30 de juny 2006

Animals.

Estava l’altre dia xerrant amb una amiga, quan de cop i volta, em va deixar anar una sentencia:
“Los animales son como un novio”.
Em vaig quedar astorat. Frapat. Esmaperdut. La mandíbula m’arribava al teclat. I els braços em van caure tant, que m’hauria pogut rascar la planta dels peus.

Que significa? Que ens vol dir? Analitzem profundament la frase.

I analitzant analitzant, veiem que, des de la perspectiva d’una dona, tenir un animal significa tenir un ésser a casa que t’ho embruta tot. Que mossega. Que esgarrapa. Que et deixa tot ple de pèls. Que et destrossa el sofà. Si agafa el comandament del televisor per jugar, ja no el deixa anar. Ni el del vídeo. Ni el del reproductor de dvd. Ni el de l’equip de música. Que entra a la cuina només per menjar. Que mai netejarà el bol. Ni el bol, ni res de res. Que només vol sortir de casa quan ell vol. I un cop a fora, només voldrà tornar quan en tingui ganes, abans no. No el podràs portar enlloc mínimament seriós, ja que tens tots els números que et munti un sidral dels grossos.
L’hauràs d’arrossegar per portar-lo allà on vols. I si no li agrada, es passarà l’estona rondinant. Però si es troba en la seva salsa, no pararà de jugar i passar-ho bé amb els teus amics, i aleshores et farà mala cara quan tu vulguis marxar.
Quan el treguis a passejar, si es troba un altre animal es farà el mascle. Marcarà territori. Encara que no faci falta. És igual. Ho farà. Clavarà les potes al terra, traurà pit i mirarà malament a l’altre adversari. I per sota el morro anirà remugant, fent un soroll que recordarà més una serra radial que res més.
Però si mentre el passeges et trobes una amiga, et molestarà que l’animal se li llanci a sobre, que jugui amb ella. Pensaràs que amb tu no juga igual. I et molestarà que l’amiga et digui que li agrada l’animal que tens, mentre l’acaricia.
Aleshores després ho pagaràs amb ell. I durant una estona no voldràs jugar amb ell. Li faràs mala cara i li faràs algun crit. I quan l’animal no t’entengui i decideixi anar a jugar al menjador, o a una altre habitació, també et molestarà. I després aniràs a mirar que fa.
Si et poses seriosa amb ell, l’animal tindrà por. Fins i tot es pot pensar que l’abandonaràs. Però si mai li fas cap crit, si mai li crides l’atenció, no et respectarà i farà el que vol.

Voldràs tenir-lo net i polit. El netejaràs, i primer hauràs de lluitar per aconseguir-ho. Després hauràs de lluitar perquè no et mulli tot el pis. Intentaràs que faci bona olor. I no li agradarà, farà mala cara i a la mínima que pugui, tornarà a fer mala olor.

Si l'animal que tens és més petit que Torrebruno, quan el vegin les teves amigues diran: "Ui que monuuu". En canvi, si és un troç d'animal que topa amb els marcs de les portes, es quedaran totes impresionades pensant: "Ufff, com m'agradria tenir un així a casa".
Els teus pares al principi no els hi farà gràcia. Pensaràn que l'animal que tenies abans era millor. Li buscaràn defectes i se'ls diran quan tu no hi siguis. Però amb el temps veuran que t'ho pases bé amb ell. I se'l miraran diferent. Li començaran a dir cosetes. Li faran mimos, però pocs. I quan ja portis temps amb ell, finalment, el consideraran un més de la familia i li portaran menjar. I aleshores els tindràs que parar, els hi diras que ja menja prou, que no li fa falta menjar més, que s'engreixarà. Que el veterinari ha dit...

I ara imaginem-nos el punt de vista d'una dona amb una parella (aka novio).
Si està a casa teva, sera educat, polit, quan embruti quelcom anirà corrents a buscar l'escombra (o el motxo) per recollir-ho. Mai agafarà el comandament a distància del televisor sense preguntar. Ni el del vídeo. Ni el del reproductor de dvd. Ni el de l’equip de música. Quan entri a la cuina, primer demanarà permís per obrir la nevera. Si menja, fregarà els plats. Tots. Fins i tot els que et vas deixar la nit anterior. Estarà encantat de sortir quan vulguis. I on vulguis. No tindràs por de portar-lo a cap museu. Ni enlloc. Perque saps que es comportarà i et farà quedar bé.
Quan estigueu passejant, si es troba amb algú del seu mateix sexe, ni se'l mirarà. Encara que l'altre et miri. No li farà cas. Sera un cavaller. Sempre. Si us trobeu una amiga, es posarà en segon plà, calladet, somrient, disfrutant de la vostra conversa sense dir res, tot ell educat.
Serà net, polit. Es dutxarà com a mínim 2 cops al dia. Et preguntarà quina colònia ha de fer servir. Fins i tot, serà capaç de fer servir cremes hidratants. I quan surti de la dutxa, la netejarà. I sempre baixarà la tapa de la tassa.
Sigui baixet o alt, als 5 minuts d'estar amb les teves amigues et tindran enveja. I et diran que tens una sort increible per tenir algú així al teu costat. I tu no diràs res perque ja ho sabies.
Els teus pares desde el primer dia que el cuidaran, el mimarant, practicament semblarà que el fill sigui ell i no tu. Se l'estimaran i quan no hi siguis tu davant, ploraran d'alegria, i als seus amics els hi diran la joia que tenen per gendre.

Francament, em sembla que la frase aquesta no és veritat... O potser si?


Comments


Posted by Srgt Reflex
on 3 July, 2006, 9:07 pm
Espero que la frase no sigui veritat. Si més no pq :
- Espero que no decidis capar-lo per evitar comportaments extranys
- Tampoc el veig refregant-se contra les cames de les seves amigues
- Lo de fer la croqueta per aconseguir un os que ha quedat mig pelat després que l'oncle amb halitosi se l'hagi cruspit.... tp motiva
- I això de ser abandonat a una benzinera i tenir que trobar el cami de casa només amb la olor....
Definitivament no crec que sigui veritat..... ARF, ARF, ARF....

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 8:06 am
I si ella compra un pot de melmelada i tanca la porta amb clau?
Ens ensumem el cul els uns als altres?
Ens sodomitzem per a fer-nos més amics?
Ens ensumem i llepem les respectives nardes per a socialitzar-nos?
Ensumem els orins dels altres?

Posted by Sgt Reflex
on 4 July, 2006, 8:22 am
I si tenim la capacitat d'autollepar-nos-la... Aix... Vaig a fer una tapeta de Wiskas, aviam si alguna cosa s'enganxa...

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 10:42 am
Doncs a mi no m'ha sobtat pas aquest comentari. Sovint la gent tracta al seu animal de companyia no tant sols com si fos la seva parella, si no també com si fos un fill. Dintre de l'espiral de fals proteccionisme que aixó comporta i per lo perniciós del tema caldria fer un apart (que no farem, oi Doctor Hops?). En quant al (desafortunat) comentari, m'agradaria dir que aquest només pot ser fruit d'una ment que no coneix les relacions de parella amb membres de la seva pròpia espècie o bé, que les coneix sobradament i per aixó ha decidit endinsar-se dins del món de la zoofília obrint així nous horitzons al plaer, tal com molt bé apunta el Sr. Karkassa

Posted by HopsHops
on 4 July, 2006, 11:54 am
La realitat supera la ficcio. És una frase que ja hem sentit més d'un cop i de dos. Però la zoofilia supera la monogamia? Crec que aquests comentaris (tan adecuats , d'altre banda), el que fan es reflectir una profunda mentalitat, un pensament supí, i, en definitiva, demostrar que vostés són el que són, però no qualsevols, es clar. Realment, i tal i com el Sarge comenta, potser fer un dia un vermut a base de Wiskas, i galetetes en forma d'os, tots vostés junts (m'incloc en la reunio), a part d'aprofundir el sentiment de companyonyia, ens ajudaria per veure les coses desde un altre punt de vista...

Posted by Sgt Reflex
on 5 July, 2006, 8:46 am
Guau, vull dir, hola. Després de les tapetes de Wiskas em noto diferent, una mica més... menys... diferent. Si que és cert que el meu punt de vista ha canviat, és com si tot ho veiés més alt... això si els genolls m'estan matant, i encara no he aconseguit de rascar-me la orella dignament. A part d'això les meves relacions amb les femines no només no han millorat (res de normal fins aqui) si no que han empitjorat (que és menys que res?). I no entenc per que la reacció davant el fet que algú et fiqui el nas per sota la faldilla sempre hagi de ser pegar-li amb el bolso. I parlant de tot, que c.... porten les dones dins dels bolsos? M'han deixat el cap ple de blaus i a sobre em couen els ulls perque la ultima em va ruixar amb un Cillit Bang per apartar-me.... Kin tipus de persona porta un Cillit Bang al bolso habitualment? Per que el porta? Per rentar-se les dents i que quedin més blaneus?

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:55 pm
Siiii!!!! Cillit Bang!!!!
El meu vermutet dels dissabtes (migdia). Cillit Bang i boles de naftalina ... mmmm

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 1:44 pm
El Cilit Bang (gran) és per l'alé. La gent que te bon alé l'utilitza per deixar de tenir-ho, diuen que així es tornen més planers. Personalment l'ús d'aquest el trobo una frivolitat on es posi un bon FrontLine.....

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 3:52 pm
Ah!, així ja em transcendit la coprofagia?
Es bo evolucionar, la succió compulsiva d'excrecions per a obtenir un mal alé, si be ens conferia el posat proletari adecuat, és cert que ens portava a convertir-nos en meres bésties devoradores de merda.
Llarga vida al Cilit Bang!!! i també al FrontLine!!!

28 de juny 2006

Jo, i només jo.

Fa un dies, una amiga que sembla ser és una lectora d’aquest blog em va preguntar: “I mai dius res de tu? Ni poses cap foto ni res teu?”
I jo em pregunto: “ I mai dic res de mi? Ni poso cap foto ni res meu...?”
La resposta es senzilla: Si i no.

Clar que per saber aquesta resposta, se m’ha de conèixer una mica. Està clar que no he penjat cap foto meva. Evidentment. No vull passar a la posteritat com el mindundi el qual va rebre mofa i escarni públic de forma sistemàtica, cruel i sàdica. Els que m’heu vist, o em coneixen en persona, ja sabeu de que parlo. Pels que no han tingut la terrible experiència de veure’m o conèixer, ho resumiré ràpidament...

Faig 1.45m d’alçada. Que dir alçada a aquesta mesura és sacrilegi. Torrebruno al meu costat sembla jugador de bàsquet. Tinc un ull mig tancat, producte d’un traumatisme ocular que vaig patir de molt jovenet. L’altre ull, com si per compensar fos, està en excés obert, com si pretengués captar el que no pot captar el seu company... Degut al mateix accident que em va provocar aquesta parpella caiguda, tinc una cicatriu de 15cm al cap, que em va des d’on hi hauria d’haver la meva orella esquerra fins el que comunament s’anomena “coronilla”. A tot això, sumar-li que, com per algun motiu estrany que s’escapa a la meva comprensió, vaig costar de parir i van fer servir fòrceps, el meu cap més que forma arrodonida té forma de carbassó.
Per sort, la resta del meu cos està perfecte. En proporcions petites, però perfecte. Excepte pels tatuatges que m’he autorealitzat, primer amb una agulla de cosir, i ja després i gràcies a l’experiència, amb un rotulador esmolat. I per 14 cicatrius mal comptades fruit de trompades i rascades típiques de nens. A qui no han tirat mai escales avall els companys d’escola mentre cridaven: “No volem mutants a la nostre classe! Muties NO!”?. Només recordar aquells vells temps, em fa caure una llàgrima nostàlgica... Aquells bonics vells temps!

Amb això ja tenim clar el perquè no penjo cap foto meva...
Ara anirem a descobrir la qüestió que fa que no digui mai res de mi.

Sóc alcoholic. Vaig intentar deixar-ho, però degut al meu físic, quan vaig entrar a la reunió d’Alcohòlics Anònims, vaig pujar al pupitre i vaig dir allò de: “Hola, em dic Menganitu i sóc alcohòlic”, la majoria dels presents van deixar de ser-ho. És a dir, van deixar de ser presents, perquè van sortir corrents, i van deixar de ser membres actius del col·lectiu de ex-alcohòlics, ja que van anar al bar més pròxim a beure per oblidar la visió que havien tingut. Però els valents que es van quedar, van aguantar durament i van respondre: “Hola Menganitu, tots t’odiem”.
Degut això, vaig continuar mamant, ara si, i després també. I clar, això em va dur a les drogues. Primer les toves (és a dir, les que es poden fumar, esnifar, beure i injectar), i després, com a evolució lògica, les dures. Sobre les dures no vull pas parlar. És massa dur, valgui la redundància. Només comentar que degut a aquestes, tinc una targeta VIP a qualsevol hospital. Fins i tot al de la maternitat.
Tot això em va conduir a portar una vida extremada, violenta, sàdica. Una vida que no he deixat. Continu menjant fregits, faig servir l’oli més de tres i quatre vegades, em poso més sal de la necessària (una altre excusa per tenir set i beure més), engoleixo quantitats ingents de carn vermella (crua) per sopar, quasi no menjo verdura, i la poca que menjo, primer la saltejo amb l’oli dels refregits. La fruita, ni mirar-la. Condueixo un cotxe sense frens, i mai vaig a menys de 80 per hora, encara que sigui per carrerons del Raval o barris similars. Alterno amb dones de vida alegre de carrer, sense recórrer a cap mena de precaució ni protecció. Busco brega a la mínima, ja sigui amb els protectors de les dones esmentades anteriorment, ja sigui amb grups de fanàtics que porten esvàstiques o gallines a l’estanquera. Si no trobo fanàtics, els creo. Vaig a una manifestació comunista vestit amb roba de les joventuts hitlerianes, vaig a congressos del pp amb samarretes pro-etarres, em llenço de cap contra la primera furgona dels anti avalots que veig cridant “Visca la república!”, vaig al Valle de los Caídos a ballar sardanes tot despullat, em disfresso de jueu en concentracions de crema de llibres, per les vacances, em poso una samarreta amb l’eslògan “Arbeit Macht Frei” i viatjo a Israel...

Com és evident, amics, el que es diu amics, no en tinc. El que tinc son amistats, totes elles mèdiques, que només fan veure que són amics tot esperant que la dinyi, ja que tenen l’esperança que els hi cedeixi el cos per estudis posteriors...

Bé, ara ja sabeu més de mi. Us podeu creure això o no. Si us ho creieu, podeu decidir no seguir llegint cap post meu, encara que abans us agradés. Però també podeu decidir seguir llegint de vegada en quan les històries d’aquest poca-solta, sabent que em fareu feliç, i que no dic que no ni a aquesta forma de compassió.

Si no em creieu, m’esteu dient mentider.



Comments


Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 7:36 am
Senyor Hopshops, les llàgrimes em cauen dels tres ulls. Quants records, quant dolor. Encara em sembla ahir quant ens vàrem interessar pel "body art" (putinejar-se el cos) i ens vam arrencar el nas amb unes tenalles. En aquell temps ningú no les feia encara aquestes coses ( i menys al nostre petit pais) i vàrem ser titllats de boijos.
Ha!, boijos? ... nosaltres?
Senyor Hopshops, jo el respecto molt ... però molt!!!

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 12:54 pm
Li he dit?

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 1:04 pm
Efectivament, senyor Karkassa, coses aixi fan que la vida tingui sentit... Que seria l'amor sense respecte? O un got de llet sense respecte? I el pernil? Eh? Aaahh! Ja sabia jo que ens entendriem.
PS: Oi tant que m'ho ha dit! De fet, en certa forma, es voste per mi el pepet grill, pero amb mes carinyo i respecte, clar. I evidentment, voste normalment no es de color verd. Nomes quan es posa com es posa. Que aleshores es verd, pero delicios.

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 1:06 pm
És qué voldria tornar-li a dir ...
Senyor Hopshops, jo el respecto molt ... però molt!!!
Gràcies.


Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 4:05 pm
Per cert senyor Hops. Jo el respecto molt, però podria treure's la mandra i postejar en el meu blog de tant en tant ... si no li fa res. Que ja està be!

27 de juny 2006

S.P.U.C.

Estaba el otro día acabando el tatuaje que llevo en la espalda (con un rotulador afilado se pueden hacer virguerías, y mas si eres contorsionista), cuando recordé una conversación con el sarge (Sargento Reflex, para mas información, leer unos posts anteriores)...

No explicare como fue la charla, ni donde, ni el porqué.
No lo diré porque si no, la gente sabrá que fue en horarios de oficina (seh, los 2 trabajamos), mediante ese invento del demonio llamado messenger (para ser más exactos, el famoso por infame msn de microsoft).

Sólo comentaré que todo empezó al relativizar cierto cuadro de Eduard Munch comparándolo con un primer plano del gato con botas que sale en Shrek 2...

Huelga decir que ese gato lagrimoso solo es comparable a "El Grito", con lo que podéis ver que fantásticamente listos, intelectuales, petulantes, arrogantes y pretenciosos podemos llegar a ser los informáticos cuando nos aburrimos.

Total, después de discurrir sobre este tema tan ameno, nuestras lucidas mentes fueron degenerando (si, se puede más) hasta llegar a una conclusión sobre no sé que tema vano (si fuera importante lo recordaría).

La conclusión era que teníamos que formar el S.P.U.C. Me explicare:
S.P.U.C. es el acrónimo de Sargent Pepper's Unlucky Club. Para los que no sepáis ingles o necesitéis una pagina web de esas que traduce (como yo), sólo comentarles que Unlucky significa desafortunados. Club significa bareto, Sargent, sargento, y Pepper, pimiento (puede ser del padron, de piquillo relleno de bacalao, a escoger...).

Total, que queremos montar un bareto sobre un pimiento con mala suerte con el sargento que le tocó en la mili. O era realmente un Club privee de esos? Ahora mismo, mi neurona no gestiona suficientemente bien (los daños colaterales de la revetlla de Sant Joan aun son visibles).

Aunque una mente lucida (y aquí, amigos lectores, considerando que leen mis post, dudo mucho que alguno posea una mente así) podría deducir que queremos vestirnos como los escarabajos esos peludos que arrasaron en los años 60 (in da sicstis, como dirían allá), bigotes a lo pancho villa, un mocho por cabello y viajar atiborrados de LSD... O lo que es lo mismo, haciendo un símil circense, pretendemos versionar cualquier cuento de los hermanos Grimm (a escoger entre Mickey Mouse en el Oeste y Los últimos de Filipinas) vestidos con sábanas del Ikea a topos y rallas (cómo sólo esos suecos saben hacerlo), y saltar por en medio de unos aros de fuego (Torrebruno con una silla y látigo es optativo, claro está).

Bueno, pues eso. Que el S.P.U.C. ya es una realidad. Y los que quieran entrar, no van a ser bienvenidos, antes les haremos unas pruebas de selección. Y si las pasan, miraremos su cuenta corriente. Y si nos convencen, entonces, y sólo entonces, les echaremos a los leones.

P.S. Y al pan pan, y al vino vino.


Comments


Posted by Karkassa
on 27 June, 2006, 4:39 pm
Vestirnos como escarabajos peludos? eso ya lo hicimos hace años, no en los sicstis, pero si en los ochentis. Recuerdo que fuimos a una entrevista laboral, usted vestido de mantis religiosa con boina y yo de pato WC con alzacuellos. Duramos poco en el edificio, todo hay que decirlo, pero el vuelo desde el quinto piso fue emocionante (precioso). Si no recuerdo mal, pretendíamos ser contratados como albaceas legales de un tipo rico. Fuimos por un anuncio en el dominical, todo muy serio.
Le aseguro amigo Hops, que usted llevaba bigote (un gran mostacho, que siempre le ha quedado muy bien). Y lo del LSD, no nos engañemos, usted y yo tenemos una sangre muy espesa. Los que nos conoces, saben perfectamente que caimos en la marmita del ácido cuando apenas teníamos 8 añitos.

Posted by Karkassa
on 27 June, 2006, 4:53 pm
Oiga, este Sargent es mi ... Sargent? el que yo conozco ...?
Creo que voy a llorar. O a masturbarme. O las dos cosas.

Posted by HopsHops
on 27 June, 2006, 6:19 pm
Conocerle, lo conoce... Es mas, él también le conoce a usted... Pero también es verdad que conoce a mucha gente (usted), muchos de los cuales acabaron donde acabaron después de la lógica crisis.
Así que a lo mejor acierta y sabe quien es, y a lo mejor no...
Por eso mismo le recomiendo que se autoquiera (siempre desde el amor, el cariño y el respeto, sobretodo muuuucho respeto) y si quiere, para celebrar una mastubarción de las que hacen historia, puede llorar. De alegria. O de pena. O de las dos cosas.

Posted by DarkBow
on 28 June, 2006, 1:52 am
Me encanta leer ese humor vuestro mezclado que no agitado con realidad, me pregunto donde quedó esa parte de mi ( y eso que yo no tomé ningún tipo de sustancia psicotrópica (uhm... ahora empiezo a entrever la luz (claro es normal que la veas, aun te dura ese poquito de alcohol que ingeriste), será esa la clave de vuestro éxito ?(éxito en mi mente) estoy enfermo? el hecho de que entristeciera cada vez que el coyote no atrapaba al correcaminos tiene algo que ver? (si lo se.. es un recurso fácil lo del coyote..), tendré que tomar más asiduamente algo que me pierda) quiero consejos, quiero reencontrarme, ya se que soy lo que no debería ser, por eso quiero encontrar la luz!!!!!!!!
S.P.U.C ?? tell me more please!!!

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 8:31 am
Ah!, estimado DarkBow, el humor no está nada reñido con la realidad (me parto con José Bono y es bien real, por desgrácia). Pero dejemos a un lado la escatología y no se ponga melancólico. Esa parte de usted que no encuentra, la tenemos de hace años nosotros (Hops y yo) en realidad fue él quién se la sustrajo, y entró un día en casa y me propuso guardarla en un armario. No se preocupe, no vamos a perderla.

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 8:35 am
Por cierto amigo Hops, es usted mi hemorroide preferida.

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 4:35 pm
Sabe que le digo, apreciado DarkBow? yo creo que está usted perfectamente perdido, es más, es usted uno de los nuestros!
Si, está usted enfermo, y qué? no necesita buscar la luz, la luz es usted!

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 11:43 am
DarkBow, debo de avisarle que postear aqui, al lado de señores como Karkassa puede (y lo hara) afectar su imagen publica, sus neuronas (aunque pocas debe tener si me lee a mi y considera "humor" al sadismo verbal que practica nuestro querido y amado amigo Karkassa) y vaya usted a saber cuantas cosas mas.
P.S. Referente al S.P.U.C., siento informale que en su caso hemos ido directos a su cuenta corriente. Y no nos ha gustado nada. Aunque desde la junta directiva reconocemos que esas ansias y ganas de ser sodomizado son dignas de encomio y le hacen valedor de una segunda oportunidad, por lo que tenemos que informale de que, o hace aumentar (y sustancialmente) sus numeros de la cuenta corriente, o en las proximas oposiciones para entrar en nuestro club tendra que sorprendernos con algo mas que un pollo, unas tijeras y esas penetraciones punitivas del primer examen...

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 12:41 pm
Señor Hops, es usted incorregible. Sobre el lamentable estado paupérrimo del señor DarkBow, no quería yo pronunciarme. Pero ya que usted saca el tema con su singular y pulida forma comedida y sutil, me veo en la obligación de matizar.
Efectivamente, ¿acaso pretendía engañarnos, señor DarkBow? pués le hemos calado (hasta las cejas ... o los huesos ... o ambos) que no está el horno para bollos, ni el bar para redadas sorpresa.
Sinceramente, esperamos que en el próximo examen, supere usted con creces esos desagradables números rojos.
De todas formas, le propongo un trato. Siempre podemos pedirle un adelanto al señor Hops, que nada en abundáncia y podríamos discutir el asunto en una buena marisquería ... ¿le apetece?

21 de juny 2006

Puenting, doping y otras cosas del querer...

El otro día me fui a hacer puenting. Me hice una auto revisión y descubrí que tenía todos los elementos necesarios para hacerlo:
.- Adrenalina.
.- Ganas de hacer el ridículo.
.- Ninguna mujer o hijos que me esperen.
.- Una mochila llena de diccionarios.
.- Un melón.
.- 5 uvas.
.- La pala.
.- La dinamita.
.- Un par de tostadas.

Así que todo alegre, zarpé hacía ese oscuro puente del deseo... ¿O eso era un objeto?

Llegué al puente y delante de los instructores/monitores les di la lista para demostrarles que estaba preparado. Al principio me miraron raro. Luego se rieron y me dijeron que traía cosas que no hacía falta... Así que me relajé, expulse la adrenalina y me comí una uva y media. ¡Ahora si que estaba preparado y a punto! ¡Tatatatchaaaaaaan! Para sorpresa de todos los presentes, me quité la ropa, demostrando que:
.- Mi neurona no rige bien.
.- Llevaba puesto el traje de Capitán América de cuando tenia 8 años.
.- ¡Me había olvidado el escudo! (el del capi, claro, con su estrellita y tal...)
Me pusieron los budii... brudi... burdir.. bueno, los arneses esos que te dan complejo de Carlos Sainz (mientras no llevasen incorporado a un Luis Moya al lado taladrandome ¡derechaarrras!, no había problema), me contaron como lo tenia que hacer y con paso seguro y firme les aparté con mi mano poderosa mientras les decía:
- ¿ Creéis que no lo he echo nunca? Vais a ver lo que es un salto del ángel.

Y sin más preámbulos, salté al vacío.
La sensación es brutal. Empecé a ver como los árboles azules se estiraaaaaban, el cielo, una amalgama de colores pastiches que iban del rojo sangre al verde violeta, se mezclaba con las nubes amarillas que jugaban al pilla pilla con el sol (moreno como él solo), que se reía con todas sus ganas mientras las piedras, en el suelo, venían hacía mi cara mientras sus caras sonrientes me guiñaban sus tres ojos, y el río, con ese color blanco-rojizo característico me daba la bienvenida con sus brazos enclenques y radiales. De fondo oía la obertura de la 6ª sinfonía de Mahler versionada por Torrebruno, mientras los Lunis se iban a la cama al ritmo de “tigres, leones, todos quieren ir a por el mundial”. Los instructores, desde arriba, me jaleaban extasiados antes tamaño portento artístico...

Al cabo de rebotar 4 o 5 veces (peso poco), decidí que la próxima vez no me hartaba de setas importadas de Ámsterdam y subí con esa calma que solo los calamares han notado alguna vez...
Cuando llegué arriba les pregunté a los instructores que les había parecido:
- Este salto del ángel que has echo me ha recordado al vuelo de un gorrión ciego con las 2 alas rotas.

Sencillamente fantástico.


Comments

Posted by Karkassa
on 23 June, 2006, 4:51 pm
Claro, si es que tenia que pasar. No ha mucho tiempo, recuerdo haber tenido un viaje iniciático con nosequé bebida altamente alcoholizada, con su persona. Wodka a la pimienta?
El caso es que ya en aquellos entonces le advertí amigo Hops, que su predisposición a alucinar, resultaba altamente peligrosa.
PD: Resulta sorprendente que no reconozca usted a Kamehame, es que me parto ...

Posted by Karkassa
on 23 June, 2006, 4:53 pm
El caso es que apuesto a que ella tampoco le reconoce a usted, lo que son las cosas. Tantas aventuras juntos y ...
me sigo partiendo.

Posted by Kamehame
on 26 June, 2006, 10:51 pm
Vaya, vaya
La verdad es que cuesta un poco reconoceros a los dos, utilizando expresiones de culebron tipo 'apuesto aque ella tampoco lo reconoce a usted". Pero, aun cuando intentais encubrir vuestro estilo, se os ve el plumero a los dos. Al amigo Karkassa, al primero. Bueno, no hacen falta muchas pesquisas (se me esta pegando vuestro estilo narrativo, como podeis ver). Pero señor Hops Hops, a usted es facil reconocerlo puesto que de siempre le han gustado los saltos. Alehops! la cuestion es que antes saltaba para alcanzar el pote de nocilla de lo alto de la nevera, y ahora, para que seguir hablando!, por lo visto le hacen falta emociones en la vida...solo un consejo, a los treinta-y-tantos, el puenting puede causar mas caida de pelo que otra cosa!!
Bueno, buen rollito.

Posted by HopsHops
on 23 June, 2006, 8:43 pm
o.O Tantas aventuras juntos? Kamehame? ... No puedo dar credito a sus palabras hermano Karkassa, su recuerdo de la bebida comentada por su persona no es de hace poco... De hace poco fue otro viaje iniciatico donde brindamos a la salud de cierto artista frances, famoso por sus escritos y por cierta bebida que se combina con agua y azucar... Si se tiene agua y azucar, claro, luego directamente se bebe tal cual y pasa lo que pasa...
PS: Si usted nos conoce a los 2, supongo que seria mucha coincidencia que la amiga Kamehame descubriera este blog por arte y gracia de google... Asi que supongo que usted la invito... Ahora no se si maldecirle o agradecerle este hecho.

Posted by Karkassa
on 26 June, 2006, 12:07 pm
La verdad amigo Hops es que yo no la invité. Supongo que curiosa como es, llegó a trvés de los links que tengo en La Nausea (por extraño que parezca, hace un montón de tiempo que le tengo a usted entre mis lecturas favoritas).
Para más señas le diré que esta mujer vive en EEUU. Cosas de la vida amigo Hops.
Por cierto, ¿pierde el chicle su sabor si se le deja de la noche al día, pegado a la pata de la cama? ...

Posted by Kamehame
on 26 June, 2006, 11:27 pm
Nos hemos pasado con las pistas, K. Lo de "chivarle" donde vivo es una "pista de aterrizaje"... que te pareceria a ti si me dedicara a poner por la internet donde vives tu, eng? a descubrir tu identidad secreta, eng?
molt malament pelut....

Posted by Karkassa
on 27 June, 2006, 11:45 am
Oh! vamos, vamos! Kamehame. Le ruego que intente reprimir su REA (respuesta emocional agresiva). Es usted una de nuestras estrellas, incluso le diría que es usted el lucero azul celeste que nos ilumina en el camino cibernético. La adoramos ( y seguiremos haciéndolo aunque conozcamos su pasado) insisto en ese punto. No nos averguenzan nada sus antiguas hazañas, son ya agua pasada. Los gobiernos de los paises involucrados ya dieron el carpetazo. (Aquello de la cabra es más dificil de olvidar)
Hoy por hoy es usted nuestra joya, y mataremos por defender su buen nombre ... ( o lo que quede de él)

Posted by HopsHops
on 26 June, 2006, 12:14 pm
En EEUU?
Suficiente pista tengo con esto, ahora ya se quien es la amiga Kamehame...
Y sobre el chicle, depende de muchos factores... A saber, si hay viento o no, si el chicle contiene azucar o no, el estilo de mascar del sujeto en cuestion... Si la pata de la cama es metalica, o de madera, y en este caso, de que tipo de madera es, etc...
Y evidentemente, no es lo mismo pegar el chicle en la pata de la cama o en una mesa, silla... Algun dia de estos creo que hare un profundo trabajo de campo al respecto...

Posted by Kamehame
on 28 June, 2006, 5:09 am
Respuesta para Los Dos Amigos
Ahora que debéis estar dormiditos los dos, aprovecho para mandarles esta nota de agradecimiento por la calurosa bienvenida que me han dado al esto…eso…este. De veras aprecio el comentario al estilo San Pedro (y me refiero al santo, no a la vasija) de “yo no la invite”. Pero el que “ma’llegao” es el del amigo Hops, de “yo no sé si maldecirle o agradecerle este hecho”. Bueno, ahora que lo pienso, al menos en este ultimo comentario él se plantea una duda (prefiero considerarlo así, y no como pregunta retórica con rentintín…) En todo caso, afirmo que mi anterior comentario no se trata de una REA y que fué formulado sin la intención de ofender (al menos, no mucho, solo un poquiiiiito).
Lo que es vuestro estilo literario, quien soy yo para criticar a los maestros! Vuestro estilo es impecable. Y no, nadie, solo los iniciados os pueden reconocer. Y aquí yo, me cuelgo la medalla, porque para ser iniciado en vuestra jerga hay que tener bastante imaginación, mucha paciencia, y hay que ser capaz de contener las nauseas (véase el episodio “te peto el cacas” y entenderán a lo que me refiero…)
Bueno, acerca de lo de ser “un lucero en el camino”, os lo agradezco, aunque yo nunca he iluminado nada (ni siquiera cuando intenté encender mis propias ventosidades con el mechero, cosa que no conseguí porque nunca he sido “escolta”).
Estoy un poco confusa porque no consigo entablar relación entre los términos cabra, turmix y vinagre. Más pistas, por favor...
Y, Hops Hops, de series veo pocas, pero quien no ha oído o visto alguna vez Betty la Fea? En esta se gastaron los colombianos el presupuesto en eliminar digitalmente los micrófonos, y en aumentar plásticamente el busto de algunas de las estrellas participantes.
Ala buena noshe!
Kamehame

Posted by HopsHops
on 28 June, 2006, 1:18 pm
Acechando desde la oscuridad, respondiendo mientras los justos dormimos... Esa no es manera, amiga Kamehame!
Sobre lo del vinagre, el turmix y demás, no quiero hacer ningún comentario, aún me acuerdo de la cara del comisario en comisaria mientras los tres reíamos a mandíbula batiente...
Y ya no tengo nada más que añadir... O más bien si, dos cosas:
La primera, que me alegra saber de ti después de tanto tiempo.
La segunda es una pregunta para apaciguar mi ego: ¿como puñetas descubriste quien era yo?
P.S. Sobre Betty la Fea, no sabia nada de lo que has comentado al respecto... Demasiado asidua te veo. Te recomiendo que dejes de ver esto y veas cosas mas alegres, como Tarkovsky o D. W. Griffith...

Posted by Karkassa
on 28 June, 2006, 1:34 pm
Muy bien dicho!! (para eso me paga) si señor Hops, yo no lo hubiera expresado mejor (por eso no he dicho nada).
Lo cierto es que desde que está Kamehame aquí, usted ya no me hace ningún caso.

Posted by Kamehame
on 28 June, 2006, 7:49 pm
Amigo Hops Hops, se trata, mas que de acechar en la oscuridad, de cambio horario. Y me han gustado mucho sus comentarios sobre lo del lucero y todo eso, pero hacen falta mucho mas que palabras bonitas para que yo le descubra mi tecnica infalible de reconocimiento. Sin embargo, le recuerdo que yo me dedico al I+D, y que tengo mis recursos…y no tema, que no difundire mis conocimientos por ahi. Por cierto, tambien me alegro de que me vuelva a dirigir la palabra…
Hombre Tarkovsky! Y Griffith! Pero como no se me habia ocurrido antes! Precisamente estaba buscando una pelicula adecuada par aver con mi vecina que es la maniaco-depresiva y bi-polar, y con ADD, pero que es muy maja. En caso de que este interesado en una pelicula para estimular su intecto le recomiendo la ultima de Pixar: “coches”

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 11:55 am
Efectivamente amiga Kamehame, su trabajo en I+D es de sobras conocido por estos lares, y su fama la precede como la zanahoria al burro o la salchicha al perro. Pero lo del horario no es excusa valida. Cambie el horario alli donde vive. Yo se que puede. De lo contrario, siempre la vere como un ser vampirico que se aprovecha de nuestros dulces sueños para perpetrar sus mas oscuras intenciones... Solo de pensar que mientras nosotros dormimos, la amiga Kamehame esta despierta elucubrando, se me erizan los pelos de los dedos de los pies, y como voy con zapatillas de ballet, eso duele y queda feo.
Sobre lo de su vecina, solo decirle que estoy totalmente de acuerdo, excepto con lo de ADD. Esa pobre mujer no merece que rumoreen sobre ella y sus fantasias sexuales.
Sobre pixar y sus flims, solo puedo comentar que me he tatuado a Nemo.

Posted by Karkassa
on 29 June, 2006, 12:52 pm
Cierto señor Hops, y yo se donde se lo ha tatuado ... quedan de monos los dos pececillos ^^ ...
Hablando de tatuajes (y no sacaré el tema del tatuaje en el colón rezando "wellcome" ni nada de eso ...) precisamente acabo de tatuarme la frase: "Si puedes leer esto, es qué estas demasiado cerca"
Lo he hecho en forma de espiral y en eel interior de la fosa nasal izquierda. El tatuador ha sudado tinta, y se ha guardado muy mucho de hacerme ningún mal, ya que le tenía agarrado por los huevos.
Ahora que tengo una inflamación de tres pares de narices (nunca mejor dicho) me pregunto porqué habré hecho semejante majadería. No creo que a nadie se le ocurra meter la cabeza en mi fosa nasal izquierda ... aunque nuestra miga Kamehame ronda por ahí mientras dormimos ... ^^ ... miedito me está dando ya la cosa.

Posted by Kamehame
on 29 June, 2006, 9:05 pm
Estimado Hops Hops,
No se da cuenta de que ir por ahi luciendose en zapatillas de ballet, con un tatuaje de Nemo, puede causar traumas permanentes en la poblacion infantil? Con lo peludo que es usted! Pero que intenta? Es que quiere acabar con la poblacion de futuros pescadores y submarinistas? Imaginese entonces, que sera de nosotros, sin boquerones, ni sardinas en escabeche, ni bacalao a la bilbaina. Ui, por cierto, la ultima vez que lo probe estaba delicioso, aunque me costo comermelo, porque no dejaba de exclamar "Aibalaostia!" cada vez que intentaba pincharlo con el tenedor. Al final lo tuve que amordazar con un pimiento.

Posted by Karkassa
on 26 June, 2006, 12:37 pm
No se ciegue con esos experimentos, yo ya los hice y todavía mastico astillas.
Por cierto, ¿esta usted interesado en participar en unos experimentos con Coca-Cola y Menthos? ...
Es tanto! lo que lleva uno oido al respecto ...

Posted by Karkassa
on 26 June, 2006, 1:12 pm
Por cierto, he inaugurado un pequeño rinconcito de crónicas de viajes, en La Nausea. Lo reconocerá enseguida, se titula "Viajes en La Nausea" (original, eh?!).
Bueno el caso es que he pensado que quizas un poco de humor le sea beneficiosa a la revista. (que dicho sea de paso, me deprime hasta a mi)
Ya me dará su opinión ...

Posted by HopsHops
on 27 June, 2006, 12:37 pm
Me ofende que la amiga Kamehame (digo amiga por decir algo, despues de lo que ha dicho de mi), considere que se me ve el plumero... Pero como dice nuestro querido sheriff Karkassa, es nuestro lucero (aunque yo la veo mas proxima al fucsia que al azul celeste) que nos ilumina el camino... Y asi vamos. De carpetazo en carpetazo, sin olvidar a la cabra (y sobre lo del vinagre y el turmix, sin comentarios), y mirando hacia las estrellas que nos ciegan... Otra cosa, que tipo de series ve usted, amiga Kamehame, para que considere que hablamos en un estilo similar? Por dios, no me digas eso, Jesus Miguel Fernando!

Posted by Kamehame
on 29 June, 2006, 9:13 pm
Senyor Karkassa,
No he tenido el placer de contemplar en persona sus tatuajes, pero estoy segura que son una obra de arte digna de ser fotografiada y publicada. Yo tambien me hice uno hace unos anyos. Lo tengo a media laringe y dice "A partir de este punto solo endoscopias". Se lo digo por si quiere hacerse otro y necesita alguna idea...


Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 8:28 am
Me encanta!!!!!! creo que está usted especialmente dotada para esto del "body art" (putinejar-se el cos), que le parece si montamos un negocio virtual. Una web de tatuajes!!!!! podríamos tatuar a medio mundo sin movernos de casa. Yo pongo el sudor, los pelos y la falta de higiene, y usted esas magníficas ideas. En cuanto a Hops ... bueno podríamos usarlo de test dummy, tal como tiene el cuerpo, si lo dona a la ciencia tendrá que pagar una cuantiosa tasa.
Podríamos especializarnos en el tatuaje de vísceras. "Body art indoor." Tatuajes de casquería vamos ...

Posted by Kamehame
on 30 June, 2006, 4:07 pm
Pues me parece una excelente idea. Mas que nada por el hecho de que se pude hacer a distancia.
De hecho, mire, ya tenemos clientela (http://www.strangecosmos.com/content/item/117322.html). Y creo que el conocido Sterlac tambien agradeceria nuestros servicios.
En cuanto a lo de la capa de barniz, por supuesto. Yo incluso, pasaria de la tinta y usaria directamente el bote de graffiti.
Y claro esta, es absolutamente necesario el uso de la selladora y el barniz para el acabado. Despues de esto, te comes una oliva y puedes oir como "ping-ping-ping" va descendiendo por la vitrea superficie de colores hasta el esfinter, lo
cual es un extra. Vamos, la experiencia de comer garbanzos cambia completamente, para convertirse en un juego de canicas...

Posted by HopsHops
on 30 June, 2006, 12:13 pm
Amiga Kamehame, le aseguro que los tatuajes del señor Karkassa son dignos de encomio. Cuando se le mira la fosa nasal, todo un universo de colores se abren a los ojos del observador. Ni el documental más alegre de National Geographic se le puede comparar.
Sobre lo del "body art indoor", sólo un comentario amigo Karkassa: recuerde que una vez realizado el tatuaje, se le tiene que pasar una capa de barniz, para que coja bien. Recuerde a nuestro querido difunto Romerales, y que le pasó al no pasarse la capa... Se tatuó el pulmón izquierdo y la tinta acabó en el pie derecho. Y no seria plan que todos los clientes fueran por ahí como si tuvieran los pies cangrenados... Ante todo, profesionalidad.

16 de juny 2006

¡Hola que tal!

Bueno, a peticion de un servidor, el admin de esta site (...) ha puesto unos links a otros blogs...
Si quereis saber lo que es un blog de verdad, no vayais a ninguno de estos y buscad en el google.
Pero si os lo quereis pasar bien, id a visitar a estos entrañables amigos a los que me unen años y años de amistad profunda.

Por cierto, no me pregunteis por Kailash Nadh, la verdad, no tengo ni pajotera idea de que es eso, sera cosa del admin...

Y sin mas, os deseo un buen fin de semana, o lo que es lo mismo, arrasa con lo que veas y amable no seas.

14 de juny 2006

¡¡¡¡Castastrofe colectiva!!!!

¡Rocío Jurado ha muerto!

Solo comentar que ahora que esta reposando con Chanquete, que descanse en paz...

Claro que si Rocío Jurado era la típica cantante de la tierra (andaluza), o eso vendian... cuando se encuentre con Chanquete, lo abrazará? Cantarán juntos? O se va hacer una tortilla o tapita con él? Aunque con lo grande que era Chanquete, se va a poder hacer unas cuantas tortillas y unas cuantas tapas...

Habrá finito en el cielo rociero?

20 mamporros

El otro día vi un titular en el prestigioso periódico “20 minutos” (publicación que recibe el nombre por el tiempo que tarda su redactor jefe en descubrir la falta de ortografía en la palabra fabor). El titular rezabas así: “Los mamporros vuelven a la tele gracias a Cuatro”. Me extrañó el titular y seguí leyendo... ¡Y hablaba de boxeo! Ahora el boxeo, deporte olímpico desde hace una burrada, se resume así, mamporros. Puestos a hacer, digamos que los patadones este verano tendrán continuidad en Alemania, que los mecánicos de bicis con motor vuelven a la tele gracias a La2, que un asturiano que conduce medianamente bien sigue en la tele gracias a Tele5 y TV3, que el golpear una pelotita amarilla a ritmo de gritos histéricos tiene cabida gracias a no se que cadena...

Vamos pasito a pasito. Considerar que el boxeo solo son mamporros es simplificar este deporte. Solo hace falta ver un combate de Julio Cesar Chavez para ver que hay algo mas. O eso, o el anteriormente dicho campeón mexicano es el único del mundo mundial del boxeo que (a parte de pegar mamporros cual troglodita con pantalones cortos), finta, salta, se mueve, se protege, piensa (como dar el siguiente mamporro al grito de unga-unga) y un sinfín de cosas mas cuyas palabras técnicas no tengo ni idea de lo que significan (el para qué si, para pegar mamporros)...

La verdad, no soy un forofo del boxeo. De echo, solo me suena este púgil, Mike Tyson y alguno más...

Pero vamos, creo que si queremos hablar de mamporros en la tele, estaría mejor hacer referencia a esas fantásticas cadenas privadas (teta5 y fachantena3) que normalmente se dedican a poner películas tan maravillosas de actores reconocidos por su arte (será mamporrero, porque no será interpretativo) como Steven Seagal (el hermano tonto de Carl), Arnold Schwarzenegger (el hermano tonto de él mismo), Sylvester Stallone (el primo del hermano tonto anterior), y una plétora de actores ( ¿?!?!! ) más que nos encandilan matando, mutilando, empalando con tuberías, rompiendo cuellos, arrancando la nuez, mordiendo orejas y un largo etcétera (cuyo siguiente paso lógico será morder el ojo, cualquiera de los tres)...

Por cierto, una cosa si que les tengo que agradecer al sr.20 minutos es que me ha creado una duda, la cual dejo en el aire...
Me fui a la RAE y mire el significado exacto de mamporro:
mamporro.
(De mano y porra). 1. m. coloq. Golpe, coscorrón, puñetazo.
Volví a la RAE y busque mamporrero:
mamporrero.
(De mamporro). 1. m. Hombre que dirige el miembro del caballo en el acto de la generación.
Si mamporrero viene de mamporro, ¿mamporrero no debería ser un boxeador? O eso, o mamporro tendría que ser el miembro (suponemos que en estado de grácil erección) del caballo.
Claro que si mamporro significara eso, entonces Cuatro esta emitiendo películas zoofilicas y yo me lo estoy perdiendo!

01 de juny 2006

Iudruwei, iudruwei, iudruweinau!

Bueno, aquí vamos con la segunda parte del concierto de los retjot... Como las mentes pre-claras habrán observado (las mentes no pre-claras solo miran, las pre-claras observan), mi forma de resumir es diferente, no es cronológico... Esto es así por varias razones:
a) Sólo con ver el titulo del bblog, ya tenemos que estar preparados a cualquier cosa (sisisi, a cualquier cosa, malpensados, ir pillando mantequilla).
b) Soy un aneuronal compulsivo, eso quiere decir que mi neurona (todo aneuronal tiene una, aunque esté muerta) reacciona cuando le da la gana, mayormente cuando meto los dedos en el enchufe mientras estoy dentro de una palangana llena de agua.

Y sigamos con el concierto. Os recordáis que estábamos delante de la mesa de sonido, asimilando el concepto anchoa?

Pues llego un momento que yo estaba quieto, sin poder moverme. Delante mío, a mi izquierda, una mujer simpática a mas no poder (ja ja y ja...), justo a la derecha de ella, un tiparraco de metro noventa o mas que hizo que recuerde el concierto (a nivel visual) por un cogote que me hubiera gustado morder, besar y soplar. Me explicaré: al principio lo quería morder, cual Vlad cualquiera, para poder ver al cantante bien agarradito al micro. Después pensé que la mejor opción era besarle el cogotillo suavemente, hasta con cariño. Entonces el se giraría sorprendido, yo le guiñaría un ojo (izquierdo o derecho, soy polivalente y ambidiestro), se asustaría y se largaría, viendo así por fin al guitarra intentando pillar una neumonía. La tercera opción es la que todas las células de mi cuerpo pedían a gritos. Soplarle la nuca mientras me abalanzo sobre él y decirle suavemente rozándole la oreja:
“Ahora notas mi aliento en tu occipucio y mi prepucio donde tu espinazo, ¿quieres que juguemos a rodeo, cauboi de mis ojitos?”

Duda ofende mencionar que al fin, no hice nada de ello, me dedique a saltar (cuando podía) tendiendo hacia atrás (no porque tuviera problemas con el tontín de adelante, sino porque enganchadito a mi espalda tenia una chica y siempre he pensado que los masajes realizados con las glándulas mamarias tienen gracia). Otra cosa al respecto del listo del metro noventa. El tipo iba todo el rato con una chaqueta Shoei (para los que no lo saben, es una marca de cascos y complementos para motos, básicamente) con sus protecciones de codos, espalda (lo se porque le di un par de toques y me rompí una uña), etc. Evidentemente, en ese microclima que se iba creando, esa forma de vestir no era la más adecuada, por lo que el chico se dedico (casi exclusivamente) a quitarse la chaqueta, aguantar 10 segundos con la vestimenta en la mano, y volvérsela a poner. Al cabo de un minutillo, cuando (supongo) que sus efluvios corporales se asemejarían al llac de Banyotes (no lo digo por los jubilados, o si), volvía a empezar con el ritual.

Pero lo mejor estaba por llegar... Cuando fuimos atrás. Ya habíamos bebido la cervecita de rigor. Estábamos saltando exaltados, cuando la vimos... Me explicare, que si no más de uno y de dos pensará mal. Durante el concierto, en la zona de pista pasaban unos personajillos con una especie de mochila de la Damm, que no era mas que un depósito de cerveza auto refrigerado con una grifo flexible. Eso hacía que te ahorrases el viaje hasta el bar. Un punto para el señor Damm y sus ideas. Pero lo mejor no era eso; lo mejor era que ese porta-cervezas (me refiero al/la energúmen@) fuera visible en medio de ese mar de salvajes saltarines, llevaba una antenita con una luz (roja, corporativa claro). La vimos el sargento reflex y yo. La amiga de los brodas estaba exultante brincando y rebotando y no sé dio cuenta de nada. Pero nosotros sí. Automáticamente nos miramos y lo tuvimos claro. Las Ardenas. Diciembre 1944. Los Stukas caen en picado, con su silbido característico, soltando bombas que nos caen por doquier, diezdemando la compañía Omega. Las balas trazadoras nos indican el camino de la muerte segura, la división acorazada Panzer que tenemos delante nuestro, en el bosque, está preparando el cubierto para disfrutar de un festín con nosotros como primer plato, segundo y postre. El sarge y yo nos lanzamos sobre nuestro radio operador y mientras lo tiramos al suelo le berreamos para hacernos entender:
“¡Agachate maldito! ¿Que pretendes volver a casa antes de tiempo en una bolsa? ¡Rápido, ponte en contacto con el puesto de mando!”.
Después de esquivar unas cuantas balas y bombas, el sarge coge la radio y ruge:
“Necesitamos cobertura aérea, los Stukas nos están destrozando, y que la artillería empiece a enviarles regalitos en las coordenadas alpha bravo tango 27569, repito, alpha bravo tango 27569, nos están machacando los Panzers y solo los podemos escupir!”.
En ese momento, la inquieta saltarina vino hasta donde nosotros y la paranoia se fue tal y como había venido, pero antes de volver a lanzarnos a la pista para seguir disfrutando del concierto, los ojos de mi compañero y los míos se cruzaron por unos instantes, y pude leer en sus pupilas (como él en las mías), que finalmente, conseguimos pasar y pudimos volver a nuestras granjas de Alabama...

PS: Cómo se puede comprobar, no he dado ningún nombre de mi amigo o de mi amiga... Quien me conozca ya sabrá quienes son, y también que en estos mundos informáticos soy un paranoico que siempre que puedo, rehuyo de los nombres, no sea cosa que hayamos realizado algún acto ilegal o que hablar de los retjot sea un acto de terrorismo contra los derechos de autor y la maf... digo la SGAE venga a por nosotros de noche, tirando la puerta abajo y poniéndonos bolsas negras en la cabeza, desapareciendo para siempre jamás...

PPS: Al no poner nombres, les pongo motes, pero mi nivel de motear al personal no es muy elevado, así que, queridos lectores, perdonen mi bajo rendimiento en este campo... Y si no me perdonan, espero encontrarles en las Ardenas. Y sin radio.

Comments

Posted by Karkassa
on 2 June, 2006, 1:43 pm
Estimado amigo Hopshops. Delito tiene gastarse el sustento en memeces como conciertos, aspirinas, amputaciones o parques de atraciones, pero gastarse el vil metal en los Retjot...nosequecoño...comomolamitipito es de judgado de guardia.
Francamente (y no soy facha) no esperaba eso de un ser con una cultura afincada en la ópera y la zarzuela ( por no hablar del sainete).
Supongo que un mal día lo tiene cualquiera, reciba un cordial saludo, de su amigo.
Karkassa


Posted by Kamehame
on 9 June, 2006, 4:45 am
HopsHops,Antes que nada quiero decirle que me parto de la risa con sus historias. Acerca de los "retjots": Desde que sacaron la cancion que los hizo famosos "guibiruguey" (tambien concida como "uidruwei";), hace un monton de anyos, vamos, creo que yo entonces llevaba trenzas, no han vuelto a hacer nada mas. Se han dedicado a exprimir la tonadilla al maximo y nos la han colado en todos los albumes que han sacado desde entonces. Creo que son un caso tipo "Nicholas Cage":alguno de la banda debe tener un tio famoso, o metido en el business porque sino no se explica. Nos van a matar de aburrimiento! En definitiva, si hay alguien con los "pebrots vermells", soy yo, hasta el culo de la tonadilla y de los "retjots".
Saludos,
Kamehame


Posted by HopsHops
on 9 June, 2006, 11:04 am
Kamehame, es una delicia ver como mi reducido club de fans (en el que estabamos hasta el dia de hoy solo yo y hops, porque karkassa no cuenta) se ha visto ampliado numerica y cualitativamente...
Pero la sorpresa mas grande es que no me suena ni el nick ni el email, asi que miedo me da saber como has sabido de mi :S
Aun asi, saber que alguien rie con mis chorradas me da animos para chorrear mas (malpensados abstenerse)!
Saludos.

Posted by Sgt Reflex
on 11 June, 2006, 9:45 pm
Como que karkassa no cuenta...
El creador de los pecinejos se merece estar en el libro de oro de estos blogs. Escrito con bits de plata sobre una pagina negra como su pasado....
Y por cierto.... añadome al reducido club.
P.D.: Por cierto recluta, gracias por mencionarme en este, este.... esto.

Posted by HopsHops
on 23 June, 2006, 12:18 am
¡Wo! ¡El creador de los pecinejos! Debe de ser todo un orgasmo saber que cierta gente te recuerda por logros pasados...
Añadido a sarge en el club... ¡cada vez faltan menos!

P.S. De nada, a partir de ahora, intentare mencionarte mas a menudo en este, este... esto.

Posted by PlanB
on 29 June, 2006, 11:50 am
Buenos dias doctor Hops y mister Hops, usted no sabe quien soy (no te asustes que soy yo Migueliño, el del bar A Conxa d'Outro Ponte IV). Le escribo esta misiva para presentarle mis respetos por la labor que esta llevando a cabo con este, ese, esto.......
Me gustan mucho sus articulos/cronicas aunque hecho en falta un poco de politica interno-regional (más que nada para hechar unas risas) y un demasiado de bricolaje.
Sin más tiempo que poder dedicarle puesto que, me debo a mi cafete.., mis misiones secretas le animo a seguir con esta obra de iluminación para con la humanidad (como mínimo la que sabe leer en castellano).

P.d: Nada, que me ha dicho el jefe que no te fia más hasta que le abones los bocadillos de chopped.

Posted by HopsHops
on 29 June, 2006, 6:01 pm
Hum... lo curioso es que, debido a ciertos comentarios, me da la impresion de que si que le conozco, aunque no sepa (de momento) quien es usted...
Recuerdos vagos de otros tiempos, otros lugares... Seguire investigando, seguire informando.

PS: Un placer tener otro lector mas de este humilde, descabellado, paticorto y en general, este, ese, esto...

Posted by PlanB
on 29 June, 2006, 6:43 pm
Doctor Hops, no desespere, Mr.Hops desespere lo que quiera (y querria decir que no tengo predilección alguna por ningún Hops, ejjjeeem). Como le decia, no desespere, en cuanto acabe de leer esto sabrá de sobras quien soy. Evidentemente lo del Migueliño es una falsa identidad que por razones de seguridad he de mantener. Evidentemente también, ya sabia yo que una mente an afilada y en forma como la de usted, Doc., no se dejaria llevar a engaño tan facilmente.
Para acabar y situarlo en contexto le diré quien soy, bueno no exactamente pero usted, sin duda alguna, lo sabra. Me remito a una noche donde emprendimos un viaje iniciático con un camión (que ni conduciamos, ni poseiamos), unas sandias (10 o 30 por lo bajo) y mucha arena...........a que sí.

P.d: Muy gustoso de leerlo en este, ese, esto......

Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 12:01 pm
¿El señor Hops tiene una mente afilada y en forma? ¿en forma de qué?
No me diga que tiene una cabeza cónica, creo que está llevando el body art a extremos insoportables.

Posted by HopsHops
on 30 June, 2006, 12:19 pm
Efectivamente. Ahora ya sé quien es usted. Y me alegra que se hay decidido a dejar huella. Aunque con ese nombre, ahora no sí si decirle amigo PlanB, señor PlanB o simplemente, el hombre del PlanB.
La pista decisiva ha sido, como no, el reconocimiento de que usted no era migueliño. Con eso, mi neurona no ha tardado nada en descubrir la verdad. Era fácil.
Y sobre el viaje iniciático... que decir que no esté dicho. Sólo que aún hoy no puedo comer sandías. Ni camiones.

Posted by PlanB
on 30 June, 2006, 12:49 pm
Efectivamente señor Karkassa, el Doc Hops, como usted muy bien afirma, tiene una mente afilada, tanto que es capaz de traspasar las ironias más sutiles, las mentes más poderosas (y las menos) y la mantequilla sin necesidad de precalentarla. Harina de otro costal es Mr. Hops, pero como usted tambien sabe, este último come aparte. En cuanto a la forma física de su cabeza.......es conocida su afición/perdición por el body art, cosa que practica de sobremanera y que hace que su cuepo (no solo su cabeza, oiga) esté en constante mutación. Por experiencia le diré que el último encuentro que mantuve con el Doc. Hops fué nocturno, hecho que contribuyó a enfatizar el efecto lumínico de sus últimos implantes capilares(?): Unos leds de color rojo. Pude apreciar, en cuanto se le acabó la pila de petaca que llevaba para alimentar los antes mencionados leds, que su cabeza, ovalada no era. Claro que, de esto hace ya 3 meses y, conociendolo.....
Para evitar futuras confusiones le diré que me referia no a la forma de su cabeza (que bien podria dar de que hablar a los biologos), si no a su estado de lucidez mental haciendo un símil como si de un musculo bien entrenado se tratara.
Sin más y esperando haber respondido a alguna de sus dudas y no haberle creado más, me despido de usted Sr. Karkassa, mostrandole mis respetos.

P.d: Me interesó muchisimo la ponéncia que realizó usted durante el mes de mayo en la universidad de .......(no diré el nombre de la universidad por respeto a su persona) y que tituló: Mediciones entropicas en un agujero negro. Le queria pedir, si no le supone ninguna molestia o incomodidad, una copia del manuscrito sobre el que basó su aclamada ponencia.

P.p.d: Encantado de encontrame con usted Sr. Karkassa en este, ese, esto......

Posted by Karkassa
on 30 June, 2006, 1:08 pm
Sin ánimo de desesperarle, le diré que soy un mar de dudas, lo era antes y lo sigo siendo. Siempre lo he dicho, ante todo coherencia.
Si, el señor Hops come aparte, pero en cantidades exasperantes. Comprendo el símil con el músculo y todo eso, es usted un rapsoda.
En cuanto a mi ponencia, delo usted por hecho, y le agradezco mucho que no de nombres, sobretodo porque así me evita el tener que esquivar más enemigos.

Encantado yo tambien (encantado ya me decía mi abuela que lo estaba un rato) de encontrame con usted en este, ese, esto......

Posted by Sgt Reflex
on 3 July, 2006, 9:52 pm
Habrase visto!!! Pero cuanta gente postea en este, esta, esto... Empieza a ser un poco demasiado a menudo transitado. Y visto el proceso yo tampoco daré nombres. Simplemente decirles que se me reconoce rapidamente. Solo hace falta silbar en una calle cercana a mi posición. Soy el último en girarme y, evidentmente, no en la dirección adecuada. Propongo por tanto una busqueda silbadora por toda Barcelona para encontrarme. Doy una pista, no acostumbro a llevar pantalones verdes con ilustraciones de Munch ni camisetas con un dibujo a mano alzada de Kafka pegando sellos. Empieza el juego.

Posted by Karkassa
on 4 July, 2006, 8:00 am
Emmmm! esto ... ustedes de que me van?
Ahora resulta que tenemos que jugar a identificarnos, como si ustedes no supieran quiénes somos Hops y yo ...
A usted señor Sgt Reflex , le tengo calao, reconozco mi incertidumbre hacia el señor PlanB , pero reconozcan ustedes también, que este es un juego con claras desven-tajas (desven de desvencijados, tajas de borrachos).

Posted by Sgt Reflex
on 4 July, 2006, 8:28 am
Mmmm, recluta Karkasense, pecinejoasta de toda la vida, me tiene calado? Pues cuidado que con estos aires me va a resfriar, y con el pedazo de cuerpo que tengo solo me faltaria esto...

Incertidumbre..... bonito nombre para una niña.... si tengo una hija le pondré incertidumbre.

Posted by PlanB
on 4 July, 2006, 11:04 am
Ah! pero esto es un juego? creo que me he equivocado de blog. Ya noté la ligera desventaja a la cual hacen referencia un poco más arriba (todo recto, llegará a un bar, donde pone BAR!, sigue usted entonces hacia la izquierda (es que la derecha es muy mala) y, cuando se vuelva a perder, pregunte otra vez). Lo cierto es que sus dejes literarios me resultan familiares, pero aun así, dudo de estar en el sitio correcto. Habré encontrado un universo paralelo?

P.d: Sgt Reflex, afín de solucionar este problema de localización que parece que le preocupa, le propongo un encuentro técnico con el doctor Hops (gurú del body-art) a fin de que le pueda implantar un gps en forma de extremidad (la que quiera, puede usted elegir, así como el color (execptuando el metalizado que es un extra)). Pienselo con calma, no se precipite. A favor del metodo diré que se reduce la contaminación acústica (piense que en zonas hospitalarias no se pueden hacer ruidos..........ni silbidos).

Posted by Sgt Reflex
on 5 July, 2006, 10:18 am
Para que no le preocupe la contaminación acústica, conste aqui que despues de los experimentos con Wiskas (ver Post Animals), podemos utilizar un silbato de ultrasonidos. Serà facil encontrarme, estaré rascandome la oreja con mi pata trasera. En cuanto al GPS integrado, seria un buen metodo, si no fuese por que todos los aparatos electrónicos que se me conectan pierden el norte a los pocos minutos. Seguramente debe de ser por la placa de wolfstanio enriquecido que tengo colocada en mi frente, recuerdo de Benidorm.

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 11:19 am
Estimado Sgt Refelx, si antes le insinuaba un encuentro con el doctor Hops, ahora no puedo más que insistirle y encomendiarle a hacerlo. Placa de Wolfstanio! que maravilla!, que atractivo reto para nuestro estimado Doc.
Estoy seguro que esto (lo de la placa) no ha llegado a oidos del Doc. (cosa extraña teniendo 6 oidos 6 como tiene).
Sgt Reflex no dude más, contacte con el Doc. Hops y pídale un estudio completo. Ah! y no tenga miedo de comentarle su nueva situación animal (fruto de su experimentación con productos caninos), seguro que se entenderan y encontraran la manera de que el nuevo Sgt. salga a la luz . Deseandole toda la suerte y prometiendole usar el silbato de ultrasonidos la proxima vez que le vea, me despido de usted.

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 12:53 pm
Nadie usa ese silbato con mi persona. Tengo celos.


Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 1:34 pm
Profesor Karkassa, no se ponga celoso por este hecho, sabe usted muy bien que tiene reservada la sirena antiaérea de ultrasonidos. Además, alegrese!, he conseguido que el callista la haga funcionar.....

Posted by Karkassa
on 5 July, 2006, 3:47 pm
Vale, pero ¿porque no queda ron?

Posted by PlanB
on 5 July, 2006, 5:30 pm
Y usted lo pregunta?

Iudruweinau

Ayer fui al concierto de los retjotchilipepars. Quien se espere que explique que canciones tocaron y como fue a nivel musical, que se olvide y se mire una critica en cualquier diario.
No, yo voy a explicar como me sentí, como me lo pase, como paranoié... (esto ultimo, con ayuda).
Empecemos. Llegamos al Sant Jordi, la cosa esta medio vacía y mientras se va llenando, los teloneros (cuyo nombre no sé, y ni quiero saber) empiezan. Total, un tío pinchando y dos cantando.

Lo de cantar es un decir, porque en teoría hacían hip-hop o rap o algo así... Y fue el algo así. El que pinchaba, se notaba que se metía jaco del bueno por la arteria, todo era una mezcla de hardcore-maquinero que te ponía los pelos de punta (y voy rapado al 0, así que imaginaos), mientras, los dos brothers-brodas (ohieauiarfromdaiuesei), con sus pantalones por debajo el culo, camisetas de básquet yanquis y gorrita de béisbol ladeada chillaban (no sé porque llevaban micro, desde los urinarios se les oía perfectamente aullar) y no paraban de moverse de forma extraña mientras agitaban los brazos a un compás que solo ellos captaban...
Así, mi amigo y yo dejamos a la amiga saltando al ritmo de esos terroristas musicales (si, algunos saltaban con esa tortura musical... será cosa de los nervios), y nos fuimos a cenar (¡ja! ) algo. Vimos que vendían unas hamburguesa, con muy buena pinta, con lechuguita, tomatito, la foto es de esas que solo de mirar, te relames. La pedimos. La cagamos.
¡Y suerte que la pedimos con queso!
Porque resulta que la foto es eso. Una foto. Y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. De hecho, creo que es mas fácil que me toque la lotería (y no juego), que la foto y la hamburguesa coincidan. No llevaba lechuga. Ni tomate. Solo una hamburguesa (estilo pinypon), que según reflejosman se asemejaba a las suelas de cuero de sus zapatos (ganando por goleada las suelas, claro), un trozo de plástico fundido encima de la ¿carne?, y el pan... ¡Suerte que fuimos previsores y pillamos mostaza, dinos listos! Bueno, mi pairtener pillo ketchup ¬_¬. Así que decidimos que con solo esa muestra del trabajo artesanal del gremio de la peletería no tendríamos bastante, y nos fuimos a por una ración de patatas fritas. MMmm... acabaditas de hacer, saladitas, blanditas, hicimos nudos marineros con ellas! Bueno, solo yo, porque reflejosman (quien no lo conozca, entiende ahora el porque del mote, no? ) se le cayeron a 2 metros de donde nos esperaba nuestra saltimbanqui pro-brothers-brodas. Total, nos comemos eso (iba a decir comida, pero creo que es ensalzar en exceso eso), los brothers-brodas paran (uff, dios existe y nos quiere! ) y empieza el concierto... 45 minutos después. Tardaron 45 minutos en quitar una mesa de mezclas del escenario y poner 4 pijadas! En fin, que empezaron tarde, pero que muy tarde.
Nosotros, que estábamos justo delante de la mesa de sonido (casi pegaditos a la valla que protege a esos alegres muchachos que llevan auriculares pegados a los oídos con loctite), ya constábamos que ese calor iba a ser complicado de resistir. Y si sumábamos que nos cogió el complejo anchoa y movernos era una utopía, pues la cosa no pintaba muy bien. Pero bueno, nos defendimos como cosacos de las avalanchas de transeúntes mientras seguíamos a los retjot, saltando, rugiendo a su compás, hasta que decidimos ir a por una cervecita que nos diera calorías y líquidos, combinado perfecto para aguantar sin desfallecer cuando te deshidratas, para que engañarnos.
Así que no fuimos para atrás y... ¡Oh sorpresa! ¡El paraíso! Teníamos ESPACIO. ES-PA-CIO. Pudimos saltar, sin preocuparnos de la gente, que la teníamos a 2 metros, saltando también como energúmenos aneuronales como nosotros, hacer ver que seguíamos su ritmo cuando hacían solos de guitarra o batería, pudimos fumar sin medio a quemar a nada ni nadie (a ver, a mi, lo que es quemar a algo o a alguien me la repanpinfla, pero en medio de un concierto, y sin poderte mover, el quemar algo suele ser sinónimo de malos rollos), dejar la cerveza al suelo... Disfrutamos como locos. Como lo que somos, al fin y al cabo.
Una vez acabado el concierto, nos fuimos para casita con la satisfacción de haber hecho los deberes...

Una anotación. He dicho que no haría critica musical, pero creo que esos chicos de california se merecen algún comentario...
El cantante, que en los video-clips lo ves mover sin parar, en concierto es una continuación del micro de pie... Mi abuela se movía mas. Y era mil veces menos sosa, y eso que no podía comer sal.
El guitarrista esta claro que es de otro planeta: la gente se quitaba la camiseta, sudaba a mares... y él llevaba una camiseta de manga larga y encima una camisa de leñador! (sisi, estilo 7 novias para 7 hermanos, roja con cuadrados...).
Pero lo mejor, el bajista. Lo de mejor es un eufemismo sarcástico, claro. Iba con una especie de mono de lycra (o camiseta y pantalones, a saber) con un estampado... iba decir que parecía los estampados del sillón de mi abuela, pero es que ni mi abuela (ni la tuya) tenia bemoles de estampar nada así!
Por cierto, que el bajista fue el único que dijo algo entendible (al cantante le tendrían que enseñar a vocalizar cuando habla, no solo cuando canta) en un castellano aceptable... Cogió el micro y dijo: Bienvenidos a Barcelona!
Y la gente se lo quedo mirando con cara rara, mientras todos pensábamos: a ti te han engañado chaval, al que le has pedido que te traduzca la frase se debe de estar riendo, y mucho!

Y si mañana me animo, con la segunda parte vienen los detallitos que hicieron de este concierto, una tombola.

PS: Hay algo que no funciona... me voy al Sant jordi, practicamente lleno y no conozco ninguna chica... Que ens està pasant!?