cansado de discutir. Me voy para casa, ahí te espero. Adiós.
- Adiós.

Dicho esto, el marido se levantó y se fue, andando con pasos largos, sin mirar atrás, dejando la puerta del bar abierta, sin preocuparse por nada.
El camarero, que había estado contemplando desde la seguridad de la barra todo, se movió con pasos ligeros por el pasillo de sillas y cerro la puerta, luego, como buen camarero y amigo, se fue hacía la mesa.

- Realmente, lo vuestro es increíble... Aún no entiendo como estáis juntos... Oh, el amor...
- Déjate de chorradas y tráeme otra birra, que esta está caliente. Y no me traigas nada de comer, seguimos perdiendo... Quiero a mi marido, pero contestame a esto: ¿Porque me tiene que joder los partidos? ¿No se podía quedar mirando aparadores?

PS: Les bicicletes són per l'estiu. Per això a Amsterdamm n'hi han tantes.

Monumentos.

Durante cierto período oscuro de nuestra era, prácticamente en cada ciudad, villa y pueblo había un monumento. Hasta aquí la cosa me parece bien. Es bonito hacerle un monumento a alguien. La lástima es que en esa época, el “monumentado” siempre era el mismo. Y la razón por la que le hacían el monumento, siempre, en cada pueblo, villa y ciudad, era la misma: inaugurar pantanos. Que puede parecer una tontería, pero que el sujeto ese, le tenía tanta afición, que no lo dejó de hacer ni cuando estaba en el pulmón de acero. De todos es célebre esa frase mítica: “Españoles... Desde este pulmón de acero... Queda inaugurado este pantano”. Corte de cinta rojigualda, ris-ras y pantano que te crió.
Cómo decía, hacer monumentos está bien. Está bien si la razón es buena, claro. Y el otro día, pensando pensando, me he dado cuenta de que, a diferencia de tarados que inventan la dinamita y luego reparten premios en nombre de la paz y burradas similares, hay muchos grandes benefactores de la humanidad en el anonimato, los cuales nunca han tenido su premio en la plaza mayor de su localidad de nacimiento o defunción. Para ellos, por ellos, por todos nosotros, creo que sería motivo de honda satisfacción (quien dice honda dice kawasaki) hacerles el homenaje que se merecen. Por ello, aquí va esta lista de las personas (o no) que tendrían que tener un monumento. Luego, creo que haciendo una pequeña recogida de firmas tendríamos suficiente para enviarlo a la ONU (Organización Nacionalista de eUnucos) y que ellos hagan lo que tengan que hacer.
Cómo decía, para ellos, por ellos y por todos nosotros, ahí va la lista de los anónimos a los que tantos les debemos tanto y a los cuales les tendríamos que hacer un monumento:

Al que descubrió que los caracoles son comestibles y las babosas no.
Al que descubrió que tocándole las tetas a una vaca te dan leche y no te parten la cara.
Al que descubrió que el cuerpo humano es conductor de corriente.
Al que descubrió que los macarrones son huecos.
Al que descubrió que si juntas unos (1) y ceros (0) tienes internet y un pc.
Al que descubrió que los calcetines negros pegan con todo.
Al que descubrió que el amarillo es un color hortera.
Al que descubrió que mear con el viento de cara es molesto.
Al que descubrió que se puede crecer sin ver las películas de Disney.
Al que descubrió que el papel del periódico es para los periódicos, y el papel de baño es para el culo.
Al que descubrió que el papel de lija es sólo para eso.
Al que descubrió que las mujeres son de Venus.
Al que descubrió que los hombres son de Marte.
Al que descubrió que los baterías son de Plutón.
Al que descubrió que Freud era un homosexual reprimido.
Al que descubrió que el aceite en una sartén, cuando está caliente, quema.
Al que descubrió que si prensas las uvas y las dejas dentro de un recipiente de madera cierto tiempo, tienes vino.
Al que descubrió que el alcohol no sólo sirve para curar.
Al que descubrió que los huevos (de las gallinas) son comestibles.
Al que descubrió que el marisco es tan comestible cómo los huevos, pero más bueno.
Al que descubrió que rapando una oveja, tienes un abrigo.
Al que descubrió que si dejas cuajar la leche en un receptáculo de forma redonda, tienes queso.
Al que descubrió que el dinero no da la felicidad, pero ayuda mucho.
Al que descubrió que del cerdo se aprovecha todo.
Al que descubrió que si soplas por una caña, suena bien.
Al que descubrió que con los intestinos del cerdo también se puede hacer música.
Al que descubrió que los toros, al revés que las vacas, sí te parten la cara si les intentas tocar lo que no suena.
Al que descubrió que el rojo es un color molesto para los toros, pero no el azul, el verde, etc...
Al que descubrió que si unes dos tarros de yogur (de los modernos, no los de cristal) con un hilo de nylon, puedes hablar y escuchar.
Al que descubrió que la plastilina no es comestible.
Al que descubrió que los niños se atragantan con piezas pequeñas y con piezas grandes (cómo por ejemplo, una pelota de fútbol o un mazo de 25 kilos de picapedrero) no.

Al que descubrió que las armas de destrucción masiva iraquíes no existen.
Al que descubrió que Bush y Aznar son el eslabón perdido.
Al que descubrió que Torrebruno, al revés que Charlie Rivel, no tiene gracia.
Al que descubrió que los bonsais si se cuidan, no mueren.
Al que descubrió que la hoja de tabaco se puede fumar y la de ortiga no.
Al que descubrió que el rovellón es comestible y la amanita faloides no.

A todos estos magnos descubridores, y a otros tantos que no se incluyen en esta lista, gracias.


P.S. Vull veure una peli porno sueca o finlandesa amb guió, en versió original sense subtítols.

La carta. (III)

Querido HopHops:
Le escribo esta carta desde el más absoluto de los anonimatos, para contarle lo que me aconteció de forma sorprendente el pasado mes...
Antes de contar esta increíble historia, creo que es de merecer decir que soy un hombre que se cuida, que va al gimnasio siempre que puede, que a la que tiene media hora libre, ¡ziiim! se va rápido para la sala de musculación. Pero no sólo lo hago porque me guste ver en forma, con los músculos desarrollados, no. También lo hago por obligaciones “profesionales” (de las cuales no puedo hablar aquí, lo siento muy mucho). Teniendo ya el marco más o menos establecido, creo que es el momento de empezar a relatar mi crónica...
Ese martes yo no estaba en perfectas condiciones físicas. Una gripe viral me había afectado profundamente durante la semana anterior, con lo que decidí cuando acabé de hacer mis ejercicios en hacer una sauna. Así que bajé a los vestuarios (que están en el piso de abajo), me quité la ropa y me fui hacía donde ponía: “Sauna, Entreu Eixuts”. Cómo soy una persona que sigue las leyes y el orden, me sequé a consciencia y luego entré. Tengo que aclarar que la sauna que tomé no era la que sale en las películas, es decir, una sala llena de vapor con todo de hombres sudorosos. Era lo que se conoce cómo sauna seca. Es decir, a 80 grados sin vapor. Para hacerse una idea, es cómo si te metieras dentro del horno cuando lo has precalentado para la pizza. Pero más espacioso, claro. Y todo de madera, al estilo sueco, cómo el parquet que también es nórdico. Así que, cuando entré y respiré profundamente, una oleada de aire caliente me entro por la nariz. Me recordó una vez que, en plena depresión, me puse un secador en la cara, lo puse al máximo de caliente y lo encendí. Evidentemente, no me produjo la muerte, pero me chamusqué los pelos de la nariz y durante 1 semana no me pude sonar (a parte de deprimido, también estaba resfriado). Total, que una vez ahí dentro, y mientras notaba cómo se habrían los poros de mi piel y el sudor me bañaba por entero, un hombre con la sonrisa de Torrebruno que había ahí decidió que tenía ganas de evacuar, y en vez de salir e ir a los lavabos, se levantó la toalla y meó en la pila de piedras que allí había. Eso causó que:
a) Todos los ahí presentes lo considerásemos un guarro cochino.
b) Todos los ahí presentes lo considerásemos un tonto, porqué si quieres hacer algo así de cochino, lo haces cuando estás solo y nadie sabe que eres un cerdo. Lo seguirás siendo, pero nadie más lo sabrá.
c) Al contacto con las piedras y la salida de aire caliente, la orina prácticamente se evaporizó al instante, pero no desapareció, si no que se convirtió en una nube amarilla tóxica con sodio, cloro y amonio, un derivado del amoníaco. Esto originó que:
c.i) Todos los ahí presentes empezaran a tener evidentes síntomas de desagrado por el olor de la citada nube tóxica.
c.ii) Todos los ahí presentes empezaran a tener evidentes síntomas de intoxicación, empezando por ahogos y toses secas (sin esputos).
c.iii) Todos los ahí presentes empezaran a salir corriendo, a gatas o arrastrándose (cada cual cómo podía) de la sauna.
c.iiii) Todos los ahí presentes empezaran a pegar con las manos, piernas o cualquier objeto contundente que se encontrase a mano (botes de champú, toallas mojadas, zapatos, un bate de béisbol, una sierra mecánica que alguien se había olvidado, etc) al anteriormente citado cochino marrano.
Una vez los antidisturbios hubieron detenido el linchamiento (justo en el momento en que ya teníamos al gorrino colgando de una tubería por el cuello), volvimos a la sauna. Sin el repugnante tipejo, se entiende.
Pues bueno, después de estar cinco minutos ahí dentro, entendí el porqué de un cartelito que había en la entrada al cual yo no había hecho caso anteriormente: “No entreu amb objectes metàlics com collarets, anells, etc”. Yo llevo un collar. No es metálico, pero el colgante en si (una S y una M de acero, que me regalaron unos compañeros de profesión a los cinco años de entrar en ella), sí. Al principio noté un ligero calorcito en el pecho. Pero se podía aguantar, así que aguanté. Luego ese calorcito se fué convirtiendo en quemazón. Ya empezaba a doler, pero no dije ni demostré que me doliera. Cuando las letras se me pegaron a la piel y un ruidito similar al de cuando marcan a una res me salió del pecho, directamente aullé. Intenté desengancharme el collar, pero el broche no había dios que lo tocara. Al intentar arrancarme las letras, me quemé las yemas de los dedos. Así que sólo había una solución posible y factible: Hacer el pino y empezar a saltar como una rana, todo eso aullando. Al cabo de 3 minutos que me parecieron una eternidad, por fin las letras se soltaron de mi piel, cayéndome en mi cara, con tanta mala fortuna que en ese momento estaba aullando y entraron en mi boca, pegándose en mi lengua. Después de dislocarme un hombro al caer, me levanté y empecé, por un motivo que aún ignoro, a correr dando vueltas, intentando aullar con las letras pegadas a mi lengua, la cual intentaba sacar lo máximo posible de mi cavidad bucal. Finalmente, la iluminación divina vino a mi y se me ocurrió algo inesperado pero genial: salir de la sauna y meterme debajo de la ducha.
Después de estar cómo media hora debajo de la agua helada, conseguí quitarme las letras de la lengua y tranquilizarme. Eso si, continuaba aullando, ya no sé si de dolor o simplemente, porque le había cogido el gustillo.

Atentamente su querido amigo,
SM.

P.S: Si he escrito esta carta es para que tanto usted como los ciudadanos sepan el porqué de mi desaparición de estos últimos tiempos.
P.P.S: Cuando pueda volver a hablar sin ningún problema y sin que parezca que me haya hecho un piercing en la lengua con una tachuela, volveré.
P.P.P.S: Siento muy mucho no poder decir quién soy, de verdad de la buena.

Paganini.

La semana pasada, de jueves a domingo, nos fuimos de vacaciones.Fueron unas mini-vacaciones de disconeting pipol, relax, perreo, comer y Port-Aventura para recargar las pilas.
No me voy a poner a explicar el arrós a banda ni la bandeja de pescado con patatitas y salsa tártara que nos cepillamos el viernes al mediodía, ni cómo fue la atracción de caída libre (salvaje, salvaje, la recomiendo para desestresarse y llenarse de adrenalina), ni cómo disfrutamos en los autos de choque, ni en la tontería de diversión que es el tren de la mina. Lo que voy a explicar, va ser la experiencia de ir en coche de un sitio a otro:
De Barcelona a Segur de Calafell. Salimos por la ronda. Nos metemos por los túneles. Peaje. Salimos por la salida correspondiente. Peaje.
De Segur de Calafell a L'Ampolla. Para entrar en la autopista, peaje. Circulamos un rato por la autopista. Peaje. Seguimos circulando por la autopista. Peaje. Más autopista. Peaje. Autopista y manta. Y peaje. Salimos de la autopista. Y peaje para salir de ella, claro.
De L'Ampolla a Segur de Calafell. Pagar peaje para entrar en la autopista. Circular por la autopista un ratito. Peaje. Darle zapatilla en la autopista. Y darle a la cartera en el peaje. Seguimos por la autopista enmedio del diluvio. Y pagar peaje bajo la lluvia. Seguir por la autopista. Y seguir pagando en el peaje. Salir de la autopista, previo peaje para que nos dejen salir.
De Segur de Calafell a Port-Aventura. Evidentemente, pagar peaje para entrar en la autopista. Circular por esa bonita autopista... Y pagar peaje por los lindos paisajes de urbanizaciones. Y seguir por la autopista de todos que pagamos unos pocos. Y peaje para salir de ella.
De Port-Aventura a Segur de Calafell. Peaje para entrar, ¡no perdamos las tradiciones! Ir de carril en carril, sin prisa pero sin pausa a ciento-veinte, que el coche tampoco daba para mucho más. Pagar en el peaje por poder ir rápido. Salir rápidamente de la autopista. Pagando peaje, claro.
De Segur de Calafell a Barcelona. Peaje para entrar en los túneles. Pasamos los tuneles, pero no las retenciones. Ole, ole, que bonito es pagar por una vía rápida un domingo por la tarde... en el peaje.
Por cierto, el viernes cuando volvíamos de la gran comilona, llovía. Nosotros íbamos de tranquis a ciento veinte. Y la gente nos fusilaba por el carril izquierdo a unas velocidades de vértigo. Nos fusilaban de tal manera, que la nube de agua que creaban no me dejaba ver nada por unos instantes. Y luego se extrañan de que haya accidentes. Claro que después de ver a los picoletos ir a la velocidad máxima permitida y que los coches les quitaran las pegatinas sin que ellos se dieran por aludidos, ya nada me extraña. Bueno, si. Una cosa me extraña. Sólo pagamos un par de veces para ir de Barcelona a Segur (y viceversa).
Otra de las cosas divertidas es que te hagan pagar por el parquing en Port-Aventura. Seis euritos, por la cara. Por tenerlo en medio de la nada, sin vigilancia ni nada. Claro que en el fondo tampoco es extraño. En Port-Aventura te hacen pagar hasta por respirar. Y no a precio de saldo, precisamente.
Y luego dicen que los catalanes somos tacaños. No es que seamos avariciosos. Es que con lo que pagamos, no nos queda nada. Mentira. Las autopista de Extremadura. Y las de las castillas. Y las de Andalucía. Todas esas autopistas, y las de Murcia, y las de prácticamente todas las comunidades autónomas, son nuestras. Cuando voy por ellas, hincho el pecho orgulloso mientras pienso: “Estic a casa meva, jo he pagat això”.
Y con este sentimiento de amor fraternal que nos devuelven desde las Españas, viendo todo lo que hacemos por ellos de forma altruista, viendo cómo nos lo agradecen sin parar, aún no entiendo cómo hay gente que quiere separarse de esta una, grande y libre nación... ¿No ven que sin España no seríamos nada?

Aventuriak y desventuriak en Donostia.

Pues si, la semana pasada (y por motivos de trabajo), me tocó irme a Donostia, esa Playa de la Concha que tiene una ciudad pegada a ella. O si llegas por la noche, ese casco antiguo que tiene edificios nuevos a su alrededor. Todo empezó el lunes. Fuimos en tren, que se ve que la economía no está para virguerías, así que nos pagaron un billete de tren. Con litera, sólos, etc... Vale. El billete de ida valía 79 euritos. Ahí es nada por una especie de zulo (eso si, dos literas, nada de dormir arrejuntados con mi compañero de curro) con un baño (cómo lea esto mi compañero de viaje se atraganta) sin agua potable, detalle sin importancia cuando te lavas los dientes. La ducha era un mini zulo, pero en vertical, y para entrar en ella teníamos que contorsionarnos y apartar las chaquetas. Y mejor no digo donde tuvimos que poner las maletas. El bar del coche cama era perfecto. Perfecto para quienes no les gusta los bares, me refiero. Cutre, sucio y con un servicio (un pobre hombre que hace lustros que se tendría que haber jubilado) patético. Como muestra, el café con hielo que les pedí. Vaso de plástico con un minicubito (a juego con la miniducha). Que al poner el café indefectiblemente se derritió (el cúbito, no el café claro está) rápidamente, dejando el café aguado y... caliente. Así que pedí un café con hielo para beber algo fuerte y fresco y acabé bebiendo un americano caliente. Cómo una porn star cualquiera. Pero lo mejor de esa noche no fue la calidad del tren, no. Fué que mi compañero es un fan del insomnio (de los otros, no del suyo), así que decidió que nadie durmiera a base de ronquidos guturales similares a los que emitiría un oso hibernando. Que bonito es intentar dormir en una litera estrecha cómo un palillo, con los estertores de la muerte resonando por todo el zulo mientras el tren va parando y enganchando y desenganchando vagones tan suavemente cómo la barba del mayor de los hermanos de una familia de leñadores. La gente se queja (y no sé porqué) de RENFE, insinuando que normalmente los trenes llegan tarde. Pues nada, coged el que va de Barna a Donostia. Llega antes. Para tocar los cojones, dí que sí. Que llegamos a las 7'30 am, y habíamos quedados en las oficinas a las 9. Ja, ja y ja. A dar vueltas cómo idiotas esperando que fuera la hora... No voy a comentar cómo fue el curro, sólo que yo sobraba, Lo había dicho una semana antes: “¿Pero yo que pinto ahí?”, pero nadie me había hecho caso. A las 12:35 de la mañana, yo ya estaba buscando un pc para mirar el correo, navegar, perder el tiempo... También busqué un sofá apartadito para dormir, pero no me dejaron. A la una fuimos a comer (¿En el norte no saben comer a una hora más razonable? Es que yo estoy acostumbrado a comer a eso de las cuatro y...), me pedí unas lentejas estofadas y conejo asado con su jugo y algo más. Mi recomendación al chef es que a las lentejas, la próxima vez, le ponga chorizo, que no es delito. El conejo pues como siempre, sabor a conejo. Por la tarde agonicé hasta que mi compañero acabó y nos encontramos que el tren salía a las 11 de la noche. Lo primero que pensamos fue en repasarnos todas las tabernas del casco antiguo. Lo segundo en entrar borrachos en un tren. Yo pensé que si ya de normal, en mi casa, cuando llego contento la cama se mueve, lo del tren podría ser la muerte. Gracias a dios, mi compañero pensó lo mismo. Así que nos dedicamos a pasear por la playa de la concha, ir hasta el puerto pesquero (tan pequeño cómo nuestra ducha), y visitar alguna terrazita. Un consejo: tienen una cerveza que se llama Keler18. Es de ahí. Y te la cobran a precio de Australia, pero sin los portes pagados. 3€ la maldita botellita. Y no los vale. Así que si vais por ahí, pedirla. Así tendréis de que hablar al volver. De que ahora el impuesto revolucionario no lo cobran a los empresarios. Lo camuflan entre los impuestos de la cerveza. Y que la gente te mira mal. Bueno, al menos a mí, pero también me miran mal en mi barrio.
A eso de las 8 decidimos ir a cenar. Tuvimos un mini-dilema: ¿montaditos o comer comer? Cuando recordamos que pagaba la empresa, enviamos el dilema a freír espárragos. La casa es grande, no repara en gastos y en donosti se viene a comer. Cómo dijo el pelanas hace dos mil años, dejad que las chuletas se acerquen a mi. O algo similar. Así que nos fuimos a un restaurante que había en el paseo de la concha y decidí pedir un mar y montaña. Es decir, marmitako de atún de primero y solomillo de ternera de segundo. Todo eso regado con txacolí, claro. El marmitako estaba de muerte. Lástima que los del restaurante me vieron delgado y me dieron cómo dos o tres raciones en una cazuela dónde mi madre podría cocinar para toda la familia. Con lo que, cuando me trajeron el solomillo (que me pregunto yo: ¿si el solomillo es cómo media ternera, cómo cojones será el entrecot? ¿Te traen 2 vacas?) yo ya estaba a reventando de placer y gula. Y de alcohol, que el txacolí, a lo tonto a lo tonto, nos cascamos dos botellitas. Pim pam, y con los cafés, pedí un pacharán casero. Y me trajeron una bañera camuflada de copa, con un líquido que se podía untar en una rebanada. Eso sí, estaba bueno. Pero es que no me motiva beber masticando. Lo sé, soy rarito. Pero soy así. Total, que salimos del restaurante cebados cómo cerdos y contentos y felices cómo perdices. Llegamos a la estación, esperamos al tren (de vuelta, RENFE considera que sí que se tienen que seguir las tradiciones, así que llegó tarde, salió más tarde y llegamos a Barcelona aún más tarde), y cómo no, sufrí otra noche de osos grizzlies, traqueteos suaves como el Dragon Khan y a eso de las tantas conseguí dormir...
Y llegamos a casita, pero no fuimos ni felices ni nada. Dejé las maletas y a currar, no sea que las minivacaciones me corten el ritmo.

ps: Em vull tatuar a les natges “Mort a l'invasor”.
pps: I sota la pantxa em tatuaré “La resistència és inútil”.

Teoría del recalentamiento global.

Cuando tengáis unos minutos de tiempo libre, aprovechad. Aprovechad para reflexionar. Reflexionad sobre el mundo.

¿Es así de desastroso el mundo, está tan próximo el deguello de éste planeta o es ésta una visión modificada por nuestras proyecciones negativas de la vida?

Aún siendo el mundo cómo es porque no sabemos ver más allá de nuestras percepciones, tranquilos.

No os sintáis culpables. Un imbécil es un imbécil, le proyectemos o no nuestras fuerzas negativas.

Disfrutad un ratillo ;)

Principios Hidráulicos: El champiñón.

Cómo dice el refrán; “Si cae del cielo, es húmedo y te moja, es agua y está lloviendo”. Claro que el corolario de Unga-Gaga (filósofo famoso del pleistoceno superior) deja una puerta abierta a la duda: “También puede ser un Tiranosaurus Rex meando”. Filósofos modernos (Hans Van Der Fiesten, 987-1056 d.c.) objetaron más dudas: “O un vecino molesto escupiéndote desde el balcón”.

Y con esto, que quiero decir. Fácil. Que desde que el ser humano es lo que es (un animal que puede pero no quiere hablar y con in-capacidad pára el raciocinio), nunca nos hemos puesto de acuerdo. Y esto nos lleva a la madre de todas las dudas. El agua. ¿Qué es el agua? Según algunos técnicos, físicos y demás sandeces por el estilo, el agua es un compuesto conformado por dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno. No tiene color, olor ni sabor. Ocupa las tres cuartas partes de este querido planeta conocido cómo La Tierra, y el setenta por cierto del cuerpo humano es agua (para que coño beber más agua, todos a por alcohol, que está perdiendo la partida), el punto de ebullición es blablabla... Según los teólogos, ecologistas y demás sandeces por el estilo, el agua es un regalo de Dios que no se puede malbaratar.. Lo de Dios es la aportación de los teólogos, claro. Lo de malbaratar, de los ecologistas. Total, en lo único que están de acuerdo es en que el agua es agua. Y por lo que se ve, nadie les explicó que nunca se tiene que utilizar la palabra definida en la definición. Y eso que algunos tienen carrera. Que debe de ser de sacos visto el resultado final.

¿Pero realmente nadie ve lo que es el agua?

El agua es un maldito líquido soso e insípido, que no acompaña ninguna comida decentemente, con el cual ahora la gente sana nos quiere maltratar a base de hacernos beber 2 litros diarios para que nos coja complejo de vejiga con patas. También sirve para lavarnos (poco, el jabón funciona mucho mejor) y para cocinar (punto a su favor). Algunos locos bajitos (fans de Torrebruno) lo utilizan cómo arma, al llenar globos para lanzarlos al prójimo, llenar las maldichas pistolas de agua (que no son de agua, son de plástico) y joder al personal que se le acerque demasiado, llenarse la boca y escupir (viva la educación y los padres que la aplican), etc... Ahora que hay poca agua, va y nos joden la conciencia con una campaña de publicidad en la que nos están haciendo responsables de la falta de agua. Porque los campos de fútbol, golf, parques recreativos acuáticos, centros de relax y similares no gastan nada. Ni las empresas, ni las fábricas. Somos los ciudadanos los malos. Por culpa nuestra, éste bien se va agotar. Pues que bien que el bien se agote. Yo no tengo conciencia. Y si quiero tirar de la cadenita cada vez que voy al baño, no me tiene que coger ningún complejo de genocida líquido. De hecho, a veces me levanto por las noches y poseído por una luz no terrenal (el fluorescente), me voy corriendo al baño y empiezo a malgastar agua. Es decir, soy un patrón clásico descrito en la teoría Khur-Xompfessen.

La misma teoría que explica el porqué de los champiñones (hongos del género Agaricus) . Y es que todo en la vida tiene su relación. Que alguien le quite el agua a los champiñones. Bueno, para empezar, a ver quien es el valiente que lo intenta. Pero supongamos que lo consigue. Supongamos que lo consigue y logra sobrevivir a ellos, me refiero. ¿Qué observará? Que los champiñones, al igual que el musgo y otros animales depredadores, necesitan el agua para vivir. Más aún. Lo necesitan para sobrevivir. ¿Porqué? Pues porque son idiotas (según un estudio de la universidad de California, es un hecho demostrado), y también porqué sin agua no hay humedad. Y sin humedad, no se crea ese microclima tan infecto el cual es idóneo para los champis y otros especímenes de su calaña. Así que, para un champiñón, que el agua tenga o no tenga color, olor ni sabor le importa tres pitos. Le importa cinco pitos que las tres cuartas partes de este planeta esté ocupadas por el agua. Literalmente se la suda que los humanos seamos un setenta por ciento agua. Le interesa poco o menos que el agua sea un regalo de Dios. Y cómo inconsciente que es, la malbarata. Y no sabe, ni lo quiere saber, ni lo sabrá nunca, que esas gotitas están formadas por dos átomos de hidrógeno y uno de oxígeno. Y que nadie le hable de lluvias, dinosaurios meones o vecinos incívicos que es capaz de enfadarse, y mucho.

Y ahí, al estudiar al peligroso champiñon, es cuando descubrimos la verdad de la vida.

Que feliz, que divertido, es vivir en la inopia.

The Last Emperor. Part I

Fumanchú sale de su habitación, con el traje de seda (seda china claro, traída expresamente por Armani), se mira en uno de los espejos del pasillo (le encantan los espejos, por las noches suele hacer poses y practicar subidas de ceja, movimientos intimidatorios con las uñas...), y ve que le faltaba el gorrito. Rápidamente se va al probador de gorritos que tiene y coge uno. Está perfecto. Traje amarillo con gorro negro. Ideal para ir a esperar en la sala imperial a su biznieto. Así se veran después de tantos años y lo verá en plena majestad, en pleno uso del poder imperial que sólo él, Fumanchú, puede ostentar, tener y controlar.

Con paso grave pero ligero, entra en la sala imperial. Está impecable. El oro reluce. Las sedas brillan a la luz de las velas. Las máscaras (originales de todas las dinastías imperiales chinas) parece que le rindan pleitesía. Se sienta en el trono, magníficamente gravado, y deja reposar sus brazos...

Al cabo de un rato, las puertas del fondo se abren lentamente, silenciosamente. Los guardias van entrando, al trote cochinero, hasta formar un pasillo entre las escalinatas del trono y la puerta. El emperador inmortal sonríe.

Uno de los secretarios entra, y con la cabeza gacha y las manos juntas, se acerca silenciosamente hasta el primer escalón.

.- Habla.

.- Honolable Fumanchú, me acaban de llamal pala decilme que...

.- ¿Cuantos años tienes?

.- Que?

.- No creo que sea una pregunta dificil de entender... ¿Cuantos años tienes?

.- Cualenta y cuatlo, mi honolable señol.

Fumanchú suspira. Cuarenta y cuatro años y aún no sabe pronunciar la maldita R.

.- Es igual, sigue.

.- Honolable Fumanchú, me acaban de llamal pala decilme que Cho-Li So ya ha recogido...

.- ¡Te pillé! ¡Sabía que sólo lo hacéis para molestarme!

.- ¿Peldón honolable empeladol?

.- Has dicho Recogido, con R.

.- Miselicoldia, honolable empeladol, no se lía de mi. Sabe que los chinos moltales no sabemos decil la L.

.- ¿Misericordia? ¡Pero si has pronunciado la R!

.- No, no lo he hecho, honolable señol.

.- Si que lo has echo.

.- No, no mi señol.

.- Si, si que lo has hecho, has dicho Recogido. RRRecogido. RRRRRe-co-gi-do.

.- Mi señol, pol favol, no se bule usted de mi, he dicho lecogido. Lecogido. Le-co-gi-do.

.- ¿Que no me bule? ¿Se puede saber qué demonios es bule?

.- Mi señol empeladol, ya sabe usted que es bulal...

.- ¡No, no sé que maldita palabra es bulal porque no hay ningún dios que la haya pronunciado nunca!

.- Cómo que no, mi honolable señol, clalo que la plonuncian, y más a menudo de lo que la gente clee.

.- ¿¡Pero qué es bulal!?

.- Pues mi honolable empeladol, bulal es el acto del legocijeo y del...

.- ¿Legoci...? Es igual. Dejalo ya. Acaba tu informe.

.- Pues cómo le decía, mi honolable empeladol, me han infolmado de que su excelso ayudante Cho-Li So ya ha Lecogido a su honolable biznieto en el aelopuelto y ya vienen hacía el Palacio Impelial.

.- Está bien. Márchate.

.- Si honolable señol. Sólo una cosa más, mi señol, es un honol pala todos nosotlos que su honolable biznieto vuelva a estal aquí después de tantos años.

Dicho esto, el secretario, aún sin levantar la cabeza ni separar las manos, se marcha andando de espaldas, hasta llegar a las magnificas puertas de bronce que, una vez cruzadas, se cierran en medio del silencio más absoluto.

Fumanchú ya no sabe que pensar... Por un lado, la noticia de la llegada de su biznieto le alegra y le reconforta. Por otro lado, que sus criados, sirvientes, trabajadores y soldados no sepan pronunciar la R le preocupa... ¿Lo hacen expresamente para reírse de él a sus expensas? ¿Se juntan luego en la taberna y ríen de su cara cuando le hablan así? ¿O sencillamente son idiotas congénitos?

En ese momento, unos tambores empiezan a resonar, y a continuación, unas trompetas empiezan a tocar la marcha imperial. Fumanchú olvida sus disquisiciones, se yergue en el trono y observa cómo las puertas se empiezan a abrir para dejar paso al chambelán de la corte, el cuál, hace picar su bastón en el suelo y a continuación, con voz profunda pronuncia las palabras que el emperador tanto anhela:

.- ¡Majestad Impelial, el excelso Genelal Hal-Tu Dituh!

Una figura se empieza a mostrar entre las sombras de la puerta, se para al lado del chambelán y le dice en voz baja:

.- Har-Tu Dituh. HaR, con R.

.- Pues eso es lo que he dicho, mi genelal.

El general mira al techo y suspira... A continuación mira hacía el fondo de la sala imperial, sonríe orgullosamente y pisa el mármol...

AdSense, Mr. Google y otras majaderías.

Cómo habréis podido observar, ahora en este, este... esto hay un anuncio de Google. Y os preguntareis: Para que? Pues a ver, vamos a contarlo, que si mi paranoia resulta, podemos reír un rato. Según el sr. Google, van a poner anuncios que hagan referencia a la web. Vale que teóricamente me pagan por tener esto, pero sólo es factible si en total hacemos un numero determinado de clicks (y sin pasarse de estarse horas pegado delante de la pagina dándole sin parar), entonces, y sólo entonces me pagarían. Mientras no me vengan a pegar en casa, a mi plim.

Bueno, pues eso. Que teóricamente van a salir anuncios relacionados con la web... A ver si es verdad y salen links sobre sodomía china, la lástima es que no haga búsquedas relacionadas con los comentarios de los posts, entonces, esto podría ser un mar de lagrimas... de risa.

Y eso que parece que vayan en serio, esto es un extracto del email que he recibido:

"Esperamos poder revisar su sitio para que pueda empezar a
mostrar anuncios Google orientados cuanto antes."

En serio que tienen a alguien revisando sitios?
Dios, ese curro debe de ser insufrible, inpagable e idiota...

The Hour of Fumanchu.

Fumanchú, se alisa el largo bigote con sus afiladas uñas. Sus parpados se entrecierran, mientras mira al estúpido de Cho-Li So que tiene por ayudante. ¡Qué difícil era encontrar ayudantes competentes hoy en día! Apoya su barbilla en su mano y mira al techo. Ya no habían ayudantes cómo los de antes. Ni espías. Por no haber, no había ni contrincantes cómo Dios manda. ¿Dónde estaban los Nayland Smith actuales? ¿Es que este podrido mundo occidental sólo sabía hacer personajillos vulgares cómo baluartes mundiales? Vuelve a mirarse a su ayudante. Vuelve a mirar al techo. Definitivamente, el mundo asiático tampoco se podía enorgullecer de mucho... ¿Cómo una persona, con estudios en las mejores universidades, que había estado con los mejores maestros ancianos, que había estudiado desde pequeño con él mismo, el gran, único e incomparable Fumanchú, tenía que acabar todas sus frases con coletilla? Y no una coletilla cualquiera, no... “Pim Pam Pum, bocadillo de atún”.

¡Por todos los dioses, incluidos los paganos! ¿Para eso se había ocultado durante años, haciendo ver al mundo que había muerto? Durante decenios escondido, viviendo a base de sus pócimas mágicas para alargar la vida, esperando el momento adecuado, preparándolo todo, maquinando su plan definitivamente definitivo para dominar el mundo, y tiene por ayudante al hermano tonto de Torrebruno. Más alto (cosa nada difícil), pero más tonto. Pero lo peor es que ese pazguato se cree listo. ¡Y mucho! Pero eso no duraría mucho tiempo. Su biznieto está a punto de tener la preparación perfecta para cogerlo como ayudante. Sólo con que hubiera heredado una centésima parte de su inteligencia, ya valdría mil veces más que Cho-Li So. Y por lo que sabía, había heredado mucho mas de una centésima de su intelecto. Mentalmente se friega las manos, mientras una leve sonrisa aflora en sus labios.

Cho-Li So ve ese gesto y sonrie satisfecho, pensando que era debido a la celeridad con la que había cumplido su último encargo. Menudo idiota. Pobre inútil. Se le dice que coja a un banquero, lo mate y que lo deje en un lugar público, para que lo encuentren... ¿Y que hace? En vez de cogerlo, y matarlo con alguna pócima extraña que cause horribles muecas de dolor, o torturarlo hasta la muerte con algún método tradicional, le vacía un todo un cargador encima. Quince balas. Y luego, en vez de dejarlo en algún lugar público para que lo encuentren discretamente, no... Va y lo tira desde lo alto del Banco a la plaza. A las 12 del mediodía. Cuando había una manifestación de madres anti-sistema. Con la policía, las cadenas de televisión... Al imbécil de Cho-Li So sólo le habría faltado vender entradas. Claro que con lo estúpido que es, es capaz de haberlo hecho. No lo cogieron de milagro. De milagro y porque los policías de hoy en día son tan inútiles como su ayudante. Y porque los soborna, claro.

Pero Fumanchú se está cansando de sobornar agentes del orden para que no atrapen a su ayudante. Fumanchú se está cansando de que sus preparativos no salgan cómo él quiere por culpa de su ayudante. Fumanchú se está hartando de que sus planes parezcan realizados por un vulgar secuaz de Al Capone debido a su ayudante. Fumanchú va a decir basta. Está esperando una llamada. La llamada que le confirmará que su bisnieto ya viene. Ya tiene un encargo para él. Y si es la mitad de bueno del que sus profesores (escogidos por él mismo) dicen, Fumanchú va a disfrutar...

Suena el teléfono, Fumanchú con tranquilidad levanta el auricular y escucha con atención. Una sonrisa maquiavélica aparece en su cara, y su mano izquierda empieza a mover los dedos cómo si tocara el piano, moviendo las uñas largas y afiladas con parsimonia. Su biznieto había llegado. Har-Tu Dituh ya estaba aquí.

Cho-Li So se estremeció al ver a su amo observarlo con esa mirada siniestra. Se encogió de hombros mentalmente, seguramente al Honorable Amo le habría entrado algo en un ojo.

Mocosoft Inc.

Hay unos seres que pululan por el mundo que son raros. Los grandes fanáticos de la informática. Esos que hacen un curso de uort y ecsel de ocho horas y ya se consideran informáticos pro y te cuestionan cómo instalar ese servidor, o cómo implementar ese router porque en casa se instalaron el módem usb y es mano de santo, o te cuestionan que en la sala de servidores tenga o no que haber aire acondicionado cuando en la calle estamos a 40 grados. Son esa gente que creen que tus años sudando libros y peleándote hasta las tantas delante del ordenador, con ganas de coger el teclado y clavarlo en medio del monitor son tonterías. ¡Ellos en casa tienen la última versión de Mocosoft y les funciona todo perfectamente! Para estos freakis no hay duda de que Mocosoft ha sido, es y será la panacea universal. Es su biblia, su guía, e indefectiblemente, para ellos (y por ende para el mundo mundial y parte del extranjero) la informática no se puede entender sin los productos del señor Gates.

Pero para que complicarnos la vida con productos impronunciables con una apariencia rara (¡Dios mío! ¡Si se tiene que escribir! Pero si con el mouse se va más rápido haciendo click en los botoncitos... no tiene botoncitos?? Pero que mierda de sistema operativo es??) si los chicos de Redmond se han gastado el dinerito en comprar y maquear un producto que luego venden como el gran invento de la historia de la humanidad. ¿Para que?

Evidentemente, si compras estos productos (¿Copiarlos? ¿Bajarlos de internet? ¡Eso es ilegal!) tienes un sinfín de ventajas, pero la más mejor, evidentemente, es su servicio de soporte. Ejem. Mejor aclaremos. El nombre correcto tendría que ser: Centro de Soporte Qué Sólo Daremos a Empresas Qué Se Hayan Gastado Una o Dos Pastas en Nuestros Productos. Para los usuarios finales, esos que compran el pc con todo incluido sólo para tenerlo en casa, les queda la opción de tirar una moneda al aire cuando tienen problemas raros con algún producto tan simpático como el Office o similar. Si sale cara, desinstalar y volver a instalar. Si sale cruz, desinstalar y volver a instalar.

Y para las empresas pequeñas o medianas, más de le mismo. Cómo ejemplo, una conversación que tuve en su momento con ese apreciado servicio de soporte...

Resulta que, por motivos que no vienen al caso, el gerente de mi empresa decidió instalarse él solito el Office. Se tiene que reconocer que para instalar ese paquete (nunca más bien dicho), no hace falta tener ni estudios. Sólo saber el significado de la palabra “Siguiente” y saber hacer un click encima del botoncito donde pone esa palabrita. Total, que no quiso esperar a tener el portátil para el día que le tocaba, lo cogió el día antes, y se puso el Office. Y ahora cuando abre el Outlook, cada vez que se revisa si hay correo, o le da a F5, actualiza o lo que sea, le pide el usuario y contraseña de la cuenta de correo. Me he revisado por delante y por detrás, de lado, por dentro y por fuera el maldito Outlook. Teóricamente está todo bien. Teóricamente, tendría que revisar el correo automáticamente sin que pidiera nada. Pero no. No quiere. No le da la santísima gana.

Después de dos días de revisarlo todo, desinstalar, limpiar el maldito registro (otro gran detalle de Mocosoft), instalar, volver a desinstalar, limpiar otra vez el registro y lo que no es el registro... Decidí llamar al centro de soporte. Que digo yo, si fueran el teléfono de la esperanza, el numero de suicidios en este país igualaría al de Suecia. Les llamo, y una vez identificado y comprobado que seamos nosotros y no alguien más que se quiere aprovechar de su magna sabiduría, les cuento el problema. Solución, desinstalar e instalar de nuevo. Les digo que eso ya lo hemos hecho. Me contestan que puede ser que en la instalación hiciéramos algo mal. “No hice el pino desnudo, con las manos atadas a la espalda y comiéndome un bocadillo de yogurt de pastrami, ¿puede ser eso lo que hice mal mientras le daba a siguiente-siguiente-siguiente?”. Con una voz paciente, cómo dando a entender que cómo es lógico, yo no sé de que hablo y él si (sacarse la carrera de periodismo para acabar de help desk de mocosoft, eso es visión de futuro), me intenta explicar un galimatías impresionante sobre la estructura del disco, el formato del mismo, que depende todo del sistema operativo y de cómo se instaló, que también depende todo de la conexión a internet para las actualizaciones, que también depende todo (cuantos todos, vale que la verdad no es absoluta, pero...) del servidor de correo donde el Outlook se sincroniza... Y que también depende todo (venga, falta algún todo, o estamos todas ya en el tostadero?) de que no utilizamos el Iexplorer, que utilizamos el Firefox... Cuando acabó, le dije: “Vale. Y ahora cierra el librito que tienes al lado y me lo vuelves a repetir sin leerlo.” Psé. Que si insinuaba de que no sabía de que estaba hablando. Pues para que engañarnos, no lo insinuaba. Estaba bastante clarito que sólo lo podía decir más alto pero no más claro. Total, que a la media hora de esta amigable y entrañable conversación, me pasa con un compañero. Y me vuelve a repetir todo, todito todo lo mismo que su coleguita. Eso si, cuando acaba me pregunta: “¿Pero ya ha reiniciado la máquina?”

Total, cómo el portátil es el del gerente y necesita (por razones del orden mundial, que no puede pasar sin él) estar conectado a su correo cual yonqui a su jeringuilla, al final una sutil y etérea sugerencia del señor director me hizo ver que todos estos años de estudiar libros, sudar, recordarme de todos los nombres de todos los padres y madres de todos los dioses y no tan dioses no sirvieron de nada: “¿Oye, pues no será más fácil formatear todo y volverlo a instalar de cero? Mi hijo lo hizo cuando me falló el Windows en casa y todo me funciona perfecto.”

Y así estamos, dándole al amigo format y con ganas de meterle un /mbr a quien yo me sé por el recto intestinal... hasta que le salga por la boca.

Estabilidad.

Debido a mi trabajo, muchos días (por no decir todos) tengo que revisar logs del servidor, gracias a los cuales tengo que mirar ofertas de trabajo que empresas varias nos envían... El otro día me encontré con una curiosa por los requisitos mínimos que pedían: Sólo era uno, pero francamente, era... raro. Lo que pedían era “estabilidad”.

A ver. Pasito a pasito y con buena letra...

¿A que maldita estabilidad nos referimos?

Porque a lo mejor quieren a alguien que tenga estabilidad económica. Que digo yo, quien tenga estabilidad económica que levante la mano, eso para empezar. Y en el supuesto que la tengas... ¿Te irías a una empresa para trabajar de lunes a domingos (¡ojo, un fin de semana al mes te lo regalan por su cara bonita y no trabajas!) currando no sé cuantas horas por una miseria de sueldo?

O a lo mejor se refieren a estabilidad emocional... Es decir, quieren a un soltero o soltera que sea feliz de serlo. O alguien con novio o novia, que sea feliz teniendo novio o novio... O alguien casado o casada, que sea feliz de serlo. Sin hijos, y feliz de no tener esa responsabilidad paternal o maternal. O con hijos, y encantado o encantada de la vida de llegar a casa y que unos o unas locos o locas bajitos o bajitas salten al cuello chillando y preguntando “¿Y porque?”. Claro que con estabilidad emocional también puede ser que quieran decir personas planas. Estilo acelga o lechuga. Que no se muevan. Que casi no respiren, sólo lo mínimo. Nada de calefacción o aire acondicionado. Un chorrito de agua al día y una cucharadita de PlantaVit a la semana y tira que te vas.

Otra opción es que al referirse a estabilidad quieran decir estabilidad mental. Que dices, claro. Suerte que lo piden, porque normalmente, a los empresarios les es igual que sus trabajadores sean psicópatas, psicóticos, esquizofrénicos, paranoicos... ¿Alguien se imagina cómo debe de ser la hora del café en una oficina así? Unos con las hachas corriendo arriba y abajo buscando cuellos que cortar, otros saltando por las mesas emulando a Tarzan, otros escondiéndose en el cajetín de la fotocopiadora para que nadie les vea de que es el sándwich que se ha traído de casa (ni le envenenen el café), algunos hablando con sus amigos o enemigos imaginarios, o haciéndoles caso (en ese caso, normalmente éstos no utilizan hachas, son más sutiles y refinados: escopetas de cañones recortados cargadas de postas)... Y por no hablar de la cena de empresa de la navidad. Normalmente buscan algún sitio tranquilo, estilo Jerusalén o Haifa. Y luego los jefes les dan los regalitos y se van corriendo. Diles tontos.

O finalmente, a lo mejor ésta empresa es más sencilla que todo esto. Y al pedir estabilidad, se refieren a la puramente física. Es decir, gente que tenga las piernas y el sentido del equilibrio bien puestos. Nada de blandengues que vayan temblando por ahí. Nada de gente que recuerde a Bambi cuando nació con las piernas cómo alambres. A lo mejor el trabajo es un barco. Y sin estabilidad ya puedes tener un buen cinturón que te ate, o te vas a ir de babor a estribor y vuelta a babor como una peonza. Y eso si tienen alguna protección en la borda, porqué sino te vas a ir directamente de babor al agua. En ese caso, lo mejor será llevar un flotador amarillo con patito incluido.

Sea lo que fuere, sólo tengo una cosa clara. Ninguno de los contertulianos de este blog que sabiamente inundan de gráciles comentarios los post tenemos un sitio ahí.

Dedicat a tots els poca-soltes que feu que els comentaris siguin impossibles de seguir, entendre i/o comprendre. Amb carinyo, amor i respecte, sobretot moooolt de respecte.

Festa Loca!

Bon dia. Bona tarda. Bona nit.

Cómo hasta los más escepticos pueden comprobar, éste es el nuevo aspecto de mi este, este.. esto.

Cómo también habreis visto, nos hemos mudado de servidor. Vaya por delante que, donde he estado hasta ahora estaba fenomenal, no tengo ninguna crítica hacía su admin (bueno si, alguna que otra... bien, la verdad es que unas cuantas... para que engañarnos, tengo muchas críticas hacía él, pero ya se las diré en algún momento más intimo, cuando estemos en la ducha buscando el jabón o vete a saber que...), el problema (para mi, tal y cómo soy yo), es que me gusta ir probando cosas, retocar la web, poner chorradas, quitar chorradas.. y con esa web no podía hacerlo con libertad, ya que también afectaba a los otros blogs. Pero que conste que personalpgs siempre será recordada con cariño.
Un consejo, si eres una persona que no le gustan los cambios, que le gusta lo sobrio y elegante, personalpgs es tu sitio. Si no te gusta todo eso, buscate la vida, holgazan!

Y ahora, vamos a comentar ciertas cositas nuevas que sus vais a encontrar...

Para empezar, notareis que el concepto sorpresa de leer una intro del post y luego leerlo ha sido cambiado por el concepto longaniza. A la vista y largo.

También véreis que a partir de ahora podré amenizar los post con fotos, y vosotros en los comentarios me da que también, aúnque esto último aún no ha sido comprovado (¿a que esperais?).

Ah, otra cosa... Para poder hacer comentarios tendréis que registrarse en este servidor (es un momento y gratuito, no es excusa).

Y quién tenga ganas, que sepa que no sólo he migrado los posts, si no que también pasé los comentarios... Por que la verdad, llega un momento que ya ni sé si la gracia de este blog son los post o los comentarios.

Y sin más... que siga la Disbauxa Tropical!
Y después de estos bonitos palabros, vamos a lo nuestro. Es decir este, este... esto.


Dedicat a Bow, DarkBow, HyperBluE: gràcies per animar-me a començar a escriure en un blog les meves idiotades. Sense tu, em pasaria el dia escrivint a les parets de casa i no estalviaria en CilitBang.

SodomiteMan Returns. (II)

Marcos Pecinejo García vive con tranquilidad mientras se desenvuelve fácilmente disfrazado de ciudadano normal. Sus compañeros no ven en él nada especial. Cuenta chistes malos y alguna vez alguno bueno. Trabaja lo justo, al igual que el resto de compañeros del departamento. Cuando algún colega comenta las noticias del día mientras toman el café, y hablan apasionadamente del superhéroe que está limpiando las calles de indeseables, todos los presentes elucubran sobre quién será, como vivirá (la opción más creída por todos es que es un millonario, como Batman), él sólo sonríe placidamente, y sigue escuchándolos mientras sorbe su café descafeinado...

Pero esos momentos de tranquilidad no son eternos. Ni tiene visos de serlo algún día. Los malhechores no descansan, y a veces parece que, como dice la leyenda “por cada uno que caiga, se levantarán tres”.

Por eso cuando cae la noche, una sombra aparece en lo alto de los edificios, rondando y vigilando, controlando los bajos fondos para que los pacíficos ciudadanos de a pie puedan seguir con su vidas tranquilas. A veces, un el reflejo de un rayo de luna hace que de esa sombra parpadeen dos letras plateadas. Una S y una M.

SodomiteMan tampoco descansa.

Repentinamente, esta figura se para. Escucha. Huele. Huele el miedo de una víctima, oye la risa satisfactoria de un asesino. Con presteza, nuestro héroe enmascarado se lanza como un torpedo hacía su blanco, dispuesto a librar pelea otra vez más, dispuesto a luchar por el bien. Cuando llega al lugar de los hechos, ve en el suelo a 3 víctimas, muertas. Una cuarta víctima está cerca, pero viva. Su miedo es profundo y oloroso. SodomiteMan, con sigilo, empieza a buscar al asesino que se ha escondido, al acecho, que le está esperando... Pero nuestro inmaculado campeón de la libertad y el orden vuelve a demostrar el porqué los grandes jefes del hampa lo temen. Da un increíble salto hacía atrás con triple mortal bombeado inverso y cae justo entre el asesino y la pared. El hampón sorprendido, intenta girarse, pero en su fuero interno empieza a sentir ese miedo que siempre le ha gustado dar a sus víctimas, y en sus oídos resuena esa frase que ya es leyenda en los bajos fondos: Cuando SodomiteMan pone la mirada en alguien, ese alguien ya no es nadie. Y justamente lo tiene delante suyo, y parece que tenga telepatía, porque le susurra suavemente: Y tu, aún serás menos que nadie. El asesino abre los ojos aterrorizado ante la demostración de ese poder. Intenta huir, pero antes de poderse girar para salir corriendo, el ídolo de las adolescentes se mueve cual torbellino hiperactivo, y el asesino se encuentra atado como una ternera en un rodeo. No ha visto las cuerdas atarse a sus manos ni tobillos. Tampoco ha oído nada. Pero ya es tarde para él para ir al oftalmólogo o al otorrinolaringólogo . Nuestro bravo protagonista se pone de pie, saca pecho, y carraspea profundamente, como quién se prepara para un discurso. Mira fijamente al horizonte, y con voz de rapsoda decrépito dice:

Dediqué un libro
A una niña de un año,
Y le gustó tanto,
Que se lo comió.

El asesino empieza a aullar. Ya desde pequeño había oído hablar de esta tortura, pero como la mayoría, creía que sólo era una leyenda urbana. Sabe que después de esto, le seguirán los cuentos infantiles. Sin parar. Sin perdón. Sin piedad. Una de las virtudes de SodomiteMan es la imitación vocal. Su voz se va volviendo quejumbrosa, cazallesca, profunda y roncosa. El asesino, sólo puede balbucear mientras babea: Gloria, no... Gloria Fuertes no... Y llega el “coupe de grace”:

Los campos son verdes,
El cielo es azul.
¡Cómo me gustan los niños!

El corazón del asesino deja de bombear. El malandrín deja de existir.

SodomiteMan, una vez se ha cerciorado del fin del canalla, se gira hacía la víctima que ha sobrevivido. Es un niño. Se agacha hasta que su cara enmascarada se pone a la altura del niño, le sonríe y mientras le acaricia fraternalmente el pelo, le dice: Eres joven, tu mente se olvidará pronto de esto y en un futuro no muy lejano, dejarás de tener pesadillas con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas.

Dicho esto, se levanta y se aleja lentamente, con pasos decididos, en busca de más inocentes que salvar...




Dedicado a la noche y a la luna, a vos...


Comments


Posted by Sgt Reflex
on 20 July, 2006, 10:42 am
DIOS MIO !!!!! Dentro de HopsHops hay un poeta.... Y cuando digo dentro, es dentro. Creo que comiendo uno de los Steaks Tartaros que tanto le gustan, debió ingerir sin saberlo larvas del mosquito Aristófanes, el cual, a diferencia de su primo el Anófeles que es un inculto, tiene, y como todo el mundo sabe, un gran conocimiento de la literatura unviersal y unos no desarrollados ni expresados sentimientos.
Seguramente debe ser esta la razón por la cual, y digo seguramente por no estar seguro, y no por alargar de forma innecesaria esta respuesta, alguno de los genes de la rima han pasado al ya de por si dañado cerebro de Hops (entendiendo como cerebro la neurona que va paseando de lado a lado del craneo del sujeto).

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 10:51 am
Bueno, solo un apunte. Técnicamente, soñar con abuelas raras que beben cazalla con orujo y fuman por las orejas, se conoce con el nombre científico de Ancianosomnia alcoholico alquitránica con tendéncias otorrínicas. Creo que era importante puntualizarlo, por el tema del rigor y eso. Grácias.

Posted by Kamehame
on 20 July, 2006, 3:57 pm
Creo que Sodomite Man es el primo de V (de Vendetta, no del que comia ratas e iba por ahi invadiendo nuestro planeta) Aunque a la española, claro, haciendo uso de nuestros mas apreciados y mundialmente conocidos autores, como G...g...gl...glo...- no puedo nombrarla. El teclado se me resiste. Yo le sugiero, amigo HopsHops, que le cambie el nombre por el de “V de Vinagreta” (o “B de Boqueron"...si quiere ser mas radical...) porque ya llevo leidas unas cuantas historias y todavia no le hemos visto sodomizar a nadie. A ver, donde esta la lavativa? La mano de mortero, el paraguas de barillas oxidadas? eng?

Posted by Karkassa
on 20 July, 2006, 4:34 pm
Kamehame, me pone usted los pelos como escarpias. No puedo estar más deacuerdo con usted. Queremos un poco de salsa ... y es que el señor Hopshops, esta de un retenido que no se le conoce siquiera. Diga usted que si, que un poco de sodomía y de gore (con buen gusto) siempre quedan bien en un relato.
PD: Me quedo con "V" de Vinagreta, m'ha llegao ...

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 10:17 am
Apreciados compañeros comentaristas de este, este... esto: Yo no soy más que un sencillo cronista, sólo escribo lo que SodomiteMan me cuenta cuando quedamos a tomar algo. Como es evidente, el nombre real de este héroe no es Marcos Pecinejo, y tampoco se toma el café descafeinado. No le puedo cambiar el nombre, porque creo que se enfadaría. Y tampoco puedo decir que hizo eso o lo otro cuando no lo hizo. Creen que no me gustaría a mi un poco de acción (sodomizadora) en los relatos? Evidentemente que si, pero de la misma forma que por la noche todos los gatos son pardos, yo no puedo escribir lo que no ha pasado, sólo soy (repito), un humilde cronista e historiador.
Con esto me despido de ustedes hasta el próximo comentario o hasta el próximo post, lo que sea antes pero no después.

Posted by Karkassa
on 21 July, 2006, 10:26 am
Estimado Hops, que es usted humilde salta a la vista. Solo tenemos que pensar (los que le conocemos bien) en como se viste.
Lo de cronista e historiador ... mire, hace años que venimos hablando de ese asunto. Usted se ahorra un montón de vil metal en scoanálisis, y nosotros también, puesto que como digo siempre, su salud es la nuestra y su felicidad nuestra dicha.
Si Marcos Pecinejo (Marc Penill en versión catalana) no quiere darle al tema, no lo fuerce que eso es muy personal. Quizás nació para cura y ahora se siente atrapado en su alter ego sodomizador. En todo caso, dejemos que la naturaleza siga su curso. "Sodomite Man" is not a idiot!!!!!
Viva Suiza libre!!!!

Posted by HopsHops
on 21 July, 2006, 12:24 pm
Si, querido Karkassa, su violento pero a la par estupefacto requiem me ha convencido de ello, pero sin ser un concepto astral, que no hay que confundir con la verdad o el regocijo.
¡Australia volverá a resurgir de sus cenizas y retomará el poder democrático en el Amazonas!

Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 1:00 pm
Pues dicho todo lo que se ha dicho, y confesado en estos últimos comentarios, solo nos cabe esperar que esta información no llegue a la CNI, y mucho menos a la PN, ni a la guardia civil, ni a los mossos d’esquadra, pues se podría armar la gorda (y con esto quiero decir algo mucho mas escabroso que Amparo Moreno disfrazada de "Eraser";). Pues si Marcos Pecinejo existe, sea cual sea su verdadera identidad y sean cuales sean sus debilidades psicológico-sexuales, y más aun, ejecuta los heroicismos que ejecuta, éste representa una amenaza para todas las entidades de la ley mencionadas, y pone en cuestionamiento su eficiencia. Aunque por otro lado, también podrían dejar que Pecinejo hiciera el trabajo sucio y luego tomar ellos crédito por ello, lo cual es doblemente gratificante puesto que a Pecinejo no lo tienen en plantilla.

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:11 pm
Demasiado tarde estimada amiga Kamehame, he encontrado en la web del correo de galicia (uno de esos tantos periodicos) un extenso reportage sobre SodomiteMan en el que, aparte de elucubrar y elucubrar y recontraelucubrar sin llegar a ningún sitio, incluian una fotografia de nuestro heroe haciendo su faena (no la de la oficina, la de superheroedefensordelosdesvalidoshastalamuerte), mas concretamente sorprendiendo a un malhechor que era muy malo malisimo.
[url=http://www.subir-imagenes.com][img]http://www.subir-imagenes.com/subir
-imagenes-fotos/3eb6999225.jpg[/img][/url]

Posted by PlanB
on 21 July, 2006, 7:14 pm
Así estan las cosas.....


Posted by Kamehame
on 21 July, 2006, 9:09 pm
POR DIOS señor PlanB! Comprese gafas! O sometase a una alteracion laser de cornea si prefiere, que eso es un dibujo. Fotografia, dice! Hombreee, que estamos en la era digital! Aterrize por favor! Que no nacimos ayer! Vamos, y nos presenta esta cutrez como prueba irrefutable de la existencia y de las actividades anti-criminales de Pecinejos? Abrasevisto...
Permitame añadir que ademas, tengo mis dudas sobre la representacion pictorica de SM en el susodicho dibujo. Mas que un heroe parece un pervertido, entre el escote, la mascara, los zapatos de pico...nada, nada viril, mas bien gay, pero que muy gay, vamos. Por no mencionar al asesino y su victima. Yo creo que son dos que han salido del bar, uno esta tan borracho que se ha puesto a vomitar, y el otro se ha llevado un susto al ver al "hombre" emmascarado, pero, quien no se lo llevaria?

Posted by PlanB
on 22 July, 2006, 11:21 am
Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias (o lo que es lo mismo, no me haga responsable de mis opiniones). Como dije anteriormente esta "foto" la publicaron en el chorreo de galicia, junto con un articulo donde hablaban (muy mal, por cierto) de SM. Posteé aqui esta imagen(?) ya que creo que ha habido cierta manipulación sobre la figura de SM por parte de dicho medio, además como el Doctor Hops es el cronista de SM, pensé que tendria que saberlo para decirselo (a SM) y así, tomar medidas sobre el asunto.
Como usted muy bien apunta, esos tres individuos podrian ser cualquiera, incluso amigos o conocidos entre si. También cabe la posibilidad de que no existan.
En los circulos de poder se comenta de una campaña de desprestigio hacia SM y se resalta el hecho de que ha coincidido con el retorno de Basaltar Gaszón a la audiencia nacional.
Esta claro que no vamos a permitir que se mancille el honor y el nombre de una buena persona y un mejor héroe.

Posted by Kamehame
on 22 July, 2006, 2:58 pm
Sr. PlanB,
No me voy a sulfurar con su comentario, por ser este ambiguo y poco explícito, y le voy a dar el beneficio de la duda. Pero si con lo de “Sra. Kamehame, vamos a llevarnos bien o van ha haber ondonadas de ostias”, está Ud. amenazándome, le respondo que “cuando quiera y donde quiera”, pero no sin antes advertirle que me he estado entrenando, y que no por mucho madrugar amanece mas temprano.

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 10:43 am
Estimada (esta vez si) amiga Kamehame, no se sulfure por favor, tenga en cuenta al resto de la humanidad, piense que el hecho de sulfurarse junto con la acided de su persona podria tener efectos fatales sobre la población y más concretamente sobre mi, ya que el ácido sulfúrico no lo tolero bien.
Agradecerle que me haya dado usted un beneficio (el de la duda, que algo es), y pedirle, por favor, que ahora me de un oficio y asi poder ingresar en el selecto "club de las personas que cumplen con los canones", un tipo de persona que nunca me ha interesado ser pero que, por una curiosidad que usted ha despertado en mi.......y ya que tengo el 50%.....
Y lo de las ondonadas de ostias no es una amenaza, o si lo es, no tiene que ir dirigida directamente hacia su persona (soy consciente de que un choque de nuestras energias podria desestabilizar la órbita terrestre (con todas las consequencias que esto tendria!!!)>), como le decia, no tiene usted que apropiarse de esta amenaza, hay mucha gente mala y buena por el mundo que se las merece (las ondonadas y las ostias). Mientras no me pille SodomiteMan, ahora que, demonios!!, aunque me pille, yo tambien estoy entrenando y ya llevo leida toda la obra(?) de Gloria Fuert..., además he conseguido en un mercado de segunda mano unas audiciones en k7 de esta, esa, esta.....(duda intermitente)

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 2:03 pm
Apreciados Kamehame y PlanB, no salgo de mi asombro, y creo que voy a seguir en él durante un tiempo. Creo sinceramente que el señor Hops, tendría que intervenir y ponerse manos a la obra. Modere usted señor Hops, modere usted ... que ya ve que pasa. Estos temas soeces me indignan, como se atreven a dar tumbos por la podresía de Glo ... Glo ... Glo ... en fin de "El Ente"?
Aquí estamos para hablar de osas aptas, coprofágia y sodomía (pero con buen gusto).
Viva la rasqueta! (y el buril).

Posted by Kamehame
on 24 July, 2006, 3:06 pm
Amigo PlanB,
Gracias por su considerada respuesta que como cubo de lejía, a neutralizado la acidez de mi espíritu. Desmedido sosiego siento, ahora que nuestras diferencias han sido solventadas, y crece en mí el deseo de auxiliarle en su demanda. Apesaradamente, oficio es algo que se adquiere con el estudio y la experiencia y que, muy a mi pesar, no puede ser ofrecido cual caja de perrunillas. No obstante, permítame ofrecerle algunas ideas que, conociendo su carácter y condiciones físicas, pueden servirle de guía:
- Elocubrador
- Levantador de tapas de alcantarilla en “Catalunya en Miniatura”
- Catador de jarabe
- Investigador de fenómenos extra-sensoriales
- Catapultista de bollos
- Asistente de SM

Posted by Karkassa
on 24 July, 2006, 3:38 pm
El señor Hops duerme, tratandose de un lunes ya es normal la cosa. No hagan ruido ... y si pueden no hagan olas ...

Posted by PlanB
on 24 July, 2006, 6:53 pm
Estimadisima (de sus estimados) Kamehame, me saltan las lagrimas (y las pulgas, pero esto no viene al caso) ante las muestras que da de su gran humanidad y el esfuerzo que esta haciendo para ayudarme a ser persona (normal o no, lo importante es serlo). Veo que tiene usted el don del calado (como si de lluvia de primavera se tratara) y ha hacertado sobradamente no solo con mi perfil, sino también con mis aspiraciones. Dejeme decirle que aunque usted me alienta y, porque no, me inspira, no aparta de mi ser la zozobra a la qual estoy sometido tras varias experiencias relacionadas con las recomendaciones que usted me hacia antes:
1º Lo de la elucubración lo hago como hoby, y ya sabe usted que no me gusta mezclar los negocios con el placer, así que es del todo inviable que pueda hacer de esto una profesión.
2º Lo del levantador de tapas de alcantarilla en Catalunya en miniatura, lo intenté....pero me tumbaron en el psicológico. Tres horas de tests para nada....en fin.
3º Lo de catador de jarabe, que quiere que le diga, despues de lo que le sucedió al profesor Karkassa con las catas de fluimicil...., prefiero que no.
4º Investigador de fenomenos extrasensoriales, una vez fuí a un grupo de estos, de los llamados de investigación extrasensorial y, en principio habiamos quedado para ir (lo tipico) a un cementerio donde habia una fosa común y tal y tal. Era un estudio muy importante porque sentaria las bases de nosequé y todo el mundo se haria eco de nuestros descubrimientos y etc....Bien, pues nada más lejos de la realidad, en cuando llegué me encontré rodeado por un montón de tipos (que además no habian venido a la reunión anterior) con unos aparatos muy raros que querian clavarme nosequé jeringas para hacerme nosequé pruebas mientras me hacian unas preguntas muy extrañas sobre Ganimedes y el cinturón cósmico. Cuando logré escapar me juré que nunca volveria a frecuentar estos falsos grupos de estudio.
5º Catapultista de bollos, ya me gustaria ya, pero mi medico no me deja, puesto que tengo la capacidad de comermelos de cien en cien, las digestiones son terribles.
6ºAsistente de SM, no creo que un superheroe de tal magnitud confie en un desecho como yo (de hecho me pregunto como es que confia en el Doc. Hops para sus cronicas), pero a mi favor diré que aparte de comprar los cassetes de la Gloria Fuert..., compré un radio-cassete de mano y medio paquete de pilas alkalinas (el presupuesto no me llegaba para la cadena hi-fi....ni para nada más) y que para unas botas de agua, unos calzoncillos fluorescentes y unas gafas de Grocho Marx (con bigote y todo) saco el dinero de donde sea, así que si SM lo considera........

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 8:20 am
Hay cosas qué ... en fin. ¿Cómo puede señor PlanB, ponerse a si mismo a la altura del betún? "No lo haga Bowman!" (no me desconecte). Le ruego que se tenga un poco más de respeto. Haga el favor. Que ya está bien.
Sabe de sobra que es usted uno de los luceros que más brillan en el firmamento de los superhéroes, si, si! no solo es usted un héroe, usted ingresó en las filas (y en cierto centro privado) de los más grandes (y voluminosos) personajes del siglo XX. ¿Acaso no aparece su nombre en estúdios realizados bajo encargo de ciertos sectores científicos de dudosa reputación?
Al pan pan, y al vino vino.
Alguien tiene que decirlo clarito. El señor PlanB es un gurú, un puto genio, el alma mater que da sentido a muchas de las anodinas existéncias que se arrastran por la corteza terrestre ( y no me diga que no, que esto lo tengo yo hablado con mucha gente influyente).
Ay! cuantos corazones rotos, cuantos suspiros y manos entrecruzadas con sus miradas perdidas a juego, en noches calurosas se habrán dedicado a este ser sin precedentes. Es usted un nuevo Adonis, un nuevo Dionisos, UN NUEVO CESAR! digamoslo ya y dejemonos de eufemismos inútiles.
¿Cuantos hijos no se habrán tenido con la vana esperanza de que se parecieran a usted?
En fin señor PlanB, no me joda!

Posted by PlanB
on 25 July, 2006, 11:11 am
Profesor Karkassa, me ha hecho usted enrojecer cual titot. Pare ya !! Cierto es que mi nombre aparece en alguna de esas listas de popularidad (como la de los más buscados) pero tampoco es muy meritorio (preferiria no tener puesto precio a mi cabeza).
En cuanto a los amorios que usted me atribuye....ah! el amor....se podrian escribir 5 o 6 novelas sobre esta temática, podriamos hacer 16 ensayos poéticos con el amor como tema secundario, imaginariamos un par de obras de teatro experimental con el amor y.......Profesor Karkassa sabe usted muy bien que en este tema soy su aprendiz y que me limito a seguir su estela.

Posted by HopsHops
on 25 July, 2006, 1:04 pm
Por favor señores, seriedad, seriedad!
Considero que es mi deber, y el de cualquier otro sujeto que tenga más pies que cabeza (es decir, cualquiera que no sea bícefalo) comentar que, aúnque me es grato leer estos agrios comentarios, se tiene que ser más cabal.
Es decir, hacer comentarios ligeros sobre el amor es un derecho que recoje la constitución de Zimbawe, con lo que no tengo nada que decir al respecto, pero... hacer proselitismo elitista eso si que no!
P.S: Sobre SodomiteMan, comentar que he quedado con él para hacer un café, así que a lo mejor me cuenta alguna de sus aventuras, pero a lo mejor sólo quiere hacer un café y hablar del tiempo, ya saben ustedes cómo son de suyos los superhéroes.
P.P.S.: Amigo PlanB, ya le comentaré al respecto de su ofrecimiento como ayudante, pero no le quiero engañar, el Sindicato de SuperHéroes está planteándose una huelga debido a las pesimas condiciones laborales con las que trabajan (horarios nocturnos, sueldos míseros, etc), con lo que creo que en estos momentos SodomiteMan no estará mucho por la labor.
P.P.P.S.: Hablando de labor, se ha planteado hacer algún curso de "mis labores"? Me parece que en estos momentos está emergente este mercado, con grandes posibilidades economicas y proyección de futuro.

Posted by Karkassa
on 25 July, 2006, 2:55 pm
Por favor señor PlanB, no sea modesto. Féminas y féminos, estamos en prefecto conocimiento de sus hazañas. Le hemos seguido la pista todo este tiempo. Si le digo que es usted un gurú, es que es usted un gurú y basta!
En cuanto a usted señor Hopshops, qué tiene contra los bicéfalos?, es que por llevar dos gorras, ya no se es persona. Razista!

Posted by Kamehame
on 25 July, 2006, 5:59 pm
Muy bien dicho, señor Hops-hops!
Estoy totalmente de acuerdo con Ud. en casi todos los temas que ha mencionado. Dejen por favor las descripciones de los placeres de la carne para otro blog mas desmelenado. Aquí somos todos muy decentes. Ademas, yo no necesito enterarme de las azañas ajenas porque me entra complejo.
En cuanto a lo de mis labores, he aquí unas cuantas clases especiales para hombres, que al amigo PlanB le pueden venir bien, y pueden ayudarle a abrir las puertas de la mente:
- la bañera peluda: como esquilarla
- esta noche lentejas: como ponerlas en remojo
- la tapa del vater: aiba! Se mueve?
- el mocho: aunque se parezca a Terelu, tiene un uso primordial.
Y hay otras.

Posted by PlanB
on 26 July, 2006, 10:27 am
Estimados contertulios, me honran en demasía mostrando este interés casi enfermizo hacia mi persona, mis aventuras y, mis desventuras. Aunque lleno de orgullo estoy, me hago eco (eco,eco) de las palabras escritas por el doc. Hops (o mister Hops, no estoy del todo seguro): Seriedad, seriedad y moderación, no vayamos a desvirtuar este, esto, eso...
Doc. Hops, como bien insinua el profesor Karkassa, lo suyo con los bicefalos tiene guasa, ya hace mucho tiempo que dura. Asúmalos!!!
Amiga (de sus amigos) Kamehame, no cree que estas clases que propone son como las clases magistrales de bricomania? O peor, como los libros de autoayuda? Además, quien tuviera un plato de lentejas para poder hacer esos experimentos.
P.d: Doc. Hops, ponga usted sobre aviso a SM de la conjura (de los necios, claro esta) que se esta arguyendo sobre su persona.
Y de paso recuerdele lo del radio-cassete (que no hace falta que yo vaya con el, que si quiere se lo dejo)

Posted by Karkassa
on 26 July, 2006, 3:24 pm
Pues la verdad es que SM ganaría mucho si cuidara un poco más la parafernália, la puesta en escena, el teatro vamos.
El raido cassette (si, raido por las ratas) para poner la cabalgata de las valkirias (o de los reyes magos).
Los botes de humo rosa, para hacer apariciones espectrales y un tanto gays.
Los martillos de plástico con ñigo-ñigo incorporado, para humillar a los malos.
La linterna con una cartulina en forma de minifalda para invocar a la secretária de Zabalburu (dedicado a Hops).
En fin, lo imprescindible (aparte de la pala, la dinamita y las piñas).
PD: El matillo neumático y la labadora ya los pondría yo si eso ...
PD2: El bote de tomate frito también lo pondría yo.

Posted by Kamehame
on 26 July, 2006, 11:24 pm
PlanB,
A usted no hay quien lo entienda. Primero me pide ayuda, luego nos pide consejo, y ahora nos dice que estamos centrándonos demasiado en usted. Nada, la próxima vez (si es que hay), no me meteré en camisa de once baras (con lentejas o sin ellas) y le daré una respuesta tipo cupón del rasca-y-gane: “siga rascando” (no voy a entrar en detalles por lo de guardar la compostura, y solo añadiré un “se”).
Karkassa,
Su descripción de la puesta en escena de SM me parece fenomenal. De aquí a Broadway solo hay un paso. Solo nos queda montar un poco la coreografía, a la cual me gustaría contribuir con la siguiente aportación:
Baja SM del edifico, colgándose en plan Spiderman pero en vez de telarañas, de una ristra de chorizos. Hace un doble salto bombeado hacia atrás (que ya lo tiene practicado y lo sabe hacer con los ojos cerrados-los tres) mientras mordisquea un chorizo para acabar con un par de ellos en la mano a modo de nunchaku (voy a referirme a este arma como chorichaku de aquí en adelante). Todo esto con la valkiria de fondo, y la luz rosa y tal y tal. Ataca con el chorichaku al primer maleante. El segundo le salta encima por detrás, pero SM le da con la antena de la “raido” en el ojo, el cual queda como pincho moruno, pero muere desangrado. Tres malhechores más aparecen en escena, armados hasta los dientes con ristras de ajos. Y aquí, es donde empieza la escena del choruchaku, con el que en plan turmix, va abatiendo a los maleantes en cadena. Con un poco de cable y grúa, arreglamos la escena al más actual estilo “Fu” y listos.

Posted by V
on 27 July, 2006, 11:02 pm
SM usa zapatos en punta y tacones? o sea que si se le cambian los pantalones a bermudas, puede originarse un arma secreta aún más poderosa que recitar haikus de Gloria Fuer... (creo que no es permitido nombrarla)... En fin.... Eso sí, el escote es indescriptiblemente sexy...
Queda escrito aquí que me anuncio como la primer miembro del Club de Fans de SadomiteMan. He dicho.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 8:12 am
Uaaaaaaaaaahhhhh!!!! una fan de SM!!! siempre he querido conocer a una (bueno, el caso es que soy coleccionista de rastros de conversaciones ajenas entre fans) me encanta registrar con un radiocassette el rastro que dejan las conversaciones entre fans. Tengo un cinta con un rastro que registré dos horas despues de que se produjera la conversación. Una joya! a media cinta se oye un chasquido que bien pudiera ser el espíritu de una sardina ortodoxa saltando en una palangana.
En Dusseldorf tienen una sardina que toca el violín.

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 12:07 pm
Sra, Srta, Fan, o simplemente V, supongo que este arma secreta no tendrá que estar asociada a la depilación de las piernas de SM (y de hecho espero que a ningún tipo de depilación).
Profesor Karkassa, interesante tema el de los restos de conversaciones (más que el de los restos de series). Me pregunto: Ya se habrá usted protegido bien? Piense que los espiritus de sardinas ortodoxas son caprichosos y burlones en esencia; hoy les da por saltar en una palangana y mañana por recitar el genesis, o por hacer cola en la pescaderia (esto último, aunque es raro, se ha documentado).
La sardina de Dusseldorf, me sigo preguntando, muy ortodoxa no es, verdad? quiero decir que para ponerse a tocar de esa manera el violin se ha de ser más bien libertino, no? En fin tengo ganas de ver las conclusiones de su estudio.

Posted by Karkassa
on 28 July, 2006, 1:20 pm
Creame señor PlanB, es sardina y es ortodoxa, con el violín solo toca música sacra. El primer sorprendido soy yo, lo reconozco y después está su entrenador, que está flipando el pobre. Se está planeando un encuentro icto-cultural, donde podremos encontrar a la carpa de Vilanova bebiendo en porrón y a la sardina de Dusseldorf tocando el violín. Quizás (pero esto sin confirmar) en esta primera edición aparezca una piraña del alto Amazonas que mastica chicle.

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006,
La verdad, yo sólo de pensar en tamaño evento, no hago más que relamerme de ansias. Cuantos años esperando un encuentro de este calibre! Cuantos años deseando ver a la carpa de Vilanova y la sardina de Dusseldorf. Y si encima viene la famosa piraña masticadora de chicles, esto no sera un evento cualquiera, creo poder decir, sir ruborizarme ni exagerar, que se podrá considerar el evento de todos los eventos, riánse del tour germano por Varsóvia, de la pizzeria con horno de leña de Mengele en Paraguay o de los conciertos americanos en Vietnam... Esto sera apoteosico! Me comprometo a buscar entradas para todos aquellos que quieran ir, yo, ya lo digo ahora, pagaré lo que sea para no perdermelo, hasta estoy dispuesto a pagar con un riñon (de mi vecino).

Posted by HopsHops
on 28 July, 2006, 1:30 pm
Por cierto, cómo es habitual, le doy la bienvenida a este, este... esto a V, seguidora de los zapatos de tacón (de aguja?), pantalones cortos y fan de SodomiteMan (con estos antecedentes, creo sin dudar que alguien así no desentonará en nuestras tan excelsas disquisiciones etico-morales).
Esperamos ver más comentarios de su persona que nos iluminen hasta cegarnos (en ese caso, recomiendo no andar, las paredes se vuelven muy traicioneras, por no decir nada de los autobuseros).

Posted by PlanB
on 28 July, 2006, 5:19 pm
Y a la Ramona de Banyoles, no la han invitado al evento? Me parece una frivolidad, solo por su veterania se merece estar en cabeza de cartel. Aun así, yo tampoco estoy dispuesto a perderme este encuentro, o sea que, Doc. Hops, reserveme una entrada y pida (coja o robe) otro riñon a su vecino.

Posted by V
Distinguido /a karkassa (disculpe si la /o ofendo al no distinguir su sexo)...
sobre el arma secreta y lo de la depilación de piernas.. (que bien podría ser un arma del arma..) yo más bien intentaba , claro sin faltar el respeto a SM, explicar que si va de bermudas y usa los tacones... con piernas (aquí ya sin depilar ) podría tranquilamente matar de indignación a cualquier desafortunado delincuente que llegase a tener la desgracia de alcanzar a verlo.
Estee... Sobre la piraña que masca chicle.. sólo una pregunta...¿es posible que en las investigaciones de conversaciones de fans haya usted cometido el delito de pinchar algún teléfono móvil (ya sea de sardina o atún) para conseguir cierta información confidencial acerca de las pirañas del alto amazonas...que le permita emitir semejante afirmación? Sin otro particular, y esperando me responda.... me despido con las consideraciones más distinguidas.

Posted by V
on 28 July, 2006, 6:11 pm
Estimado Hops... yo quiero una entrada, mira qué casualidad estaré por la ciudad justo esos días :P.. puedo dar un riñón tambien.. pero tendría que ser el izquierdo, porque el derecho es el bueno...