Amigo de mis amigos.

"Hola, soy Manolo y soy amigo de mis amigos".
Seguramente habréis oído, alguna vez y cambiando el nombre del sujeto, ésta frase. Y tiene miga. Y mucha. Por no decir muy mucha. La verdad, ¿nadie se ha planteado a veces la de cantidad de tonterías que llegamos a soltar por nuestras lindas cavidades bucales? Tomemos por ejemplo la expresión anteriormente citada. "Amigo de mis amigos". También puede ser "Amiga de mis amigas", "Amiga de mis amigos" o "Amigo de mis amigas". Pero la última no es verdad, es un momento transitorio entre que conoces a alguien del sexo opuesto (femenino, no nos engañemos) y que te lo quieres beneficiar (y no hablamos del bingo). Bueno como doy por hecho y en mi DNI lo pone, que soy del sexo masculino, y soy así de ególatra egocéntrico, tomaremos la frase "Amigo de mis amigos". Es una de las frases más tontas que se pueden llegar a pensar, expresar, escribir, oír o leer. Vamos por partes, majete.

Es una oración más que redundante, estúpida. Está claro que si tienes amigos, tu eres amigo de ellos. Porque sino, o ellos no son tus amigos, o tu no eres su amigo. Con lo que decir "Enemigo de mis amigos" sería digno de un cínico con ligeros toques sociópatas, o "Amigo de mis enemigos", que eso ya directamente lo dejamos para los masoquistas y similares. Total, que no vas a ser amigo de unas galletas ¿no? Bueno, en el caso de la galleta que en estos momentos está en el corredor de la muerte, esperando su día final (por inyección de leche desnatada caliente) acusada de intento de magnicidio (en este caso, peticidio, Bush no es que sea tan grande), para que negarlo, yo me declaro "Amigo de esa galleta". Sólo de esa. A las otras les metería bocados o las bañaría sádicamente en leche. A esa, un altar. Las cosas cómo son.

Otra frase para enmarcar sería "Las mujeres no saben aparcar". Que no es que no sepan, es que, según estudios de no me acuerdo que universidad americana, es que no pueden hacerlo mejor, y todo debido a la vista. Es decir, las mujeres tienen una visión concentrada, y en general ven mucho mejor. Los hombres, tienen una visión periférica, y por lo que se ve, el concepto espacio (en 3D, para entendernos) el hombre lo asimila mucho mejor. Cosas del principio de la evolución. Las mujeres se quedaban en las cuevas, con lo que su vista adquirió profundidad para poder controlar a los niños pequeños y cualquier objeto que estuviera ahí dentro. Los hombres no necesitaban profundidad para ver al maldito mamut que les quería empitonar el bazo. Pero necesitaban poder ver rápidamente a sus compañeros de cacería, algún que otro bicho que pasara por ahí, al mamut y a su madre. La que parió al puto mamut, quiero decir, no la del cazador. Esa estaba en la cueva. O muerta, que en esa época, la gente duraba 2 telediarios.

Y por último, una de las mejores frases que he oído nunca. Y cómo no, la oí en la calle. En una terraza de un Bar Manolo Tapas y Bocadillos, tres sujetos, con sus cervezas en la mesa. Ninguno de los tres tenía pinta de ser ejecutivos o de tener posibilidades de ganar el Nobel de Física. La verdad es que, más que clientes, parecían parte del decorado del bar. Ese tipo de personajillo que normalmente te encuentras en la barra de bar. Pero con este calor, estos energúmenos decidieron migrar a la terraza. Con esto que quiero decir: Primero, que son los típicos borrachillos de bar. Segundo, que son amateurs. Los profesionales, haga 45 grados a la sombra o -23, están en la barra. Básicamente porque la consumición en la terraza vale más. Y a lo tonto a lo tonto, te quedas sin el carajillo de anís de la mañana, y eso si que no. La otra razón por la que se quedan en la barra es que así siempre tienen a mano a Manolo (el del bar, no el amigo de sus amigos aunque a veces puede ser el mismo) para pedirle cambio para tabaco (sí, además de beber, fuman), otra cerveza (si pido otra cerveza más, si pido otra cerveza...) o simplemente, para analizar la actualidad de forma vehemente y furibunda.
Pues total, que mientras pasaba por ahí delante, elucubrando cómo agujerear a balazos a cierta persona y que pareciera un accidente, oí que una voz carrasposa dijo: "El único problema que tuvo Santiago fue matarse con la moto." Que hasta me paré y me giré a mirar a quien había dicho tamaña verdad. Casi estuve a punto de mirarlo, levantar el dedo pulgar de forma afirmativa, y mientras movía la cabeza de arriba a abajo, decirle: "Tu si que sabes de la vida, campeón." Pero me abstuve de hacerlo. Me abstuve porqué ya no soy el que era, he perdido esa mala leche y esa mirada. Supongo que la edad y otras cosas (sobretodo las otras cosas), te calman. También me abstuve porqué uno de ellos parecía un armario empotrado de tres cuerpos. Y vale que hago deporte regularmente y la escalada ya no tiene secretos para mi (las piedras me hablan, pero eso es otra historia), pero tampoco era plan de mostrar mi cuerpo petit suisse y que me lo convirtieran en yoghurt griego. Pero dejemos eso y volvamos a la frase. ¿Cómo alguien puede llegar a decir semejante burrada y no ver la solemne tontería que ha soltado? Que a ver, que sólo faltaría que el problema de Santiago no es que se matara, si no que durante el proceso (salir disparado de la moto- estamparse- convertirse en mermelada) se rompiera una uña. O peor aún. Que alguno de sus hijos cateara matemáticas (si, esa asignatura que nadie sabe para que sirve en la vida real). O que su mujer tuviera la discografía completa de Torrebruno, y la pusiera a todas horas. Entonces, lo de Santiago no habría sido un problema. Habría sido su salvación.

Así que por favor, cuando hablemos, hagamos un ejercicio mental y, antes de vocalizar y expresar nuestras ideas, pensemos. Sé que cuesta. Yo mismo estoy en este proceso. Desde que nací. Y aún no lo he conseguido. Pero lo importante no es el destino sino el camino, dicen. Así que ya sabéis, pensad en el camino. Pensad en las baldosas amarillas. Pensad en el maldito gato que sonríe. Y sobretodo nunca, nunca, nunca, crucéis el espejo.

Todo se ve al revés.

PS: A qui no li porta records? O com destrossar una cançó kumba y sortir victoriós.
PPS: Exterminem els maleïts insectes!